Письма. NET

ПИСЬМА.NET




- Ты придурок. Ты придурок. Ты плохой, ты слышишь, ты плохой, ненавижу.

Не все файлы удалось восстановить. Имена персонажей вымышлены.

Письма – нет.

Она смешно ищет своими красивыми ногами педаль тормоза.
Тормоза придумали трусы. Когда болит живот... не так больно.
Она – Юля Юлякова (Ю.Ю.) Я – Люля Кебаб (Л.К.)

Поехали.


- Что Вы делаете в Сети? Развлекаетесь, чего-то ждёте? Вам нравиться общение или интрига?
      Ю.Ю.
Я здесь мимоходом. Откуда мне знать. Хотя... Да. Общение в Интернете позволяет больше узнать о собеседнике. Я рад знакомству с Юлей Юляковой. В жизни мы ограничены многими условностями, и я не сказал бы то, что можно доверить не бумаге. На ТЫ?
       Л.К.
Обычно людей интересуют только их чувства и мысли. Каждый готов рассказать о своих  проблемах  и  увидеть, что его понимают и поддерживают, а не выслушать чужие. Вообще мы все немного эгоисты. Я умею и люблю слушать, а главное, могу выслушать человека до конца. Похвалила сама себя (умница). Правда бывает, что сказать потом нечего, но это по большому счету и не нужно. Так, что если есть, что рассказать, то я готова выслушать.
Ю.Ю.
Можешь рассказывать все, без боязни лишиться премиальных. В виртуальном мире можно все.
       Л.К.

Привет.
-Что нужно для того, чтобы выйти замуж. С чего начать?
Список предполагаемых требований:
 
1.     Найти настоящего мужчину на роль мужа (очень сложно) - настоящий мужчина
- это индивидуум находящийся где-то рядом с динозаврами, а они вымерли... редкость,  почти нонсенс - значит нужно найти просто мужчину...тоже задача не простая.
Ю.Ю.
       Бесполезно. Настоящий РОЛЬ играть не будет. Забыть. Пусто.
       Л.К.
 2.Он должен быть вменяем и..., ой он просто должен быть и все...
Ю.Ю.
Все зачесалось и намокло...
Л.К.
3.     Красота, высокий рост- не обязательны, цвет глаз и волос тоже не играют
большой роли (главное чтоб были хоть какие-то)
Ю.Ю.
   Пошло, поехало...
Л.К.
4.     Возраст - не задумывалась, значит, не очень важен
5.     Главное, чтобы мне с ним было хорошо, должен происходить химический
процесс, желательно с бурной реакцией, ведь когда ее нет, ничего не получается.

6.     Должен быть надежен, очень хочется чувствовать себя женщиной
7.     Состоятельность избранника - о, это тема для размышления. Если с
деньгами, хорошо, а если еще с головой и душой, вообще мечта.... Что-то я о
фантастике...
 

Что мне не нравиться:
1.     Высокомерие
2.     Жадность
3.     Хамство
4.     Неряшливость
5.     Предательство (моральное)
 
Ну а с остальным можно смириться
Ю.Ю.

Человек без этих пяти пунктов уже "настоящий". Да и не факт, что тебе с ним с настоящим или не очень настоящим будет хорошо. Ты хочешь любить, а ищешь мужа (мужчину). Нонсенс. Традиционное заблуждение. Любить по настоящему умеют только женщины. И хорошо по настоящему женщине скорее сделает женщина, чем мужик. Во, сказал. Но ведь правда. Мужчины для этого слишком прямолинейны, в нас генетически заложена потребность доминировать. Вероятность мизерна. Хотя все равно конец известен. Так что все грустно…
Л.К.

Любить мужчину тяжело, очень тяжело. Любовь - это когда все время больно, но Ты прав, я действительно хочу любить, и умею. Я могу отдать всю себя без остатка, но мне нужно чтобы меня тоже любили. Вы почему-то принимаете все, как должное и перестаете думать о нас. Постепенно из любимой и желанной женщины превращаемся в предмет интерьера, к которому привыкли, ну и пусть себе будет, удобно, а мы ведь тоже живые и нам  тоже хочется тепла и ласки, хочется если не понимания, то хотя бы внимания. На душе бывает очень холодно, пусто и тоскливо, а так хочется погреться.
Ю.Ю.

Ты о чем... бредишь? Не быват, не быват и всё... в нашей больнице, все уже давно счастливы... и стар и млад... молитвами нашими, без лекарств. Счастливы, подохнуть с Божьей...
Потом поймёшь. Не Тебе. Тебе ужо пора линять отседа, помолясь.


Начнем помолясь...с моими желаниями все понятно, что я могу предложить взамен....сложный вопрос....самоанализ и самооценка - это сложно
 
Я женщина и этим все сказано
Ю.Ю.

Ничего этим не сказано. Женщина - Это всего лишь половой признак
Л.К.

   Внешность - не красавица, но довольно симпатична
      Ю.Ю.

Может уволить Тебя к ядрени Фени. Лезешь... мне до Твоей внешности, как до внутренности... хотя...
      Л.К.

  Не глупа, правда не хватает образования, но для женщины это не главное,  есть жизненный опыт
Ю.Ю.

Образование еще никому не добавило мозгов, оно только помогает лучше оценивать реальность, оттачивает то, что уже есть. А для женщины это действительно важно.
Л.К.
 
 Стараюсь принимать людей такими, какие они есть. Переделать нельзя, а зачем
  зря портить нервы?
      Ю.Ю.

Снисходительность достойная Королевы. Уважаю.
      Л.К.

  Не люблю проблемы, а кто их любит?
  Очень ласковая и заботливая, может даже слишком.
  Могу доставить мужчине удовольствие...
Ю.Ю.

Доставь его лучше себе.
Л.К.
 
  Неплохо готовлю
Ю.Ю.
Я не ем, ну... почти совсем не ем, только, когда очень хочется. Ночью, редко...

А неплохо - это съедобно или вкусно?
Л.К.
 
  Люблю порядок, вообще хозяйка неплохая
  Недостатки:

 Вспыльчива
Ю.Ю.

Это действительно недостаток, но он не непобедим.
Л.К.
 
 Обидчива, нет, не так, легко ранима
 Курю
Ю.Ю.

Без комментариев.
Л.К. 

Пью не много, но ничто земное мне не чуждо
 Верю людям - доверчива и открыта
 Могу быть очень вредной (занудой)
Ю.Ю.

А вот занудство, это уже порок. С этим замуж не попадешь.
 
 Когда пытаешься только доставить удовольствие, очень скоро превращаешься в предмет обихода, интерьер.

  Низкая самооценка, мне это известно. А откуда ей взяться высокой, если все время мордой об стол.
Девочка-Королева воспитывается с младенчества, сначала, под опекой любящего и заботливого отца, а потом любимого человека.
У меня не было ни того ни другого.
Мама всё время хотела, чтобы я выросла и вышла замуж и при этом мне постоянно говорила, что муж - царь и бог.
Психология рабыни (смешно), но я так жила. Я все время жила для кого-то и ради кого-то, но только не для себя.
И только теперь, когда я стала свободной, я поняла, что может быть иначе.
Надеюсь не всё еще потеряно, и всё может быть, по-другому.
      Ю.Ю.

Сначала... говорить научись...

Королеву делает свита.

     Л.К.

 Я почему-то все делаю не так. Почему так происходит?
Много раз задавала себе этот вопрос. Наверное, потому, что пытаюсь придавать
смысл всему происходящему. Каждой вещи, действию, человеку присваиваю какой-то
статус. Чем больше я пытаюсь как-то собрать все воедино, тем больше оно
разваливается. Наверно не нужно пытаться разложить все по полочкам, а просто
пустить все плыть по течению и посмотреть, куда оно принесет, к какому берегу.
Но что из этого получиться? Может, я просто боюсь жить и поэтому пытаюсь все
контролировать? А может, я просто устала от боли, одиночества и непонимания.
Очень часто плачу ночами от безысходности и страха. Что будет дальше, как жить,
чтобы все получилось? Наверно никто этого не знает. Замкнутый круг. Постоянно
наступаю, как мне кажется на одни и те же грабли. Очень мрачная картина
получается.
Ю.Ю.

  С этим просто, взять и ... не очень справиться. Кажется, что все вокруг против тебя. Делаешь не так, а если и так, то совсем не вовремя. А кто знает, как и когда? Наверно только совершенно счастливый или абсолютно циничный человек способен разложить все по полочкам, где у каждой вещи свой статус. Только первый - построит воздушный замок, а второй - террариум. Первый будет жить в своем совершенном, но придуманном мире, а второй наблюдать со стороны за этим гадюшником. А мир не изменится. Он остается тем, что он есть. Надо найти в себе силы бороться с тем, с чем ты способна справиться и мудрость - принять, как есть то, с чем бороться бесполезно. А по течению плывет только дерьмо. Дерьмо, а не Королева. И параллельным курсом плывет оно же. И на берегу будет только дерьмо. Плавали - знаем.
 
Боишься. Боишься жить СВОЕЙ жизнью. Боишься сделать не так, не правильно, боишься осуждения со стороны. Боишься и прошлого и будущего.
 

