ЛЕГЕНДА О ДРУГЕ ЧЕЛОВЕКА
Дождь лил как из ведра, разогнав к чёртовой матери кошек и собак. Бабушка-хозяйка рассказывала слёзопробивающие истории про соседскую овчарку Джека. Краткое изложение следует.
Более умно-глупой овчарки мир не видел. Ей дозволялось всё, её хозяин в ней души не чаял и платил за все её выходки. А случались эти выходки каждый раз, когда Джек выходил за забор. Выходил часто и результативно. Его острые зубы косили куриные, утиные и гусиные шеи с маниакальной периодичностью. При этом Джек так радовался, что размахивал хвостом как Илья Муромец палицей. Только тот разил врагов отчизны, а пёс – всех подряд, включая индюков, ёжиков и фонарики на солнечных батарейках, становясь для пострадавших жителей деревни тем самым врагом отчизны, которых Илюша мочил задолго до программной речи Президента. Хозяин пытался применить к собаке трудотерапию: ходил с ней на ручей за водой, привязывал канистру к шее Джека и кричал «Домой»! И теперь всякий раз, когда хозяин нечеловеческо-нечленораздельным голосом орал «домой», Джек бежал к ручью, т.к. ему слышалось «за водой». Пёс останавливался у кромки воды и думал, какой у него хозяин идиот, орёт «за водой», а канистру не привязывает. Надо ли говорить, что хозяин, не видя собаки, орал ещё и ещё. В деревне закрывались окна и уши. Маленьких детей не надо было загонять домой, они сами, как угорелые, прибегали к родителям и залезали под кровати. Рык хозяина Джека имел и ряд положительных моментов.
Во-первых, родители детей совсем не следили за своими детьми. И, правда, чего за ними следить, если они спокойненько сидят под кроватями?
Во-вторых, пропали воры, пьяницы, хулиганы. Одни боялись Джека, другие – рыка хозяина, третьи – всех сразу, включая воров и пьяниц.
В-третьих, пора бы и с хозяином поближе познакомиться, а то как-то не по-человечески получается, о собаке всё, о собаке. Впрочем, о нём и писать нечего. Обычный военный пенсионер. Полковник. Вышел на пенсию и на честно заработанные деньги купил 58 га никому ненужной земли у моря. А заодно уж и 2 маленьких домика о двух и трёх этажах, которые тут же принялся перестраивать. Перестраивал он сам, с помощью гастарбайтеров из ещё более тёплых краёв. Бригадира Лёшу, правда, взял с севера. Тот ходил с уровнем, рулеткой и большими глазами: похоже тут никто, кроме него не имел представления ни об уровне, ни о рулетке, ни о том, что в доме могут быть прямые углы.
…Кто первым положил в мясо Джеку камушек – история умалчивает. Может быть тот, кого Джек больше всех задолбал, таких было полдеревни. Может тот, кто боялся рыка полковника. Но скорее всего это было связано с профессиональной деятельностью пенсионера. Скольких врагов отшил полковник за время службы от любимой Родины! Они не успокоились и из-за далёкой заграницы строили свои подлые козни. А что из того, что история умалчивает? Джек сломал зуб. Полковнику честно заработанных денег хватило и на… Ну, т.е. поначалу хватало вставлять Джеку бриллиантовые и алмазные зубы. Пёс каждый день уходил за забор как на работу и возвращался под вечер, сытый довольный, но без одного-двух зубов.
Полковник мягко журил его цепью с лопатой, приглашал на дом стоматологов-специалистов, те вставляли собаке то ли бриллиантовые, то ли алмазные зубы. Последний собственный зуб Джек потерял перед Днём Победы. Он был немецкой овчаркой, грозной и сильной. Глупой и умной (иногда, но свидетелей не было). По многолетней традиции 9 мая все собаки, а также кошки, козы, овцы с баранами, лошади и квадрациклы объединялись и одерживали решительную победу. Джек не сопротивлялся: традиция дело святое. Кто в этот раз выбил его последний собственный зуб – Джек не помнил. Наверное, опять квадрацикл своей запаской. Собственно говоря, собственными у него были и вставные зубы: полковник оформлял ценные челюсти на Джека через нотариуса, тратя на это награбленные у солдат деньги. Стоп! А как автор писал выше? О! Пардон! «Награбленные у солдат деньги» следует читать впредь «честно заработанные на долгой службе средства».
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДОЖДЯ
Дождь лил не переставая, и к бабушке по какому-то лишь им одним известному графику зачастили соседки. Они приходили, конечно, не просто так, а с новостями. Соседка справа напротив по диагонали хвасталась пополнением живности в хозяйстве. Петя долго не мог понять, что за живность завелась у соседки. ПН понял сразу. Но виду не подал. Во-первых, по рангу не положено, во-вторых, рангов на его уровне не было, в-третьих, он сам вольно-невольно способствовал приобретению той самой живности.
…Финал Олимпиады по плаванию в дырявых бочках собрал миллионы поклонников. Но сильнейший дождь смыл не только зрителей, но и границы суши с морем. Участники тонули практически на берегу. Вот ПН и перенёс дождь силой воли на пару сотен километров.
