Глава 1
Шумная, бурная река... всё как в моём сне. Я боялась реки. Безумно. Я любила воду, любила тихие озёра... Но до дрожи боялась шумной воды... шумной реки... бурного Днепра... чёрной воды...
Мы проезжали на поезде по мосту. Узкому, до жути опасному, казалось, шатающемуся, разваливающемуся…
Мы – это я, моя младшая сестра и мать. Сестра сидела на сидении и дремала, прижавшись к матери. Я позавидовала ей в какой-то момент... я сидела одна. Через сидение от них. Вагон был почти пуст. Передо мной сидел молодой человек. На станции перед мостом он встал, давая выйти своему соседу. Мы встретились глазами. Нет, меня не ударяло током, я не замирала, не влюблялась в эти глаза. Наверно, просто не сумела должным образом разглядеть их... Да и в моих стояли слёзы. Он удивлённо нахмурился. Потом понял мой панический страх и кивком предложил пересесть к нему. Но я же гордая. О моей боязни реки не знал никто, почему догадался какой-то незнакомый человек... Как будто влезли в душу. Нет. Я должна сама.
Тем временем поезд мчался. С каждой секундой мы становились всё ближе. И вот вдали я увидела чёрную бушующую воду. «Не смогу», - мелькнула в голове мысль. Стремительно поднявшись, я растерянно остановилась перед ним. Признавая своё поражение. Он понял. Ждал. Знал. Он приподнялся, собираясь подвинуться к окну. В этот момент поезд качнулся. Он резко опустился, меня повело на него. Я оцепенела от ужаса. Почему качнулся поезд? Что случилось? Он понял мой страх и прижал к себе. Так мы и ехали до конца пути. Я, сидящая у него на коленях, полуживая от пережитого ужаса, и он, прижимающий изо всех сил меня к себе и поглаживая по спине. Постепенно я успокаивалась.
Мы вышли на одной станции. Я поняла это, когда, обернувшись, увидела позади его. Слабо улыбнувшись, я поблагодарила его кивком. Он полуулыбкой, взглядом ответил, что всё хорошо.
Мы направлялись в деревню, где находился дом моей погибшей тётки, который она оставила в наследство моей матери. Здесь мы планировали провести целое лето. Уже входя в дом, я обернулась. Он стоял у калитки через несколько домов от нашего. И смотрел. С той же полуулыбкой.
Мне показалось, он насмехается.
Ещё очень долго, лёжа в кровати, когда луна ярко светила в моё окно и звёзды мерцали на тёмном небе, я вспоминала эту полуулыбку и тёмные глаза... А когда засыпала... неизменно снилась тёмная, бурлящая, страшная река... в которую падал поезд.
Глава 2
Мы жили в этом доме всё лето. Я видела его всего лишь дважды. Как оказалось, он не жил здесь... Он здесь вообще случайно, навещал своих престарелых бабушку и дедушку.
Первый раз это случилось, когда я ходила на станцию встречать отца. Поезд задерживался. Я, по своему обыкновению, начала нервничать. И тут меня словно током пронзило, я поняла, что вижу эту полуулыбку, этот взгляд. Мы вновь молчали. Не сказали ни слова. Просто стояли в паре метров друг от друга. Мне казалась очень напряжённой эта тишина. Я уже совсем готова была заговорить, мучительно подбирала слова, мне казалось, я должна была его как-то поблагодарить что ли...
Но тут раздался стук колёс и подъехал поезд. Из него вышел улыбающийся отец и направился ко мне. Я обняла отца, подумав о том, что неплохо бы и мне вот с такой улыбкой выходить из поезда, который пять минут назад колыхался над бурной рекой.
Когда я высвободилась из объятий отца, его уже не было на перроне. Я так и не поняла тогда, куда он делся... Видимо, сел в поезд...
По пути к нашему дому отец что-то рассказывал о новостях из города, о своём пути, но я мало его слушала... Мне казалось, я чувствую на себе этот взгляд, сопровождаемый полуулыбкой...
Какая-то явная паранойя. Никого ведь не было. Не было же ведь?..
Неделя... две... я жила как на вулкане, как на иголках...
Я чего-то ждала. Я стала бояться... Мне было страшно, что мы уедем, а я так больше не увижу его... Не заговорю. Мы всегда боимся. Боимся что-то не успеть. Кусаем локти...
Мне в этом плане повезло.
Наша следующая встреча произошла на том же перроне... Я провожала отца, а через несколько дней мы должны были тоже возвращаться в город...
И снова я чувствовала на себе этот взгляд.
Но его не было.
Я проводила отца и медленно побрела в сторону дома... мои мечты, мои надежды – всё это превратилось в прах. Его не было.
Но чёрт возьми...
Я же чувствую взгляд...
В следующий миг я облегчённо вздохнула. Я не псих. Почти не псих. Он был здесь. Он шёл чуть поодаль. По всей видимости, желая остаться незамеченным... Но нет, я не могла себе позволить такой роскоши – отпустить вновь человека, который снился мне почти три месяца...
Я ускорила шаг, стремясь поначалу догнать его случайно...якобы случайно.
Он тоже ускорил шаг.
Внезапно стало смешно. Чёрт возьми, он что, бегает от меня?!
Ну, нет.
- Подожди!
Честно сказать, я не надеялась. Я не ждала, что он остановится. Я ждала всего: что он убежит, что он проигнорирует...
Но он конечно же был непредсказуем. Он не ушёл. Не убежал. Он остановился и взглянул на меня. По его взгляду я поняла: он только этого и ждал. Более того – он ЗНАЛ. Был уверен. Но давал мне время.
Что ж... Время. Оно подействовало. Не в этом суть.
О мой бог, вы и представить себе не можете, ЧТО я чувствовала в тот момент, когда подходила к нему... Я не знаю, как я дошла. Дошла, доползла, доковыляла, чёрт возьми, и рухнула в его объятия. В прямом смысле – рухнула.
Мне потребовалось пару минут, чтобы прийти в себя.
На его лице читалось недоумение и отчётливый испуг. Хм. Боится. Испугался, что я умру в его объятиях. Или подумал, что я истеричная дура?..
Не знаю, что он подумал... И наверно уже не знаю... в следующий момент он облегчённо вздохнул и обнял меня... Крепко... Как тогда, в поезде. «Ну, Слава Богу», - выдохнул он.
А я... а у меня полились слёзы. Теперь точно решил, что я истеричка...
А во мне просто так долго всё это копилось... Странно, только тогда я осознала, что все эти три месяца я жила как растение, в страшном напряжении...
Тогда мы оба поняли, что мы нашли друг друга. И это не нужно было говорить, слова были бесполезны и никчёмны.
Стоит ли говорить, что в поезде мы ехали вместе?..
На подъезде к реке я снова уткнулась ему в грудь. Своему родному, милому... СВОЕМУ.
Он мягко оторвал меня от себя и кивнул в окно. Я отрицательно мотала, нет, я боялась...
Но, чёрт возьми, женское любопытство... Он выжидательно смотрел на меня. Я медленно перевела взгляд.
Чёрная вода колыхалась, бушевала над нами... мост всё так же пошатывался... Но было что-то по-своему прелестное в этой темноте воды...
Я резко взглянула на него и поняла... меня осенило: я больше не боюсь воды. Он заставил меня перестать бояться. Почему?.. Я всю свою жизнь боялась, но теперь у меня появился другой страх... Страх потерять его...
Страх проснуться.
Глава 3.
С этого дня я перестала бояться.
Мне было мало его. Мало всегда. Сколько бы времени мы не провели вместе, нам было мало. Чёрт возьми, это было похоже на какую-то зависимость. Я всегда хотела к нему, у меня начиналась ломка, если я долго его не видела... своего любимого мальчика... своего...
Никогда не думала, что так бывает... А когда случилось – боялась. Боялась, что закончится. Когда он при встрече обнимал, зарываясь лицом в волосы, тихо шепча: «Девочка моя»... Всё сжималось внутри.
Мы надышаться не могли друг другом. Я хотела, чтобы он всегда, везде был со мной рядом: дома, на улице, за завтраком, за уборкой, за учёбой, за работой... мне хотелось говорить с ним, сидеть за одним столом, просыпаться вместе. Он жил даже в моих снах. Я не могла и не хотела от этого избавляться.
Мы дышали друг другом. Дышали полной грудью... как дышится в первый тёплый весенний день после холодной зимы. В нас царила весна.
В один из таких дней я планировала провести время с семьёй, съездить за город к родственникам. Когда на дисплее мобильного высветилась его фотография и тихий голос в трубке: «Малыш, ты через часик свободна? Я от тебя недалеко буду...»...
- Мам, пап, вы же вполне без меня справитесь?..
Отец добродушно усмехнулся. А вот мать неожиданно воспротивилась, заявив, что я и так провожу с ним больше времени, чем с семьёй. Всё моё естество воспротивилось, я вскипела, дело явно могло перетечь в скандал... Но вдруг я испытала острый укол совести. Мама права, я и так почти не вижу их всех вместе в последнее время. Да и ему, я уверена, совсем не понравилось бы, что я из-за него ссорюсь с родителями...
