Вечно ты забываешь ставить будильник с вечера. Смотря на твое умиротворенное лицо, я размышляю, как бы помягче тебя разбудить. Но знаешь, не хочется. Хочется лишь сидеть рядом так вечно и лишь любоваться твоим сном.
Лучи солнца пробиваются сквозь длинные шелковые занавески, ложась мягким светом на пол нашей спальни. Я наблюдаю за медленно плавающими в этих солнечных полосках пылинками. Мне всегда казалось это красивым. Пылинки напоминали мне звезды в космическом пространстве. По сравнению с ними я чувствовал себя гигантом несоизмеримо огромных размеров. Но еще больше я ощущал свою ничтожность по сравнению с миром.
А ты спишь, и тебя не волнуют проблемы мироздания. Тебя вообще по жизни мало что интересует. Ты всегда точно знаешь, чего хочешь, в отличие от меня. А я даже не знаю, хочу ли я вообще чего-либо.
Я снова смотрю на тебя. Твои белоснежные волосы разбросаны по подушке.
Что ж, похоже, все-таки придется тебя будить. Я знаю, ты убьешь меня, если опоздаешь на учебу. Хотя, ты никогда не отличалась особой пунктуальностью. Но у тебя будет лишний повод поистерить, и этого нельзя допускать.
Я с осторожностью наклоняюсь и целую тебя. Несколько мгновений ты не реагируешь, а затем начинаешь недовольно мычать. Но потом открываешь глаза и улыбаешься при виде меня. Потягиваешься и зеваешь.
Мы почти никогда не разговариваем. Точнее, ты часто трещишь без умолку, а я молчу и делаю вид, что слушаю. Самое интересное, ты прекрасно знаешь, что я тебя не слушаю, но не обижаешься. Все также продолжаешь трещать. Иногда у меня создается впечатление, что тебе просто легче думается вслух, а я – прикрытие, чтобы никто не догадался, что ты на самом деле разговариваешь сама с собой.
И как я мог в такую влюбиться… Отчего-то я знаю, что нам просто по природе не положено быть вместе. Ну никак мы не подходим друг другу. Я слишком тобой восхищаюсь, а ты слишком снисходительно относишься к людям в целом. Для тебя, кажется, совершенно не существует авторитетов. И порой я понимаю, что я тебя недостоин, настолько ты сверхъестественно прекрасна в своем величии. Или же мне так кажется…
…Просто ехать вместе с тобой в автобусе и держаться за руки, наблюдая за проплывающими мимо завораживающими пейзажами. Я всегда не мог понять, как ты умудряешься быть абсолютно равнодушной к таким мгновениям.
Жалко, что ты не видишь их такими, какими их вижу я.
Ты чересчур материалистка. Для тебя все это – детские глупости, не достойные твоего внимания.
Вместо того, чтобы наслаждаться видом зеленых холмов и высокими перистыми облаками, украшающие рассвет, ты снова упрекнешь меня в том, что мы не можем позволить купить себе машину. С нашим положением мы вообще многое не можем себе позволить. Интересно, и когда это я и ты стали «мы»… Понять не могу, почему ты до сих пор со мной? Для тебя вроде деньги всегда были превыше всего. А я всего лишь продавец-консультант в магазине электроники. Когда ты переехала ко мне, я еще больше осознал всю дерьмовость этой работы.
Но, тем не менее, ты оставалась рядом. «Что бы ни случилось, — шептала ты мне на ухо, и я прекрасно понимал, что это наглая ложь, — мы будем вместе».
Очередной скучный день. Однажды я понял, что даже один день без тебя – испытание. Дурацкие sms-ки, долгие телефонные разговоры – все это пустота по сравнению с твоим реальным присутствием рядом.
Нет, я не скажу, что я дышу и живу тобой. Просто мне нужно, чтобы ты была рядом. Пока у нас двоих еще есть на это хоть какое-то время.
