Архимед.
Вдохновение штука странная и непредсказуемая. Порой пишется и пишется, темы, как грибы после дождя, лезут.А порой, как за три дня до получки, сколько денег не ищи – нет, и не отдолжит никто. (Причем эти ситуации - безденежья и безтемья, как-то подозрительно в жизни совпадают). Ладушкин эту странность заметил давно и со страхом ждал этих грядущих периодов. Раньше ему было проще. Жил он с женой на старой квартире и была там сидячая ванна.. И вот что характерно, залезая в эту ванну и расслабляясь, Ладушкин как бы подключался к информационному потоку Вселенной, и из этого потока всякие интересные мысли выдергивал. И не только куда полутше заначку от жены заховать, но и темы для рассказов. По мере роста известности и популярности, росли и Ладушкины потребности (про запросы Ладушкиной жены- я скромно промолчу…) И стала уже мала однокомнатная габаритка в хрущевке, особенно для проведения читательских конференций с почитательницами таланта (пока жена на даче капусту квасит). Ну, гонорары позволяли, купил Ладушкин маленький пентхаус, с зимней тайгой и пустынькой под стеклом. В долги, конечно, чуток залез. Тут его очередной критический день за творческое место и взял. Ни денег, ни тем, и что самое страшное - ни ванны!!!! Не в гости же идти мыться к новым владельцам. И Ладушкин ее выкрал. Форменно! На остатки кредита нанял пару лихих работяг, вычислил когда новые хозяева в Лугу на дачу рванули, ну и сам ванну- то рванул из квартиры (помните, наверно, тот случай? Писали в прессе. Все еще главсыскарь удивлялся, что старую ванну сперли, а домашнее кино за 100 тысч и шкатулку с золотом, любовно на столике в прихожей оставленные, не тронули. Вот она и разгадочка). Да только ничего не срослось, не давала старая ванна на новом месте тем. Видно, нарушил Ладушкин какие-то астральные связи или не по - феншую теперь она стояла. Но тем не было. А была перспектива разборок с главвредом журнала «Написант», Язепом Давило, за потраченный уже аванс и несданный в срок сборник рассказов. Это не сильно вдохновляло, но всетаки мотивировало. Не так конечно, как например, в армейские годы, когда Ладушкин, недоучившийся студент журфака, загремел в одну такую хитрую часть с мегамотиваторами. Вызывает его как то к себе ротный 30 декабря, часиков так - в 22 вечера и говорит: - «Ты у нас вроде как журналист? Надо к завтрему, к 9 утра, быстренько оформить праздничную стенгазету. Проверка из округа приезжает! Вот тебе бумага, карандаши цветные(3 штуки) и баночка туши, красной (полузасохшей). Выполнять!» На робкое Ладушкино, что он рисовать не умеет и писать тоже, ответный кнут и пряник в одном приказе : - «Отставить! За неиспол-нение приказа -10 суток гаупвахты, за исполнение в срок - УВОЛЬНИТЕЛЬНАЯ НА ТРОЕ СУТОК в город. Оформим, как краткосрочный отпуск - командир части в курсе. КРУГОМ!» …Люди, бывавшие в ситуациях ограничения свободы, типа армия, тюрьма или удачная женитьба, меня поймут))))))) ТРОЕ СУТОК!!!!!!!! В праздники!!!!!!!!!! Да никакой мусульманский рай, с обещанными гуриями, с этим не сравнится. Потому что, ОСОБО ценится лишь то, что с трудом досталось и может скоро кончиться -вот только при таком раскладе и получаешь максимальный эффект и удовольствие.
… К утру газета сияла всеми цветами радуги. Генералу понравилась. Ладушкину тоже понравился трехдневный загул, в общаге местного текстильного комбината.