20 лет назад.
Она стояла вместе с моими друзьями на перроне Столичного вокзала.
 Шел дождь.
Она плакала.
Я уезжал...
Она плакала.

Через десять лет... снова все понеслось. Снова я уезжал.
Снова она плакала. Мы насиловали друг друга физически и морально.
 В гостинице, лифте, поезде, самолете. Бежали, бегом... тенью.
Мы почти не разговаривали. Мы ели друг друга.
Я уезжал.
 Она плакала.
Она снилась мне еще долго. Прошло много лет. Снова встречались наши друзья. Я ехал и ждал,и проклинал себя. Она не пришла. Она позвонила и сказала:
- Я тебя почти простила.
 Я уезжал. Шел дождь. Друзья пили пиво и приставали к проводницам. Она меня простила. Надо жить.
Извини, может слишком грустно. Постарайся отпустить прошлое и не бояться будущего. Все должно получиться. Ты достойна себя. Ты Королева. Будь терпелива к окружающим и снисходительна к себе.
Ваш покорный слуга.
       Л.К.      
   
       Почему-то некоторым людям достается все без борьбы и даже без всяких усилий, просто само идет в руки. Что это, везение или  случайность плавно переходящая в закономерность? Но ведь везти все время не может, а откуда тогда такая пруха?  Все время бороться с потоком  может не хватить сил, тяжело, все время против течения. Очень устаешь от этой постоянной борьбы, а так хочется расслабиться и ничего не делать, а  что потом, на дно?  Но оттуда  подняться  еще тяжелее, поэтому ты прав, нужно грести из последних сил и надеяться, что все получиться, больше ничего не остается. Жизнь - это движение и постоянная борьба за выживание, как известно, выживает сильнейший, но тогда опять напрашивается вопрос.  Неужели для того, чтобы выжить нужно пройти по трупам?  Что надо сделать, для того чтобы жизнь снова стала твоей и вернулась та храбрая и смешная девчонка, которой нравилось жить, и она считала, что весь мир для нее? Я все время пытаюсь отпустить прошлое, забыть, как  страшный сон, но не получается. Оно постоянно напоминает о себе даже в мелочах.
Помнишь, я тебе говорила, что кода  девочка превращалась в женщину меня просто недолюбили? В чем это выражалось? Будучи 8 лет замужем я ни разу не получила удовольствие в постели с мужем. Все заканчивалось очень быстро, всунул-высунул и на боковую, а так как он был первый мужчина  в моей жизни я долгое время не понимала, что может быть по другому, но постоянно чувствовала, что мне чего-то не хватает . Может быть это и мелочи, но в последствии, оказалось, что  это сыграло свою роль.  Потом, после развода я встретила мужчину, который  показал и научил чувствовать себя женщиной. В результате страсть я приняла за любовь, и все окончилось очень печально. Ответь мне на вопрос,  что лучше - секс без любви или любовь, без нормального секса, и как быть если совместить все невозможно? Теперь у меня есть нормальный секс, но никаких других отношений там быть не может (только постель). Такие отношения причиняют боль, но и доставляют огромное удовольствие. Что делать, принять все как есть или все бросить? Но ведь так грустно возвращаться все время домой. Хочется  чего-то необычного.
Ю.Ю.


Везунчик. Меня до сих пор многие люди таким и считают. Со стороны кажется, что все просто. Результат почти без усилий. Полная фигня. И дерьма хватало по горло. И силы оставляли. Да и совсем не факт, что не оставят снова. И никогда уже будешь ощущать себя, как в детстве. Здесь поможет только точка опоры. Где ее найти. Вариантов не много. Или она в тебе и ты живешь тем, что кому - то нужен, или вне тебя, тогда ищешь поддержки от других. Пройти по трупам можно только к собственной могиле. Начнешь разлагаться еще по дороге. Пытаясь никого не обидеть, будешь стоять на месте. Парадокс. Надо двигаться. Может не так, как пытался это делать я - везде и до упора. Может осторожней.
        Как, черт возьми,  все, похоже. Как будто Ты что-то повторяешь. Любовь или секс. Мне всегда хотелось и того и другого и желательно без хлеба. Но идеальное сочетание, большая редкость. А одно другого не заменит. Страсть это прорубь, в которую ныряешь вдвоем, а выныривает, только один и почти всегда, калекой.
Может быть, рассказ покажется сумбурным. Строго не судите.
Все было, как  всегда. Она была девушкой моего друга. Вернее она возникла в жизни, как девушка моего друга. Разговоры  кино, сигареты, Большой город. Взгляды, прикосновения, она улыбалась. Было хорошо. И чего - то не хватало. Всего. Мы летели, мы хотели этого ВСЕГО, мы набирали обороты.
- Тебе вкусно?
- Очень!!!
- А здесь?
-О-О-О!!!
-Еще, еще.
-А давай завяжем тебе бантик. Смешно.
-Нет, я так еще не пробовала...
- Молчи, я твоя Госпожа!
-Принесешь мне их в зубах.
-Это, что? …? Мне больно. Не надо.
-Хочу еще.
- Мы все время что - то пьем.
-Какое сегодня число.
-Где сигареты?
-Так слишком быстро. Не хочу.
-Это Маша. Я ей рассказала.
-Хочу смотреть!
-Ты совсем пьяная.
-Засунь этой суке …!
-Ты же гад, гад!!!
-Давай вызовем скорую. Я не хотела.
-Она сука.
-Я сука.
-Мне плохо.
-Где ты взяла этот нож, дура? Да перевяжи хоть чем.
-Я не могу больше пить.
-Я вообще не сплю.
-Мне не лучше.
-Ты не звони. Совсем не звони.
Л.К.

    
      
Когда я читала  письмо, то сразу не поняла, о ком ты говоришь, о себе или обо мне. А этот диалог мне знаком до боли. Почти то же самое происходит сейчас в моей жизни. Неужели я действительно повторяю уже пройденное, тобой. Набиваю себе шишки на том же месте (грустно и смешно). Я ведь знаю, чем все это закончится, но все равно  продолжаю... Это как болото, оно засасывает  медленно, если не шевелиться, а если  начал дергаться, то тебя уже нет. Наверное человек так устроен, что ему постоянно чего-то не хватает. Мы сами создаем себе проблемы, а потом не знаем, что с ними делать. Тигр - храброе животное.
      
Скажи, чем я могу помочь. Я себе то, не смог. Я - это я, а ты - это ты. Я мужчина,  ты женщина. Мы разные. Просто я действительно уже что - то знаю. Я  был там, где Ты еще не была. Я уже выпрыгнул, пусть не без потерь. Я пытаюсь ПОНЯТЬ. Но советчик из меня никакой. Мне тоже снятся сны. Я устал от кошмаров. Я только пытаюсь жить в согласии с самим собой. Не предавать.
Не причинять боль.  Любить и надеяться быть любимым. Я уже, как ты говоришь - вменяем. Я вряд ли отвечу на ТВОИ вопросы. Все равно придется отвечать самой.
Я очень хочу помочь, помочь без корысти и лжи. Я не сделаю тебе плохо. Обещаю. И ты станешь Королевой. Станешь САМА.
Л.К.


       Если смотреть глазами женщины со стороны:
Таких мужчин практически не бывает, как я говорила "ДИНОЗАВР". Они все-таки не все вымерли, это вселяет надежду. "Самки для продолжения рода выбирают самого сильного самца, чтобы потомство было хорошим". Твоей жене очень повезло. Иметь рядом  МУЖЧИНУ в полном смысле этого слова - это редкое  везение, удача. Можно себе позволить быть слабой и женственной. Я бы очень хотела встретить такого же. -Есть образ, почти  идеал - это было о тебе.
 Диагноз: вменяем и нормален.
Ю.Ю.

Диагноз в корне неверен.
Ты перепутала понятия "быть" и "казаться".
Л.К.
   
Ничего я не перепутала, просто я вижу и воспринимаю тебя со стороны, а Ты ешь себя из нутрии.
Ю.Ю.

      Встретишь такого же, получишь то же.
Л.К.

-Я помню, как зовут мою жену.
-Другую.
-Ты дура.
-Я знаю.
Она ВСЕ знала.
Вот тебе и почти идеал. Смотри правде в глаза. Все мужики одинаковые.
По поводу вменяемости. Бабка на двое сказала. Хочется быть вменяемым…
И так хочется всего, чего НИ-И-З-ЗЯ. А это уже диагноз. Раздвоение личности.
Клиника.
Л.К.

       Запретный плод всегда сладок, я тоже хочу того, чего нельзя, оно всегда самое вкусное. Если пациент признает, что он болен - это уже не клиника. Ты живой и НАСТОЯЩИЙ. Я очень хочу встретить такого же.
       Ю.Ю.
 
