Начало - http://www.proza.ru/2012/08/11/1235
27.
Одни любят рэп, другие – классическую музыку. А я люблю слушать, как президент Витька рассказывает окружающим о наших перспективах. Особенно ему удаётся то место, где звон литавр накладывается на хеви-металический шквал бас-гитар, потом вдруг секундная пауза, из которой начинает расти лёгкое облачко кларнета… ан, и запели слаженно и чисто свою сладкую бодрую песнь трубы а-ля Херб Альберт. Даже на заседании кабинета министров эта Витькина песня завораживает. А уж если по телевизору да один на один со страной! Желающие сделать меткий плевок в эти минуты даже не поворачиваются в сторону портрета Толяна Аусвайса…
Единодушие почти такое же, как на выборах.
28.
Под стать Лебедеву-Чумаку и его родной брат Панкратьев-Белый. Этот заведует физкультурой и ещё одной игрой, которая у западных славян зовётся «ногомет», а у наших восточно-восточных по-простецки – футбол.
Все и без меня знают, как высоко подпрыгнул при Панкратьеве наш футбол. Так высоко, что при приземлении хронически вывихнул обе ноги.
Панкратьев-Белый не покладая ног взялся помочь нашей восточно-восточнославянской сборной, решил вырвать её из затянувшегося пикника на обочине. Вы наверняка помните, как взял он в оборот парочку хитромордых олигархов и всё же сумел выбить у них средства для закупки сиреневых гетр в качестве экипировки команды дублёров. На сдачу он тогда выстроил себе небольшой особняк с видом на всю Москву.
29.
Вряд ли забыли вы и то, как он сам выходил на тренировки и пропагандировал систему «пас плюс гол»; как приобретал у покорителей космоса списанную центрифугу для команды «Сантос-Петербургз», чтобы утяжелить показатели в турнирной таблице; как…
Под его неусыпным покровительством наша сборная год от года набирала обороты, чтобы вовремя сбавить их и быть готовой снова набрать, если понадобится опять быть на высоте.
30.
В анналы отечественного футбола позолоченными буквами вписаны и другие славные деяния Панкратьева-Белого. Чего стоит хотя бы акция по посадке аллеи Будущей победы по периметру стадиона «Казань-Маракана» с привлечением подающих надежды игроков из всех дивизионов!
Аллея, правда, получилась слегка неровная, ибо взятый Панкратьевым напрокат теодолит оказался бракованным – но сама идея абсолютно прямая, словно речь, обрамлённая кавычками. Футбольно-агротехническое мероприятие надолго запомнилось его участникам ещё и в силу того обстоятельства, что в полном соответствии со сценарием оно закончилось массовым культпоходом на стриптиз-шоу.
31.
Коль уж у нас зашла речь о футболе, стоит припомнить, как Панкратьев-Белый искал тренеров для национальной сборной.
При подборе кандидатур главным достоинством будущего тренера считались иностранная прописка и полное неумение говорить по-восточно-восточнославянски. Идеальным считался тот из кандидатов, который способен был через восемь месяцев научиться произносить слова «бей!», «мазила» и «привет», а также несколько основных славянских матерных вокабул.
Дольше восьми месяцев ни один из этих ребят на тренерском посту не удерживался. Причём главным основанием для развода каждый раз являлось незнание тренером могучего славянского языка. «На хрен он нам нужен, – говорил обычно Панкратьев-Белый, – ведь он по-русски двух слов связать не может».
32.
Я решительно заявляю, что вскользь, в манере кроки пересказанные мной футбольные легенды – чистейшая правда. Если, конечно, не считать того, что истории сии – чистейшая (и в силу этого – грязнейшая) неправда.
Весь наш народ осуждает клеветнические выпады в сторону нашей восточнославянской сборной. Сердце разрывается, когда слышишь измышления недругов этой столь многообещающей команды, многократно чуть было не ставшей чемпионом мира. А от ещё большей многократности её потенциальных возможностей выйти в финал первенства мира вообще дух захватывает! Если бы не происки НАТО в лице голландских тренеров… К тому же ветер над стадионом вечно дул не в ту сторону.
33.
В отличие от сборной по футболу сборная осиновских в правительстве и в аппарате президента никогда не проигрывает. А все происки недругов идут ей только на пользу.
Скажем, затеяли было некие берёзовские потягаться с осиновскими на финансово-политическом поле. Хотели задавить осиновских своей олигархической родословной – да кишка тонка. У осиновских почва лучше взрыхлена.
С тех пор так и повелось: осиновские в Москве, а берёзовские нигде дальше Лондона не бывают.
Некто Иванов, более известный человечеству под кличками Титан инакомыслия, Гений скандала, Врачеватель современности и т.п., постоянно находится теперь на той стороне монеты, которая обращена вниз. Ну, а того чудика по фамилии Навроде, который в отличие от большинства фараонов построил себе уже две пирамиды, осиновские и догонять не стали.
Отпустили его на просторы, контролируемые Интернетом и Интерполом, Пусть, мол, другие ловят, для нас главней – программу повышения благосостояния поскорей завалить.
А чудику тому навроде бы сама Ванга нагадала, что его навроде бы никогда не поймают.
34.
Команда есть команда, она всегда требует всё больше и больше людей. Своих людей.
Понемногу почти все осиновские перебрались в столицу. Водители правительственного гаража и гаража ЦК правящей партии, прачки, официанты, электрики, заместители министров, солдаты почётного караула, маляры, связисты, распугиватели голубей, референты, системные администраторы, девушки для плотских утех, лифтёры и прочие завхозы – теперь все в Кремле были из Осиновки. Среди них выделялись шустростью, хитростью и рыжими вихрами прямые потомки Витьки Полуагутина.
