Вечером всей семьёй, как обычно, устроились у телевизора. Шёл увлекательнейший сериал – заседание Госдумы. Обсуждали законопроект о клевете. Выступающий за трибуной Правящий Партиец битый час объяснял, что клеветники в основном окопались в интернете. И там плетут свои клеветнические заговоры.
Видеокамера скользила объективом по залу. Вот депутат спит, вот звонит своей любовнице, вот ковыряет в носу. Все буднично, делово. Вдруг в объектив попал Николай Валуев и занял весь экран. Он что-то читал в своём планшетнике. Заметив камеру, Николай повернул планшетник и тут я похолодел! Я увидел, что Николай читает мою страничку на «Прозе.ру», где я только сегодня разместил несколько новых анекдотов. Про того самого Валуева. Хорошо, что Партиец за трибуной после третьего стакана начал выдыхаться. Я услышал страшные слова: «пять лет тюрьмы за клевету». Валуев погрозил кому-то кулаком, камера переключилась на председателя госдумы.
- Да! Теперь его точно посадят!
Это произнёс не председатель, а моя тёща. Причём сказала, глядя в экран телевизора. Может, спросила кого-то? Председателя, Валуева? Но моя жена отчего-то взглянула на меня и побледнела. Рубашка моментально прилипла к спине.
- Пора бы на боковую. - Пискнул я осевшим голоском. – Утро вечера мудренее. Я только почту проверю и приду.
Не пожелав никому доброй ночи, я засел за компьютер. Мысли носились в голове, как роевые пчёлы.
«Посадят! Пять лет! А за что? Да они найдут, за что! Ты кого всуе упоминал? Президента, премьера, патриарха, Валуева, журналиста Соловьева. Стоп, неужто и за Соловьева пятерик впаяют? А что, он же на государственном, значит власть. Что же делать? Сухари сушить? Нет, нужно написать хороший анекдот про Валуева. Лучше миниатюру про Соловьева. Нет, статью! О них двоих! Да за такую статью! Нужно дать опровержение! Прошу не считать мои анекдоты клеветой! Да кто ж в это поверит?Лучше покаяние! В России любят кающихся. Дескать, прошу мои слова такие-то в анекдоте таком-то не истолковывать как клевету, а считать явкой с повинной. Был неправ, раскаиваюсь. Прошу учесть смягчающие обстоятельства, рождение вне пределов России, и как следствие, трудности с переводом мыслей на русский язык».
Я засел за статью и начал строчить страницу за страницей. Сколько прошло времени, сказать не могу, но вдруг ночную тишину расколол стук в дверь. Не стук, а грохот. Было странно, что никто из близких от этого грохота не проснулся. Или сделали вид, что не слышат?
«Отреклись от меня? Уже?»
На ватных ногах побрёл открывать. Весь дверной проём занимал… Валуев! Что с вами сделается, если к вам ночью вломится Валуев? Вот и со мной то же случилось! А Валуев улыбается да кулачищем по ладони постукивает:
- Ты что ли писака, который на всех клевещет?
Я помотал головой и глупо улыбнулся:
- Вы ошиблись дверью. Тот живёт сайтом ниже.
Валуев расхохотался:
- Уже к пятому писаке прихожу и везде одна и та же отмазка. Ты бы чего пооригинальнее придумал, клеветник.
- Николай, Вы меня не так поняли. Всё что я пишу, это не правда. Это вымысел. Понимаете? Художественные метафоры. Ну, чтобы вам было понятнее – сказки! Все мои произведения о ненастоящем времени…
- Харэ! Собирайся! Расскажешь всю эту чушь прокурору. Мы будем судить тебя по законам нашего времени!
Валуев схватил меня за шкирку и выволок наружу. Дальше ничего не помню. Очнулся, а передо мной прокурор в тёмных очках. Ну точь в точь БастрыКрот из моей сказки «Ксюша Собчаг. В гостях у сказок». Только зубы у этого не жёлтые, а идеально белые. В рекламе что ли начал сниматься, отбелился? «Поисковик БастрыКрот! Отыщем клеветников и на земле и в глубинах интернета!»
- Ну что, писака, попался? – БастрыКрот зачмокал губками. – Думал, в дебри интернета сховался, так мы тебя не найдём? Я вас, клеветников, по запаху вычисляю. Где дерьмом пахнет, там и вы!