       Привет.  Я подумал над тем, что Ты написала. Ты знаешь, может Ты и права.
Спасибо доктор. Хоть диагноз и поставлен в розовых очках. Но больной скорее
жив, чем  мертв.  И если есть хотя бы один человек, который так обо мне думает,
значит, стоит еще трепыхаться. Может быть действительно ценен ЛЮБОЙ опыт.
 И все зависит не от того,  ОТКУДА идешь, а КУДА идешь.
       Ну вот, приложил Тебя к ране, и полегчало. Не очень честная игра. Воспользовался слабой женщиной. Зато теперь я Твой должник.
Приказывайте, Королева. Или спрашивайте.
       Л.К.


     Вопрос. Какой мужчины хотят видеть свою спутницу? Чего вы ждете от нее?
            Чего нет во мне? Какой я должна стать?
Ю.Ю.

Мужчина... а мне от куда... Я остался мальчишкой.
 
      Ю.

       А расскажешь, чего нельзя, но Очень хочется? И почему очень хочется. И так уж и нельзя? А чего очень хочется и можно? А чего можно, но очень не хочется? А чего хочется, что бы было можно? По(fantasi)руй!
Л.К.

Можно остаться тем, кем кажешься
Можно делать все правильно
Можно все время улыбаться
Можно постоянно возвращаться вовремя домой
Можно засыпать и просыпаться одной в холодной постели
Можно в выходные и праздники оставаться одной
Можно мечтать, но не жить
НО ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ

Нельзя повернуть время вспять
Нельзя вернуться в детство
Нельзя стать другой
Нельзя получить то, что тебе не принадлежит, под чужим одеялом еще холоднее
Нельзя на руинах прошлого построить будущее
НО ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ

Хочется хлеба и зрелищ
Хочется безумства и страсти
Хочется внимания
Хочется одного и на долго
Хочется чувствовать себя женщиной, а не пособием по анатомии
Хочется того, что есть у другой
И ЧТОБ БЫЛО МОЖНО ВСЕ
Ю.Ю.
            


Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Мне  импонирует в Тебе то, что Ты способна набивая шишки не превращаться  злую тетку. Хоть позитивности  и  не хватает. Здорово, что хочется много и ВСЕГО. Это честнее, чем кусочек. Ведь маленький, но ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ кусочек может испортить всю диету. С другой стороны, как приятно вспоминать эти кусочки даже при полном ожирении!
Л.К.


Если этим пользоваться, то можно получить КУЧУ неприятностей. Если я решу, что можно, а там думают иначе, что тогда? Хочется попробовать, но совсем не хочется нарываться. Можно помечтать, но не хочется рисовать себе обнадеживающие картины. Вкусно - это когда ешь не одна.
Ю.Ю.

У тебя получается как- то черно-бело, бесцветно. Или хочется, но нельзя, или можно, но не хочется. Что цветные только сны? Где ответ на вопрос, что и можно и хочется и вполне осуществимо? Ведь было же так, что захотелось и стало можно? Или это я тебя сбиваю с толку? Почему ты готова понять и даже оправдать чужие поступки, и не прощаешь себе такие же свои. Никакой последовательности.  Может все же прав я. И взгляд изнутри точнее. Если не боишься заглянуть. Тогда вопрос можно или нельзя найдет ответ.
Л.К.

Я не понимаю вопроса. Спроси так, чтоб я поняла о чем... Ты играешь, а я теряюсь. Преимущество на твоей стороне.
Ю.Ю.

       А кто сказал, что ответ нужен мне. Он нужнее Тебе. Если хочешь, задай вопрос. Я отвечу.
       Л.К.

       Вопрос был задан давно, а ответа не последовало, вывод был сделан: "МИМО". Я не права, возрази.
Ю.Ю.

Задан давно? Напомни какой? На прямой вопрос будет прямой ответ.
Л.К.

Кто заказывает музыку?
Ю.Ю.

Тот ее и танцует.
Л.К.

Потанцуем?
Ю.Ю.

Под похоронный марш? Пикантно.
Л.К.
 
На чьих похоронах?
Ю.Ю.

На наших.
Очень лакомый кусочек, но нечего дать в замен. Значит обидеть. А я уже пообещал. Никогда не обижу.
Л.К.
 
Конечно, что можно Цезарю, нельзя.... Все знал...

Ю.Ю.



     Я не должна была этого делать, извини. Больше не повториться. Мне не хочется терять то, что есть. Я очень дорожу твоим доверием и  нашим общением. Останемся в виртуальном мире, друзьями. Конечно я сильная, мне ничего другого не остается. И мучить тебя и себя не нужно, но я хочу, чтобы Ты знал. Тот поцелуй, первый и единственный, но он был  МОЙ, и сердце чуть не выскочило, и домой я "летела", такого со мной не было давно. Маленький кусочек, и он мой, НАВСЕГДА...
Это то, что я не дописала. Ю.Ю.
               

            
       Расскажи, какая она была (не внешность), чем отличалась от всех? Что
тебя в ней притягивало? Чем я похожа на неё и почему? Чего и как она хотела, и что ей нравилось? Чего и как хотел ты? Как долго у вас все это продолжалось?
Ю.Ю.

      
        Она не была красавицей. Худенькая с острыми плечиками и узкими бедрами, очень маленькой грудью, она была похожа на подростка. Копна рыжих волос, высокие скулы, чуть раскосые, серые глаза, припухшие детские губы. Это слияние Востока и Запада притягивало и манило. В ней была какая то особая сексуальность. Как легкий ветерок.
Ветерок, обещающий бурю. Желание.
Мне  нравились совершенно не похожие на Нее девушки. Красивые.  Без комплексов.  Без любви. Без претензий.   
       Она появлялась всегда ТАК, как будто никуда не уходила.
  -Привет. Садилась на краешек кровати и улыбалась.
       -Я принесла конфеты.
       -Хочешь?
       -Я сделаю кофе.
       -Тебе надо побриться.
       -Я знала, что ты прилетел. Мне снился сон.
Она очень любила цветы. Она гладила руками каждый листочек, подносила к губам, смотрела на них и улыбалась.
       -Это МОИ цветы.
Какой то особый запах. Запах Женщины.
Она совершенно не стеснялась наготы.
       -Хочешь, с цветами. Мне сказали, что я похожа на половецкую княжну. Правда? Я соскучилась.       

Это потому, что я тебя люблю.
Она очень любила воду. Она часами не выходила из душа. Что-то все время смешно мурлыкала.
       -А пойдем купаться в фонтане. Сейчас ночь, там никого нет. А ты пробовал в фонтане? Ой, как интересно. Побежали, а то я лопну.
  Временами она становилась фурией. Перемена погоды. Шторм. Она орала как кошка, кусалась и царапалась.
       -Ты почему не звонишь. Какая работа? Студенты? Врешь! Студентки. Твои  вонючие,  сисястые, студентки. Я знаю. Ну и что, что я замужем? Я из-за тебя замужем...Я тебя убью, нет я тебя трахну и рожу собаку, что бы она откусила тебе член. Кому ты будешь нужен? Я итак спокойна. Ненавижу... Не надо, мы все испачкаем. Хочешь в попу?  Это мышка. Дерни за хвостик, и я снова стану девушкой...
       -Когда улетаешь? Сегодня? Ну и что, что дождь. Я все равно приеду. Хорошо не буду, обещаю...

-Привет. Я замерзла. Ты плохо выглядишь. Такой бардак. Да я ничего и не трогаю. Ты выпил все это?  Я бы умерла. Знаешь, я бы хотела умереть в этом бардаке. Нет не хочу. Здесь пахнет не тобой.
Я и не начинаю.
Хреново, и без меня?
Я всегда, почти молчу.
Нет, это как раз потому, что без меня, гад…, тебе и хреново.
Я принесу еды...
       -Слушай, а представь, что я проститутка. Давай трахнемся за деньги. У тебя есть деньги?
Нет, «за так» мне не надо. Я на работе. Я буду орать, как они орут в кино...Да заберу я цветы и отчалю. Ты подохнешь. Меня нет, ждут клиенты...Давай деньги. Пока.
       -Я передумала. Смотри какие красивые цветы. Я их заработала.
 



Через раскрытое окно долетал шум улицы. Пахло влажной и теплой весной.
       -Извините, я опоздала. Можно?
Она села на краешек стула за последним столом у окна. Сидела и улыбалась. На нее никто не обратил внимания. Она сидела и слушала. Сколько же времени прошло? Год? Больше? Ее красивые ноги в мини  были видны в проходе между рядами. Она улыбнулась. Раздвинула ноги и улыбнулась. Я умер. Звонок звенел как сирена. Студенты побежали на обед. Ключ никак не попадал в замочную скважину.
       -Ты идиотка.
       -Я соскучилась. Ты не звонишь.
       -Ты сама просила. Следующая группа через пятнадцать минут. Идиотка...
       -У тебя есть платок? Я мокрая по колени. Как добежать до туалета?
      
       -Знаешь я все же уеду к нему. Он просит. Может не навсегда. Дочку пока оставлю с мамой. Ты надолго? Пусто как - то. Ты седеешь. Тебе идет.
        Ее звали ВИОЛЕТТА.
Л.К.

 
      
Расскажи, что это все таки за ОЙ? И почему утром глаза светились, а вечером стали грустные? И какие надо задавать правильные вопросы? И что я еще не дописал?
       Л.К.

