Умереть невозможно выжить

Сара Ямполь
                - Вы когда-нибудь просыпались от удара молота в голове?      
                Тосковали по голосу повзрослевшего ребенка в телефоне?
                Просматривая сны, продолжали вести беседу с реальными 
                людьми?
                - М-да, милочка,… Что Вам сказать…. Депрессия на фоне…
                - Доктор, нет у меня депрессии!!! Это жизнь сволочная!..         
                или депрессия это и есть моя жизнь…
               
                (из дневника Хельги)

Август…, а лета всё нет…
Хорошо, что не забрали ручки и шнурки…
Сидишь себе на балконе и пишешь, пишешь, пишешь…. ПИШЕШЬ!!!!
А что ещё делать? Дала подписку о невыходе….
Кто такое мог придумать? Обычно людям советуют как можно больше двигаться, и не по коридору, где слабонервные ходят или хОдють….

- Вас балкон устраивает? Обогреватель в комнату желаете?
Странные они эти сотрудники.… Первый этаж, балкон упирается в ствол раскидистого дуба, ветки которого потянулись вдоль и под…, даже не нужно быть спортсменом… У них здесь все на доверии. Человек сказал – человек сделал.

Можно поменять страну, начать говорить и – главное! – думать на другом языке, вновь поменять страну и забыть – забыть напрочь! – второй почти родной язык и начать думать и видеть сны на совершенно чужом языке. Жить в уверенности, что все хорошо и замечательно, пока однажды не увидишь сон………..

Вы просыпаетесь и не помните ни одного фрагмента – только сердце у Вас в горле, вот-вот выскочит, а тело свело судорогами так, что Вы почти теряете сознание от боли…..
И голос……… Вы не можете узнать свой голос… Кто-то внутри Вас пытается докричаться до …..

                …….. Слова, произнесенные в ночи
                Они к тебе не долетят
                Кругом стена – стена вокруг…..


Где-то  это читалось или слышалось,… может, сочинялось или привиделось?
Таблетки делают свое дело.…
Но, я хочу помнить!

После терапии прошли тревожность и панические атаки, но сны никуда не ушли. Во время пробуждения нет сопутствующего страха или ощущения неизбежности беды или чего-то страшного, но сны не исчезли! Я не боюсь быть одна, засыпать одна, но сны, сны полные прошлого никуда не исчезли…….
Терапия помогла вспомнить, таблетки помогают забыть.
Не понимаю сути всего действия.
Просто хочу выздороветь……..



Завтрак первый.
Творог, сметана, кекс и кофе с молоком.
Завтрак второй.
Белое куриное мясо, овощной салат  и какао на молоке.

Память или подсознание выдает воспоминания. Какао с молоком, горячее, с пенкой, такое противное на вкус, что не то чтобы пить, дышать было невозможно. Мне казалось, что это пережиток советского детства, ан нет – это особый напиток лечебниц для таких как я.
К какао не прикоснулась.



Обед.
Ешьте сами эту баланду под названием суп……..
Полдник.
Кто придумал полдники? Пусть ему будет хорошо! Фрукты – это на затравку. И жди два часа до ужина.
Ужин.
Разве больным разрешается алкоголь? Нет, это только в горах и при холоде можно понять, как важно согреться изнутри. А почему бы не предложить это утром? День бы проходил веселее.


Вновь вечер и все разбрелись по комнатам. Кто-то смотрит сериал, кто-то играет в настольные игры, как в ……..
Нет, не буду, я в санатории для переживших стресс. Это не лечебница для умалишенных. На окнах нет решеток, балкон низко над землей, всегда могу уйти, но меня никто и не держит здесь, я сама выбрала это время и это место и обещала никуда не выходить в течение недели. Завтра с утра солнце большую часть дня будет светить мне в окно и если поменяется ветер, можно будет позагорать….


                Утро нового дня
                Всем посылает надежду
                Возможно и для меня
                Причину открыть свои вежды


Голос.
Голос отца.
Тихий и опасный.
Всегда, при воспоминании о нем, внутри напряжение.
Неведомая пружина, готовая сорваться с петель. Все это уже было, зачем мне теперь все снова вспоминать…
Родственники говорили, что он любил меня больше всех детей, и что плакал только обо мне, когда мать оставила его и уехала в «куда глаза глядят». Она ушла и унесла свою тайну с собой. А мне теперь разбираться с тем, что наворотили эти несчастные люди, ставшие моими родителями. Говорят, родителей не выбирают, уверена, что и детей не выбирают. И жизнь не выбирают, и как жить не выбирают, до определенного момента уж точно.