- Уж вы извините. – Пытаюсь я разжалобить БастрыКрота. – Нерегулярное питание, метеоризм…
- И от этого вы желчью дрищете? А ну заткнись, здесь я суд вершу. Так, что ты вчера накропал? Покаяние? Раскаяние? – БастрыКрот зашелестел листками. - Опять над нами издеваться? Слушай, Коленька, что этот засранец выдал: «Народ любит свою власть, власть делает всё невозможное для счастья своего народа, наш суд – самый гуманный суд….»
Ты что, писака, страх потерял? Клеветать на святое? Обзывать наш суд самым гуманным? Тебе не пятерик, тебе вышка светит! По законам нашего страшного суда!
- Да кончать его надо! Отдайте писаку мне на один раунд! Я из него всю поганую клевету одной левой выбью!
- Да вы читайте, дальше читайте! – Взмолился я. – Это ж так сказать - моё последнее слово.
- Так, что ещё тут? Ксюша Собчаг – агент иностранной разведки Мос-Садо? Чёрт! Да-а-а! Г-хым! – БастрыКрот пригорюнился. - Вот ведь хитровывернутый вы народец, писаки клеветнические! Смотри, Коленька, как он свою задницу подстраховал! Ксюшей прикрылся, как бронежилетом. Прямо с тюремного крючка сорвался!
- Так давайте я его обратно насажу! – Забасил Валуев.
- Нельзя! Это ведь чистая правда! А за правду даже бывшего клеветника судить мы не имеем права. Умно, умно. – БастрыКрот почесал свой покрасневший нос. – Выписал себе страховой полис на неприкосновенность! Молодец, уважаю! Но учти, писака, с крючка ты сорвался, но из болота нашего тебе всё равно не вырваться. Да, и вот что, теперь ты становишься нашим Сек-Писам.
- Секс чем? – Обалдел я.
- Сек-Писам. Секретным писателем. Будешь выявлять клеветников в родном интернете. Следить будешь за всеми, кто на нас клевещет.
- По всей России! – Добавил Коля и ткнул мне в глаза своими пальцами.
Я заорал от боли и стал отбиваться:
- Не надо! Не лишай меня зрения, Коленька! Это же мой хлеб! Коленька!
- Эй, ты что, совсем обалдел? Какая я тебе Коленька?
Меня толкала в бок моя жена. Я безумно оглядывался по сторонам и моргал глазами – зрение не потерялось.
- Ты опять во сне чего-то сочинял? И кто эта Коленька? Слушай, а может у тебя любовница появилась Оленька? А ты её шифруешь под Коленьку?
- Успокойся, дорогая! – Я попытался улыбнуться. – Это я анекдот про Николая Валуева сочинял, как он пришёл к деткам в детский сад, а те ему кричат: «Дядя Коленька, дядя Коленька, мы тебя так любим!» Вот и репетировал во сне. А знаешь, я решил больше анекдотов про Валуева не сочинять.
Жена кивнула «Вот и правильно».
- Мало ли боксеров на свете? Вон, про Костю Дзю никто не сочиняет. Ему даже обидно! Ну ладно, ты спи, а я пойду, поработаю на интернет-ринге. Мне утром лучше пишется.
Пока компьютер загружался, я просчитывал варианты.
«Сон приснился? Или они мне укол вкололи, чтобы я всё забыл? Что же делать? Бежать! Одному! И срочно!»
Нашёл в поисковике карту России, загрузил и застонал:
«Ну почему Россия такая огромная? А работа сидячая? До роуминга не добегу, дыхалки не хватит! БастрыКрот по запаху след возьмёт и пустит Гончего Валуева. А у него не только руки, но и ноги длинные! Нет, придётся делать вид, что я на них работаю. Соберу компромат на коллег – клеветников по сайту «Проза» и солью БастрыКроту. Чёрт с ними, меньше будет конкурентов. Вдруг меня в "сек-нары" двинут?
Так, с кого начнём, кого валить будем? Кто там клевещет, что женщины у нас не испытывают оргазм, а мужики могут стоять по три часа подряд не только в очередях? Эй, эротоманы, вы всё ещё клевещете? Тогда мы с Коленькой Валуевым идём к вам!»
Примечание: сек-нары являются секретными народными писателями на сайте "П".
Фото из интернета.