       ОЙ -  это грусть, желание, страх - это смесь чувств и эмоций, просто в слух вырывается иногда. Утром глаза светятся уже давно, ты просто этого не замечал раньше, а вечером грустные, потому, что устала, а может  от безысходности. Ты спрашивал: "Что цветные только сны?", не только сны, мечты у меня тоже цветные. Только реальность черно-белая.
       Я не знаю, какие вопросы правильные, а какие нет. Они должны быть понятны, а то получается конфуз и все становиться с ног на голову.
       Не дописал то, чего не хотел.
       Ю.Ю.
 
         Дописываю. Мы не прожили бы вместе и месяца.  Мы встречались, что бы обжечься или согреться. Происходил какой то невидимый разряд. Мы как два полюса то притягивались, то отталкивались. Все продолжалось бесконечно долго, и все было продолжением без начала и без конца. Был ли смысл в самой этой бессмысленности? Возможно, был. Совершенно разные, и  очень близкие, какие то параллельные... Я никогда Ее ни с кем не сравнивал, бессмысленно. Любил ли я  Ее? Нет. Мне  Ее  просто вдруг начинало физически не хватать. Родственные души. Скорее брат и сестра, чем любовники. Кровосмешение. Грех. А раз так, то можно ВСЕ. Она понимала, что есть только процесс, результат не возможен.
       У нее не было чувства вины. Она не искала оправдания.
- Ты был всегда. Я о тебе все знаю. Я о нас все знаю. Я не изменяю. Ты не измена. Ты наркотик. Транквилизатор. В маленьких дозах- яд, в больших- противоядие.
       Она все знала. Вопрос "Тебе хорошо?" всегда был риторическим. Вопрос "для чего нужно", тоже. Мы срослись, как Сиамские близнецы в любви и ненависти.
       Чего хотел я?  Хотел, что бы Она была, когда она была далеко, и что бы Ее не было,  когда Она была рядом. Не хотел принять и не мог отпустить.
       Ты хочешь знать, была ли Она Королевой? Да была. Королевой без свиты. Все равно Королевой.
       Короли перевелись.

Л.К.
 
 
Вчера вечером опять пыталась разговаривать с сыном. Почему-то мы никак не можем понять друг друга. Я понимаю, что он ждет защиты и внимания, он тоже хочет, чтобы его поняли и выслушали, но у меня это не очень получается. Быть папой и мамой одновременно сложно, а если еще и со своей жизнью разобраться не можешь, то вообще беда. Я пытаюсь с ним дружить, хочу понять, чего хочет он, а не я от него. Может быть тогда все получиться. Он вроде маленький, но иногда его выводы ставят меня в тупик, какие-то совсем не детские. В результате хлюпали носами вместе. Что делать, может, ты знаешь?

       Ю.Ю.

        Знаешь, дети часто видят то, чего мы не замечаем, и все наши проблемы невольно передаются  им тоже, как бы мы их не скрывали. Твой парень уже много пережил, когда разваливалась семья. Конечно, он видит, что Ты не можешь найти точку опоры и может быть, бросаешься в крайности. А надо быть еще опорой и ему. Ты не станешь ему мамой и папой одновременно, по той простой причине, что Ты только мама. Искать того, кто станет ему новым отцом думаю не имеет смысла. Вероятность мизерна. А вот поискать дружескую опору, пример для подражания,  стоит. Один из вариантов это спорт, команда, хороший тренер, наглядный пример, к которому хочется стремиться. И очень важно общение. Рассказывай ему о своих заботах, нормально, по взрослому. Он поймет. И Ты станешь его лучше понимать. А то, что носами хлюпали вместе, это не беда, зато ВМЕСТЕ. Он - Твой главный мужчина, от этого и пляши.
       Л.К. 


    Ну вот Ты уже знаешь много. Что Ты об этом думаешь? Что Ты думаешь о ней?
Похожи вы или нет? В чем разница, где сходство? Как Ты думаешь со стороны, что это было? Где ответ?
Л.К.

Что тебе ответить, даже и не знаю. Что я об этом думаю? Наверно вы изначально решили, что может быть только так, а не иначе. Вы брали, брали, брали и не хотели отдавать. Вы были потребителями, вы использовали друг  друга.  Пробовали, ошибались и опять пробовали, пока не убьетесь.  Ты был ей нужен, но она знала, что не может получить то, чего хочет, поэтому  сама брала то, что могла. Отсюда была злость и ненависть, но Она все же добилась того, чего хотела. Для Тебя, Она стала  единственной, незабываемой, несравнимой ни с кем. Она причиняла тебе туже боль, что и Ты  Ей.
Похожи мы или нет? Да, наверное, в чём-то похожи. Я тоже постоянно пытаюсь взять все не со своей полки, то, что мне не принадлежит. А потом злюсь, но на себя. Люблю фантазии... И в данный момент времени пытаюсь не убиться сама и другого не довести до убийства.
Что это было? - сон наяву.  Многие об этом мечтают, но очень мало  на это решаются.
       Ю.Ю.


Сеанс психотерапии, опять Ты все готова оправдать. Хотя мысль о том, зачем это было надо Ей, мне бы в голову не пришла. Но тогда зачем все настолько сложно? Или у женщины нет простых решений? Согласен, что это был бесконечный, навязчивый сон ( кошмар ) наяву. Но неужели о таком можно еще и мечтать? Мазо-  фантазии. Откусывание по кусочку, пока не подавишься. Мечтать об этом? Шутишь. 
       Ответа на вопрос " в чем разница, где сходство?" нет даже между строк. Не ответила, потому, что не захотела.
       Л.К.

      
Ты опять все путаешь. Мечтают не о кошмаре, а об  осуществлении желаний и фантазий. Многие хотят летать, но никто не хочет падать, и боятся именно падения. Для полета нужны двое, и   летать нужно вместе, а для этого нужно не только откровение во взглядах, поступках и желаниях, но и доверие.
      Между строк было.
      Разница:
Стараюсь не причинять боли тому, кто доверяет мне, и кому доверяю сама. А тем более не делаю это намеренно. Я стараюсь пережить это САМА. "Моя фантазия" женат, и разбивать чужую семью я не буду. Поэтому может быть только постель. Если больше, я  просто уйду. Пока есть так, как есть.
      

Сходство:
Мы обе хотим, то чего нельзя. И взять это хочется до ужаса. И делиться не хочется ни с кем. Собственницы. Но такие наверное все женщины. Вынь да положь. И не дай бог трогать руками, глазки то можно и достать. Но когда не знаешь, не больно.
Ю.Ю.

        По поводу глазок -нет слов. По поводу постели - есть. Сколько Тебе надо ошибок, чтобы перестать ошибаться? Еще одну, но чтоб " мечта"? Постель ничего не меняет. Пойми. Она всего лишь процесс, если без любви. Желание обладать физически, секс, физиология в чистом виде. Туда - сюда. Задай себе вопрос, "зачем?". Недолюбили - далеко не синоним для недотрахали. Сколько надо мужчин, что бы понять, что должен быть всего один, который долюбит? Тогда нет измен. Согласен. Тогда и туда - сюда только на пользу. И не жалко.
        Ты знаешь, что мы друзья. Нам повезло. Я не буду с тобой лукавить. Не Твоя и не моя вина в том, что Ты так на Нее похожа. И очень хорошо, что Ты все-таки не Она. Знаешь, чем Ты от нее действительно отличаешься? С тобой светло.
        Желаешь знать, хочу ли я Тебя. Как ни прискорбно - хочу. Хочу именно так, как в Твоих фантазиях. Хочу, но не буду. ……. Смехотура.
        Дело не в том, что нельзя, дело в том, что не надо. Не спеши. Ты найдешь свою половинку.   
        Л.К.

   
          Я знаю, что недолюбили и недотрахали не синонимы и одно не заменяет другого, но что делать, если любви нет, а секс необходим? Нужен просто для разрядки. Можно конечно это делать самой, но надоело. Что делать если нравиться процесс? Я знаю, что должен быть один, единственный, но его нет, и будет ли он, а если будет то когда? Я жду, жду, но ничего не происходит. Может нужно смотреть правде в глаза. Вокруг столько одиноких женщин и так мало перспектив на счастье. Я и так всё время живу в мечтах, а жизнь проходит наяву и в действительности она не так прекрасна. Мечтами жить хорошо, но тоже холодно. Так хочется всего и сразу, но так не бывает. Поэтому набиваю себе шишки, и живу, как получается. Пока мне повезло в одном, есть Ты, можно поговорить, поделиться и не бояться, что не поймут и осудят, а это уже много.
  Не знаю, сколько мне нужно ошибок, чтоб перестать ошибаться. Без ошибок не получается. Как не ошибившись можно понять, что именно тебе нужно? Придумать прекрасного принца, а что потом? Принцы как-то быстро превращаются в лакеев. Остаётся один пафос. Если вороне прилепить павлиний хвост, она не станет павлином. А перья распускать умеют все, только за красивым опереньем нет души. Хотя многие довольствуются блеском. Мне часто говорят: "Любить самой нельзя, нужно, что бы тебя любили". Позволять себя любить (смешно),  я так не хочу. Я не умею только брать, отдавать ведь гораздо приятней.
        Ещё одну, но чтоб "мечта"? Возможно. Может быть, тогда я успокоюсь. Может быть, тогда я приду к согласию сама с собой. Кто знает. И когда я буду старая, толстая, умная мне будет, что вспомнить.
        Я уже давно поняла, что должен быть только один, но его НЕТ НЕТ НЕТ.
"Как ни прискорбно - хочу." - Ты об этом жалеешь? Тебе это не нравиться?
Ю.Ю.