А в это время соседка по диагонали напротив шла в туалет типа сортир. Многие читатели при новом упоминании сортира просто закроют книгу или отключатся от интернета. Напрасно! Ведь если книгу закрыть, не дойдя до финала, то это получается сродни тому, что использовать рулон туалетной бумаги не до конца, а, скажем, на 80%, остаток же выбросить. Деньги-то уплачены, надо их отрабатывать, не просто читать, а вдумываться в каждое слово. Так, как хозяйка напротив по диагонали, например, вдумывалась в СНиП по расположению сортира (уборной) на садово-огородническом участке. 26 м от скважины. А так как скважина у соседки была в 10-ти метрах от дома, то до уборной было около 40 м!
Вернёмся к «а в это время соседка….» Именно в это время у неё случилась диарея, по-простому понос. И именно в это время, пробегая под проливным дождём туда-сюда в пятый раз, соседка решила плюнуть на всё и на всю пенсию купить биотуалет. Вот в нём-то и обитали многочисленные маломерные существа, которых постоянно надо было подкармливать. Хозяйка Кати-Пети в молодости была инженером-сантехником, но понять устройство биотуалета со слов подруги не смогла. Соседка бросилась под дождь и вскоре вернулась с тяжеленной намокшей коробкой.
Катя-Петя с огромным весёлым интересом наблюдали, как 2 пенсионерки сначала крутили коробку в разные стороны, читали инструкцию, примеривались, ползали вокруг коробки на коленях, а потом догадались вынуть биотуалет. Соседка рассказывала, что она специально выбирала унитаз, то бишь туалет с двумя индикаторами наполнения. Иначе как узнать, что бак полный? Вот только найти эти индикаторы не смогла. Через некоторое время ПН наблюдал такую картину: Катя с Петей приподняли туалет, под него залезли обе старушки и пытались найти индикаторы. «Эврика» Архимеда, разбудившая Грецию, а потом и всю цивилизацию, была слабым подобием возгласа старушек из-под унитаза. Петя предложил поднимать туалет домкратом, подсовывать зеркальце и снимать показания индикатора. Катя посоветовала взвешивать каждый раз после того, как…Что подумал ПН не поддаётся описанию. Типа оторвать бы конструкторам индикаторы. Автор подумал, что ПН просто супер.
Бабульки разобрались с туалетом, положили его обратно в коробку и под дождём, мелкими перебежками по 137 м каждая побежали к соседке. Катя с Петей ошеломлённо смотрели им вослед: вот кому на олимпиаде бы выступать!
Режиссёр оторвался от монитора и спросил помощника: «Ты где взял таких пенсионерок»? Его подозрения оправдались: обе «старушки-пенсионерки» в лице их исполнителей не без успеха участвовали в олимпиаде – 2410 и заняли хоть и не призовые места, но почётные 1224 и 2437. «Мэры» узнают – на смех поднимут» - подумал главреж и вернулся к просмотру. А автор, пока писал эти строки, пропустил события в деревне с участием двух подружек-олимпиек. Поэтому дальнейшее пишет со слов, чьих – не скажет, информаторов не сдаю.
Бабульки с коробкой для биотуалета зашли в большой каменный сарай. Это он снаружи казался большим, а внутри он был в разы больше: там ещё и подвальное помещение с полуподвальным имелись! И всё было забито коробками. Если бы их убрать, то можно было бы смело играть не только в бадминтон, но и американский футбол. Не зря же их президент заявил, что в американский футбол можно играть на кухне, явно переплюнув коллегу. Половина американских граждан приняли заявления их лидера за наказ и … В общем, можно в Америке в футбол на кухне играть. А вот в описуемом месте нельзя: каждая коробка являлась гарантией того, что в случае наступления гарантийного случая, вещь примут в ремонт. Соседка проводила экскурсию по сараю:
- Вот эту огромную коробищу видишь? Это мой внучёк-дурачок машину купил. Да сдуру ляпнул, чтобы положили в коробочку. Положили! А на ней написано, что в ремонт принимается только в целой таре. Два суда уже было, кое-как доказали, что достать вещь из упаковки невозможно без нарушения целостности последней. Вот из-под холодильника младшего внука, вот ряд с коробками из-под пылесосов, а там – телевизионный ряд. В подвале – коробочки из-под якобы энергосберегающих лампочек: перегорит – без упаковки на утилизацию не примут.
ТАЙНА ПОЛЯ ПЯТИ КОЛЕЦ – 2
Катю-Петю везли на дачи пяти руководителей как самых дорогих гостей. На фоне синего моря открылись изумительной красоты огромные, но как бы невесомые дачи. Дача – это в простонародье. Дворец – тоже. Увиденное не поддавалось описанию. У Кати с Петей взяли подписку, что они не расскажут никому об увиденном до начала олимпиады. Они эту подписку дали, тем самым поставив автора в щекотливое положение: он за них в ответе. Сейчас напишет, что они увидели – выдал тайну. Ладно, придётся прикрыться псевдонимом, пока ищут – олимпиада пройдёт.