Разве может ребенок выбрать насилие со стороны родителя? Разве может младенец выбрать не рождаться? Разве может человек выбрать последствия травм? Разве можно выбрать силы и способности, одаренность или наследственные болезни, генетические нарушения, твердость духа, силу характера? В детских домах все жили на равных условиях, в одной группе, на одних харчах. Одни выживали, другие наживались.

Можно, говорят, став взрослым, принять решение изменить и измениться. Можно. Если дадут. Не по головам же идти! Некоторые идут, ради себя, ради заработка. Наступают себе на горло, занимаясь самооправданием и ещё невесть чем, но «поднимаются», «выживают» и «живут». Рядом со мной в соседних «номерах». Начало у всех одно, конец у всех один.
Даже не буду напрягаться, чтобы вспомнить знаменитые фразы. Итак, все ясно.

Многие из бывших земляков мне завидуют, надо же, в такой стране! А толку? Я здесь чужая, хоть внешне никто и никогда не дал мне и намека на это. Но…. Я чужая везде. Вернуться в страну рождения? И там я - чужая, и страна чужая, и язык чужой.



Завтраки, обеды, полдники, ужины.
Опять вино, сегодня кислое до морщин в ушах!


Пишу.
Мысли не догнать.
Записываю лишь те, что цепляются за балконную перегородку и дразнят меня.
Вот и сегодня зацепилась одна. С утра навязчиво так гуляет по веткам, спустится на балконную изгородь, сядет, свесив ножки, и лукаво так посматривает, ну что, мол, поговорим???
Таблетки делают свое дело – я схожу с ума и мне не страшно.
Солнце все утро просто жарит и если бы не ночной дождь, можно было бы спуститься на траву у балкона и полежать на теплой земле. Но – нет.
Во-первых, земля мокрая.
Во-вторых, я обещала не выходить на улицу.
Кажется, я поняла причину моего невыхода. Так бы гуляла, рассматривала окрестности и мысли бы меня не цепляли, и на балконе не разгуливали бы….
А так – сидишь, смотришь на дерево, которое заслонило своими ветками все обозрение и понимаешь, чтобы как-то избавиться от назойливых и не прошеных гостей – нужно писать. Когда их записываешь, они исчезают, даже при  прочтении становятся неузнаваемыми. А вот эта все сидит. Ждет, видимо, своего часа. Писать не буду. Пусть сама уходит. Ведь надоест ей когда-нибудь тут прохлаждаться или париться на жаре.
Все - мозги поплыли, докатилась, сама себе такую глупость пишу.
Что это? Просвет ума? Или это та самая мысль нашла возможность просочиться без моего ведома???

Завтрак просидела на балконе. Когда ещё будет такое солнце? А макароны и курицу могу купить в кафе. Обед не вызвал своими запахами даже желания заглянуть в общий зал. Фрукты надоели, и на полдник не пойду. Дождусь ужина и напьюсь даже кислого!

Странно…….
Как можно целыми днями сидеть на балконе и ничего не делать? Записи такие чужие и глупые. Не мои. Неужели я так мало писала? А что я делала все это время?
Таблетки делают свое дело.
Совершенно не хочется есть.
Только спать. Даже на балконе, когда приходит вечерняя прохлада.

Сыро, зябко. Боже мой, я спала сидя! И это, по всей видимости, не первый раз! Ах, вот куда уходит время! Что же мне такое дают?
- Эй! Ты долго там будешь сидеть? Ноги не замерзли? Погоди, я схожу за вином и мы поговорим.
Мысль оказалась дружелюбной, согласилась войти в комнату и присесть, даже позволила закрыть балконную дверь. Свежо, даже слишком. Мысль не отказалась выпить, сказала, что ей так легче открыться мне. Мы выпили и она начала…..

                Эффект плацебо (рас. лат. placebo —       
                поправляюсь, удовлетворяю) — внешне 
                положительный лечебный эффект, который 
                связан с авторитетом врачей, с
                авторитетом лекарств и степенью 
                самовнушения сознания или подсознания 
                пациента….               
               
