Ива. Народный суд пришел

Архив Конкурсов Копирайта К2
Конкурс Копирайта -К2

 Комната ЖЭКа в густонаселенном доме. В зале разномастные стулья, в президиуме – дерматиновые кресла. Стол застелен старыми выпусками журнала «Копирайт». Слева – место секретаря. Справа – сиротливая табуретка.
 Секретарь мечется, усаживает членов народного суда на кресла.

 Секретарь. Так, товарищи, проходим, проходим. Рассаживаемся. Вы, товарищ, вот сюда. А вы, дама, рядышком. Поплотней, пожалуйста, поплотней.
 Стеснительная Дама. Ой, может, я не буду? Ой, я ж совсем не умею…
 Секретарь. Что значит - не буду? Подписку давали – судите теперь.
 Стеснительная Дама (краснея). А смеяться не будете?
 Бойкая Дама. Да че вы там ломаетесь, в самом деле? Садитесь уже! Раньше сядем – раньше выйдем, ага. Мне еще на шашлыки успеть надо.
 Секретарь (пересчитывает членов по головам, шепчет). Восемь, девять… (громко) Стоп! Где десятый? Где десятый, я спрашиваю?

 К двери на выход бочком пробирается мужчина в строительной каске.

 Секретарь. Мужчина! Вы куда?
 Мужчина в строительной каске. Мне на участок надо. У меня там это… цемент подвезли.
 Секретарь. Мужчина, вы, вообще, в уме? Какой цемент? У нас сейчас суд начнется. А ну, на место!
 Мужчина в строительной каске (умоляюще). Да не могу я! Не могу судить!
 Бойкая Дама. Нет, вы гляньте на него! Не может он судить! А еще строитель, екарный бабай! Че у тебя случилось-то, прораб хренов?
 Мужчина в строительной каске. Я это… Не в праве потому что. Я сам в молодости проштрафился.
 Стеснительная Дама. Ой! Неужели убили кого?
 Мужчина в строительной каске. Если бы! (покаянно) Одеколон я французский украл.
 Стеснительная Дама. Шанель?
 Мужчина в строительной каске. А х… хто его знает? Розовый такой пузырек.
 Стеснительная Дама. И что?
 Мужчина в строительной каске. И выпил.
 Бойкая Дама. Подумаешь, выпил он! У меня дома гостей полное водохранилище, а за водкой сбегать некому. Давайте уже начинать, а то шашлыки заветреются!
 Секретарь. В самом деле, мужчина, хватит уже! Садитесь!

 Мужчину в строительной каске запихивают в середину президиума.
 Секретарь снова пересчитывает по головам, сверяется с бумажкой.

 Секретарь. Ну, теперь все сходится. Председателя только не хватает.

 Входит Председатель.

 Секретарь (шепчет). Товарищ профессор, народ к разврату… тьфу! К суду готов.
 Председатель (благодушно). Ну и радостно! Ну и начнем! Запускайте публику.

 Секретарь распахивает дверь. В комнату врывается бурлящая энтузиазмом толпа.

 Секретарь (кричит). А ну, осади назад! Да, вот вы, гражданин, чего вперлись, как на буфет?

 При помощи добровольного помощника народ рассаживают на стулья. Секретарь садится слева. Председатель мечтательно смотрит в окно. Пауза.

 Секретарь (громко). Кхм!
 Председатель (оборачиваясь) Что?
 Секретарь (шепотом). Речь! Речь надо!
 Председатель. Ах, речь! Ну, конечно, речь. Значит, речь.  Вот смотрел я сейчас в окно и думал, как же там, в природе, все хорошо. Гармонично так. На кусте воробушки сидят, как многочлены из теоремы Виета. Помните, друзья, в этом случаем формулы дают выражение для отношения всех коэффициентов к старшему, а если корни многочлена целочисленные, то они являются делителями его свободного члена, который тоже целочисленен.

 По залу проносится вздох.