Коротко: это был огромный стадион-дублёр Зелёной Лужайки! Владельцы дач-стадионов передавали их безвозмездно ОК. Официально это должно было произойти в день открытия олимпиады, Катя-Петя узнали об этом первыми. Им было предоставлено право тренироваться в любом зале. Чем молодые люди сразу же и воспользовались. 24 часа мог длиться их визит. Ночью олимпийцы гуляли по лесным дорожкам. Мощная луна периодически высвечивала целующийся силуэт. Шакалы выли то ли на её, то ли из-за зависти, что кто-то может так самозабвенно целоваться, а им не дано. Зато как они воют! Катя-Петя заблудились в ночном лесу, обнаружили это, правда, только под утро. Еще Катя обнаружила, что потерялась цепочка-талисман с двумя металлическими детишками. Девушка так расстроилась, что Петя даже утешать её не стал. Он просто сказал, что их детишки будут в сто раз лучше. Нет. В тысячу. На нужную тропинку они вышли по вою шакала, что подняло социальный статус последнего на такую высоту, на которой тот ни разу не был. Впрочем, подняло немногим ранее. Шакал залез какого-то чёрта на дерево и не мог слезть. Уже вторую неделю. Сородичи приносили ему его долю: то курочку, обглоданную не до конца, то мышку, то ещё какую-нибудь живность, вернее, то, что от этой живности на тот момент осталось.
Шакал так искусно и артистично выл, конечно же, по ночам, что местные жители готовы были сами приносить ему поесть, чтоб он хоть на пару минут заткнулся или подавился. Но охрана не пускала, поэтому всю еду для шакала приносили доверенному лицу, взявшегося за доставку пищи по адресу. Разумеется, не бесплатно. И за такую цену, что сразу же получил кличку «шакал». Но «шакал» зависел от других посредников, которые и доставляли дары жителей сёл и деревень по адресу. А именно: н-ский район, дачи «5 полей», дерево 793 по счёту с правой стороны, третья ветка снизу, шакалу. Способ доставки держался в секрете. Но жители слышали вой, значит, с голода не умирает, и несли еду.
Катя-Петя решили отблагодарить шакала за подсказку и пошли на вой почти в полной темноте. Нашли. А вот чем отблагодарить – не подумали. Вообще-то, думали, думали освободить, но тот так брыкался, что олимпийцы от этой затеи отказались. Хоть палец ему в рот суй в знак благодарности… Обещали ему вернуться и пошли было ночевать, но шакал вдруг замолк. Катя-Петя оторопели: он грыз свеженькую кость (для «умников»: не задавайте глупых вопросов, типа, а как они в полнейшей темноте определили, что кость свежая. А то ведь можно договориться до того, а как, мол, они в темноте вообще определили, что это шакал). Спортсмены затаились. И, кажется, услышали мальчишеские голоса. Один говорил, что что-то надо взять выше на 2 см. И чуть правее. Потом раздался хлопок, и шакал схватил зубами что-то подлетевшее к нему. Что-то оказалось добрым куском мяса. Через полчаса наблюдений, половину времени которого влюблённые целовались, выяснилось: местные мальчишки из-за забора из рогатки стреляли кусками мяса в шакала, а тот ловил их и был доволен: и развлечение налицо, и полезность. И выл он, видимо, из благодарности. Но люди слабо разбираются в шакальем языке и не понимают таких тонких нюансов как выражение воем благодарности или вой от голода.
На дачу Катя-Петя пришли под утро, но было ещё темно. Решили никого не тревожить, тайком пробрались в один из спортзалов и легли спать на матах. Никто их не заметил. Проснулись в 11, укрытыми одеялами, головы на мягких подушках, одежда аккуратно сложена, в пижамах с олимпийской символикой. В 12, после завтрака Катя-Петя покинули гостеприимные дачи 5-ти руководителей. Они свято будут хранить тайну ещё несколько дней, и только потом мир её узнает. Читающий мир узнал эту тайну раньше.
ВСТРЕЧА С ЗЕЛЁНОЙ ЛУЖАЙКОЙ
Путь к ЗЛ лежал по морю. На высоте 10-ти метров над уровнем моря был выделен коридор, по которому стремительно мчался водный поток. Через два часа пассажиры оказались в районе ЗЛ. Катя-Петя по пути тренировались, Катя разложила ледовую дорожку, и они гоняли с Петей туда-сюда. Катя не подумала, что в потоке тренировались ещё и пловцы-слаломисты, для которых внезапно возникшая корка льда оказалась, как бы это помягче выразиться…ну, блин, сюрпризом, так сказать… В чём прелесть таджикских врачей – они появляются внезапно, когда их клиент уже не способен оценить оперативную внезапность… И также внезапно исчезают. Догадываются, видимо, что не всем бывшим трупам нравится оживление. Тем более такое. Стоп! Началась третья, финальная часть книги. Часть, ради которой как бы мимолётом были написаны первые две.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ОЛИМПИ… Т.Е. ГЛУМИАДА НАЧИНАЕТСЯ