                (интернет)


Сегодня был странный разговор с врачом. Я подозреваю что он и не врач вовсе. Шарлатан. Или комик. Надо же такое сказать! Таблетки – мел, вино – кислый сок. А сплю я с чего? А мысли эти от чего? А пьянеть с сока – это как?

                Плаце;бо (от стиха лат. Placebo Domino in
                regione vivorum, в церковнославянском
                переводе Благоугожду пред Господем во
                стране живых, Пс. 114:9) - вещество без
                явных лечебных свойств, используемое в
                качестве лекарственного средства,
                лечебный эффект которого связан с верой
                самого пациента в действенность
                препарата. Иногда капсулу или таблетку с
                плацебо называют пустышкой. В качестве
                вещества для плацебо часто используют
                лактозу.  Кроме того, термином эффект
                плацебо называют само явление улучшения 
                здоровья человека благодаря тому, что он
                верит в эффективность некоторого
                воздействия, в действительности
                нейтрального. Кроме приёма препарата
                таким воздействием может быть, например,
                выполнение некоторых процедур или
                упражнений, прямой эффект которых не
                наблюдается. Степень проявления плацебо-
                эффекта зависит от внушаемости человека и
                внешних обстоятельств «лечения» —
                например, от внешнего вида плацебо, его
                цены и общей сложности получения
                "лекарства" (что так же вызывает
                нежелание индивида принимать ошибку о
                напрасности потраченных усилий, денег),
                степени доверия врачу, авторитета 
                клиники.

                (интернет)



Мысль умолкла и посмотрела на меня, явно ожидая моей реакции.
Я пью сок, кислый до морщин в ушах и пьянею от мысли, нет, от внушения, что пью вино? А разговор с врачом? Это мысль или явь? Неужели я схожу с ума? Господи, помоги же мне!
Терапия помогла вспомнить и разобраться с важным моментом в моей жизни, но почему спустя столько времени меня опять настигли боли? Я хочу понять, разобраться.
Опять этот голос! Некий надрыв и нотки мучительной вины…. 

Вот что!
Я поняла что тогда, два года назад, толкнуло меня на знакомство с мужчиной, мимо которого я должна была пройти не заметив! Голос! Голос, его голос, эти нотки вины и страдания, они зацепили меня за какой-то крючок внутри и потянули.
Его голос был похож на голос отца.  Да!
А от первого мужа пахло дымом сигарет, что я помнила с детства. Оба мужчины так или иначе напоминали отца. Первый - запахом, второй - голосом. И оба использовали меня, совершив насилие, называя это любовью.

Мысль, зачем ты пришла? Что ты хочешь мне сказать? Что я сама выбирала насилие?
Я? Я – сама – выбрала насилие?



 Давно гуляю по парку и не понимаю, зачем нужно было держать это самое слово, когда вокруг так красиво и сказочно! Лето пришло, когда его уже и не ждали, говорят, что это именно «бабье лето», а оно не пропускает своего прихода. Никогда не понимала «золотой поры», да и какая «золотая осень», когда на дворе лишь начало сентября и листья зеленые?

При одной мысли, что с младшими девчонками такое могло случиться, мне становится нехорошо и жутко. В одну из бессонных ночей -  как оказалось, мне действительно давали плацебо, а спала я благодаря успокоению при одной мысли, что не нужно ни работать, ни доказывать, что работаю – я вновь вспомнила отца, точнее то, как он вошел в ванную комнату, когда я была в ней. За несколько секунд до его вторжения, я испытала страх и укуталась в полотенце. До сих пор не могу понять, что ему было нужно. Не понимаю, почему в такие комнаты как ванная и туалетная в его доме нет на дверях замочков….
Никто не смог мне толком объяснить, но все в один голос уверяли, что видя свет, никто и никогда не зайдет. И надо же – именно когда я там была, ко мне вошел именно отец!
Что ему было нужно? И этот странный пустой взгляд, как у зомби, ничего не выражающий, пустой и холодно мертвенный. Он даже не успел отреагировать, его будто бы неведомая сила развернула и вынесла….
До сих пор помню страх окутавший меня тогда….