 Секретарь (высунув от усердия язык, стенографирует). Делители свободного члена не влияют на значение корней многочлена.
 Мужчина в строительной каске (в восторге). Ну ешкин кот!
 Дамы в президиуме (недовольно). Ну хватит уже про члены! Ну давайте уже судить!
 Председатель (спохватывается). Да, да, радостей всем многочленных! Введите подсудимого.

 Добровольный помощник вводит Подсудимого и сажает на табуретку справа.

 Председатель. Ну-с, расскажите нам, как дошли вы до жизни такой.
 Подсудимый (вскакивая). Да никак я не дошел! Меня спросили – подзаработать хочешь? Три тыщи баллов, если срастется первое место, ну, десять процентов, конечно, на общак, но в натуре ведь круто? И главное – чисто и законно!
 Секретарь. Минуточку! Я не успеваю записывать. Сколько вы сказали на общак?
 Подсудимый (отмахивается). Да ерунда, всего триста баллов, на анонс паршивый, и то не хватит. Но ведь интересно же? И потом задание-то плевое дали! Напиши, горят, сказочку на манер русской – и бабки в кармане. Ну, я и написал. Как с куста!
 Секретарь (строго). Подсудимый, выражайтесь яснее, без троп и речевых батонов.
 Подсудимый (отмахивается). Да в гробу я видел ваши тропы-трупы-трубы и багеты! Я сказку написал. Веселую такую, для детей! А мне теперь политику шьют!
 Бойкая Дама. Так уж и политику!  Я, вот, потом расскажу, как я у Брежнева окурок заныкала, во где политика!
 Народный заседатель №1. Не могли вы у него окурок заныкать. Не нашел  я правдоподобия в вашей ситуации. Вот если бы вы сказали, что были бы в «Пупке», подвальном пивном вертепе, что на углу Столешникова и Пушкинской, то я бы воскликнул: «Ах, бедовая девка!»
 Бойкая Дама. Что значит - не могла? Я все могу! Да Брежнев сам мне сказал, что экономика должна быть экономной и без этих ваших пупков!
 Подсудимый. Ну  хватит уже флудить под моей сказкой! Щаз потру всех нафиг!
 Секретарь (спохватывается). Да, товарищи, водички лучше попейте, а то я сама всех потру. Продолжайте, подсудимый!
 Подсудимый. Вот и я спрашиваю – какая политика?? Подумаешь, у меня в сказке Петухов, это лирического героя так зовут, пионера в попку клюнул! Это же вымысел, понимаете?

 Поднимается  разгневанная Журналистка.

 Журналистка. Нет, дайте мне сказать! Это не вымысел! Мы знаем истинную подоплеку! В вашей так называемой сказке пионер оказался втянут в порочный круг взрослых противоречий! Можно ли надеяться на мирный приход к такой ситуации? Очевидно, что общество ждёт революция, а это кровь, насилие, сожжение церквей и дворцов!

 Поднимается Ухоженная Дама.

 Ухоженная Дама. Вы, милочка, перебарщиваете. Или перебОрщиваете? Ой, я совершенно отвыкла от русского языка. У нас в кантоне как-то не так выражаются.
 Мужчина в строительной каске (в восторге). Ну ешкин кот!
 Секретарь (строго). Дама! Говорите по существу. Вы считаете, что подсудимый нарушил композицию расположения фокального персонажа относительно сюжетной линии?
 Ухоженная Дама. Нет, нет, про вашу композицию я ничего не знаю, я кончала романо-германский, а не консерваторию. Я вообще-то сюда случайно зашла, я маникюршу жду. Но у вас тут весело.
 Журналистка. Это не веселье, это позор! Антивоспитательные нагрузки рассказа не дадут ему хода. Автор не должен был снимать с себя ответственность и прятаться за малолетним героем, устраняясь от оценок происходящего в этой "поучительной" истории.

 Из зала поднимается Взволнованная Дама.