Но я никак не могла отменить эту встречу, я не смогла бы не физически, не психологически... тогда я нашла альтернативный вариант:
- Тогда... вы подождёте десять минут в машине на стоянке?..
Мы только ещё подходили, а он уже приехал и вышел нам навстречу. Поздоровался с родителями, пожал руку отцу. Я представила их наконец-то лично и обняла его. В этот момент я отчётливо осознавала, что мне ничего не нужно, я бы вечно так простояла в его объятиях. Но у нас не было в запасе вечности... Пока не было.
Перед глазами вдруг встала бушующая чёрная река...
Глава 4
Он покорял сердца всех.
Своей открытой улыбкой, смеющимися глазами...
Мои родители не стали исключением. Они доверяли ему всецело. Как я. Теперь мне достаточно было произнести его имя, и все вопросы сразу отпадали. Мы были вместе практически круглыми сутками. Я не могла прожить без его голоса, глаз, улыбки, шуток... Н-е-м-о-г-л-а.
Но...
Полгода. Ровно столько отмерила нам судьба. Отмерила мне...
Я приехала по обычаю домой, уже к нам домой, мы две недели как жили вместе. Там застала молодую девушку, которая ходила по квартире, раскладывая вещи. Мои же были сложены в чемодане...
- А что здесь происходит?..
- ты, наверно, бывшая девушка моего брата? – улыбнулась девушка. - Меня Аня зовут.
- Очень приятно, - машинально ответила я, думая о своём. - Наверно, но... бывшая? Где он?
Она отвела взгляд.
- Прости, я даже не знаю, как тебе сказать... - она замялась и села на диван, наконец подняв глаза, полные сочувствия, - он уехал...
- К-куда?..
- За границу... со своей невестой.
- Как невестой?! Как за границу?!
- Как-то так... Они давно уже вместе... тебе просто не решался сказать. Решил вот так, по-тихому. Ты уж не держи на него зла... У них ребёночек будет...
Я часто читала в книгах, слышала в фильмах фразы типа «сердце разлетелось на мелкие кусочки», "жизнь потеряла смысл" и так далее в этом роде... Но теперь я поняла, что ничерта в этих фильмах не понимают и не знают… невозможно никакими словами передать это, никакими эпитетами, метафорами... Сначала как будто железным прутом проткнули грудь. Стало внезапно тяжело дышать. И думаешь, что вот-вот, сейчас упадёшь, задохнёшься. Хочется прижать руки к груди, рвать себя, как бешеный звень...
А потом вдруг всё отключается. И ты... просто не помнишь следующие пару часов... Такой туман вокруг... И ты не чувствуешь своё тело, не слышишь своих мыслей. Как будто наркотиками накачали... Только хуже. Так вот почему совершаются самоубийства, убийства... вот, в какой момент... аффект? Возможно...
А вот через несколько часов... начинается самое страшное. Приходит осознание. Приходит злость, обида... тысячи вопросов в голове... море слёз... причём большие счастливчики те, кому удаётся сразу плакать. слёзы уносят боль, это правда. Потом приходит понимание... Что этот человек теперь исчез из жизни. а ведь он был её частью.. И как теперь учиться жить без него? Как стереть из памяти?.. Да и возможно ли?
Потом встаёт вопрос: почему... Начинаешь мучительно искать причины в себе... Признаки поведения... Не находишь. И всё равно ищешь, ищешь, приговаривая, что вчера ещё было всё хорошо, не веря происходящему... И ищешь, думаешь... Начинаешь сходить с ума. Можно ли сойти с ума от любви? Ха, легко!
Приходит дикая боль. ни с чем не сравнимая...
Порежьте палец, будет больно ведь?..
А представьте, если распилить вас напополам...
Но тогда ты сразу умираешь. А тут не можешь...
Потому что нужно жить. Потому что за тебя боятся. Потому что есть те, кто держатся за тебя. Ради кого стоит жить.
Теперь я снова вижу во сне чёрную реку. Здравствуй, родная.
5 глава.
Так я прожила полгода. Хотя... какой там.. просуществовала.
Моей единственной опорой и поддержкой стал мой лучший друг. И его невеста, моя подруга Лера.
Полгода мучительной боли, воспоминаний...
И очередной удар. Удар даже не ниже пояса. Круче.
Полгода. И умер мой лучший друг.
Это был удар...
Эту смерть можно было бы назвать глупой, случайной... Можно было обвинить врачей.
Он был велосипедистом. Выполнял различные трюки. участвовал в соревнованиях... И однажды на тренировке неудачно упал. Ему потребовалась операция на колене. В общем-то, ерундовая...
Я узнала об этом вечером. Мы отдыхали с Лерой на той самой даче... В ТОМ доме... Я была в магазине на станции, когда Лера позвонила мне и бесцветным голосом сообщила о трагедии...
***
Мы сидели с Лерой, тесно прижавшись друг к другу...замерзшие...с опухшими от слёз глазами...
сил не было. слёз не было тоже...
- Сердце?.. - выдавила из себя, наконец, я.
- Сердце...
- Не выдержало наркоза?..
- Не выдержало... - тенью за мной повторяла Лера. - Он же ведь жил спортом, не щадил себя...
- Знал ли он, что...
Я вновь залилась слезами. прижимая к себе истерично вздрагивающую Леру.
- Такая мелочь... ерундовая операция...
- Но почему?! Неужели не проводили каких-то обследований?!.
- Проводили... - вздохнула Лера. - Не учли... Пришлось повторять наркоз... и выдержать этого он не смог...
- Какой ужас... Лера... Лер, ты должна держаться! Ты сильная... ты должна сейчас жить за обоих..
- Я боюсь, что не смогу....я его безумно люблю... как ты любила, помнишь?.. сейчас сижу, вспоминаю... я ненавижу себя за наши ссоры, даже мелкие! зачем?..
- Знать бы...
- Нельзя, слышишь, нельзя! Нужно держаться за любимого человечка! Руками и ногами. не позволять бездарно убивать любовь... в любой момент ведь его может не стать!
Я вздохнула, ободряюще сжав хрупкое плечо. Вдруг в моём сознании всплыли МОИ глаза...
Любимые... любимые, конечно, а как иначе?..
Опять всё сжалось внутри от боли... По привычке.
- Так бы сейчас взяла и бросилась с обрыва в эту реку... - отвлекла меня от воспоминаний Лера.
Я вздрогнула и подскочила.
- Ты что, с ума сошла?! Не смей думать даже! Он не простит... никогда не простил бы...
- Я и не буду... Я трусиха... А река страшная... Разбушевалась сегодня особенно... И ветер такой промозглый.
Я окончательно выплыла из своих мыслей и перевела взгляд вниз. На воду.
Это было страшно. Безо всякого там преувеличения. Чёрная река трепыхалась, волны бились о берег, зловеще выл ветер... Начинал накрапывать мелкий противный дождь. Навис туман. Было темно, сыро и промозгло.
Я вновь, как год назад, испытала знакомое щемление в груди, знакомый холодок, пробирающий насквозь...
Сомнений быть не могло.
Я снова боюсь реку.
Глава 6
Я держалась... Изо всех сил... Меня хватило лишь на двадцать минут...
Это ужасный, дикий, животный страх... Жуткие картины перед глазами... И безмолвно сидящая бледная Лера... И эта чёрная река...
Нет..
Нет сил больше терпеть...
- Пойдём, Лера... Пойдём в дом...
- Поехали домой?..
- Поедем завтра.... Сегодня уже поздно, переночуем здесь...
- Я не хочу.. мне страшно..
- Мы всё равно не сможем увидеть его...
- Всё равно...
- Лера, но мы не сможем уехать! Следующий поезд только в 5 утра.
- Давай посидим здесь?..
- Не надо, Лера.... Посмотри, как разошлась река, какая погода ужасная...
- Ты боишься? - внезапно вскинула голову Лера. - Боишься реки?
Да чёрт бы вас побрал... Откуда вы умные все такие...
- Да... боюсь... - не стала однако я отпираться. - Совсем недавно не боялась... А сейчас снова боюсь.
- Почему?
- Почему не боялась?.. Потому что Он был рядом... и больше всего я боялась потерять его, потерять любовь... А всё равно потеряла... Иногда мне кажется, что людей, которые ушли из нашей жизни в прямом или переносном значении, уносит река... Чёрная. Страшная. Куда-то далеко... Вдаль... на-всег-да.
- Пойдём отсюда, - дрогнула Лера, внимательно вглядываясь в зияющую черноту воды.
Меня не нужно было звать дважды...
Через какое-то время мы сидели в тёплом доме, накрывшись пледом и греясь горячим чаем.
- Значит.. он может быть там? - внезапно поинтересовалась Лера, вглядываясь в окно.
