Довольно много людей, которые раньше были моими постоянными читателями, спрашивали меня, когда будет очередной рассказ. Честно сказать, такие сообщения меня и радовали и пугали. Причиной радости было то ,что меня еще помнят, а причиной страха то, что с каждым дням я каждой клеточкой тела чувствовал что та сила, та энергия которая с подвигала меня на писательство, каплей за каплей иссякает. Я чувствовал, что все навыки, которые я приобрел во время писательства, становятся призрачными и незаметными. Я долго боялся снова что-нибудь написать, но, к своему ужасу сам стал героем своих рассказов…
Это случилось год назад, сидя перед компьютером, я и не думал, что обычное интернет знакомство зайдет так далеко. Я не буду раскрывать имен, так как я надеюсь, кроме меня и ее другие герои даже не будут упомянуты. После нашего первого знакомства, она сама пошла на первый шаг, что бы намекнуть о своих чувствах, потому что я так думаю, боялась. Она считала меня довольно ветреным и не хотела, что бы я попал к кому ни будь еще. По ее словам, я покорил ее своими темными глазами, хотя в принципе они такие же темные, как и у многих. После того как мы начали, встречается, я не ведал себя от счастья, витал в облаках и делал все что бы быть ближе к ней. Это чувство ни с чем не сравнить… Но с каждым днем я чувствовал как она отдаляется от меня. Может это была паранойя, страх потерять ее, или обжигающая ревность. Я подозревал ее во всем, но и некоторые мои подозрения были оправданны. Может это была моя вина, может она меня испытывала, но я не понимал этого от дикой ярости и ревности, эта ревность даже затмила мою любовь, которая только начала появляется во мне. К сожалению, каждая неделя не обходилась без скандалов. Я даже уже не помню сколько раз мы расставались и снова сходились, да это уже нельзя было назвать отношениями, это больше походило на очередной повод отдохнуть друг от друга, как с ее стороны, так и с моей.
Когда я поехал учится, мы стали уже настолько далеки друг от друга, что быть вместе у нас не получалось как физически, так и духовно. У меня были новые друзья, новые увлечения, я почувствовал свободу от всего на свете. А вот она, перешагнув через свои принципы, держала меня до последнего. Держала и не чувствовала себя от душевной боли понимая что я выскальзываю из ее рук. Вроде бы, я должен был чувствовать счастье от нашего «окончательного» разрыва, но у нас это происходило так часто, что это уже вошло в привычку. Долгих два месяца она встречалась с другим, но все же, случилось то, когда мы опять сблизились. Я точно не помню, кто из нас сделал первый шаг, она или я, но я точно помню 31 декабря, когда я снова почувствовал тепло ее губ. Вроде все началось сначала, но оно так же быстро и закончилась. Очередное, недоверие, стечение обстоятельств, которых даже никто друг другу не объяснил, заставило ее навсегда убить любовь ко мне, а меня возненавидит ее на долгие месяцы, но даже сквозь эту ненависть я снова понимал что нечто испытываю к ней. Я боялся просто признаться ей в этом, поэтому хотел стать ближе к ней, начав встречаться с ее подругой, но этим сделал только хуже…
Теперь, когда она знает что я испытываю к ней, но все равно воспринимает меня как друга, сама того не осознавая она убивает меня . Капля за каплей. Каждый день я думаю о ней, ведь она единственная с кем бы я хотел встретить старость, но она не понимает этого. Она любит другого, а мне по видимому придется прожить жизнь в одиночестве, потому что лучше ее я уже никого не смогу себе найти. И дело не в красоте, не в популярности, и не в деньгах. Дело в том едином целом, которого уже нет, и возможно не будет, чего я боюсь больше всего. Никогда нельзя смотреть на мир с поднятой ввысь головой, нужно ценить то что мы имеем и любим, потому что потеряв это, мы будем жалеть об этом всю свою жизнь, смывая боль страданием. Как говорят, время лечит, но даже время не вылечит рану, которая постоянно раскрывается…