 Взволнованная Дама  (волнуясь). А я считаю, зря вы так на Петухова накинулись. Он же цветок благоуханный, у него дома дети есть. С детками-то трудно.  Вынужденная необходимость - и отец не приходит домой, а его дети остаются голодными. Завтра они пополнят ряды воришек и попрошаек. Как им вырасти, если сызмальства будут знать, что папка их в канаве валяется? (голос ее крепнет). Истинное правосудие всегда даёт человеку шанс, даже если отнимает свободу.

 Бурные аплодисменты. Женщины плачут, мужчины нервно закуривают.
 Мужчина в строительной каске выскакивает из президиума, подбегает к даме, сидящей в первом ряду. У той в одной руке геодезическая рейка, в другой – горшок с бегонией. Мужчина в строительной каске вырывает из горшка цветок и, упав на одно колено, подносит Взволнованной Даме.

 Мужчина в строительной каске. Вы – наша вся!

 Взволнованная Дама под овации смущенно садится на место.

 Мужчина в строительной каске (на обратном пути любовно поправляет рейку в руках у Дамы с рейкой). Пардон, это я от чувств-с!
 Дама с рейкой (обалдело смотрит в пустой горшок). А у меня еще сорок сортов помидоров было.
 Мужчина в строительной каске. Помидоры – это лишнее, мы на работе исключительно накладными  закусываем. Но все равно спасибо. Грасиас мучачас, как говорят у нас на участке.
 Секретарь (строго). Мужчина, сядьте уже! Сейчас прения начнутся.

 Мужчина в строительной каске. Пардон! (проходит мимо Подсудимого и одобрительно хлопает его по плечу). Держись, братан!

 Подсудимый теряет равновесие и брякается носом об табуретку.

 Подсудимый (с пола). Спасибо… я тебя тоже люблю, брат!  Ёйоу… (поднимаясь, потирая больное место). Предупреждали же, что тут устойчивость нужна, а я, дурак, не верил…

 Сверху через перекрытия доносится страшный грохот и восторженные вопли. Легким снежком сыплется побелка.

 Председатель (недовольно отряхиваясь). Что за шум?
 Секретарь. Это верхние жильцы наконец-то в рейтинг попали.
 Председатель. Вот ведь радостей бесконечных им и ихним матерям! Может, это печально, но значение перекрытий  далеко не такое, как в прошлом веке. От них уже не требуют выполнения тех задач, что стояли перед нашими предками. Нет задач – не нужна та лит-ра. А нынешняя… Бог его знает, чего от неё ждут.

 Народный заседатель №1. С арсеналом языковых средств, на мой вкус, бедновато. Ждёшь лёгкости в стиле изложения, полифоничности слова, метафор, юмора, сочинительского словоблудия, которое придаёт повествованию особую атмосферу лёгкости, шутейности, неправдоподобия и гротеска.

 Секретарь поднимается, чтобы зачитать протокол, но тут вваливается компания в масках. Каждый подписан -  «Непищин1», «Несвистин2», «Негрузин666». Они несут плакаты «Все гоу на хом!» и улюлюкают.
 Бойкая Дама швыряет чернильницу и попадает сразу во всех. Секретарь подносит ей пресс-папье и дырокол, однако Председатель недовольно морщится, и  Добровольный помощник трансгрессирует хулиганов.

 Секретарь (отдуваясь). Переходим к прениям. Кто взопрел первым?
 Народный заседатель №2. Позвольте мне?

 Председатель благосклонно кивает.

