Мне нужно было сказать своей хорошей знакомой несколько важных слов. Она в поликлинике работает в двадцать третьем кабинете. В этот кабинет всегда очередь, но мне же не на приём надо. И я иду, каблучками постукиваю. Хэлло, родимые, я – на секундочку!
- Вы куда?! – тормозит меня крупногабаритная мадам.
- В двадцать третий.
- Займите очередь!
- Я – на секундочку.
- Да хоть с ночёвкой!
Я шепнул мадам кое-что на ухо, она хотела дать мне по уху, но не попала. Если бы у меня уши, как у слона были, она бы не промахнулась, а так промазала. А я каблучками дальше – тук-тук-тук.
- Парень, ты за кем? – спрашивает меня панкующая мордашка.
- Не волнуйся – не за тобой.
- Крутой, что ли?
- Крутой – композитор, а я стихи пишу.
- Сделай для меня что-нибудь!
- Нет проблем: изменила Петьке Анка, полюбила Анка панка, после свадьбы хочет Анку переделать панк на панку.
- Гы-гы-гы!
А я каблучками – тук-тук-тук. Бабуля ветхая на пути встала.
- Сударь!
- Сударыня?
- Только через мой труп!
- Позвольте вашу ручку поцеловать!
- Каков нахал! Вот за это я их и люблю! Проходи, гусар!
И я каблучками – тук-тук-тук. А очередь заскрипела, зашелестела, забилась в истерике.
«Вот и у меня так: сначала – ручку, потом – ушко, теперь здесь сижу!» «Ой, девочки, какой хорошенький! Хочешь, малыш, сто баксов заработать практически ни за что?» «Женщины, если мы пропустим его без очереди, они сюда косяком пойдут. Нельзя его пропускать!» «Молодой человек, я могу уступить вам свою очередь. За недорого» «Господи! Да сли бы я знала, что они сюда ходят, я приличней оделась бы!» «На неприличном всё сидит неприлично!» «Вы только посмотрите на эту мумию: она ещё и пищит!» «А я все деньги вложила в акции, а они удрали, и я теперь сюда хожу – мне кажется, что меня использовали» «При чём здесь секс? Мужик без очереди идёт, а мы за себя постоять не можем!» «Ха-ха-ха: у нас и полежать за себя не всегда как следует получается!» «Ах, как он меня заводит!» «Докатились: эти уроды везде суются! Да здравствует общество без мужчин!» «Ишь, чего захотела! А вот этого ты не видела?!» «Видела, видела!» «Дамы, что с вами? Ну – мужик. Ну – идёт. Мужика живого, что ли, не видели?» «Видели, видели!» «Какая наглость!» «О, шарман!» «А я, помню, что как-то Саше Керенскому даже своё платье дала поносить, чтоб матросики его не обидели? «Платье вернул?» «Историю в школе надо было лучше учить!» «От член-корреспондентки и слышу!» «Фу, как грубо!» «Фи, как пошло!» «Дамы, вы опять за своё! Что будем делать с этим?» «Что? Да то же, и всегда» «Да ладно уж, сжалимся. Пусть идёт»
И я каблучками – тук-тук-тук. А тут моя очень хорошая знакомая из кабинета выглянула:
- Что за шум? – меня увидела, обрадовалась, – Приветик! Что тут случилось?
- Выходи за меня замуж!
- Прямо сейчас? У меня же приём.
- Хорошо, я тебя после работы встречу.
- Договорились.
И я каблучками на выход по коридору мимо остолбеневшей очереди – тук-тук-тук, тук-тук-тук. А очередь на меня глазищами – хлоп-хлоп-хлоп, хлоп-хлоп-хлоп!!! А я на очередь – ну совсем не обращаю внимания!
И кто сказал, что мужику в женской консультации делать нечего? Кто сказал, что его там превратно могут понять? Настоящий мужчина везде себе дело найдёт и будет понят всеми именно так, как ему хочется. Проверено веками и сомнению не подлежит! Хотя, бывают и исключения.