Дневник V-10 Мои земные и небесные состояния от меня не зависят
7 июня 2001 г. Приехала из Бостона моя подруга Рина. Мы гуляли с ней в Александровском саду. Она подарила мне 60 $, этого хватит на месяц жизни в Москве.
Долго говорили с Ирой Бусаровой, она очень умный, тонкий и деликатный человек. Она мне очень помогла — слои обиды почти растворились. Тёплое чувство возвращается к А.Н.
8 июня. Я сказала Вике Ивановой: «Человек не может любить только Бога, он хочет любить человека".
Я хотела, чтобы моё чувство к нему вернулось, но как всё печально. Душа моя уязвлена А.Н. Он умён и дик, талантлив, жесток, груб и - нежен, когда поёт.
9 июня. Этот человек мог бы сделать меня счастливой, если бы захотел.
Я дозвонилась А.Н., рассказала ему о неудавшейся моей попытке помочь ему с концертом. Я услышала обыденный голос его. Через несколько часов после краткого этого разговора с ним, во мне воцарилось тепло, если не любовь, если не тихое блаженство.
Человек может испугаться, предать, усомниться. Этих качеств нет у Бога.
Весь вечер я твержу — не покидай!
Как воспевать мне страх твой и смятенье,
Твою жестокость, ложь твою и тленье?
Сказав «прости», тотчас благодарю
Того, кто близ тебя остановил,
Велел хранить и лавой напоил.
Что знаешь ты об участи моей
О заблуждениях, паденьях и полётах?
Мне надо знать, что я тебе нужна.
Дай знак! Вот, что томит меня так часто.
Ни к дружбе, ни к любви ты не готов -
Духовной. Я теряю силы.
Ты тот ли? Тот, кого душа всегда любила?
О ком догадывалась, знала и звала
Кого в младенческие годы?
Я не хочу терять ничью свободу.
Прощай! Мне вдохновеньем скорбь была.
Открылись шлюзы, я пишу стихи.
Живу я, возвращается надежда.
Как без тебя?... Тебе страданья
Мои к чему, нежнейший из людей
И всё ж немыслимый злодей?
Я почти наслаждаюсь изменением своего горестного состояния. Я не могу удержать его. Глядя на его фотографию, я ощущаю глубокую и живую связь с его душой. Он может ничего не ощущать. Но она есть, эта связь, есть рваные края живой субстанции, образ которой я мысленно увидела некоторое время назад.
Господи! Я не могу жить без любви к человеку.
Мои земные и небесные состояния от меня не зависят. Я не могу уйти в монастырь. И разве Ты этого хочешь, Господи?
10 июня. Изумительное чувство любви снова исчезло.
Снился Коля Ларский, он расстался с Наташей, просил меня жить с ним. Я обрадовалась почему-то, хотя в реальной жизни совершенно этого не хочу. Я стала собирать вещи, чтобы переехать к нему.
Сны иногда обманывают, иногда бывают вещими.
Задумалась я о Боге и вдруг воскликнула шёпотом: «Господи, как я Тебя люблю!» Кроме печальных слёз — нет отзыва от Бога.
«Соедини нас!», - вопила моя душа. Дай мне сил на одиночество, на отсутствие радости. Я устала, я очень устала. Сжалься!
Когда я прошу о соединении нас, то я прошу только о дружбе, возможности беседовать с ним, обмениваться мыслями, жизнью.
11 июня. Странная вещь любовь, это какое-то притяжение, желание быть рядом, открывать и постигать другого, дарить себя.
13 июня. Тоскую по А.Н. Говорю ему мысленно: «Одной минуты разговора с Вами мне хватило бы, чтобы избавиться от депрессии».
Я должна страдать всю жизнь от одиночества.
Звонил Толя, я не чувствую себя глупее его.
15 июня. Я побывала у оператора Ник. Ник., увидела чудеса, делаемые компьютором. Прослушала отрывки своих творений. Недовольна своей излишней экспрессивностью, неровностью вокала, неудачными тональностями некоторых своих произведений. Вообщем, это черновик, хоть концерт и состоялся в галерее искусств в центре Москвы.
Была у Т., он снимает комнату в страхолюдной коммуналке. Бедный странник, не имеющий своего угла на земле.
20 июня. В салоне у издателя моего всё так приземлённо, всё, что я вижу и слышу, ничего мне не даёт.
Я думаю, что встреча со мной расширила душу А.Н., но он не хочет признавать этого. Он оказался существом неблагородным.
24 июня. Я на даче. Снился сон: я, подпрыгивая огромными прыжками, от кого-то удираю. Потом думаю — а почему бы мне не полететь, я тут же осуществляю эту мысль, я лечу невысоко над землёй и думаю о скорости полёта. Она начинает увеличиваться, я очень быстро в восторге куда-то лечу.
И огненной любви поток
Застыл в камнях остывшей лавой.
Зачем мы встретились? Итог
Всех размышлений: оба правы.
*
Я Вас прошу меня простить.
Я Вас прошу меня вместить,
Порадоваться встрече,
Духовности предтече.
Вы – дар мне, я – подарок Вам.
Вот горечь с шуткой пополам.
Я берегу Вас, как могу.
Меня храните. Помогу –
Всё может пригодиться.
Меня нельзя дичиться.
25 июня. Неужели этот эпизод моей жизни кончился? Или это только начало?
Душа молчит, стихов не пишет.
Огонь погас, и образ сник.
Твоя душа меня не слышит,
Мой неразгаданный двойник.
26 июня. Сон — молодой врач с весёлыми молодыми глазами осматривает мой позвоночник и говорит мне, указывая на небо: «ТАМ - Вы абсолютно здоровы!».
Сидели с внуком моей знакомой на веранде. Тихо беседовали о том, о сём. По моей просьбе он тут же принёс воды. Его бабушка постоянно кричит на него, обзывает, унижает, каждую секунду дёргает. У меня с ним нет никаких проблем.
Я учила его правильно читать стихи, думая о том, какое слово надо выделить в тексте, учила логике рассказа и более интересным диалогам персонажей. Мы сочиняли с ним сказку. Много хохотали. Перед сном я читала ему сказку о Синтбаде Мореходе.
28 июня. Снился Володя Бунин, он был моим мужем, он делал мне какие-то каверзы. Потом снился другой мой муж, он был совсем злой.
Я рванулась на автобусе до Серпухова. Пожилой мужчина спросил меня: «А Вы знаете, что Вы красивая?». «Мне не раз такой вопрос задавали», - ответила я.
Я была счастлива на даче полным слиянием с природой, которая исцеляла меня от несчастной любви.
Я пела в храме, приехав в Москву.
1 июля. Я вернулась на дачу. Я великий бессонный полуночник.
Мой рисунок.