Потом уже, спустя годы, на терапии, я поняла, откуда во мне был этот страх. Я беспокоюсь за младших девчонок, но как им сказать? Как сказать, что он может такое сделать? Или сделал? Не думать не могу, говорить не имею права. Да и кто поверит? Это было почти сорок лет назад! И помнит ли он то, что совершил в пьяном угаре?
Я простила и отпустила, это точно. Бог мне свидетель, но мысль о том, что он может это помнить не дает мне покоя. Тогда становится ясным все его отношение ко мне, ведь  к остальным детям он относится совершенно иначе. Нет этого брезгливого тона, нет надрыва в голосе, когда мы говорим наедине.
Ах, папа, папа, что же ты наделал?


Закончились бессонные ночи и вновь я сплю все ночи напролет. Думаю, что этот месяц пошел мне во благо и нужно будет обязательно приехать сюда и в следующем году.  Время для себя и для раздумий, для отдыха и для приведения мыслей в порядок.

Завтра домой, но мне не спится. Странно. Совершенно не хочется уезжать. Соскучилась по домашним делам, по общению с родными, но кажется, что я не все ещё выполнила.
Утро вечера мудренее – если что, оплачу еще пару дней.

Хорошее время для воспоминаний – не нужно никуда спешить, никому ничего объяснять.

Утренний сон, точнее моя реакция на него, привели меня в замешательство. Проснуться и почти соскочить с постели, чтобы побежать навестить бабушку, которой нет уже лет десять. Практически через пару секунд я поняла, что видела сон, что бабушка умерла.
Я вновь легла и уснула.
И все же… я так давно не подскакивала. И это странное чувство вины! За что? Я любила бабушку, даже очень! Мы не виделись много лет, а когда встретились…, да,  сестра отца настроила меня против бабули своими россказнями, и я внутренне закрылась. Помню как потом, уже дома, мне стало стыдно за свои страхи.
И помню как бабушка провожала меня.
Я оглянулась и увидела ее перекрещивающую мой путь мне вслед.
- Бабушка! Прости меня! Я была глупой и пугливой!

Теперь я понимаю, чего была лишена из-за развода родителей! Бабушка любила меня просто так, за то, что я есть. Все вокруг говорили, что мы с ней очень похожи, я не могу сейчас это ни подтвердить, ни опровергнуть. Но единственное, что помню сейчас  - это чувства, которые поднимаются на поверхность и слезами выливаются наружу!
Добрый человек был на земле! Воспоминания нахлынули как цунами и я не успеваю писать.
Бабушка была тем человеком, который защищал меня от приступов ярости мамы, от дыма пожара. Она укутывала меня и спасала от многих детских страхов в ночи…..

- Бабушка! Как же мне не хватает твоей заботы и любви!

Боже, мой, если бы тогда она не уступила бы уговорам родителей, не отдала бы меня им, ничего со мной не случилось!

Осознание пришло вмиг, так быстро, что я не смогла удержаться от рыданий. Истерика, которой у меня не было с момента оплакивания покойной мамы, захлестнула меня. Отчего я так плачу? Кого или что оплакиваю? Себя? Свою невинность? Или бабушку? Потерю  человека, чью любовь я осознала только сейчас? Или это осмысление произошедшего и возможности другого исхода событий? А что я могла изменить, будучи ребенком? Выбрать где оставаться? Была ли у меня такая возможность? Было ли право решать и выбирать? Могли ли предполагать все эти любящие меня люди, что их действия, ведомые чувствами заботы, привели к непоправимой травме в моей жизни, психике – непоправимой на многие десятилетия?

Прорыдавшись, я поняла свой детский порыв – к бабушке, скорее, как в детстве, я желала убежать и спрятаться, а ещё попросить прощения за то, что так долго не была у неё и позволила ей уйти, не попрощавшись….

Терапия воспоминаниями, как мне кажется, помогает очистить не только чувства, но и мозг от застоявшихся мыслей.
Иногда в рисунке или в письме на бумаге или на песке, иногда словами с терапевтом наедине, порой все вместе и сразу – как важно вытащить наружу и проветрить старые складки души, очистить карманы памяти от крошек засохшей еды, чтобы не приглашать «тараканов в голову» ….


Решено, остаюсь ещё на пару-тройку дней.
Необходимо разобраться с некоторыми снами, которые говорят об одном – мой младший брат и мамины болезни.



сентябрь 2011