А в нынешней ситуации? Никаких пряников видно не было.. Начатый и недописанный рассказ сиротливо светился в мониторе, рядом с грязным стаканом.…. «Стакан что ли принять?» - пораженчески подумал Ладушкин… И вдруг…решение было найдено!!!! Стакан, дальний родственник ванны, из клана емкостей, помог. Через минуту Ладушкин уже втолковывал Язепу суть простой и денежной идеи: - «Печатаем неоконченный рассказ, с предложением сделать читателю денежную ставку и угадать мою концовку. Выигравший получает денежный приз + книгу автора с автографом, проигравшие громко плачут и теряют ставки. Суммы делим по братски на двоих». Язепу идея поравилась- интеллектуальное казино завертелось. Хитрый Ладушкин теперь не мучился муками творчества, а выбирал приличную концовку и приписывал ее своему рассказу.
…А грязный стакан теперь держался в сейфе, как ценный кормилец.
Для сведения сообщаю также, что все события, описанные в рассказе - вымышлены, а случайные совпадения - не случайны, а злонамеренны. Господ сыщиков - просьба не беспокоиться, так как ванну Ладушкин вернул, и на место взад, смонтировал за свой счет, с глубокими извинениями и несколькими ящиками моральной компенсации…
Новогодний загул его, по – слухам, без последствий не остался: - уже после демобилизации рассказывают, приезжало оно, это последствие, в детской колясочке к воротам части, и искало Ладушкина. Поскольку оно весело гугукало, улыбалось и пускало пузыри, то есть вид имело жизнью довольный, то и пострадавшим при написании статьи, признано не было.
&
Белое солнце П.
Солнце клонилось к закату. Главвред журнала «Эмигрант», Давило Янович, уговаривал своего персонального водителя, Серегу Усладушкина, выполнить перед уходом в отпуск последнее, деликатное поручение («совсем озверел черный Абдулла, ни чужих, ни своих не жалеет» в пятницу вечером). - Отвезти Давилину жену на дачу в Браторецк, и на обратном пути, из Ольгино, захватить Давилину же любовницу, Дильфузу, и отвезти в кабачек «Пенджент», как раз к полуночи. - «Давило, я домой иду » - вяло отнекивался водитель. - «Да ты пойми, у меня из доверенных, сейчас, на триста верст никого нет, а ты один - взвода стоишь, а то - и роты » - напористо убеждал Давило. Любил Давило этот старый и неплохой советский боевик, и фразочки из него вставлял в разговор частенько. Но любил не просто, а какой-то маниакальной любовью сорокалетней мамаши к первенцу. Может потому, что в молодости служил на Байконуре (там этот фильм, как талисман перед стартом, смотрели все космонавты; ну и конечно, служивым - через раз в выходные крутили), может еще почему - неведомо. Но смотрел он его ежегодно, раз наверно по сто. Даже Давилина жена, женщина с опытом, мудрая и терпеливая ко всяким его причудам и похождениям, фильм этот уже терпеть ненавидела, и при каждом включении грозила разводом, сама уже невольно этот же фильм цитируя: - «Ты, мне, что говорил? Ты какие, мне, клятвы давал?!! Сдурел на старости лет?! Мало тебе, окаянный!» - «Пора уже покончить с таким мужем - эксплуататором!». Давило даже, как - то раз, выиграл штуку баксов на спор - пересказав весь фильм, от начала до конца, и ни разу не ошибся.
«Я тебе пшена дам на дорогу, коня.. » - (в смысле- мерс свой) на весь отпуск и премию, что в прошлом квартале не выплатил. » - дожимал Давило. - «Вот и договорились! »
Чтож, мне всю жизнь по Давилиным бабам мотаться?»- с тоской думал Серега за рулем мерина. Жена Давилина, предупрежденная заранее, уже была готова и быстренько ( часа за два) соорудила в прихожей гору сумок для переноски в машину. - «Не много ли товару взяли? И все, поди, без пошлины?» - пошутил Серега, и поспешил грузиться. Наконец выехали, но не успев проехать и пару киломентров, попали в затор. Стекло в стекло с ними наглухо встал Джип, «с группой товарищей с братского Востока.» Жена Давилина им приглянулась (да она, если честно, любому бы приглянулась - польский кровей, изящненькая, миниатюрненькая вроде, а все при ней. А уж ножки - так то вообще…. до шаленьства… Вобщем - бардзо пенкна и пшиемна пани). Стучат в окошко, лыбятся, типа «гюльчатай открой личико», «хочешь, мы заплатим золотом.» Затор тут помаленьку рассасываться начал. Ну, Серега им фигу в окно показал, чтоб не «искали джавдета в сухом ручье» понапрасну, и по трассе рванул. Через пару км смотрит, а джип за ним увязался. Решили, значиться, ребята не сразу от безответной любви умереть, а «немного перед этим помучиться» «Дорога, конечно, легче, когда встретится добрый попутчик», а злых Сереге было не надо. Поэтому, остановившись у ближайшей царской таможни - вроде как выспросить дорогу, Серега, обычно мзды не дававший, сунул верещагину 500, и намекнул проверить подозрительный джип, на предмет гранат не той системы, которые «кажется» в ящиках в него загружались. На следующем посту таможня добро джипу не дала, и…- «мы давно здесь сидим». Короче отстали.