       Когда Ты встретишь свою настоящую половинку, Ты подумаешь обо всем предшествовавшем только одно: Какая же я была ДУРА! Можно надеяться, только на то, что Твоя "мечта" будет занимать почетное место в списке этих глупостей.
А то, что хочу Тебя, не жалею. Мне тоже нравится пофантазировать. Прочитал Твое самое трезвое письмо и представил, как Ты это делаешь Сама. Извини. Ну представил. Супер. Видишь, какой эффект от такого серьезного письма. Я все таки придурок.
       Л.К.    
      
      
       
Почему Ты первый попросил меня написать Тебе письмо?
Ю.Ю.

Потому, что Она смотрела и улыбалась. Потом говорила "Ой" и шла ставить чайник. В наших разговорах появилось неожиданно много пауз. Цензура начала свою работу. Я уже видел такой взгляд. И подумал -  не дай бог. Надо что  то делать.  Срочно надо все расставить по своим, привычным  местам. Всем смирно! Работа прежде всего! Но, как это сделать? Вызвать в кабинет и сказать : - Девочка, что то мне глаза твои знакомы, завязывай. Лажа… Надо бы сначала во всем разобраться. Надежнее в письменном виде. Пусть напишет хоть что-нибудь. Тема не так важна, хотя лучше, что бы предложила ее сама. Станет понятно направление действий. Если все так плохо, как мне кажется, мне есть что написать и вспомнить. Получит информацию в полном  объеме - на пушечный выстрел не подойдет. Спасайся, кто может! Правда -все раскрасит в реальные цвета. Девочка умная, сделает выводы сама.
И тут Она начала писать такое...
Извращенка, все вывернула на изнанку..., женская логика еще дубовее мужской.

Но, как интересно мыслит.

Фантазерка.
Хроническая.
Надо лечить.
Начитается - поумнеет. Лучше испортить отношение к себе любимому, чем испортить жизнь ей.
Начнем помолясь...
  Л.К.       
       Значит так, да? Лучшая оборона - это нападение. Стало страшно, а за кого больше, за себя или за меня? Решил наставить ребенка на путь истинный. А она почему-то оказалась не такой, как ожидал, или все-таки такой?  Думал напугаешь отвернётся, а приобрел совсем другое. И я нашла то, о чем не могла подумать. 
А лечить будешь или нет?
Ю.Ю.

       Лучшая оборона, ничего не делать. Тогда виноваты все, кроме себя любимого. Стало страшно и за себя тоже, Ты права. Ты оказалась не лучше и не хуже, просто удивительно не такой, как ожидал. Лечить или не лечить - вот в чем вопрос. Очень сложный вопрос. Лечить - начнешь кусаться, не лечить, сама убьешься.
       Л.К      

Каюсь, моё предположение в корне не верно. Я думала, что события,  произошедшие  в начале этого года,  были толчком. Своей дубовой женской логикой я решила, что Ты....
       Ладно, по порядку:

- что Тебе надоело играть в благородство
- что ты лелеешь и оберегаешь, а кто-то пользуется
- а почему это не можешь быть Ты
- как в старину у некоторых народов, "право первой ночи" принадлежит  господину
- "моя медсестра и я с ней сплю" - вроде так прозвучало
Опять всё перевернула и придумала - но надежда была.
Ю.Ю.


Теперь слушай.
        Дура,  Ты дура, Королева. Пусть отсохнет мой язык, но это правда. Я не собираюсь играть в благородство. Я на самом деле такой убогий. И это не лечится. Я отношусь к Тебе так, как отношусь. Это мое. Ты мне ничего не должна и никогда не будешь, не пытайся со мной рассчитываться ни душой,  ни телом. Придушу. Рассчитываться не за что, запомни, дуреха.  Нет у Тебя господина и, дай бог никогда не будет. Ну, Ты меня разозлила.
       Какое самопожертвование, с самооправданием. Я отдамся ему из чувства долга. Противно. Я сплю с начальником, потому, что он такой благородный, он меня лелеет и оберегает. Мозги где?
       Очнись, спи с тем, кого любишь, или с тем, кого просто хочешь аж не можешь, или сама с собой, что тоже полезно. Тогда никто не предаст. Ты же Женщина с большой буквы. Чтоб я сдох.
       Л.К.

    

Почему ты понимаешь, взгляды и не понимаешь слова? Наверное, я не правильно объяснила.
Никакой жертвы не предполагалось.
     Значит нужно начинать сначала.
Всё началось давно, почти с самого начала, с момента моего появления. Я тебя очень боялась, мне так казалось. Мне гораздо проще было разговаривать с Главным, чем с тобой. Я думала, что это был страх перед начальником, что я что-то сделаю не так, тебе это не понравиться и т.д., но потом я заметила, что скучаю, когда Ты задерживаешься или куда-то уезжаешь.  Я поняла, что мне нравится мужчина, который рядом, такой сильный и уверенный, так близко и так далеко, очень нравится. Мне стало страшно. Я старалась об этом не думать. Когда рядом был другой, это сделать было гораздо проще, а потом я опять осталась одна, и мысли вернулись вместе со страхом.  Я хотела мужчину, но не хотела спать с начальником. Да и где гарантия, что я тебе нравлюсь? Начать тебя соблазнять, пошло. Оставалось только ждать, что это пройдёт, или ты сам что-нибудь решишь. Начальник и мужчина, мужчина и начальник, две стороны одной медали. Мне иногда очень хотелось, чтоб остался только один, "Мужчина, которого я хочу".  Зато я могла мечтать и фантазировать, этого мне никто не мог запретить.
           И я фантазировала:
- Ой, все ушли, мы одни
- Ты поедешь домой ужинать?
- Ты любишь сладкое?
- Я знаю рецепт десерта
- Нет, показать, но тебе придётся съесть его сейчас
- Давай намажем меня кремом и обсыплем карамелью, а от губ до губ тоненькую полоску сиропа.
- Тебе придётся её слизывать
- Начни с любой стороны - это твой десерт, сам и решай

- Если в ординаторской выключить свет, то в стекле видно отражение
- Жалко, что здесь нет зеркала, хочу видеть всё
- А чего хочешь ты?


А то, что произошло вначале года, я думала, заденет, послужит толчком, и ты решишься  на что-нибудь, если я тебе не безразлична. Жертвы не было, было ожидание и страх.
Вот тебе и ответ чего хочется, но нельзя. Чего хотелось бы, чтоб было можно.
Ю.Ю.


Ничего не доходит. Ты пойми, что наши сегодняшние отношения может самое лучшее, что нам дано. Ведь нет любви, есть влечение, интерес, хочется попробовать. Снова Тебя спрошу, Тебе это надо? Подумай. Ответь Сама себе честно. Ведь не возможно ничего, кроме секса. Хорошего или плохого, тоже не известно. У Тебя есть нормальный секс, разрядка. У меня тоже. Попользуемся друг другом, так, как пользуемся другими? Хочется, но зачем7  Я люблю Одну женщину, и отношения с остальными не зайдут дальше, чем ты читала в SMS-ке 14 февраля. Какое место тебя устроит? 2-е...3-е... Ведь первое все равно недоступно. А Тебе нельзя быть не на первом, Ты Королева. Поверь " мечта", не принесет ничего, кроме оргазма. Ни счастья, ни любви, а взаимопонимание и уважение друг к другу можно и растерять. Главное не навредить.
Л.К.   


Опять ты понял не так. Ты считаешь, что я так глупа, что не могу разделить реальность и фантазии? В том письме было предисловие, то, как это было, как всё начиналось. Я не собираюсь лезть к тебе в постель, с друзьями не спят. "Секс и дружба не совместимы", в этом я с тобой согласна, можно потерять всё и ничего не приобрести. Я уже говорила, что ценю то, что имею. Мы думаем одинаково, только почему то путаемся в словах и определении  времени (прошлое и настоящее). В прошлом -  я хотела получить "мечту" и возможно 2-е место меня бы устроило. В настоящем - 2-е место (место любовницы) в твоей жизни, меня не устраивает. Я получила место друга, и оно мне нравиться гораздо больше, ведь друзей не распределяют по местам - это непозволительное расточительство, по крайней мере, для меня. Когда же мы поймём, что наше влечение переходит в доверие, и только благодаря ему мы получили дружбу и понимание. Не путайся сам и не запутывай меня.
      Ю.Ю.
Ладно, не злись, извини. Мир, дружба, селедка?
Л.К.
Нет. Мир, дружба, жвачка!
Ю.Ю.

