Любовь – странная штука. Сложно заставить себя полюбить кого-то. Но вот когда ты абсолютно уверенна в том, что к этому определенному человеку у тебя не возникнет никаких чувств, тут вот и случается самое ужасное. Мне кажется, такое случалось почти с каждым человеком, будь то парень или девушка.
Я вот точно не исключение из этого правила. Я видела его много раз и даже не сразу заметила, как заболела. Но вот эта болезнь была очень странной. До этого момента я никогда в своей жизни не испытывала такого. В один миг я заметила то, чего еще ни разу не замечала в его глазах. Его глаза… они были какими-то особенными. Они манили меня каким-то особенным свечением или даже глубиной. Они были настолько глубокими, что я утонула в них. Они заворожили меня. Это было первым толчком моих чувств. Конечно, я не сразу поняла что происходит, но уже спустя несколько дней я заметила, что мне не хватает этих синих глаз. Как же я хотела увидеть их снова. Я не зачем мне это и это мучило… хотя нет, меня это раздражало. И вообще с того момента меня стало раздражать абсолютно все, даже то что мне приносило удовольствие. Мне даже стало противно общаться со своими друзьями. Было странно отвернуться от своих лучших друзей. Ведь они помогали мне всегда и во всем. Но в этом… я не могла им объяснить, что со мной происходит. Да и сама я не сильно понимала что это.
Как же сложно признаться себе в том, что ты влюбилась. Это болезнь, от которой не придумали никаких лекарств. С этой болезнью невозможно обратиться к доктору. С этой болезнью поможет справиться только один человек, тот которого ты полюбила.
Я влюбилась! Диагноз поставлен! Что делать дальше я не знаю. Скорей всего придется применить шоковую терапию. В моем случае это будет сделать намного сложней. Мне уже не 10 лет, а влюбилась я по-детски!
Зачем я только посмотрела в его глаза? Теперь этот вопрос стал для меня самым важным. Он мучил меня постоянно. Хотя с другой стороны, почему именно глаза? Неужели я влюбилась именно в них? А как же он?
Дальше стало еще ужасней. Я решила провести эксперимент. Увидев его, я не смотрела в его глаза. Я решила заглянуть ему в душу. Душу? О чем вообще идет речь? Какая душа? Я не увидела в нем души. Я не знала, что человек может быть настолько бездушным. Не увидев в нем того что я искала я поняла что я в него не влюбилась. Я просто одержима… его глазами одержима! Зачем мне это нужно? Все, я сдаюсь! Больше я не могу задавать себе эти вопросы. Вопросы, на которые не могу найти ответа. Но поддаваться своим чувствам это совсем не правильно. Ведь то, что испытываю я, это нельзя назвать даже влюбленностью.
Хочу его видеть! Видеть его всегда! Это совсем неконтролируемое чувство. Что он со мной делает?
Моя одержимость этим человеком невыносима! Я пытаюсь избавиться от нее. Но с каждым разом влюбляюсь все больше и больше. Конечно, мне хочется признаться ему во всем, но сделав это, я просто признаюсь в том, что больна им. Нет! Нельзя этого делать!
У моей болезни появился новый симптом – ревность. Это такое странное чувство, когда ты пытаешься сделать так, чтобы он не принадлежал никому кроме тебя. Но в моем случае все гораздо сложней. Не хочу, но придерживаюсь пословицы: «Сам не ам и другим не дам». Я не хочу видеть его с любой другой девушкой, но быть с ним я не могу. А он даже не подозревает о том что, встречаясь с другими, он причиняет мне нестерпимую боль. Зачем он это делает? Неужели он не замечает моей ревности? Ну и зачем я опять начинаю задавать такие вопросы? Я же знаю точный ответ! Моя болезнь не излечима на данный момент. И конечно он не знает об этом. Это испугает его. Хотя с другой стороны я очень хочу, чтобы он узнал обо всех моих чувствах. Это будет первым шагом на пути к моему выздоровлению.
Я решусь! Я смогу! Я расскажу ему о своих чувствах. Мне уже все равно! Я скажу ему все при личной встрече… нет, я лучше ему напишу. Я не хочу видеть его красивых глаз во время такого серьезного разговора. Но вот есть одна проблема: я совершенно не знаю, что ему написать. Посоветоваться с подругами я не могу. В последнее время я сильно отдалилась от них. И все это из-за него. Надо придумать все самой. Надо! Но я не могу!
