Привиделось мне, будто я попал на олимпиаду в Лондоне. Видимо сильно переживал неудачи наших пловцов, потому и оказался на трибунах бассейна. Зрители, не из наших, красиво возбуждены: скандируют домашние заготовки, машут флагами, сдержанно улыбаются и неистово хохочут, увидев себя и своих соседей на огромном информационном табло. Все счастливы и довольны самим присутствием на грандиозном празднике жизни.
Наша группа поддержки узнается мгновенно. Это особый микроклимат, густо замешанный на свежем перегаре. Это частые и грубые по форме и содержанию недовольства информационной политикой организаторов. К примеру, объявляют участников заплыва. Сразу после этого начинается бубнеж:
- Коль, ты понял что-нибудь?
- Да эти суки не по-русски выражаются. А, вон гляди на табло, там все написано.
- Ага! Та-ак! Стивнесон, шведен… та-ак, не наш. Стрингман уса, тоже не наш. Эй!
- Че орешь?
- Выключили.
- Не дочитал что ли?
- Не-а. Да они сами не успели дочитать, а уже нырнули. Блин, ну организация! Где наш-то?!
- Колюнь, гляди, тебя показывают!!! – Петр развернул флаг и размахивая им заорал: - Рос-си-я!!! Рос-си-я!!!
Глядя на них вскакивает весь микроклимат и также начинает орать, поглядывая на табло.
- Ха! Нормалек. На всю Россию прославились. Пошли, махнем чуток!
- Не! У меня от их вискозы (виски - прим.авт.)изжога весь желудок съела.
- Так у меня с собой… наша. Забыл что ли?!
- Пять баллов! Только давай чуток посмотрим, может еще покажут!
- Давай! Интересно! Тогда вечерком…
- Да…
- Или в скверике… на этой… как ее… Пикадильи…
- Годится! Первый тост за Лайму.
Особый случай – россиянки. Подготовились основательно. Прическа, ноготки и томный взгляд… по сторонам.
- Ириш, что-то не ловится сегодня. Англия, блин, Лондон!...
- Да они уставились в эту лужу. Ладно бы телки плавали. А то…
- И тем мы по фигу…
- Не спеши, сейчас эта хрень закончится, и мы ударим по клавишам.
- Ой, твоими бы устами…
- Витенька, сбегай в фойе и купи кукурузы. – В меру упитанная мамаша порылась в кошельке и достала несколько их бумажек, осмотрела еще раз внимательно, вздохнула. – Деньги – не деньги. Паунды какие-то. – И уже вдогонку, при полной тишине (пловцы приняли «на старт»), будто гром разрядился: - Да! Спроси, может, вареная есть.
Кто-то из соседней трибуны ответил ей:
- Не… здесь ее не жрут. Только эти, их, беленькие.
- Хоть бы посолили их, что ли… А то жуешь как вату… - это уже кто-то из затосковавших по родине с трибуны напротив.
Мамаша ответила всем сразу:
- Так соскучилась, прямо сил нет… и надо же в самый сезон… Ну да ничего… вернемся, наедимся вдосталь… Ой!..
Это раздался выстрел, и пловцы дружно сиганули в воду. Опять шум, крики. Стадион переорал мужик рядом выше:
- Слышь, чилдрен, держи бабло! – и кинул в пацана свернутые в комок паунды. - Пару упаковочек для меня. Чтобы без порожняка…
- А кока-колу можно, а?!
Из-за шума мужик не расслышал вопрос.
- О чем базар?!
Мамаша расслышала:
- Обойдешься. В номерах еще бутылочка осталась.
Понурив голову, парень двинулся к выходу.
После очередного заплыва образовался перерыв. Я тоже им воспользуюсь и еще раз напомню о том, что это всего лишь видение. Я смотрел олимпийские заплывы лежа на диване и видимо закемарил. Но до того все было интересно, что я, пренебрегая шумным словоблудием комментатора, решил не выходить из этого состояния. Итак…
По новым правилам, я об этом не знал, трое лучших пловцов должны доказать свое
лидерство, проплыв поперек бассейна. А для этого надо было перевесить продольные разделительные канаты и установить их поперек бассейна. Чтобы избежать недоразумений, которые могли бы возникнуть из-за неправильной их установки и, тем самым, сыграть на руку «своим», Международная Федерация по водным видам спорта приняла решение поручить эту операцию незаинтересованному и мало что понимающему в этом деле государству. Остановились на России. Мероприятие для российской Федерации спорта оказалось не таким простым. Слишком много подводных камней. Казалось бы, что тут такого сложного. Обратись в любой ДЭЗ и тебе выделят двух-трех рабочих, умеющих виртуозно владеть гаечным ключом. Ан, нет! Идея провалилась после первого же запроса. Среди кандидатов ни одного россиянина, сплошь таджики, узбеки, и, в лучшем случае, азербайджанцы и туркмены.