Приехав на дачу, пани старшая жена, поступила не по сюжету, и красной с черной икрой Серегу кормить не стала, да он и не настаивал, - «кто же тогда отомстит джавдету?» В том смысле, что время уже поджимало. – « Хороший дом, хорошая жена,что еще нужно редактору журнала?» - А Сереге надо в отпуск. На выезде из дачного поселка голосовал мужик. - «Петруха, меня тут каждая собака знает. Магазин держу.»-представился он, садясь рядом и продолжил, извиняясь за винный запах, - «вообще-то я не пью, вот догуляю свадьбу брата с Зульфией, и брошу. До Ольгино подкинешь?» Дорога мерно вилась средь барханов, под Петрухины рассказы о том, как носила его нелегкая судьба челноком от китайского Амура до баграмского Туркестана. В разговоре выяснилось, что Петрухин отец был другом Серегиного отца, и что оба уже года два не были в церкви. До Ольгино добрались без приключений. Петруха щедро расплатился (Оставь хоть патрон- нечем будет застрелиться), и вытащив из большой сумки медный чайник, всучил его Сереге, на память о дружбе отцов, со словами: -«Кинжал хорош тому, у кого он есть». Освобожденная от излишней одежды женщина Востока, Дильфуза, уже ждала его, у самовара, на крылечке. - «Попейте чайку, я быстро» - предложила она. –«Ну-ну, грузите баркас, я отстаюсь в гостях.» Вечерело. Стреляли. Убили Петруху …Тфу-тфу-тфу. –«Это ж феерверками развлекаются – «махмуд поджигай!» - Эта собралась быстро, потому как к мужчине спешила, а не от оного уезжала. Тоже хороша, сейчас бы ее.. НО! –«Я рассчитывал на тебя, Саид!» - Доверием злоупотребить - все равно, что с горящим фитилем на баркасе, начиненном взрывчаткой, плавать. «Верещагин, уходи с баркаса!» - Глаза на дорогу, а не на дважды чужие колени. И вовремя! Абдулла за три часа договорился с таможней и, освободившись, ехал в город. -« В Пенджент не ходи! Абдулла прийдет туда.» - надо было другой дорогой возвращаться, не додумал. - « Ну, уж нет, ребята, пулемета я вам не дам. Эт точно » - Серега остановил машину, вытащил из-за пояса, и прицелился в притормозивших рядом.- «Сухов говоришь? Счас посмотрим, что это за Сухов. Девять граммов в сердце, постой, не зови...» Люди в машине оказались душевные, можно сказать деликатные, отвалили по - тихому, и не довелось им свидеться с Катериной Матвеевной. «Ну вроде все, счас подойдем ближе, Павел Артемьевич..»
-Давило уже ждал за накрытым столом. «Павлины, говоришь? Хэх!» - «А может, посидишь? До центра вместе доберемся, а там - по железной дороге?» - приглашал Давило к столу (любил он бабами своими перед подчиненными покрасоваться). - «Не! этож крюк какой! Я, лучше, напрямки». Рабочий день закончен. Все. «Абдулла, руки - то опусти.» Отпуск. Солнце еще не взошло.