- Кто?.. Где?.. - Вдруг пришло озарение. Река. - Нет, Лера... Нет... что ты! Ты же сама знаешь... он в морге сейчас! А завтра-послезавтра его похоронят, в земле... Он не может быть в реке!
- А его сознание? Душа, если хочешь... Может, поэтому так бушует сегодня река?.. Она хочет утащить его душу... А он не поддаётся... Он же сильный... Не хочет.. Вот она и злится, бушует...
Я поняла, что у неё начинался бред. Кое-как, с трудом, уговорами, но мне удалось уложить её спать.
Сама я всю ночь лихорадочно проворочалась, то согреваясь, то замерзая, то вспоминая Лерины слова, то любимого друга, то Те глаза, которые примерно так же снились мне в этом же доме около года назад... Три долгих месяца...
Казалось, это было "до" и "после".
Только так и не понять, что стало рубежом, порогом?.. Наша разлука?... Или эта ужасная смерть?..
***
Мы проспали электричку.
Утром светило яркое солнце. От вчерашней непогоды не осталось и следа. Как будто всё приснилось.
Лера ещё спала.
Не удержавшись, я тихо вышла из дома и подошла к реке. Ровная голубая гладь лишь изредка рябилась от лёгкого ветерка, поблескивая всеми цветами радуги под солнечными лучами. Река была спокойна, тиха.
- Забрала-таки... - тихо произнесла Лера у меня за спиной.
От неожиданности я вздрогнула.
Я не сразу сообразила, что она имеет в виду...
- Забрала, унесла и успокоилась... Счастливая и довольная! - продолжала Лера, не отрывая взгляда от воды, и внезапно схватила булыжник и швырнула его в воду. - Ненавижу! Ненавижу!!!
Камень пролетел метра три и, булькнув, ушёл под воду.
Лера села на землю и горько заплакала. От собственного бессилия, от злости на судьбу, от непостижимого горя, невосполнимой потери...
Чёртова река! Я только-только перестала тебя бояться!..
Глава 7
А на следующий день похороны...
И надо же... Как банально...
С утра лил дождь.
Сначала ливень. Стеной. Ничего не видно. Слышались тихие справедливые опасения... Как хоронить,
как ехать на кладбище...Я и сама была словно в тумане. Словно не здесь...
Про Леру и говорить не стоит... Она просто сидела на диване и апатично смотрела на гроб...
Он лежал в нём как живой... Гримёры потрудились на славу...
Просто не верилось.
Что ВСЁ. Что его больше НЕТ. Что это не он лежит, а лишь его оболочка... Казалось, что сейчас он
встанет, улыбнётся, обнимет нас... Не хотелось верить... Что этого никогда больше не будет.
Я села рядом с Лерой, приобняв её за плечи.
- Ты как?..
Она бессильно качнула головой и положила её мне на плечо.
- Тише-тише... - погладила я её по спине.
К нам кто-то неслышно подошёл.
Я подняла голову. Его мать, осунувшаяся, внезапно постаревшая, тенью стояла рядом. Потом без слов
села с нами и приобняла за плечи.
- Девочки... как же мы теперь... без него-то...
И слёзы...
Снова слёзы.
Мы сидели обнявшись. И горько плакали.
Сегодня нам было можно.
Сегодня мы хоронили лучшего друга, любимого жениха и единственного сына...
Хоронили замечательного человека, лучшего, единственного такого в своём роде...
Человека, который мог утешить буквально парой слов, вернуть веру в будущее...
Человека, который был замечательным другом.
Человека, который всегда был рядом в трудную минуту...
Человека, благодаря которому я пережила тот ужас... Только благодаря ему я выкарабкалась из этой
ужасной боли...
Боли, которая теперь вернулась... вернулась с триумфом...
Человека, который заставлял улыбаться и верить в лучшее...
Человека, от улыбки которого всё вокруг расцветало, хотелось улыбаться в ответ...
Улыбки, которую мы больше никогда не увидим.
Никогда.
Его унесла чёрная, страшная река.
8 глава
40 дней...
Ровно столько прошло.
Ровно столько мы живём в серости...
Ровно столько через силу улыбаемся...
Потому что искренне пока невозможно...
Но надо ободрять друг друга... Хоть как...
Иначе... просто сошли бы с ума... Медленно...
Я знаю, что Лера каждый день разговаривает с ним по вечерам... Верит, что он с ней, слышит её...
Мы все верим... В это хочется верить.
Он часто снится мне по ночам...
Я смутно помню эти сны... Но неизменно просыпаюсь в слезах.
Двое самых любимых мужчин в моей жизни... И оба ушли...
Один к другой, другой... другой просто ушёл...
***
Шли дни, недели, месяцы... Жизнь вошла в привычное русло. Но в ней не было красок, света... Как будто наступил мрак...
И вот однажды... Проснувшись утром, я поняла, что пришла весна... Осень, зима... миновали.
Весна. Новая жизнь...
Не успела я об этом подумать, как позвонила Лера.
Этот день мы провели в походах по магазинам.
И впервые за долгие месяцы смеялись искренне...
- Ну что, родной... Ты хотел, чтобы я жила?.. Я буду жить. Ради тебя. Ради твоей памяти. Я люблю тебя.
Я никогда тебя не забуду...
Эта была последняя фраза Леры, адресованная ему. Её глаза сверкали, она как-то зло смотрела смотрела на своё отражение в зеркале.. А потом перевела взгляд на фото с чёрной лентой...
Больше она не разговаривала с ним... Решила оборвать всё и сразу...
В тот вечер мы напились. И наплакались. В последний раз.
***
Так прошёл первый день нашей новой жизни.
Жизни с улыбкой.
Этот день как-то вдруг стал переломным. Почему именно он? Да вот потому что он. Потому что так получилось. Мы вновь ожили, задышали полной грудью, будто завеса тумана, стоящего перед нами, рухнула. Вновь мы стали искренне смеяться и шутить. Нет, мы не забыли его... Ни в коем случае... Он всегда будет жить в наших сердцах. Я ощущала его в себе, уверена, Лера тоже, чувствовала его присутствие... И теперь, вспоминая и говоря о нём, мы не плакали, душу не разрывала дикая боль...
Прошло время. Теперь можно было трезво обдумывать случившееся. Он умер. Умер и всё... Так и должно быть. Все когда-нибудь должны умереть... Печально.. но факт... Мы старались убедить себя, что он прожил хоть и короткую, но счастливую жизнь... Любимое дело, любимая женщина, любимая семья, отличные друзья... Осознание этого факта дало нам силу жить, двигаться дальше... Ведь ничего вечного в этом мире нет...
Даже любви...
Чёрт возьми, какая я эгоистка... Даже в такие моменты я не могу, не могу выбросить из головы свои чувства...
Я становлюсь душевной мазохисткой... Медленно, но верно...
Я каждый день про него думаю... Вспоминаю... Представляю, как он там... Наверно, у него уже родилась дочка... Или сын... А может, двое... Он счастлив...
А ещё...
А ещё я часто езжу к берегу той реки...
Особенно в непогоду...
Люблю сидеть на берегу и, с трудом преодолевая страх, смотреть...
Это помогает мне не забыть...
Мне нужна эта река... Мне нужен этот страх...
9 глава
Ну, привет...
Нет, я однозначно схожу с ума...
Можно вести переговоры с врагом, да... Но...
Не в том случае, когда враг - чёрная река...
Которая разрушает все твои мечты, надежды... Твоё счастье...
Которую ненавижу.. Но к которой всегда буду приходить... Мучая себя, разрывая изнутри... Потому что надо.
Жизненно просто необходимо.
Убивать этими воспоминаниями... Такими живыми... Такими реальными...
Я знала, что больше никогда его не увижу... Да какое там... Боялась...
Знала, что у него жена, ребёнок... Он счастлив...
А я сумасшедшая... Которой самое место в психушке...
Но я ошибалась...
Мы встретились на кладбище...
Самое место для неожиданных встреч...
Я часто приходила туда... Сидела подолгу, вглядываясь в гранитное изображение таких родных глаз...
Обычно моё одиночество никто не нарушал...
Но ТОТ день был необычным...
Я знала это с утра. Чувствовала, если хотите...
- Здравствуй...
Чёрт.
Не может быть...
Может, показалось?..
Чёрта с два, дура... Ты узнаешь этот голос из миллиона.
Невозможно ошибиться.
- Привет... - медленно повернулась я к нему, жадно пожирая глазами любимое до боли лицо.
Всё вокруг замерло. Время для меня остановилось.
Банальности, глупые слова...
Это не выразишь словами... Это нужно прочувствовать... Но не дай Бог никому...
- Как у тебя дела? - нарушил он неловкую паузу.
Мне понадобилось пару секунд, чтобы осознать вопрос. Такой простой... но как на него ответишь?!. Что дела отвратительно? Что больше года не могу забыть его?! Что часами просиживаю на берегу реки, которой безумно боюсь, только чтобы вызвать в своём сознании яркие воспоминания?!.. Что вижу его каждую ночь во сне?!...
