"Знаешь, я всё ещё люблю тебя".
Мысль, невысказанная и от этого болезненная, давит на черепушку и пинает по сердцу своими маленькими желающими показать себя сапогами.
Сапоги у этой мысли довольно грязные. Они испачканы. Нет, не похотью. Какая к чёрту похоть после трёх лет отношений? Банальной грязью бытовухи и накопившейся усталости раздражения.
"Знаешь, я всё ещё, тебя люблю".
А ещё ненавистью. Страшной, усталой, раздражённой. Я читаю её в твоих глазах, там, на самой границе сузившихся зрачков. Там, где раньше жила любовь, светились тёплые искорки, и лучился искристый смех. Теперь всё это погасло, задавленное чёрным суженным нечто.
- За..()л.. - говоришь ты - Шлюха.
- Да пошёл ты...! - Зрачки исчезают. Их поглощает ненависть. Я сжимаюсь на короткое мгновение для удара, но удара нет. Смотрю в твои погасшие глаза, на твои поникшие плечи. Ненависть всё ещё рвётся в твоих зрачках, но ты усилием воли загоняешь её назад. Ты всегда был сильным.
А я сегодня опять изменил тебе. Знаешь, почему? Конечно, знаешь, иначе бы ты ударил меня.
Потому, что я устал от ненависти. От той пустоты, которую вижу и читаю в твоих глазах каждый день.
Потому что я хочу любви и тепла. Совсем немножечко того, что когда-то было между нами.
"Я всё ещё, люблю тебя".
А ты... Ты просто смотришь на меня, долго смотришь, вглядываясь в мои нахальные вызывающие глаза, в которых ярость и желание сразиться с тобой. Стоять против тебя до конца. Даже подраться. Довести до бешенства. Потому что в этот краткий миг неконтролируемой ярости и ударов ты, в итоге, возьмешь меня. Прямо здесь, на полу в этой комнате. Пусть это будет грубо и больно. Но ты трахнешь меня и заставишь замолчать. Распишешься на моём теле чёрными синяками и кровавыми засосами. Так, что я потом весь день не смогу ходить.
А потом, будет чувство вины, раскаяние и какая - то тоненькая ниточка между нами, которая не даст нам сорваться, не даст уйти. И будут слова и обещания, и фразы. "Всё это уже было".
Знаешь, раньше я собирал вещи и уходил. А ты бежал за мной, останавливал. В такие минуты я ощущал себя хозяином положения.
Всего лишь три раза. А потом ты махнул рукой и дал мне уйти. Верно говорят, бог любит троицу. А на четвёртачок приходит лукавый.
Я вернулся сам. Когда понял, что ты не побежишь за мной больше, не остановишь. Вернулся через два дня. Когда понял, что остался один.
Я застал тебя на кухне. Невменяемо пьяного. Ты помнишь? Тогда ты ударил меня. В первый раз. И я стерпел. Потому что ощущал себя виноватым. А это была как бы расплата за мою вину. Расплата, которая смогла нас примирить. Тоненькая ниточка, которая с каждым прожитым днём становилась всё тоньше и тоньше, истлевая под грузом мелких ссор недопонимания и всё той же банальной бытовухи. А потом в твои глаза пришло равнодушие.
Оно поселилось там незаметно и я... я не сразу увидел его. Просто из отношений исчезла прежняя страсть, а секс стал всё реже и реже.
И тогда я изменил тебе. В первый раз я не знал, зачем я это сделал. Это случилось само собой. С каким-то черноволосым парнем в баре. Знаешь, я даже не запомнил его лицо. Но когда ты узнал... Я сам рассказал тебе. Я увидел это прежнее, то самое. Огонь, который почти погас. Ты избил меня до потери сознания. А я? Я выиграл ещё несколько месяцев.
Но раз за разом связь между нами становилась всё тоньше и тоньше до тех пор, пока не исчезла совсем. Я изводил тебя придирками и скандалами. Ты перестал появляться дома, и я тоже перестал. Но мы всё ещё были нужны друг другу.
Зачем? Привычка? Страх одиночества? Тоненькая ниточка, которая совсем исчезла, но, видимо, оставалась жива, раз мы не ушли друг от друга.
Я жду удара. Ударь меня, Макс, чёрт тебя подери. Ударь, и тогда нам обоим станет легче.
А ты просто поворачиваешь и уходишь. И мне становится страшно. Потому что, ты ещё никогда не уходил так. Так, словно эта битва проиграна, но тебе безразличен её финал.
- Макс! - Я шепчу тебе в спину, растерянно и недоумённо. Запал боя пропадает. Исчезает сразу же, растворившись в бесконечной боли осознания.
- Всё кончено? - спрашиваю я безжизненно. Зачем я спрашиваю? Я ведь и сам знаю ответ.
Я бреду за тобой. Смотрю, как ты одеваешься, даже не глядя в мою сторону. Я знаю, что сейчас я скажу что-нибудь едкое и злое. И говорю. Но в ответ не звучит ничего. Ты даже не смотришь на меня. Неужели тебе настолько всё равно?
Я снова говорю. А затем разворачиваю тебя лицом к себе, кричу что-то, обхватив за плечи, трясу. Я бы врезал тебе, но я не могу драться. Это что-то в моей крови. Твой защитный барьер, который не даст мне ударить тебя. Даже если мне так сильно этого хочется.
- Ну что Макс, за() я тебя, да?. Ну, вали отсюда к своим...
Я кричу что-то ещё, а ты просто смотришь на меня. Затем стряхиваешь мои руки и берёшься за ручку двери.
- Не уходи! - Говорю я и понимаю, что не сказал, прошептал эти слова совсем беззвучно и сел, как дурак, съехал по стенке на пол, обхватил голову, ожидая, что сейчас раздастся щелчок замка. Как выстрел в сердце. И контрольный - хлопок двери парадной - в голову. Тишина почти оглушает.
- Смысл? - тихо спрашиваешь ты и садишься рядом со мной. Прямо в ботинках и плаще. Странно мы, наверное, смотримся со стороны. Я с размазанной по лицу вчерашней тушью, весь пропахший табачным дымом, в мятой одежде. На рубашке след от пива и прожженная дырочка от сигареты.
Мы молчим. Я знаю, что мы должны потянуться друг к другу. Но так уже было. И мы молчим. Просто молчим, понимая, что ничего нельзя изменить. Именно потому, что всё это уже было много раз.
А затем я нахожу твою руку и сжимаю её. Так мы ещё не делали. Но есть ли в этом смысл? И мы продолжаем молчать.
- Изменится ли что-то? - спрашиваешь ты, и я понимаю, как много подтекстов сейчас у этого вопроса. Какой у него горький и болезненный смысл. Горечь трех лет.
- Мы можем попытаться. Давай попытаемся, - отвечаю я, хотя сам почти не верю в это. Сколько было таких попыток, этих бесконечных разов? Но я не могу отпустить вот так. Просто не могу. Потому что... Знаешь, я...
- Всё ещё люблю ТЕБЯ!
В повторном эхе слов наши губы замолкают одновременно, и мы не сразу понимаем, что произошло. Смотрим друг на друга секунду. А затем ты поднимаешь ладонь и проводишь по моей щеке. Так уже было. Всё это уже было. Тысячу раз.
Но сейчас я почему - то верю, что у нас существует шанс.
Маленькое призрачное "ещё".
Я всё ещё ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!