Расскажи, как Ты думаешь, что изменилось за время нашей переписки? Как Ты считаешь сама, надо девочку лечить или не надо? Или уже пора доктора лечить? Изменились ли твои мысли, чувства, планы. Если да, то в лучшую или в худшую сторону. Отдельный вопрос, какая длина юбки допустима?

Л.К.


Что изменилось за время нашей переписки:
1. Я нашла друга
2. Приобрела больше уверенности в себе
3. Поняла, что фантазии это не болезнь и не извращение

Лечить будем друг друга по мере необходимости, если начнёт заносить.

Изменились ли мои мысли, чувства, планы?
Мысли:
Стали более реальными. Появилась граница между хочу и могу. Если хочется, это ещё не значит, что можно и нужно.
Чувства:
Смотря какие, те, что касались тебя, нет. Хоть Ты и друг, но мужчина, и Ты мне по прежнему нравишься. А разве здесь должно было что-то измениться?
Планы:
Планов то и не было, не люблю строить планы, но выходить замуж только для того, чтоб было, я не собираюсь.
Я думаю, что изменения в лучшую сторону.

А длина юбки допустима любая, какая больше нравиться.

А сам ответь на свои вопросы. А ещё ты сказал, что я оказалась совсем не такая, как ты ожидал. А, что ты ожидал?
Ю.Ю.



       Я посмотрел дальше собственного носа и… потерял равновесие. Раньше я считал, что с женщинами бесполезно обсуждать такие вещи, о которых мы пишем друг другу. Все равно у каждого будет свое мнение. Я действительно к тебе прикоснулся, и получил взамен, то о чем и не мечтал. Взаимопонимание и откровенность. Проще говоря, от мысли, что все бабы дуры, а все мужики свиньи придется отказаться. И еще, похоже Она меня отпустила. Или Я ее отпустил. Птичка улетела назад в прошлое, не превратив в кошмар настоящее. Наша переписка начиналась с другой целью, но она принесла гораздо более ценные плоды. Мы стали лучше понимать друг друга. И дров не наломали. Друзья не сделают друг другу плохо.
       Из всех допустимых значений длины юбки мне, как любому мужчине больше всего нравится формула: Длина = (0) – (трусики). Фантазии…. Но ведь мечтать не вредно? Дай бог со временем пройдет.
А руки у тебя красивые. Жаль не мои. Пусть они достанутся достойному.
Л.К.



Ура, Ура, Ура!
Положительный результат у нас все-таки есть.
Мы можем помочь друг другу разобраться если не во всём то во многом.
А вот длина юбки (0) – (трусики). Фантазии. Боюсь, что до больницы не доеду, либо привезут (02), либо увезут (03).
Ю.Ю.

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло, Вопьюсь в самое нежное место и буду сосать… Твой комарик.
Ю.Ю.



Ах, так? Я отнесу тебя на стол, медленно, медленно раздену и буду лизать пока не лопнешь! Не зли меня!
Л.К.


Вот Ты как. Начнём:
Я подхожу к машине и сажусь на заднее сиденье. В то время когда Ты счищаешь снег с машины, я быстро раздеваюсь. Снимаю всё, и надеваю дублёнку на голое тело. Ты садишься, и мы куда-нибудь едем, не далеко, туда, где нет людей. Я распахиваю дублёнку и начинаю себя ласкать, сначала медленно, а потом более откровенно ввожу пальчик внутрь… а ты  видишь всё в зеркало. Тебе нравится то, как я это делаю? А когда я начну постанывать, остановишь машину и переберёшься ко мне. Войдёшь в меня резко и быстро и замрёшь, потом начнёшь двигать медленно, а потом быстрее и быстрее  и не останавливаясь пока мы оба не улетим…
А в зеркало было бы видно?
Ю.Ю.


Нет не видно. Хотя, если сесть посредине….
Л.К.
Хотелось бы соответствовать всем Вашим требованиям. Увы. Не дано. Тем не менее, Вы прекрасны. Я у Ваших ног, королева.
Л.К.

Спасибо, Сударь. Может не всё так плохо, тогда остаётся шанс
Ю.Ю.

Не дописал: У Ваших ПРЕКРАСНЫХ ног, КОРОЛЕВА!
Л.К.

Я Вас обожаю, сударь!
Ю.Ю.



И почему Тебе по ночам не спиться? Я хотела тебе сказать, что скучаю по выходным без утреннего поцелуя.
Ю.Ю.

Значит,  воздушный поцелуй Тебя не устраивает. Хорошо, подумаем...
Л.К.
 

А вот про воздушный поцелуй даже не звучало. :-(( Обидно, да. Подумать надо обязательно, а то разбегусь в разные стороны, что тогда будешь делать?
Ю.Ю.

От Вас, сударыня ,Даже воздушный поцелуй приму с благодарностью. А много поцелуев с разных сторон... Только от Вас.
Л.К.

 Расскажи, что Ты делаешь, когда тебе не спиться? О чем думаешь? А стоит ли оно того? А с каких сторон Ты примешь поцелуи, и в каком количестве? А чего бы Ты хотел чтоб я сделала прямо сейчас?
Ю.Ю.

 Просто я не сова а лунатик, и брожу по ночам, периодически опустошая запасы еды в доме, в перерывах смотрю TV, ползаю по сети,  думаю о Вас и считаю сколько же я хотел бы получить поцелуев, сбиваюсь со счета, выпиваю водки и иду спать. Утро вечера мудренее. Прямо сейчас приму любое количество поцелуев, со всех сторон совсем не сопротивляясь.
Л.К.

Оно дорогого стоит. Прямо счас.
Л.К.

 И что у нас так дорого цениться? Если не знаешь чего хочешь прямо сейчас, можно подумать до  завтра. Вся ночь ваша, Сударь.
Ю.Ю.

Вся ночь. Помрем. Когда воскреснем, помрем снова. Хочешь утренний поцелуй в субботу и воскресенье? Хочешь? Спор был не корректным, Ты читала в анкете то, что там было написано, и оно написано было. Я не прав, Каюсь. Королева. Каюсь. Чтоб я сдох... у Ваших ног.
Л.К.

Не помрем. Я Тебе не позволю. Очень хочу утренний поцелуй и в субботу и в воскресенье. Ты отказываешься от приза, я правильно поняла? Опять благородный поступок, но неужели Ты не понял, что я спорила сознательно. Очень хотелось проиграть. Сударь, у Ваших ног созданье ваше....
Ю.Ю.

От спора отказываюсь, а не от приза. От приза не откажусь, и не мечтай. Для утреннего поцелуя в субботу придется рано вставать, я с удовольствием изменю ради него свой маршрут. хотя и жаль Твоего утреннего сна. Не могу забыть фразу " секс на раз - два" , хороший ритм. Только не пиши об этом в автопортрете на сайте знакомств.
Л.К.

 Проверка связи. Раз, раз, раз... Не хоти менять размер груди, я этого не переживу.
Л.К.

Не хочу менять. Пусть будет так, как есть.
Ю.Ю.

 Ура!
Я снова у Ваших ПРЕКРАСНЫХ ног, Королева.
Л.К.

......Созданье  Ваше...... ОБОЖАЮ
Ю.Ю.

 Сюрприз, достойный Королевы. В такой холод... Как здорово... Что еще не надоело. Не скромничай, не мое создание, просто Ты приходишь в себя. Ты ВСЕГДА была такой: красивой, сексуальной и желанной - ЖЕНЩИНОЙ.
Л.К.

Я прихожу в себя не без Твоего участия и поддержки. Не скромничай сам. Совсем не надоело. Мне очень нравиться, когда нравиться Тебе.
Ю.Ю.

 Привет! Ты сейчас читаешь это сообщение, а на часах уже больше 24.00, то значит, мне повезло. Поздравлять я Тебя буду вовремя и возможно первой. Поздравляю Тебя с Днем рождения. В этот день хочу пожелать Тебе:
Ветра - попутного,  счастья - постоянного,  смеха - искреннего. Еще желаю Тебе побед, но честных, а если поражений, то достойных. А самое главное, всегда оставайся собой, таким, как я тебя узнала.
Ю.Ю.
 Спасибо, спасибо, моя Королева. Первое поздравление сегодня - от Тебя. Спасибо за пожелания. Спасибо за Твое такое доброе, пусть и не заслуженное мной отношение. Тем более, спасибо. По поводу самого главного: медицина здесь бессильна...горбатого могила исправит... Напьюся и буду приставать...требовать юбку, да покороче... ножки, да повыше...девочку, да поближе...губки, да подольше...ручки, да похолоднее... глазки. да в кучу...Слуга Ваш недостойный, старый, зато верный. Королева.
Л.К.

 И что Тебе написать, даже не знаю. Мысли куда-то разбежались. Я психую, глупо и непозволительно, но я психую. Ты и сам это заметил. Меня никаким боком не должно касаться, что, где, с кем и когда Ты делаешь, но я психую. Извини.
Ю.Ю.

 Ты НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Не психуй. Нет повода.
Л.К.   