 Народный заседатель №2. За неимением времени, сразу перейду к делу. Проблема, по поводу которой я решил высказаться, не новая, но каждый раз, когда о ней заходит речь, есть что сказать и что обсудить. Утрируя, предположу, что самым естественным образом – исторически и эволюционно – современная литература пришла к вполне окончательному и понятному разделению: если доминирует смысл – то форма должна быть прозаической, если язык – поэтической. Причем, верно и обратное: от прозы мы ждем смыслов, от поэзии – чувств. Безусловно, это не догма, но, как минимум, общекультурная тенденция. Поэтому наличие смысла – не информации, не фактов, а именно смысла, - ожидается от прозы в первую очередь. Язык же становится средством, проводником и строительным материалом текста, при этом богатства смысла могут искупать бедность или несовершенство языка.
 Стеснительная Дама (Мужчине в строительной каске, шепотом). Ой, это он про что?
 Мужчина в строительной каске. Это он про ошекскпиренного шампильона.
 Стеснительная Дама. А-а… А разве шампиньоны в шекспирах едят?
 Бойкая Дама. Да ну вас всех к шуту! У меня водохранилище скоро вскипит от ваших затей. Короче, Склифасовский!
 Народный заседатель №2 (не отрываясь от бумажки). Да у меня и так коротенько, минут на сорок всего.

 По залу проносится полузадушенный стон.

 Председатель. Даю три минуты.
 Секретарь. Полторы.
 Народный заседатель №2. Хорошо, я уложусь в двадцать пять.

 По залу проносится полузадушенный стон вторично.
 Вдруг за окнами раздается бодрая музыка, мелькают флаги. Публика кидается к окнам.

 Председатель. Это что за фигня?
 Секретарь. Оппозиция на митинг вышла. День дискобола сегодня.
 Председатель (благодушно). Ну, дискобола так дискобола. Надо их поздравить, что ли (открывает форточку, кричит). Эгей!

 С улицы доносится нестройное: Эге-гей!

 Председатель (в форточку). Ого!

 С улицы доносится нестройное: Ого-го!

 Председатель (закрывая форточку). Вот и поговорили. Есть в них, понимаешь, яркая тема (и не одна), но нет контрапункта, как если бы в музыкальной пьесе вдруг выключить бас - тема останется, но пьеса окажется пустой, пропадёт симметрия и взаимоуравновешенность компонентов. Мда…

 Публика снова рассаживается по местам.

 Секретарь. Ну все, хватит, болтовни. Суд, удаляйтесь на совещание.

 Судьи цепочкой уходят в переговорную. Зал скучает.

 Секретарь. Давайте в картишки, что ль, сыграем? По копеечке?

 Публика мнется. Отваживается один Бородатый, в камуфляже.

 Бородатый. У нас в лесу не на деньги -  на мухоморы играют.

 Из зала поднимается бывший наш Иностранец.

 Иностранец. Йа ошень лублу Чехофф, Достоевский и Калинку-малинку. И поскольку я есть представитель Иностранный Легион, я играю на трюфели.
 Секретарь. Не вопрос! Высыпай. (Подсудимому) Ну, и ты, болезный, дуй сюда!

 Через двадцать минут суд возвращается и застает умилительную картину.
 Зал в едином порыве распевает «Ой, мороз, мороз» и обменивается логинами и паролями.

 Председатель. Суд пришел. Але! Суд!! Пришел!! Уже.

 Публика неохотно рассаживается по местам.

 Председатель. Значит, вы хочете  песен? Так мы для вас забили козла. Вот какая история. Аж темно стало от ангельских крыльев. И посему постановили – Подсудимого за беспримерное мужество и талант наградить орденом подвязки и вмонтировать его в скрижаль.
 Мужчина в строительной каске. Цемент с меня!

 Бурные и продолжительные  аплодисменты. Подсудимого душат в объятиях и подкидывают к потолку. Оттуда на собравшихся, наконец-то, падает рейтинг. Всех окутывает клубами побелочного дыма.

 Секретарь (отряхиваясь). Спасибо вам, дорогие! Без вас ничего бы этого не было!
 Все (отряхиваясь, хором). Так и не уходили бы отсюда вовек!

 Занавес.

 Важное примечание. Все герои – плод воспаленного воображения драматурга, и если они вам кого-то напомнили, то автор в этом ни чуточки не виноват.
 Вот!


© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2012
 Свидетельство о публикации №21207050042

Рецензии
http://www.proza.ru/comments.html?2012/07/05/42