Что люблю...
Люблю до сих пор.
С каждой минутой всё больше... Всё сильнее...
И каждую минуту мне кажется, что это предел... Что сильнее уже нельзя...
Но нет...
Можно. И я люблю. Всем своим сердцем, всей своей душой, каждой её частичкой.
- У меня всё... отлично, - с трудом выдавила я.
- Я... рад за тебя.
- Спасибо. А ты как?
- Да я тоже неплохо. Вот... пришёл навестить...
- Ни разу раньше не видела тебя здесь...
- Да я тебя тоже...
- Я очень часто здесь бываю. Много времени провожу.
- Странно, я тоже часто прихожу сюда.
- Значит, не судьба.
- Да, возможно. Но сейчас-то мы встретились.
- Значит, судьба.
- Противоречишь сама себе.
Он улыбнулся.
О боги... Ещё секунда, ещё слово...
Я бы бросилась к нему на шею, не раздумывая ни секунды.
И тут словно молнией пронзила мысль: он женат. У него ребёнок, дети...
Успокойся, дурочка...
- Извини, мне пора, меня уже ждут, - скороговоркой проговорила я и убежала. В прямом смысле.
Я бежала вся в слезах и не могла остановиться...
Зажимая рот рукой, чтобы не закричать в голос...
От дикой боли, пронзавшей всё тело насквозь...
Я всё ещё любила...
Кажется, ещё сильнее, чем раньше...
На следующий день я вновь сидела на берегу бушующей реки...
Это было место, где я могла не сдерживать своих слёз, крика боли...
Это было, наверно, моё место...
Ну, привет, любимая река...
Глава 10
Какой странный глупый день...
С этой мыслью я проснулась.
Неделю я жила в своём доме... Теперь уже точно моём.
Жила?.. Чёрт возьми, да что это... Слишком снисходительно.
Выживала. Как... как может только человек...
И то... Далеко не каждый. И спасибо Богу за это. Это счастье, что многие могут ЖИТЬ. Наслаждаться жизнью.
Жаль, не все ценят, что имеют...
Не ценят, когда рядом с ними их близкие... Когда они живы. Когда в любой момент можно поговорить с ними... Не с фотографией... И не с мраморной плитой на кладбище... А с живым человеком... Увидеть его улыбку... Блестящие глаза...
Когда можно обнять любимого человека... Когда он рядом...
Но почему же... почему, когда любимые рядом с нами, мы не ценим?!.. Почему ругаемся?.. Почему злимся?..
Неужели так сложно в ссоре улыбнуться и просто подумать о том, что ведь хорошо, что он рядом... Иначе даже ругаться было бы не с кем... А ведь человека может не стать... И хорошо, если он просто уйдёт к другой...
А если нет?.. Если уйдёт навсегда?..
В холодные объятия смерти...
Итак, прошла неделя...
Неделя ночных кошмаров.
Неделя... Целая неделя или всего неделя?..
Это мало или много?..
По отношению к одной секунде - много... По отношению к годам, к жизни - ничтожно мало...
Мало...
Но, чёрт возьми... Если это неделя, прожитая с нечеловеческой болью...
Так медленно тянущаяся неделя...
Когда ты убиваешь себя... По капле... Воспоминаниями... Мучительными мыслями...
Выжигаешь...
Когда полная равнодушность к окружающему миру... И дикая злость...
Ярость.
Так бывает?..
Нет, скажете вы. А я скажу: бывает!
Ещё и как бывает...
Это так дико и так странно... Ярость и Равнодушие...
Злость... На кого?!.. Только если на себя...
Даже не на него.. Не на судьбу, не на жизнь...
Не на окружающих...
Только на себя.
Я имею право злиться только на себя.
Я даже убить себя не могла. Потому что тогда всё закончилось. Закончилась бы моя боль.
А нельзя. Не заслужила я... Легкого пути...
Нужно жить. Убивая себя по капле. Морально.
Умирая от боли...
Да. Именно вот так я и живу последний год... Особенно последнюю неделю...
Живу, умирая от боли каждую секунду...
Убивая себя...
И просиживая часами на берегу чёрной бушующей реки...
Два одиночества...
Одно из которых до дрожи боится другого...
Глава 11
Здравствуй...
Давно не виделись...
О, Боги!.. Я схожу с ума...
Я осознала это в тот же день... Этот глупый и странный день..
А ещё...
А ещё я брежу...
Да-да... Потому что другого объяснения просто нет.
Ну а как?.. Как объяснить...
Галлюцинации... Они бывают с голосом?..
Такие реальные... Чёрт возьми.
А как ещё объяснить нашу встречу?..
Такую... неожиданную... удивительную... внезапную.
А я всего-то шла... куда?.. ха.. к реке, к ней, к любимой...
Что, вот скажите, ЧТО он там мог делать?!.. ЗА-ЧЕМ?!!
Чёрт тебя подери...
Я стою на берегу реки... Смело смотрю вниз...
Нет-нет... Я не сброшусь, не ждите...
А я просто стою... Смотрю... Боюсь... И вспоминаю события получасовой давности...
Так вот... Погодите... Соберусь с духом...
Я была уверена, он шёл сюда, к реке...
Я не могла ошибаться... Я это чувствовала... Знала, если хотите... Видела в его глазах...
Но почему?.. Зачем ему это надо?... В очередной раз убить меня?..
Зачем.. Зачем он со мной заговорил, Бог ты мой, ответь...
У меня просто нет сил.
Я чувствую, как слабею с каждой минутой...
Наивная... Я думала... к чёрту, так многие думают... что эта боль... ужасная, съедающая...
что она делает нас сильней...
Нееет.... Нет, мои дорогие...
Не внушайте себе того, чего нет... не врите сами себе! Что же вы, глупые...
Мы слабеем... Нельзя быть сильной, умирая... нельзя быть сильной без своей частички... Нельзя быть сильной...
Если болит душа.
Если она есть.
Впрочем... я вновь отвлеклась...
- Здравствуй...
Тихое такое... Невинное, что ли... Как будто и не было этого ужасного предательства... Этой измены, ухода...
Чёрт... Если бы он не заговорил... Я бы приняла это за свою очередную галлюцинацию...
Не обратила бы внимания, прошла бы мимо, пошла бы себе дальше к реке, на своё любимое место...
Но он заговорил...
- Ну.. привет, - вымучила я улыбку.
- Как ты?..
- Я?.. Нормально я. А как ты?
- Так же... Какая неожиданная встреча... - Он оглянулся вокруг. Такое ощущение, что он не знал, где находится...
- Да и не говори... Кладбище, берег реки... Неплохой такой у нас разброс...
- Да уж, - улыбнулся он. - Знаешь...
- Что?..
- Мы... я поговорить с тобой хотел... давно не видели... я думаю, мы найдём, о чём поговорить.
- Ты так думаешь?..
- Я знаю. Знаешь... я буду ждать тебя завтра. В 8 вечера. В городе... в нашем кафе... Ты помнишь?
- Я всё помню. ВСЁ.
- Я буду тебя ждать... Приходи... Пожалуйста.
- Я подумаю...
Я ушла... Просто ушла.
Ушла, потому что слёзы лились из глаз ручьём...
Я проклинала себя... Что так холодно разговаривала... А потом решила... что всё правильно...
Я запуталась.
Я не знаю, что мне делать...
Я пойду на эту встречу. Я уверена в этом.
И гори всё синим пламенем...
Все мои стены, выложенные из маленьких камушков боли...
А пока...
Пока... привет, подруга-река...
Глава 12
Я знала, что пойду на эту встречу...
Да ничего я не знала...
Твердила себе только одну эту фразу заученно...
И не могла...
Знаете.. вот бывает такое ощущение, когда тебя просто рвёт пополам... Изнутри как-то...
Опять банальности..
Вот сидишь так... думаешь, думаешь... потому что больше ничего другого делать не можешь...
Находишь тысячи причин... Пойти, не пойти...
Вроде твёрдо решаешь "Иду!"... проходит пять минут... и сомнения... а зачем, надо ли...
Решаешь, что не надо... И тут же коварное "а всё-таки..."...
Следующим утром я выехала в город.
Ехала и внушала сама себе, что я еду просто так, я совсем не ради встречи...
Что мне просто надо, надо... не знаю, зачем, надо и всё...
Квартиру проверить... Узнать, как там Лера... как родные...
А, чёрт, дура, кого ты обманываешь!..
В десять утра я была уже дома...
Убралась, позвонила Лере, съездила к родным... Чёрт, ну почему, почему так медленно тянется время?!..
Это просто... просто без слов...
Я поехала на кладбище...
Там я могла подумать...
Странно, обычно люди... не боятся, а как-то.. не любят, опасаются таких мест...
А меня туда тянуло..
Почему?... Сама не знала... Может быть, потому что я ехала к родному человеку?..