Так не хочется рано вставать. Так не хочется отпускать Твою руку. Вокруг какое то броуновское движение. Все куда то бродят. Не могу понять, как я читаю то, что Ты только хочешь сказать. Может на самом деле не честно? Когда Ты улыбаешься, Твои глаза светятся, и так хочется их поцеловать. Жаль, что красота требует жертв. Спокойного сна. Когда Ты прочтешь эти строки, к Тебе уже будет спешить утренний поцелуй. Твой.
Л.К.

Скажи каких жертв требует красота, и от кого?
Ю.Ю.

Красота всегда требует жертв. Если хочешь быть красивым, всегда приходится что то для этого предпринимать. Меньше чавкать, меньше курить, заставлять себя заниматься физкультурой, иногда бриться ( не для дам), подкрашивать глаза и губы (не о себе)... В общем, создавать свой портрет для себя и для окружающих. А о глазах все очень просто, если бы на ресницах не было красоты, я бы их очень даже поцеловал, но приходится этим жертвовать, не жертвовать же Твоей красотой.
Л.К.

 Как жаль, что красота требует жертв. Так хочется всего и много и сразу и долго и не бояться, что застукают и не стесняться Тебя и себя (совсем не стесняться). Давать то, что хочется и знать, что Тебе это нужно, и Ты хочешь и можешь это взять.
Ю.Ю.

 
 Так хочется всего, и сразу, и много, и не стесняться, и не стеснять, и не откапывать прошлое, и не закапывать настоящее. Возможно ли оставаться другом, когда так хочется Твоей пьянящей плоти? Дурдом.
Л.К



Сигарета прикурена, кофе, почти в постель . Чего ещё изволите, Сударь? Возможно ли оставаться другом, когда так сладостны Твои поцелуи, когда так желанны объятия, когда после Твоих прикосновений глаза в кучу и хочется ещё и ещё?
Ю.Ю.


Утро вечера мудренее. А вот из лексикона Королевы фразу " чего изволите" вычеркнуть немедленно!
Л.К.

Женская логика! Обожаю. К своему чипу, да эту штуку...жаль некуда воткнуть, все разъемы заняты. Цены бы не было. Придется занять у Тебя, если позволишь. Акция попрошайка, не лишайте последнего, Королева. Можно все чуть- чуть перевернуть...и отписаться. Перевожу, если плохо читаешь. Я не боюсь Тебя отпустить, я этого НЕ ХОЧУ. Не хочу, потому, что с Тобой светло. Не хочу, пока Тебе нужен. Не хочу, потому, что надо бы хотеть. Не хочу, потому, что Ты Королева. А спокойствия не будет ни у Тебя ни у меня. Пока мы рядом, гарантирую. С добрым утром.
Л.К.

 Привет! Если завтра будет тепло,  одену юбку, обязательно. Я думаю, Ты не будешь против?
Ю.Ю.

Ты думаешь, что я забываю, что Ты завотделением? Об этом я помню. Как жаль, что Ты зав., и как хорошо, что зав. Ты.
Ю.Ю.


Завтра (сегодня) будет прохладно и мокро. Посыпаю голову пеплом... непруха. Хочу сознаться, гад я такой, когда Ты мне однажды написала, что психуешь, я почти обрадовался: значит НЕ НА-ДО-Е-ЛО! Свинья - свиньей, и хвост - закорючкой.
Л.К.

Да, сегодня мокро и прохладно, обидно. А что значит, почти обрадовался? Почти - это не полностью. А о чем подумал потом? А я думала, разозлился.
Совсем не безразличен. Ты же знаешь. Ты видишь и чувствуешь это каждый день.
Ю.Ю.

Милая моя девочка...зачем искать соперниц там, где их не существует...себе говорю то же самое, но логике это не поддается. Ты - НЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Ты, это Ты. Что б я сдох.
У вещей тоже есть история. Они тоже живут и умирают. Некоторые стоит свернуть в трубочку и плашмя...Ваш слуга неумелый, зато верный.
Л.К.

С добрым утром! Вот уже и сегодня, и я Тебя увижу. Как это здорово, что праздники все-таки заканчиваются. Иногда очень хочется поторопить время. Воздушный поцелуй долетел, но он такой манящий и такой неуловимый, чуть поймала. Я так по тебе соскучилась, но зато у меня осталось столько утренних поцелуев. Хочу получить их все и сразу. Так, что сегодня весь день у Тебя занят: Будешь целовать меня.
Ю.Ю.

Интересно, о чем думает воздушный поцелуй в воздухе... Не о Тебе ли...? Точно. О Тебе. Он долетел?
Л.К.

Полный стриптиз ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!!!!!!!!
Ю.Ю.

Привет! Помнишь, мое маленькое желание? Напоминаю. Очень хочется быть раздетой, Тобой. Что Ты об этом думаешь, я совсем с ума рехнулась? Спокойной ночи.
А в ответ тишина..... Ты меня игнорируешь. Тебе уже не интересно? Ну и ладно. Пока. Обиделась и ушла, громко хлопнув дверью.
Ю.Ю.


Вчера Ты совсем и не с ума рехнулась, мне очень нравится твое маленькое желание. А вот сегодня... Смотри, ато  дрыжики  как хлопнут дверью, ... ищи свищи... Прости, просто суета, никак не отдышаться. Все мои долги не забыты. Не обижайся, Королева.
Л.К.

 АЙ-ЯЙ-ЯЙ, не надо хлопать дверью. Я просто буду ждать. А если опять понесет, разрешаю дать мне по носу.
Ю.Ю.

Разрешение не принимаю. О чем это Ты? Поднять руку на Королеву? Уму не постижимо. А вот, если дрыжики, как разбесятся, да будут прыгать по носу, голове, ножкам, попке... и даже по... Не обессудьте, Королева... Существа дикие, плохо воспитанные, варвары... Что с них взять. Спокойной ночи, Королева.
Л.К.

Наконец закончился рабочий день. Я все -  таки,  надеюсь, что долетели все воздушные поцелуи. А вредность на счет последнего,  даром не пройдет. Так
что получите еще один, Королева, хочется Вам этого или нет. Все равно он прилетит к девочке.
Л.К. 

Сударь, у меня к Вам предложение, только не подумайте, что я болею, поэтому у меня что-то с головой. Это совсем не так, хотя возможно крышу и сносит. Так о чем это я, ах, да о предложении. Не угодно ли Вам как-нибудь прогуляться, погода шепчет, в лесу можно найти хорошую полянку, где не будет никого кроме нас. Можно будет,  наконец побыть вдвоем. Ты давно бегал? Если поймаешь, я Твоя, делай, что хочешь. Что Ты думаешь? А?
Ю.Ю.

Думаю, что это вовсе не плод больной фантазии. Мне и самому этого очень хочется. Только боюсь, что я сделаю все, что нельзя.
Л.К.

Значит не судьба. Забыть. И больше не фантазировать.
Ю.Ю.

Спасибо. Мало текста, зато не двусмысленно. Вот, похоже Королева отправила меня по королевски ко всем чертям. У Ваших ног, слуга Ваш, забытый, и все же верный.
Л.К. 

Фантазия... Ты хотела узнать. Рассказываю. Я представил, как Ты выходишь из воды... прекрасная и обнаженная и я собираю губами каждую капельку на Твоем теле и упиваюсь каждой, и считаю каждую... и со счета сбиваюсь... и начинаю снова...
Л.К.

Признаюсь, мне очень нравится Твоя фантазия. Хочу с тобой в воду и из воды, а в воде еще больше хочу. А еще хочу в лесу на траве, на капоте твоей машины и еще много где. Хочу, чтоб Ты ласкал и целовал меня всю и везде. Хочу ласкать и целовать Тебя, всего. Хочу, Хочу, Хочу. Только бы Ты не пожалел потом.
Ю.Ю.

А Ты когда  нибудь пробовала на столе? Так, чтобы девочку зацеловали всю, всю и она убежала, куда глаза глядят? Я пробовал. Какая девочка! Хочу еще, теперь уже с Тобой. С Тобой. С Тобой. Моя КОРОЛЕВА.
Л.К.
Да, я получила огромное удовольствие, которое невозможно описать словами, и как раз сегодня. Девочка сегодня пользовалась огромным успехом. Таким огромным, что я даже засомневалась, кто из нас двоих Королева. Ты делал такие пируэты, что девочка сначала растерялась, а потом  ваще контроль потеряла. Это было незабываемо, обалденно, непередаваемо. Те ощущения которые я сегодня испытала были впервые. Ты самый лучший, Ты Бог в том, что не секс, а большего я просто не знаю. Ты всегда говоришь, что я не увлечение, а кто я?
Ю.Ю.
 А как узнать, кто Королева, когда одна улетела, а вторая чуть не сбежала:))). Ищи,  свищи... А вы мне нужны обе... Ты не увлечение. Ты тот самый,  королевский подарок судьбы, о которых я когда то писал, что они случаются, когда по большому счету уже и не нужны бы... Я ошибался. Судьба дарит то, что считает нужным и тогда , когда считает нужным. Я ей за это благодарен. Ты удивительная женщина. Твоя смелость не развратна, Твоя сексуальность не порочна...Ты называешь это химической реакцией... Я ощущаю Тебя физически еще не прикоснувшись, а уж прикоснувшись...я чувствую как отвечает Твое прекрасное тело...и сам растворяюсь. Я не бог. Ты богиня. И наша близость, которую Ты скромно называешь не сексом, доставляет нам обоим наслаждение. Сексуальное наслаждение... настоящее... Формулировка здесь уже ничего не изменит. Останутся ли границы... Мы уже частички этой близости наших жизней. Сами и решим...
Л.К.
 Ваша нагота прекрасна, Королева! Так хорошо у ног ваших чувствовать себя пажом Вашим. Так хорошо, что Королева может себе позволить шалость быть у ног пажа своего... Королева может... Я обожаю Ваши шалости, я восхищаюсь вашей смелостью... Я целую Ваши прекрасные руки... Я целую все, что вы милостиво мне позволите... Я ощущаю все, что мне позволено, каждую Вашу клеточку... и мечтаю обо всем, чего не смею... Сколько у нас столов? Я хочу на каждом... и на капоте, и в лесу и в душе, и по разному... нежно и упоительно долго...Слуга ваш дерзкий, зато верный.
Л.К.