Сама же Осиновка обезлюдела, будто окрестности испытательных полигонов. Полынь и лебеда пошли в рост и достигли рекордных метров, тогда как урожаи знаменитой осиновской зимостойкой редиски в собственном соку сошли почти на нет. Там и тут видны вокруг села, а то и прямо в селе брошенные комбайны и тарелки космических пришельцев (сами пришельцы в подавляющем большинстве своём стали ушельцами – в сторону Москвы), бродят по полям, долам и лесам оставшиеся без присмотра куры, индюки, лошади и сбежавшие из областного зверинца слон и зебра.
Несколько барских усадеб (архитектор Расстрелян-младший), принадлежавших (а по документам – и ныне принадлежащих) членам осиновской команды, мужики из окрестных деревень понемногу растаскали на самокрутки, портянки и банные веники.
35.
Подумывал одно время Витёк о том, чтобы сделать из Осиновки дачный посёлок для руководителей Кремля, но уж больно это далеко. К тому же это всего-навсего Осиновка. Конечно, название такое же деревянное, как и Рублёвка, но звучит слишком минорно, без должного оптимизма. Ну и опять же – уж больно далеко.
36.
Время от времени кто-нибудь из осиновских приезжает в Осиновку, обходит памятные места и торжественно встречается с всеобщей первой учительницей Харитиной Герасимовной.
Остальную осиновскую публику в кадре телерепортажей изображает банда клакёров – массовка из безработных актёров четвёртых и пятых ролей из разных театров современности.
Участие в сценах народного ликования сделало многих из них заслуженными, а иных и народными. А одного Витька даже наградил орденом Станислава двенадцатой степени. При этом кавалер сохранил своё главное достоинство – безвестность.
37.
Помимо Харитины Герасимовны (которую, по правде говоря, тоже привозят из Москвы), остался в Осиновке лишь один местный житель – местный дурачок Володька.
Живёт он в лесу сразу за околицей, в большой берлоге под вывернутыми корнями упавшей секвойи. Берлогу в прошлом году переписал на него знакомый медведь. Сам медведь решил податься в Москву, справедливо считая, что если где и можно нынче найти настоящую Осиновку, то только в Москве. Путь в Москву, как известно, нелёгок и далёк, но медведь уже прошёл Калининград и дошагал до Новосибирска, где пока и застрял, второй сезон подрабатывая в местном цирке.
Володька мог бы выбрать себе в Осиновке любой дом, любую не до конца расстрелянную усадьбу какого-нибудь олигарха, но он любит свою берлогу – из неё открывается прекрасный вид на грандиозные перспективы.
38.
Вовкино утро начинается обычно с чтения ежедневной газеты «Осиновскiя в;домости»*. Газета ежедневно одна и та же – номер от шашнадцатого генваря соответствующего года, с портретами Витьки Полуагутина на всех шашнадцати страницах.
На одном из снимков президент (о ту пору ишшо кандидат в президенты) снят с охотничьим ружжишком в кругу своей собаки Лаймы. На другом он с удовлетворением пожимает руку представителю народных масс – осиновскому Володьке.
Володька часто любуется своим изображением на историческом снимке, правда, газету обычно держит вверх ногами. Читать он не умеет (стараниями министра яслей и университетов Лебедева-Чумака), поэтому считает газету не газетой, а книжкой, и не осиновской, а американской.
Володьку сильно радует собственная всемирная популярность, и он очень благодарен медведю, который не унёс газету с собой, а оставил в берлоге в качестве презента старому приятелю и новому хозяину.
39.
Как индивидуум Володька являет собой абсолютно среднестатистического гражданина нашей благословенной страны. Насчёт образованности мы уже знаем. Кроме того, средняя продолжительность жизни у Володьки составляет ровно столько, сколько надо, – если, конечно, удастся дожить.
Володькина продовольственная корзина вмещает в себя ровно столько, сколько положено, – а положено в неё крайне мало, всего корочка хлеба, пучок кайенского перца и щепотка маринованного турнепса с чайной ложечкой можжевелового повидла.
40.
По убеждениям Володька центрист, потому что он вечно путает правую и левую стороны. А намедни вовсе учудил, совершив непотребное естественное отправление ровнёхонько в центре большой залы в центре расположенного в центре Осиновки особняка Казбека Чемоданова, министра портянок и строевой подготовки.
41.
Хорошо, что сам Казбек Емельяныч так никогда и не узнает о столь дерзком оскорблении подотчётной ему восточно-восточнославянской армии. Такое оскорбление, прямо скажем, граничит с вызовом к перестрелке из парабеллумов. Но в случае перестрелки армия непременно проиграет, поскольку осиновский дурачок Володька олицетворяет весь наш народ, а народ наш непобедим.
Именно наш народ прославился, рассказывая анекдот о себе и о верёвке с мылом. Анекдот этот таит в себе много недосказанного. Вот и на днях народ подходил ко мне и вновь требовал ответа, пытал: дескать, где лучше покупать оные верёвку и мыло – у мелкого частника, в супермаркете, в интернет-магазине или вообще на государственном складе конфискованных вещей?
Я посоветовал народу чаще есть космический борщ из тюбиков. Замечено, что люди, только что поевшие борща или яичницы из тюбика, никогда сразу после этого не кончают счёты с жизнью, даже если им этого очень хочется. Ещё не закончив эксперимент, они просто говорят себе: «Ни за что не умру, пока не затолкаю эту чёртову яичницу назад в тюбик».
42.
А президент Витька Полуагутин для себя эту мысль сформулировал слегка по-другому: «Ни за что не уйду из президентов, пока они всю яичницу снова в тюбики не затолкают».
Он знает, как это трудно. Сам ведь был космонавтом.
*Буква "ять" в Word'ом поддерживается, а Прозой.ру сбрасывается, превращается в точку с запятой