Именно там, глядя на чёрный гранит, мне казалось, что я чувствую его...
Что он меня слышит, видит... Понимает...
Потому что на самом деле только он и понимал... Вот я и надеялась. Надеялась, что и в этот раз он поймёт... Подскажет.
Что уж там... Говорите прямо: сумасшедшая...
А он просто был мне до боли близок... Моя частичка. Мой ДРУГ.
Он ушёл и часть меня ушла с ним.
Я не смогу его отпустить. Просто не смогу. И я знаю, что пройдут годы, а я всё равно буду приходить...
Буду сидеть здесь часами и говорить с ним... Говорить, говорить и говорить.
Потому что у меня всегда найдётся, что ему сказать...
Потому что он стал моим самым внимательным слушателем...
Впрочем... Почему стал... Он и был таким..
Да, может быть, я возлагала на него слишком большие надежды...
Но. Я верила. Я ждала, что и в этот раз ко мне придёт решение.
Он подскажет, как быть...
Раз уж бессильна даже река... Раз уж она мне эту задачу и подбросила...
Раз она нас сама и свела...
Подвела ты меня, подруга.. Подвела..
Глава 13
Да уж... Помог...
Ирония какая.
То ли судьбы... То ли любви...
Время вдруг побежало...
Странное оно вообще... время...
То тянется еле-еле... Убийственно медленно...
То вдруг резко скачет вперёд... И не успеваешь ничего...
Шесть часов вечера. Два часа. Условно. До кафе ехать полчаса... Он сказал, будет ждать час.
А что я?. Я на стадии размышления.
Одна моя часть безумно, просто невообразимо хочет туда.. К нему... на минуточку, на секундочку...
Услышать его голос... Увидеть...
Я уже молчу о том, чтобы коснуться его... Взять за руку... Обнять...
Нет, это невозможно... Зачем, почему я стараюсь сделать себе ещё больнее?!..
Хотя каждый раз мне кажется, что больнее уже просто нельзя...
Оказывается - можно.
Знаете... человек может выдержать всё. Абсолютно...
Либо же я не человек...
Что тоже вполне возможно...
Сказал бы мне кто, что я в свои годы, юные достаточно годы, буду вот так вот убиваться... Что мне будет ТАК больно... больно от расставания с парнем...
Я бы рассмеялась ему в лицо.
Но, чёрт возьми, это был не просто парень.
ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ...
На этом моменте я понимала, что мне нужно туда пойти...
А потом вспоминала, почему мы не вместе...
Что у него другая...
Что он никогда не любил меня... Может и любил... но точно не так, как я...
Потому что у меня ни разу не возникло даже мыслей об измене... А у них ребёнок...
Да и как можно вообще думать об измене, если рядом с тобой твоя частичка, твоя жизнь?..
Твой любимый человек...
Можно.
Если ты не любишь этого человека. По-настоящему. Искренне. От всей души.
И в этот момент я понимала, что лучше мне не ходить.
Не бередить старые раны... Не делать ещё больнее... И себе, и ему.
Пусть он живёт счастливо... Пора его отпустить...
Итак... Восемь вечера. Час икс.
Я не пошла.
Лежу дома на диване.
И просто плачу.
Плачу от того, что люблю.
От того, что любовь всей моей жизни... куда там, вся моя жизнь...
Она воплотилась в одном человеке... Самом важном для меня.
Который сидит сейчас за столиком в кафе...
И ждёт меня.
Верит, что я приду...
Просил, чтобы я пришла. А я...
Я никуда не пошла.
Всё как ты и хотела, дорогая река.
Глава 14
Итак... Я не пошла.
В 20.08 я вскочила с дивана и лихорачно принялась натягивать на себя одежду.
У меня в запасе минут сорок...
Через пять минут я выскочила из дома.
Чёрт возьми... Ключи от машины забыла!...
Такси! Отлично...
Водитель смотрит на меня как на умалишённую... И он в чём-то прав...
Растрёпанные волосы, опухшая от слёз... трясущиеся руки... как законченная наркоманка...
А я и есть наркоманка! Потому что мой наркотик - любовь. Он.
Почему я вдруг решила ехать?...
Хм...
Мне сложно ответить на этот вопрос.
Просто какая-то неведомая сила подхватила меня с дивана и заставила бежать... Туда... к нему.
И я уже не колебалась...
По дороге я решила... Что нужно дать человеку шанс высказаться... Объяснить...
Блин, да что ж я вечно лгу самой себе!
Я просто хотела его увидеть!
И всё.
Нет больше никаких причин.
Только моя бесчеловечная тупость.
И я знаю, что после этой встречи мне будет ещё больнее...
Я знаю, что моё сердце будет разрываться на куски...
Я готова к этому, чёрт возьми!
Потому что я глубочайшая дура...
И нет мне никаких оправданий.
Я и знаю, что я приму эту боль с наслаждением.
Каким-то диким... ужасным... нечеловеческим...
Меня надо было убить по дороге.
Да только некому.
И, Бог ты мой, почему у меня в голове крутилась одна единственная мысль за все полчаса дороги?!...
Какая?...
Только бы успеть... Только бы не ушёл...
Я сунула таксисту деньги и почти на ходу выскочила из машины.
- Во дура! Жить надоело?! - донеслось мне вслед из авто.
Знал бы ты, дорогой, как я жила это время... Тебе бы давно надоело...
Я подбежала к кафе и рванула на себя тяжёлую дверь, собираясь войти.
И тут боковым зрением увидела до боли знакомую фигуру в темноте...
Он уходил.
Интересная фраза, да?.. Сразу так навевает известный стих... "Он уходил.. Она молчала... А ей хотелось закричать...".
Ага. Чёрта с два я буду молчать!
Не за этим шла сюда.
- Подожди! - отчаянный крик.
Я побежала за ним.
Знаете, в этот момент... Я сейчас понимаю, что совершила неописуемую просто глупость... Но тогда..
Я вообще ничего не соображала... Мой мозг только отдавал сигнал: бежать... к нему...
Я упала в его объятия...
Он обнял меня.. как раньше..
Я не могла поверить... Я была как будто на другой планете.
Самые любимые, самые родные руки на свете обнимали меня...
Я думала, что это уже никогда не случится... Я думала, что всё...
Боже, как.. КАК же я его люблю!..
Из глаз лились слёзы.. я... я больше всего сейчас на свете боялась, что он меня отпустит... выпустит...
И я не успею... не успею надышаться любимыми объятиями...
Хотя... Я никогда не успею.. Мне всегда будет его мало...
- Я боялся, что ты не придёшь... - выдохнул он, не выпуская из кольца рук.
- Я не собиралась...
- Но пришла... Почему не хотела?..
Ха... Как же он это зря сейчас...
Я вдруг как будто очнулась. Я вспомнила, ПОЧЕМУ я не собиралась.
Я резко высвободилась из его объятий и зло посмотрела на него.
- Зря я сюда пришла...
Я в последний раз взглянула в родные глаза... Люблю... Мысленно шептало сердце...
Нельзя.
Я ушла.
Ты была бы мною довольна... Матушка-река...
Глава 15
Я сорвалась.
Ломаюсь.
Чувствую это... От прежнего наслаждения болью не осталось ни следа.
Сегодня я впервые плачу...
Плачу не одна...
Сегодня я поняла, как иногда нужно высказаться...
Что это очень тяжело на самом деле - носить всё всегда в себе.
Я... я не знаю пока, как относиться к этому...
Я привыкла так. Привыкла всегда сама. Всегда одна.
И справлялась ведь.
А тут сорвалась...
И сейчас я говорила, говорила, говорила...
Выговаривала всё... За весь этот год...
Что?..
Ах да... Уже больше... Простите. Ошибочка вышла...
Впрочем.. не суть...
Мне было, ЧТО сказать... И я говорила... Плакала и говорила...
А Лера просто молча слушала...
Да мне и не нужны были слова...
Напротив, они были лишними.
И она это, видимо, понимала...
Либо же... либо же ей просто нечего было сказать...
Ничего...
Сегодня я наговорю за обеих.
- Во дела... Я и не думала... Что всё так... что он так...
Она явно не могла подобрать слов.
- Что он козёл, который так низко поступил, а я дура, которая верила в его любовь.
- Да какая ж ты дура.. Я и сама-то в вашу любовь верила!
- Жаль тебя огорчать... Но тогда мы обе дуры.
- Либо же он редкостная сволочь. И великолепный актёр.
- Утешь себя этим... Всё равно это всё уже не имеет значения...
- А что тогда имеет, а? - невесело усмехнулась Лера. - Год ада не имеет значения?..
- Знаешь... Этот год... Я бы повторила ещё десять таких лет, только... Только бы...
- Только бы?..
- Знаешь, а у нас мог бы быть ребёнок... Мальчик... Или девочка...
- Конечно, мог бы! А как иначе! Если он только не... Подожди... - внезапно осеклась она. - Ты... ты имеешь в виду... Он мог бы... то есть... он... был?
- Да.