При написании рассказа были использованы цитаты из кинофильма «Белое солнце пустыни» без разрешения авторов. В случае предьявления претензий, готов разделить с ними, свой авторский гонорар. Но, «ты не рассказывай, о моем плагиате, никому,» читатель.- «Не надо! Восток - дело тонкое».
Краткий русско-польский словарь:
до шаленьства- красиваая до ошаления, обалдения.
Бардзо-очень.
Пенкна-пикантная, соблазнительная, обворожительная одномоментно.
Пшиемно-прияная, с эротическим подтекстом.
О любви и войне.
В любви, футболе и политике (а война - это политика силовыми методами ) все являются крупными специалистами - кого не послушаешь, так в рассуждениях Пеле, маршал Жуков и Казанова с доном Хуаном. И все знают, как правильно надо было делать. («Каждый мнит себя стратегом, видя бой издалека» - Витязь в тигровой шкуре. Шота Руставели). Истинных знатоков любви и военного дела, жизнь главвреда «Доминанта» научила на нижеописанных показательных примерах, определять.
Властители женских сердец в мужских разговорах в курилке о подвигах своих былины слогают. И так они о победах своих заливаются порой, что ажник зависть берет - какие они, в интимном деле, успешные все такие. Будуший главвред, студент журфака Янов, слушать их любил, пока БОГ истину ему не открыл. А было так : собрали их на военной кафедре как-то после занятий и лекцию убедительную прочитали «О вреде случайных связей, с точки зрения нехороших заболеваний». Ну лекцию они успешно проспали, а под конец врач-венеролог (тоже в жизни кое-что понимающий) обьявил, что в связи с ростом таких заболеваний в Питере, принято мудрое решение - препаратик один «Гибитан», для борьбы с венерическим злом предназначенный, любому студенту по - предьявлении студбилета, бесплатно в КВД на Петроградской, выдавать. Ну, студва посмеялась и разошлась в поисках этих заболеваний. На следующий день после лекции, Янов тихонечко на Петроградку поспешил, ибо «гибитан» ему, по его жизни, весчь была крайне необходимая. При входе в КВД, его встретил дружный хохот и аплодисменты: « Седьмой!» - был дан ему почетный номер. Уже 6 его сокурстников в очередь в заветную дверь стояли. Их прибывало, и как в песне про безимянную высоту, стало 18. Из всего 150-ти членового потока мужиков. И теперь, при очередном устном романе в курилке какого-нибудь графа Калионстро, Янов - действительный член тайного общества «Гибитан», со своим братом по вере глазами встречаясь, ухмылялся и в сторонку от болтуна отходил. Не до пустых разговоров ему было - запас «Гибитана» кончался…
&
Про войну мы тоже - все герои. Молодым курсантом в полевом лагере, курсантЯнов, тоже любил слушать боевых офицеров и их героические похождения, на планки орденов с завистью смотрел. И был в той учебке прапор, так неврачного вида: вечно под хмельком и небритый, списанный по - рассказам из гвардейской части, и до пенсии на складе боеприпасов ошивавшийся. Было гранат учебное метание. Три ячейки, три курсанта, за ними - три инструктора офицера. В отдалении, группа курсантов и прапор с ящиками гранат, бумажки составляет. При бросках выяснилось, что если не в контрольный окопчик кидать, а чуток дальше перекинуть, то там озерцо небольшое натекло, и взрыв красившее. Ну откидали норматив, окромя одного, боялся он даже гранату в руки взять . Остались еще гранаты в ящике. Ну, главный капитан и разрешил докидать их все. Ясно, по второму разу курсанты только в озерцо метить старались, и из окопчика голову высовывали,чтоб на красивый водный взрыв глянуть (в нарушение боевого устава). И тот бояка решился все-таки кинуть. Далее произошло следующее. Бояка в среднем окопе был, кольцо с гранаты снял, но все-таки кидать испугался, и гранату ту на брусвер окопчика положил, но не своего все-таки, а соседнего, из которого Янов как раз высунулся взрывы смотреть. (Так сказать, совсем поближе ему взрыв решил устроить, чтоб виднее было).А вот дальше произошло совсем интересное. Прапор тот (как он ваще ЭТО увидел?) - метров семь к брусверу пролетел вмиг, гранату кинул (в озерцо не попал – мазила!) и Янова с инструктором в окоп свалил, собой прикрывая. Афганец бывший он, оказывается. Только про ту войну ни до, ни после, словом не обмолвился, даже под большой стакан. А напоили его в тот день, «спасенные», в усмерть...