Ой, Господи, что делать?! Остро стал вопрос о полной и безоговорочной дисквалификации Российской олимпийской команды. В разгар нешуточных дебатов кто-то вспомнил о Валдайских рыбаках. Его поддержали сведущие люди. Один даже вспомнил интересный случай, когда некто Саша, рыбак по призванию, попав в чрезвычайную ситуацию, ножовкой по дереву перепилил стальную трубу.
Срочно связались с валдайской администрацией, те нашли рукастых мужиков и вертолетом отправили в Москву. Здесь им объяснили, что от них требуется, нарисовали план бассейна.
- Все поняли?
- Поняли. Стояком здесь не сработаешь. Нужно свое плавсредство везти. К тому же…
- Какое еще плавсредство?! У них там все есть…
- Ты не перебивай, гражданин Мудко…
- МуТко, с вашего позволения…
- Один хер, только не перебивай. Значится так, повторяю: плавсредство с веслами – раз, газовый ключ – два штуки, кусачки – два штуки (шоб синхронно рубить), на всякий случай, ножовка по металлу… ну и по мелочи: пару рогатин, упор натяжной, трос затяжной, якорь (чтобы не колебало).
-Только учтите, надо сделать быстро, там же зрители…
- А чё нам зрители! Пусть смотрят, ума-разума набираются.
- Я к тому, что это надо для их удобства. Чтобы не томились. Они же за билет деньги платили…
- Значит так, Мудко… э-э-э МуТко, либо ты нам доверяешь, либо домой едем. К чему все эти рыдания. Мне до этих зрителей, что до того маяка в Севастополе…
Министр был уже морально истощен. Приходилось терпеть. Слабым голосом он еле вымолвил:
- Ладно, что еще?
- Еще каждому как приз по телогрейке. И чтоб сзаду был опознавательный знак – РОССИЯ. Наш маяк. Хе-хе!
- Вам хорошо заплатят, сами купите…
- Э, нет! Деньги пропьем, а телага останется.
- Там много денег, все не пропьете…
- Ты это… сомневаешься что ли? А? МуТко?
- Ладно, будет вам телогрейка. Паспорта с собой?
- С собой. На!
- Через пару недель оформим загранпаспорта и пригласим вас. А сейчас можете ехать домой.
- То есть как ехать? На чем?
- На вертолете. Он во дворе ждет.
Мужики встали, потоптались и один из них решился-таки спросить:
- Слышь, МуТко, одолжи пару сотен. А то так скучно лететь. На сухую.
Министр вскочил с кресла, быстрым шагом подошел потайному бару, вытащил две литровки и протянул мужикам:
- Вот! Все давайте! Мне на совещание срочно…
- Так мы не задерживаем. Пошли, Санек.
Это предыстория. А теперь как проходила сама операция. Да, забыл, дело в том, что мужикам не все правильно объяснили. Перевешивать канаты надо было дважды: сначала поперек, а потом опять вдоль. Под это дело мужики выторговали две поллитровки за моральный ущерб.
Итак, наступил перерыв, но зрители не спешили размять ноги. Они увидели, как из-за кулис два мужика в телогрейках подтащили к краю бассейна деревянную лодку, перевернули днищем вверх и сели на нее, делово переговариваясь и размахивая руками. Затем успокоились, достали по беломорине и закурили. В их сторону, спотыкаясь и чертыхаясь бежал кто-то из администрации бассейна.
- Сань, чё это с ним?
- Хрен его знает. Не обращай внимания…
Администратор протянул им ведро и показал на папиросы, что, мол, выбросить надо, мол, нельзя курить.
- Совсем обалдел что ли?! Глянь, сколько воды. Чё здесь сгореть-то может, чудила?!
Когда администратор пытался силой отнять курево, Санек медленно встал, снимая по ходу телогрейку, и угрожающе прошипел:
- Ну, Мудко, достал ты меня…
Зрители зашлись аплодисментами и во всю скандировали: «Россия, Россия». Громче всех орали немцы. Мужики благодарно поприветствовали зрителей взмахами руки.
В это время подбежал переводчик и пытался объяснить, что это общественное место и их по закону за курение могут крупно оштрафовать. Тогда Санек, и следом Гена, выбросили окурки в ведро и страшно матерясь, потянули лодку за кулисы. Администратор пребывал в шоке. Он что-то сказал переводчику, тот махнул головой и сказал в спину мужикам, что конфликт улажен, и они могут спокойно приступать к работе.
- Конфликт, блин! Быдло английское! Сволота и неучи…
- Ничё, Ген, умоются своей тупостью. Ну, пошли что ли, а то МуТко подведем. Мужик вроде нормальный.
- Наш человек, только шибко затраханный. Надо его к нам свозить.
Наша группа поддержки, расправив плечи и гордо оглядываясь по сторонам, достала из карманов запасы спиртного и приступила к хмельной трапезе, угощая всех подряд. Но особого уважения были удостоены немцы.
Мужики под гром аплодисментов спустили лодку на воду и уже через десять минут все канаты были перевешаны. После окончания операции они отгребли к краю бассейна, промокнули носовым платком выступивший на лбу пот, присели на корме и, приятно покачиваясь, закурили.