Воцарилось молчание.
Я как будто скинула с себя целый груз... Который носила в себе... Запрещая даже вспоминать...
- Но... но зачем?.. почему ты это сделала?.. ты... - Лера залилась слезами. - Да ты просто дура! Как ты могла это сделать?! Ты себе не представляешь, до какой степени я хотела бы, чтобы у меня сохранилась частичка любимого человека! Ребёночек - это же такое счастье! Но увы, у нас так и не получилось! Мы не успели, не думали!.. А ты... Ты просто взяла и убила своего ребёнка?!.. Свою маленькую частичку! Свою кровиночку!
Лера что-то говорила, кричала... Доказывала... Плакала...
Я не слышала её.
У меня вдруг встала перед глазами чёрная бушующая река. Злая.
ТЫ ЗЛА НА МЕНЯ?!.. НЕ ЭТОГО ЛИ ТЫ ХОТЕЛА?!...
Глава 16
Внезапно я как будто проснулась.
Я стряхнула с себя оцепенение.
До меня вдруг дошло, о чём говорит... какое там... кричит... вопит Лера.
- Подожди... подожди... стой-стой-стой, Лер... Лера, Лерочка, ты что, с ума сошла! Ты неправильно меня поняла!
- Что я не правильно поняла, что?! Как это можно ещё понять?!..
- Лера, я потеряла ребёнка, - тихо сказала я.
Лера резко замолчала.
- Ч-что?.. то есть... ты.. не делала аборт?..
- Ну, ты с ума сошла?.. Нет, конечно!
- Господи...бедненькая ты моя... прости меня, дуру, что я такое про тебя подумала...
- Всё в порядке, Лер... Я просто сама неправильно выразилась...
Я через силу улыбнулась и отвернулась к окну.
- Как это случилось?.. - коснулась моего плеча Лера.
- Как... Я в тот день ехала домой, чтобы сообщить ему радостную... как мне тогда казалось, что радостную... новость... не успела... Решила, что выращу ребёночка сама... вырастила... Я не знаю, почему... То ли нервы, то ли ещё что-то... Четвёртый месяц шёл... Проснулась среди ночи от дикой боли... Кое-как, теряя сознание, сумела вызвать скорую... Знаешь, у меня даже мыслей не возникло, что что-то с ребёнком... Я подумала, может, аппендицит... - Из глаз вновь полились слёзы.. - Очнулась к утру в больнице... Даже не помню, как дверь врачам открывала... не помню, как в больницу везли.. ничего не помню...
Лера сидела, обхватив колени руками, и тихо плакала.
- Зато очень хорошо помню визит врача... мнётся... волнуется... "вам нельзя нервничать, побольше гуляйте, фруктов кушайте.." Чёрт бы их всех побрал... Я спросила у него, что со мной... А он мне... "у вас выкидыш. мне жаль, вы потеряли ребёнка"..
- Я бы там, наверно, умерла...
- Да я и так была убита... А потом меня добили... К вечеру.
- В смысле?
- "Мы должны сообщить вам одну неприятную новость".
- И?..
- "Вы больше не сможете иметь детей...."
Лера содрогнулась... дёрнулась, как от удара...
- Нет, ну... Господи, ну как так-то?! За что все это на тебя навалилось... Я не верю! Слышишь, НЕ-ВЕ-РЮ!
- Верь или не верь... какая уже разница.
- Всё будет хорошо! Будут у тебя детки и муж самый лучший! А не получится со своими - миллионы детишек в детских домах мечтают о такой маме! Я по службе часто наблюдаю, сколько отказничков в роддомах! Здоровых, крепких, красивых малышей! Ты обязана быть счастливой, слышишь?!.. Во имя своего погибшего ребёнка! Должна!
- Да-да-да... обязательно...когда-нибудь.
- Нет! "когда-нибудь, когда-нибудь", - передразнила Лера. - Прямо сейчас!
- Да? - через силу улыбнулась я. - И как ты себе это представляешь? Нарисуй моё счастье, что я должна делать?
- Отомстить. Для начала.
- Что сделать?
- Отомстить. Ты должна ему отомстить.
- Лера, но...
- И не говори, что ты не можешь! Можешь! Я знаю твои возможности!
- Да, но как?!
- Заставь его страдать. Так же, как страдала сама.
- Я не понимаю...
- Влюби его в себя и брось. Точно так же, как это сделал он. Скажи ему, что для тебя это было только развлечением, а сейчас из отпуска вернулся муж и дети. Пусть на своей шкуре почувствует, каково это...
- Лерка, а я и не знала... что ты можешь вынашивать такие коварные планы.
- Не уходи от темы. Давай... начинай. расскажи, как ты его любишь... что никогда не сможешь пойти на это... что он этого не заслужил тоже расскажи. Слушаю.
Лера демонстративно сложила руки на груди и уставилась на меня в ожидании.
Что ж, дорогая...
Я не оправдаю твоих надежд.
- Я позвоню ему завтра же.
Подруга-река... чем же ты опять недовольна?..
Глава 17
Честно говоря, я пожалела о своём решении.. даже нет, обещании.. неважно. Я пожалела уже через полчаса.
Я была уверена, что не смогу причинить ему боль.
Я слишком его люблю. Слишком.
Хм... Интересно. А можно ли любить слишком?
Наверно, нельзя. Обычно нельзя.
Но вы забыли... Я ж далеко не обычный человек. Я обычная дура.
Потом я перешла к самоанализу. звучит, правда?
Я не знала, что делать...
Но я отлично знала, кто мог бы помочь мне советом...
Только его уже не было с нами... Увы.
Это решение я должна была принять сама.
***
- Здравствуй...
Я этот номер буду помнить всю жизнь... Даже если забудет память... Не забудут пальцы...
- Здравствуй... - удивлённый голос.
- Не ждал?
- Да нет, честно говоря. Надеялся.
- Надо же... Я оправдала твои надежды...
- С лихвой...
- Я извиниться хотела... - Бог мой, знали бы вы, с каким трудном мне дались эти слова...
- Ты видимо решила меня добить...
- Ты был прав... нам нужно поговорить... я очень глупо вела себя тогда.
Разговаривая с ним, я как-то поймала себя на мысли, что не осознаю, лгу ли я...
Итак... Я назначила ему встречу.
Не знаю... мне показалось, он обрадовался.
А моё сердце сжалось от боли. И никак не хотела разжиматься...
Да и не разожмётся уже никогда...
Хотела бы я взглянуть на своё сердце...
Оно, наверно, всё в шрамах, царапинах, кровоточащих ранах...
Скукоженное от боли... От тоски...
Плачущее... вечно плачущее...
А может... может, от него осталась лишь часть?... половина?..
А другая половина пропала... растворилась... прогнила...
И поэтому ТАК болит...
Ну что ж...
Игра началась.
Поехали, мальчик мой.
Поиграем вдоволь. Посмотрим, что из этого выйдет.
Но ты будешь плакать.
Во имя убитой любви. Во имя разбитого сердца. Во имя погибшего сына.
Во имя моего страха.
Ты согласна со мной должна быть, река... Почему же ты всё бушуешь?..
Глава 18
- Люблю... люблю и буду любить... - шептала я в бреду, обнимая его. - больше жизни люблю...
- И я люблю тебя...
Я резко проснулась.
И непроизвольно прижала руки к груди... Так болело в сердце...
В этом жалком кусочке сердца, что остался в моей груди...
Если ТАК больно во сне...
Как же будет наяву...
Часы показывали семь утра.
Значит... у меня чуть меньше десяти часов...
Десять часов на то, чтобы взять себя в руки...
Улыбнуться. Собрать по кусочкам. И сказать ему то же самое.
Улыбка.
обязательно.
Десять часов.
Чёрт возьми, мне двух лет мало было! А здесь каких-то десять часов!
Нет, я не смогу...
Нужно позвонить ему, Лере, сказать, что я не смогу..
Что я проиграла...
Пять вечера.
Такси подъехало ко входу в ресторан.
Швейцар любезно помог мне выйти и проводил к столику. Он уже ждал.
- Здравствуй..
- Ты пришла...
- Хм... - я даже нашла в себе силы улыбнуться. - Я же сама тебе позвонила.
- Звонок твой... слишком был неожиданным.
- Ты мог отказаться...
- Я не настолько силён.
Как больно... как больно...
К концу вечера мы разговорились, пропала скованность, я чувствовала себя так, как два года назад...
Влюблённой дурой.
Но... чёрт возьми...
Счастливой.
До жути.
До слёз...
И не хотелось думать ни о чём...
Забить. Забыть.
До конца не получалось...
Гвоздём сидела в голове мысль..
Что это фальшь.
Что этому придёт конец.
Скоро.
Придётся сказать, что это всё - ложь...
Смогу ли только?..
Смогу. Смогу, уверенно пыталась отвечать самой себе.
Сильная. Смогу.
Никуда не денусь.
Нет другого выхода.
Он изменщик и предатель.