&
Безнесмен.
Бывает так, что не идут к человеку деньги и все, что он не делай. Притча мне на эту тему очень нравиться: - решили значить, в одном горном селении устроить экспроприацию экспроприаторов, в лице местного богача, шоб усе у всех поровну було… Богач, не впример нынешним, быстро согласился, только сказал, что через год все опять у него будет, если не препятствовать. Так и случилось. Удивленные экспроприаторы пришли к нему с законным вопросом «Отчего так?» - «Не знаю»- ответил честно богач (ну, в притчах честные богачи еще встречаются), - « Думаю, что что-то внутри человека разбогатеть ему не дает». И доказал на примере. Мешок с золотом на мосту через горную реку положил, сам с арбитрами в кустах, а тропика в селение одна. Прошел через мост по тропинке бедный дровосек. Те к нему:- «Что на мосту было, видел?» А бедняк им в ответ:- «Я уже 30 лет по этой тропинке хожу, но сегодня иду и думаю - а вот, с закрытыми глазами я пройти по мосту смогу? - и прошел! … Вот так примерно и с нашим главвредом, Янушем Давидовским. Уж чего только миллиардер Ван Дурр Дебильд не делал, чтобы Януша обогатить (ну, понравился он Ван Бильду, и как человек, прогрессивно мыслящий, и как издатель). И Омар Хаяма к нему подсылал (выгодно же издать), и вечный двигатель чуть ли не в стол засунул (бери, производи и греби деньгу), и интеллектуальное казино сделать предлагал, и клад в комнате у него закопал, и настоящего волшебника подсовывал, и кинозвезду в постель (чтоб мировую славу обрести, а Януш ее тока по прямому назначению использовал). А вот не хотел Давидовский, с посторонней помощью обогащаться, хоть ты тресни. Наконец, Ван Дурр Дебильд решил ему все свое состояние в рулетку проиграть, и подкупил Людочку - заметку ту на стол кинуть. Но, Януш вызова не принял и в Вегас не поехал (это он в своем журнале потом приукрасил, что ездил. А на самом деле, какой Вегас? У Давидовского денег нет чтоб до Малой Вишеры на электричке добраться (у меня отдалживал).
Вот оно и правильно, люблю таких, которые сами без «папы- мохнатой лапы» до всего добиваются. И самому интересно, и при проигрыше - никто не ругает (не самого ж себя ругать?), и при выигрыше зато - делиться ни с кем не надо))))). И придумал он.
Историю я эту случайно узнал, когда один поэт-прозаик пришел ко мне изданием своих картин в альманахе похвастаться. Книжонку ту подарил (я отнекивался, но он сказал, что у него еще 30 экземпляров авторских есть), и предложил тоже свои статейки в этом сборнике гениев напечатать. Я поначалу, как золотая рыбка на крючок - то клюнул. Но услышав, что дело это незабесплатное (2000 рублей за страничку с автора), пожадничал и отказался. Лежу я, альманах почитываю, последнюю страницу читаю, фамилию любимого вредактора вижу, и чувствую что-то тут не то... Ну, не могет Давидовский меценатством заниматься - не мать Тереза он. Смотрю размер тиража, количество страниц + количество авторов.. и понимаю всю финансовую мудрость предприятия! За 100 страниц толстенького альманаха содрано с авторов 200 тонн груза. Издание тиража обошлось по знакомству в 50, весь тираж (по 30 экземпляров) роздан этим самым авторам (в типографию сами приезжали, так что и на транспортных расходах – экономия ). И получается - чистая прибыль в 150000 денег, раз в квартал, на жажде славы многих хемингуэев. Цекавая идея! Только вот, хрен я Давидовскому теперь денег в долг на дорогу дам. Даже на похороны Ванн Дурр Дебильда не раскошелюсь