Потому что в глубине души я уже давно понял, что нам не быть вместе. Мы слишком, слишком разные. И пусть прошло уже несколько лет, но наша общая влюбленность никогда уже не перерастет в нечто большее. Мы рядом друг с другом уже давным-давно только по привычке. Но, черт, я чувствую, что когда наконец мы решимся вслух и действиями осознать это, и когда «мы» снова превратимся в «ты» и «я», мне будет трудно. Очень трудно.
Хотя мы переживали и не такое. Но это были «мы». И этим все сказано.
Вот снова этот вечер. Я без сил валюсь на кровать, и когда уже почти засыпаю, ты радостно прыгаешь на меня сверху. Вздрагиваю и поднимаю веки. В твоих зеленых глазах лукавый блеск, а в зубах зажат презерватив. Ты улыбаешься. Что-что, а секс нас неплохо объединяет. Сегодня ты намерена выжать из меня все соки, я вижу это по лицу.
Издавая рычаще-мурлыкающие звуки, ты начинаешь стягивать с меня рубашку. Нежными, тонкими пальцами грубо расстегиваешь пуговицы. Когда мы оба почти раздеты, я касаюсь рукой твоего лица. Другой вынимаю серебряно-синюю упаковку у тебя изо рта и притягиваю к себе. Ты жадно отвечаешь на поцелуй. А я пытаюсь раствориться в тебе, проникнуть в каждую клеточку твоего тела. И вот, когда я уже почти готов почувствовать твой желудок, у тебя кончается дыхание, и ты отрываешься от меня. Рукой тянешься вниз, а я обрываю это твое движение и заставляю взглянуть тебя в мои глаза. Ты останавливаешься и вопросительно смотришь.
А у меня хватает лишь духу вымолвить одну фразу. Что на меня находит, я и сам не знаю, кажется, что у меня вырывается это совершенно случайно. Наверно, где-то на гранях сознания я пытался остановить это невидимое разрушение того мира, который мы с тобой когда-то смогли построить. Или может быть это мне снова показалось… Для тебя не было будущего, ты легкомысленно жила одним днем, а мне все никак не давала покоя одна только мысль: что будет с нами дальше.
— Выходи за меня…
Ты в недоумении. В твоих глазах проскакивает искра тревоги, но ты уже улыбаешься и вновь припадаешь к моим губам. Вновь сводишь меня с ума. Твои руки опять ползут вниз, к своей заветной цели, и теперь я понимаю, что больше ничего уже не смогу сказать. Сейчас ты в очередной раз меня изнасилуешь, а я не смогу сопротивляться, полностью погрузившись в то удовольствие, которое ты умеешь дарить.
На пропитанных нами простынях. Эта вечная атомная война.
И ты ничего не ответила. Прекрасно зная, что я все понял и уже не вернусь к этому разговору. А на утро я снова буду любоваться пылинками в утреннем свете и твоими волосами, а ты будешь мерно дремать, забыв про все. И ты никогда меня не почувствуешь. Как бы я не чувствовал тебя.
Просто мы не созданы друг для друга. Я – всего лишь эпизод в твоей, безусловно, долгой и счастливой жизни. Как бы мы не были связаны, когда-нибудь нам придется эту связь наконец разорвать. Чтобы ты не мучила меня. Чтобы я не мучил тебя.
У нас с тобой разные пути. Разные миры.
А пока… это еще не конец. Ты уйдешь, я знаю. Я не твой уровень.
А пока – это только «пока».
Когда-нибудь – это только «когда-нибудь».
Мне остается лишь повторять про себя это еще неисчислимое количество раз.
Я целую тебя, и ты просыпаешься. И когда-нибудь ты снова мне скажешь: «Что бы не случилось, мы будем вместе». Так же, как и я, пытаясь продлить жизнь тому погибающему миру, который я и ты когда-то построили. Миру под названием «мы». Миру, у которого нет продолжения.
А пока…