Из-за него погиб мой ребёнок.
Из-за него я не верю в любовь.
Из-за него... из-за него... всё...
Но... чёрт возьми... Почему недовольна река?!...
Глава 19
2 месяца.
Ровно два месяца.
Два месяца мы вместе.
Два месяца я счастлива. Полностью.
Нет. Вру.
Почти.
Потому в этом безоблачном счастье витает тучка... Чёрная такая....
Сидит в голове... сверлит... и не даёт покоя...
Не даёт покоя мысль, что всё это - притворство, ложь..
Что скоро мне придётся сказать об этом....
Солгать. По-настоящему.
Так, как не лгала ещё ни разу в жизни...
И надеюсь, не буду.
Я собираюсь это сделать, покончить с этим... собираюсь вот уже два месяца...
Сначала мне казалось, что рано... Надо закрепить эффект, так сказать...
Потом... Потом я решалась...
Настраиваю вот себя... Каждый день...
А вечером.. Вечером вижу его...
И всю мою решимость сметает... Не остаётся камня на камне...
Когда он снова обнимает... Когда шепчет "люблю"...
Когда отвечаю ему тем же...
И саму себя уговариваю, что это ложь... Убеждаю....
Снова лгу...
Да вашу ж мать, ну, вот почему, что за судьба у меня такая, почему?!
Почему я вечно лгу самой себе?!...
Окружающим лгать проще. Намного...
Но только если не приходится лгать, что не любишь...
Когда на самом деле умираешь от любви...
Когда просто не можешь жить без этой улыбки... без этих глаз...
Без своего отражения в этих глазах... Любимых глазах... СВОИХ глазах...
Когда чувствуешь, что это ТВОЙ человек...
Когда просто слов не находишь... чтобы описать... как... КАК ЛЮБИШЬ...
И уже на всё плевать... На всё на свете... На свою боль... на свои муки...
На себя...
Унижение?.. Нет... Это не унижение... Это счастье - так любить.
До боли... до ужаса... до содрогания...
Нечеловечески...
Но другого выбора нет... если нет взаимности... если это уже было.
Невозможно сшить то, что разорвано беспощадно в клочья...
Да какие клочья... Разодрано на ниточки... В пыль...
Ведь правда, река?... Моя вечная спутница ночи...
Что же ты... притихла?..
Два месяца...
Молчишь... Не снишься...
выжидаешь?..
Глава 20
Время шло...
И пришло...
Можете считать меня сумасшедшей...
Хотя... какой там...
Хах.. вы же давно считаете...
Ведь так?...
Ну что ж... Убедитесь ещё раз...
Знаете, как я поняла, что ПОРА?..
Мой рассказ начнётся со слов: "Пошла я как-то на кладбище..."
Весёленькое начало, не так ли?...
Самое оно... для озарения...
Ну.. простите.. как есть.
Ничего не утаивая, всё как на духу...
Так вот... Пошла я как-то на кладбище...
Как обычно... по привычке...
Помните, я говорила, что даже спустя годы буду сюда приходить?..
Годы, конечно, ещё не прошли... Но я прихожу... И буду...
Здесь моё утешение... Здесь я могу наплакаться вдоволь...
И никто не осудит...
За слёзы.
Вы удивляетесь, как можно осудить за слёзы?..
Ха... осуждают... ещё и как осуждают... за слабость, за слёзы...
А ведь каким надо быть сильным, чтобы плакать..
Я, например, редко могу... хочу, а не могу...
Силы не хватает... заплакать....
Потому что считается, что слёзы - это проявление слабости...
Отнюдь не согласна с этим...
Но пусть так.. И получается, что я редко плачу... Потому что нет сил показать свою слабость...
Наивно как-то...
Да что-то я воду лью... Не о том всё. всё не о том...
так вот... После этого визита... после двухчасовых рыданий...
Сон... или не сон?...
Не знаю... легче думать, что сон...
И только одна фраза... единственная... как гром среди ясного неба...
Как ножом по сердцу...
"ХВАТИТ ЛЖИ..."
хватит лжи...
хватит лжи......
Я твердила себе это целый день...
Пока ждала его домой...
Хватит лжи.
Пусть будет так, как ты хочешь...
Я тебе верю... раз ТЫ говоришь, что хватит... значит, хватит...
Сегодня я ему скажу...
Сегодня... сегодня закончится ложь...
И опять мне будет сниться река...
Чёрная... мрачная...
Или... или отпустит?...
ХВАТИТ ЛЖИ...
Глава 21
Я ЭТО СДЕЛАЛА...
Не буду вас мучить абсолютно ненужными подробностями этого разговора...
Он был сложным... Слишком сложным, чтобы вспоминать...
И слишком простым...
Просто взяла и сказала... Как есть...
Что лгала...
Хотя нет...
по-другому...
Просто взяла и солгала...
А круто... солгала... потому что хватит лжи...
Я очень вообще логична и последовательна, заметили?...
А знаете, почему я сейчас несу этот ненужный бред?...
чтобы унять боль...
Хоть на секунду...
Чтобы не умереть..
Не задохнуться от рыданий, сдавливающих грудь...
А он ушёл...
Просто выслушал, хлопнул дверью и ушёл...
Я понимала где-то, что мне нужно собрать свои вещи и уйти из его дома...
Что он так дал мне время для этого.. не хотел, чтобы я уходила при нём....
Поэтому ушёл...
А я... такая вся гордая...
осталась рыдать... сидя на полу...
Странно.. я даже не опасалась, что он сейчас вернётся... что найдёт меня такой...
слабой?..
Наверно так...
Мне как-то было всё равно...
Я просто умирала... Тихо так... Не спеша...
А куда мне было спешить?...
Я уже сделала, что должна была...
Перестала лгать...
Но погрязла во лжи ещё больше...
И убила себя окончательно...
И видимо, не только себя...
Бог ты мой, какой болью сверкнули его глаза...
Я точно знаю... ещё много лет... да нет... всю свою жизнь... опять нет..
всё своё существование я буду помнить эту боль... этот взгляд...
которым он смотрел на меня, уходя...
из своего дома... из моей жизни...
Жду тебя во сне, река...
Ты нужна мне.
Глава 22
Как всё просто...
Когда он вернулся, я уже была почти в порядке...
Ах, чёрт, опять ложь, я же обещала…
Хотя... кому я обещала?.. самой себе?..
Хм... обещания дают тому, кого уважают...
А разве я достойна уважения?...
Мне кажется, нет...
Да я даже смерти недостойна..
Однако я опять отвлеклась... Итак...
Он вернулся...
Я уже собрала свои вещи и ждала его...
Сейчас внимание... будет вопрос...
ЗАЧЕМ?!...для чего я его ждала?..Могла же просто уйти...
Тихо, без прощаний...
Он же так и хотел ведь...
Так и ждал....
А нет.. я же логична..
Мне же добить надо..Себя добить.
Не его, нет.. Себя.
Хотя, и его, в принципе, тоже.
Так вот... Он вернулся каким-то... Спокойным. да-да, почти спокойным.
Вот дура... А ты ждала,что он убиваться по тебе будет?!.. Получай.
Ничего подобного. Сплошное спокойствие.
Сплошная ложь...
- Ты правда вышла замуж? - глухо спросил он, наблюдая, как я застёгиваю чемодан.
Я обернулась. *Зачем?..*
Он сидел на диване, спокойный весь такой... И смотрел на меня в ожидании ответа.
Мне вдруг пришла в голову мысль... Он спрашивал с усмешкой...
Я похолодела... Он знал, что лгу...
- Нет... - Я не могла солгать ему ещё раз. Слишком много для одного дня. Слишком мало для вечности... -
Но это не меняет сути.
- Мм..
- Почему ты до сих пор не женился?..
Этот вопрос вертелся у меня на языке уже три месяца... С первого дня... Где его невеста, где ребёнок...
Сейчас можно... всё можно...
- Так и не смог забыть тебя, - еле заметно пожал он плечами.
Я усмехнулась и отвернулась в сторону.
- Зачем изменил тогда и уехал?.. - скорее самой себе проговорила я.
Его реакция поразила. От прежнего спокойствия не осталось и следа. Я поняла, сколько сил ему потребовалось, чтобы сдерживать себя всё это время.
- Что?! Когда
это я тебе изменял?! После того, как ты в любовником укатила?!..
В этот миг во мне всё оборвалось...
Какая-то страшная мысль завертелась в голове ураганом...
Но я никак не могла её оформить, сложить в голове пазл...
Завертелась и река... забушевала...
Глава 23
Нет-нет...
Сейчас... Подождите...
Так. Что??.. ЧТО он сейчас несёт?!..
Что за бред?!.. Какое к чёрту... Какой любовник?!.. Это я-то изменяла?!
Это я-то уехала?! И это говорит мне ОН?! Уехавший в беременной невестой?!..
Он?! Который даже не нашёл в себе смелости сказать всё в глаза?!..