Опять вижу его с новой девушкой, слова сами рвутся наружу. ВСЕ! Сейчас я все ему скажу! Объясню ему… так, а что я ему объясню? Я же сама до конца не понимаю, что со мной происходит. Боль… просто нестерпимая боль… Я не сказала ему всего. Я не приняла обезболивающие. Теперь нужно искать новый способ облегчить свои страдания.
Кажется, я заболела им окончательно. Теперь мне уже все равно, что обо мне подумают. Сейчас я не боюсь рассказывать всем о своих чувствах. Теперь об этом знают все… кроме него. На данный момент моим единственным страхом стало тог, что об этом может узнать он.
Любовь странная штука. С одной стороны хочется о ней рассказать всем, а с другой стороны я боюсь рассказывать. Ведь можно сглазить! Все равно ничего нет. Теперь самое главное сделать так чтобы он никого себе не нашел. Да, конечно, в него может влюбиться каждая. Но любить он должен только меня. Мои страдания не должны быть напрасны. Он должен быть моим. Так, но я ведь ничего не делаю для этого. Нет, я сейчас ничего не буду делать. Да и зачем? Если я что-то сделаю, то возможно, на одного больного станет больше. Я думаю, не стоит так издеваться над этим миром. В нем и так слишком много заболевших этой ужасной болезнью.
Чувствую себя наркозависимой. Его глаза - мой наркотик. Я не видела его уже очень долгое время. Меня ломает. Теперь я живу только с мыслью о том, что увижу его вскоре. Но этого не происходит. Почему? Почему я не вижу его? Как наркоманка ищу его глаза – очередную дозу, которая удовлетворит мою потребность. Я не нахожу его глаз. Пытаюсь найти похожие. Получилось! Нет, мне все равно нужен только он. Другой даже сильно похожий на него человек никогда не заменит оригинал. Но вот оригинал… его нет. Где он? Почему его нет рядом? Мне нужна ДОЗА!
Неужели такая наркомания – тоже еще один симптом этого странного заболевания? Мне уже надоело болеть. Я хочу полного выздоровления. Как мне добиться этого?
Проходит время и я, наконец, могу сдерживать свои эмоции. Но все равно я ищу его в толпе. Все равно, закрывая глаза я вижу его нахальную улыбку. Меня это раздражает.
Наконец! Наконец-то я нашла способ забыть его. Конечно, это ненадолго, но мне вполне хватит этого времени, чтобы прийти в себя. Дети… дети помогут мне забыть его. Разговаривая с ними, мне становится легче. Я несу за них ответственность…
Вот, то долгожданное время, когда меня не интересует ничто, кроме тех за кого отвечаю я. Я действительно забыла его. Не зря говорят: «если что-то случилось нужно только отвлечься». Я отвлеклась. Я нашла свое личное обезболивающие.
Но что будет дальше? Что будет, когда я вернусь в реальность? Как же мне не хочется туда, где все будет напоминать о нем. Сейчас мне даже сложно вспомнить, как он выглядит. Но я знаю, что уже через несколько дней я вернусь туда и вспомню его. Как же я это не хочу!
Вот она та самая реальность, в которую я так не хотела возвращаться. Я опять начала считать себя наркозависимой. Я опять хочу получить дозу – его улыбку и его глаза.
Мне все это надоело! Надо уйти. Оторваться от этого мира. Какое же прекрасное чувство было тогда, когда была там с детьми. Я опять хочу окунуться в это чувство. Но вот где его взять?
Все! Заканчиваю всю эту болезнь. Хватит! Хватит страдать по тому человеку, которому я в принципе безразлична. Самое странное то, что у меня даже не возникает вопроса о том как же сделать это безболезненно. Надо значит надо!
Все больше нет! Ничего нет. Нет даже тех, кто может возобновить это все. Как легко оборвать все это. Я даже не догадывалась об этом. Теперь некому страдать. Теперь мне хорошо и спокойно.
На этом я заканчиваю вести этот дневник. Не судите строго. Ведь название должно говорить само за себя. У меня так и получилось. По всем вопросам обращайтесь ко мне. По возможности, я отвечу новыми главами.( Каждый новый вопрос – новая глава)