Я была в такой дикой ярости, что даже не замечала, что уже давно кричу вслух.
Он встряхнул меня за плечи. Я поймала его наполненный злостью взгляд.
"Да сколько же можно врать?!.."
Это прозвучало как выстрел.
- Тот же вопрос могу задать тебе! Как у тебя язык поворачивается говорить, что лгу?!...
Да, я, может, в чём-то и соглала... Да, я соглала, что у меня есть муж и дети... Но в остальном...
Я никогда тебе не лгала! Это просто выше моих сил!
- Лучшая защита - нападение? - иронично усмехнулся он.
- Что ты вот несёшь, а?! Ты хочешь меня дурой сделать?! Эдакой стервой?! А ты такой пай-мальчик!
Бедняжечка! обиженное существо! Так вот! Я всё знаю! Твоя сестра мне всё рассказала! Всё! И что ты
уехал, и что изменял всё время, и что невеста у тебя беременная, и что мне ты сказать просто не решался!
Так что хватит ломать комедию! Я всё знаю! А ты... да ты просто...
- У меня нет сестры.. - тихо прервал он мою гневную тираду.
Как это сейчас внезапно-то...
В этот миг всё внутри просто оборвалось. Чёрт. Может, я что-то путаю?.. Может, не сестра?..
Может, мне показалось?..
А я же тогда ещё ведь напряглась... Знала, что у него нет сестры...
Да как-то не задумалась...
или...
- Опять лжёшь?
- Мне то же самое сказала твоя сестра. Аня, кажется. Она была в нашей квартире, когда я вернулся.
И твоих вещей там уже не было.
- Я забрала их чуть ранее... - растерянно пробормотала я.
Меня рвало на части... Я просто не могла поверить...
Как же так?!..
Два года!
Два года ада!
Два года ада были напрасны?!..
Вся эта боль...
Этот страх...
Нет... нет-нет-нет...
Не может быть...
Не верю...
Но если так...
То, пожалуй, я вижу здесь всё же плюс.
Какой?.. хм...
Я точно знаю, что уже не боюсь реку.
Она - МОЯ.
Часть меня.
Глава 24
Что ж..
Ну, вот и решилось.
Я смирилась с этими двумя годами.
Я часто порывалась отыскать эту Аню, он успокаивал меня, смеялся.
К лучшему, наверно...
Ведь правда. Так глупо...
Да, мы любили тогда... Но..
Что обычная любовь по сравнению с любовью, пережившей разлуку, расстояние, боль?...
Ничто.
Небо и земля. Вода и суша...
Мы пережили это...
Мы прошли это испытание...
Чьей-то злой волей мы были в разлуке два долгих года.
Вроде два года - это не так уж и много...
Но только если это два года, не прожитые в аду. Хотя... нет.
Я бы предпочла в аду. Там не так больно, я уверена...
Я пытаюсь это не вспоминать...
Мы пытаемся..
Мне надо как-то привыкать к тому, что я не одна..
Отвыкать от своего эгоизма.
Ведь теперь нас двое...
Наверно, вы удивляетесь, почему я не рассказываю, как счастлива?..
Хм..
Может быть, потому что о счастье много не расскажешь?..
Намного ведь легче рассказать о горе, о несчастье, о беде...
А о счастье что сказать?..
Да, я счастлива... Безумно...
Боюсь спугнуть...
А может быть....
Может быть, потому что просто не могу до сих пор поверить...
В своё счастье...
В наше счастье.
Через полгода после свадьбы мы узнали, что скоро станем родителями.
да-да!
Врачи ошиблись с моим диагнозом.
Вот это было настоящее чудо...
В которое очень сложно было поверить...
Странно, смешно, невероятно, но мы даже не ругались... практически никогда..
Почему?... В моей голове навсегда останется сцена у реки...
Страдания Леры, её слёзы и слова...
"Зачем... почему мы ругаемся, причиняем друг другу боль?!.. неужели мы не можем понять просто того, что однажды любимого человека может не стать?.. и тогда даже ругаться будет не с кем..."
Я сумела понять это...
МЫ СУМЕЛИ...
Лишь одного я понять так и не смогу...
Почему до сих пор каждую ночь снится чёрная река...
Глава 25. Заключительная.
"с нами твоя любовь..." (с)
Она умерла при родах.
Умерла, подарив две маленькие жизни... Мальчика и девочку...
Ты ушла, оставив свет за собой,
И теперь ты стала яркой звездой.
Ты ушла, подарив нам весь мир,
Что для нас он как отчаянный миг...
Но зачем же такою ценой?..
Мы хотели пойти за тобой...
За небесами ты прячешь свой взгляд.
За островами оставила клад...
Из детских слёз, из печали, из снов...
С нами твоя любовь...
В это долго никто не мог поверить... Слишком сильным был этот удар...
Как так получилось, что женщина, отвоевавшая своё счастье, так долго страдавшая, вымучавшая... Она вынесла столько боли... ради чего?.. чтобы вот так просто уйти?.
Но она ушла не просто так... Всему есть своё место, своё объяснение, свой закон...
Таков, видимо, был закон природы... Она должна была уйти... И она ушла...
Люди уходят... и им наверно всё равно уже, что происходит... и какой хаос они оставляют...
- Она часто говорила, что её место здесь... на кладбище. Договорилась...
- Держись... я выдержала, а ты намного сильнее меня... держись... у тебя детки остались... а у меня никого не было... и нет... и не будет никогда...
Он перевёл печальный взгляд на Леру и через силу улыбнулся.
Он уже знал, как будут звать его детей... В честь друга и в честь любви. В честь единственной любимой женщины.
В честь жизни...
Которую тоже унесла река... Вместе с ней...
Она ушла...
Выполнила свою миссию в этом мире... Обрела, наконец, счастье...
Подарила новую жизнь... Две жизни...
И ушла туда, куда так настойчиво звала её река...
Ушла навсегда и больше не вернётся...
Ушла, но осталась...Оставила часть себя...Она навсегда будет здесь. Незримо... неосязаемо... но будет...И он знал, что, пока он жив, пока он дышит, он будет помнить эту странную девушку... Которая упала на него в поезде... Которая безумно, до смеха, боялась воды...Мог ли тогда он подумать, что так повернётся судьба?..Ведь ничего не предвещало беды.
А сейчас... Сейчас он наблюдает, как опускают в землю его жизнь...Не больше и не меньше.
***
Через два года Лера и Саша поженились. Ни о какой шумной свадьбе не могло быть и речи, естественно. Они просто тихо расписались. Лера официально стала матерью Дениса и Даши.
Она с самого начала была рядом, помогала, поддерживала Сашу. Который был просто убит...Который знал... что это была единственная любимая женщина в его жизни... и её больше нет.
И никого другого на её месте быть не может. Лера и не стремилась никогда занять это место... Он знал, что другая бы непременно желала бы стать единственной, любимой...А у Леры была своя любовь... Тоже, увы, несчастная...
Они потеряли своих родных, любимых, единственных... но нашли друг друга...Кто знает, может быть, именно поэтому так сложилось?..Чтобы эти двое построили своё крохотное счастье?..
Жизнь идёт... Её ход неумолим... И как бы нам ни хотелось... Мы не можем ничего изменить...
Саша и Даша любили друг друга так, как мало кто умеет...Они столько пережили.. такую боль, такой ужас...Судьба подарила им шанс на счастье...Но толку... толку от этого шанса, если твоей половинки уже нет?..
Теперь этот шанс судьба дала Лере и Саше... Людям, которые выстрадали самое страшное... прошли самое трудное испытание в жизни... Потеряли своих любимых... навсегда...
И теперь это их шанс... Их счастье...
Они с Лерой поженились, потому что оба знали, что уже никого не смогут больше полюбить... Они пошли на этот шаг от безысходности... Саша слишком долго был один... Лера понимала, что это её единственный шанс стать счастливой... её счастье было в детях, в Дениске и Даше. И каждый раз глядя на малышей, они вспоминают ИХ. Любимых. Единственных.
Они знали, что их не осудили бы... и не осудят... они часто вместе приходят на кладбище... иногда поодиночке... когда совсем невмоготу...
Разговаривают... рассказывают... уже не плачут.
Не потому, что больше не больно...
Нет.. Эта боль останется на всю жизнь... Они пронесут её через года, через десятилетия... Кто знает, сколько им отмерит судьба?..
Дашу похоронили рядом с Денисом... Лера и Саша, не сговариваясь, решили так. Даша всегда стремилась сюда, её тянуло... Она любила часами просиживать здесь. Они должны были быть рядом.
Они хотели бы этого... и Саша с Лерой знали это...
Теперь они могли быть спокойны за своих любимых...
Саша теперь знал, что ТАМ о Даше есть, кому позаботиться... Знал, что Денис будет рядом...
Знала и Лера, что Денису будет не так одиноко...
Они вдвоём...
Даша ушла туда, куда так долго стремилась. Она нашла СВОЁ место...
И наконец... Успокоилась река...