Ваш доктор - садист. Ему так хотелось лечить Вас всю... растирая и лаская... Ты прекрасна, Ты так хороша даже не совсем голенькая...Я не достоин той слезинки, которая на меня случайно скатилась, Королева.
Л.К.


Мой доктор - самый лучший. Прикосновения его рук исцеляют лучше любых мазей, поцелуй, как эликсир жизни. Я вчера действительно себя пожалела, вдруг стало так тоскливо. Королева может себе позволить небольшую слабость в присутствии своего верного рыцаря, так хочется иногда быть слабой. Рядом, может быть ближе - это мгновения, вместе - это вечность. Мгновения ловят, наслаждаются и помнят, вечность дает уверенность и спокойствие. Знаешь, у меня есть желание, которое никогда не сбудется. Я хочу, чтобы мы с тобой потеряли счет времени и долго, долго ласкали друг друга, сначала медленно и нежно, а потом все с возрастающей страстью доходящей до изнеможения. Потом бы уставшие, мы просто лежали обнявшись и разговаривали. А потом, очень хочется свернуться клубочком, прижаться спиной к твоей груди и уснуть в твоих объятьях.
Ю.Ю.

Улыбка Королевы сразу высушит все слезы. Ты Солнышко, с Тобой светло... Я обожаю таких пациентов. Доктор Ваш.
Л.К.

Я хочу, чтоб Ты был всегда рядом, независимо ни от чего. Как бы не сложилась в дальнейшем моя судьба . Просто был, и как можно дольше.
Ю.Ю.

В сотый раз я у ног Ваших, Королева. Ты мне нравишься ВСЯ, подтверждаю в письменном виде. Я не против и просто быть, но мне так нравится, когда у Тебя глаза... Такие красивые глаза. Поздравляю Вас, Королева, пусть с коротеньким, зато юбилейным 100-ым письмом в нашей переписке.
Л.К.

Ты выиграл приз, 100-е письмо было Твоим. Я хочу чтобы Ты был независимо ни от чего. И не совсем "просто был", а так, как сейчас, чтобы ничего не менялось. Чтобы Ты не отходил в сторону, а уж тем более, никуда не уходил. Может не совсем понятно, но этого хочет все мое существо.
Ю.Ю.


Приз достался мне без борьбы, просто повезло. Это раз. Если я есть, значит, как и Ты, не зависимо ни от чего. Это два. Нельзя просто быть. Можно быть. или не быть..., если есть значит есть СЕЙЧАС и так, как СЕЙЧАС. Это три. При одном условии, если Тебе не будет плохо. Это четыре. Я Тебя обожаю. Это пять.
Мне снился сон...Все обожаемые частички сложились в Тебя... Мы бежали куда то... всю ночь...заблудились...
Л.К.

Как Ты думаешь, мы ничего не испортили? Отношения останутся прежние? А доверие будет?   А откровение?
Ю.Ю.


Я знаю, что ничего не испортили. Это наши отношения, мы их строим сами, и даже если Ты считаешь, что это была ошибка, Я так не думаю.  Я рад подарку, потому, что это был именно подарок, снисходительный и прекрасный Королевский подарок. Мой маленький кусочек. Десерт. Он ничего не испортил. Разрядка нужна всем, если она не переходит в навязчивый сон, то только на здоровье.  Доверие и откровение никуда не делись. Женской шалостью их не уничтожишь. И номеров 2 или 3 никаких не предполагается. Ты не стала и не станешь любовницей. Ты мой друг. Настоящий.
Л.К.


Я не считаю, что это была ошибка, ведь я этого сама хотела. Просто я очень не хочу испортить наши отношения.
Ю.Ю.


Расскажи, что происходит, когда наступает март? Почему становится грустно и задумчиво? Какие такие в голове бродят варианты? Какой подарок ты хотела бы к празднику? Расскажи.
Л.К.



Когда наступает март идёт химический процесс и не только у котов. Грустно  потому, что два месяца облом, а уже дубасит и колбасит и болит живот, а кое-кто ещё дразнится. Задумчиво, потому, что ищу варианты, а их всего три:
1. Сама, сама, сама – но уже не помогает, хочу настоящие мужские руки, губы…
2. Тот, кто может помочь, постоянно занят.
3. Можно вернуться к прошлому варианту, хорошо, приятно, знаю, что получу то, что нужно, но не хочу воспоминаний.
Наверное, я все-таки кошка.
Я не знаю, какой подарок бы я хотела, пусть будет сюрприз – это гораздо приятнее, чем заказ.
Ю.Ю.


Чем может помочь тот, кто постоянно занят ?
Л.К.

Подумай.
Ю.Ю.

У меня есть шанс хоть один раз целовать Тебя всю – всю?
Л.К.

Есть, но страшно до ужаса.
А что потом?
Ю.Ю.

Не знаю.


Л.К.

А Ты себе хуже не сделаешь?
Ю.Ю.

А Тебе?
Л.К.



Я думала об этом. Ты прав, наверное, помочь ничем не может, потому, что всё время занят. Только вся надежда бала на него. Глупо, правда, но ведь выбирать можно, когда есть варианты, а когда их нет приходиться терпеть и стараться об этом не думать. Получается игра в одни ворота. Нечестно. Нужно забыть, чтоб не было искушения.
Ю.Ю.


Не потому, что все время занят, а скорее потому, что можно сделать только хуже. Это правда. Нам нельзя расслабляться, а то доиграемся. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Пусть будет правило. Правильное правило. Очень правильное. Исключение только водка с пивом.  Или, если будет уже совсем невмоготу.
Л.К.


Правильное правило. Очень правильное. Но кто-то опять всё запутывает. Ты не вариант, а мечта, а мечта идёт без вариантов. Она просто есть и всё. Я уже писала, что не собираюсь лезть к тебе в постель, не по тому, что не хочется (очень хочется), а  потому, что нельзя. Я не хочу сделать тебе плохо. Шалость, может быть исключением. «Или, если будет уже совсем невмоготу» - кому? Мне или тебе?  Как это понимать? И как это должно было выглядеть?  Мне от Тебя жертвы не нужно. А то, что было 2-м вариантом – это то, что на данный момент у меня есть, или нет потому, что всё время занят. Постель без обязательств и  претензий, то о чём я писала. Телефон  в подарок, я ведь говорила.
Ю.Ю.



Почему Ты так боишься снова по уши влюбиться? Почему для Тебя постель без обязательств и претензий стала выходом? Выходом из чего? Откуда бежишь? Зачем? Это же такая же пустота, только с иллюзией наполненности?
Л.К.



Влюбиться по уши, а зачем? Ведь это никому не нужно. Я не умею выбирать мужчин, и не умею любить за, что-то. Я просто люблю, а потом опять больно, опять на землю. Я не выдержу ещё одно падение. В последний раз и так чуть собрала осколки. Почему стала выходом просто постель, потому, что так я ни на что не надеюсь, а раз нет надежды, то нет и планов и разочарований. Так меньше болит. А бегу я от прошлого, бегу от боли и непонимания, бегу от воспоминаний, бегу постоянно. Зачем? Не знаю, просто боюсь останавливаться. Когда останавливаешься приходиться оборачиваться. Обернулась, а там руины. Страшно, хочется опять бежать. Иллюзия, да, наверное, но ведь впереди тоже только миражи. Настоящее -иллюзия, будущее – мираж.  Что лучше, то или другое? Ведь прикоснуться нельзя ни к чему.

Жила была девочка. Она была такая же, как и её сверстницы, весёлая и смешная. Она верила в любовь с первого взгляда и ждала принца. Но принцы доставались всегда подругам, потому, что они были и ростом повыше, и внешность у них была более яркая, но она верила, что где-то её ждёт тот самый единственный. И вот однажды, когда она выросла и стала работать. Они познакомились. Его звали Сергей. Он был молод и красив. Она и не мечтала, что этот парень станет её мужем, но это произошло. Свадьба, цветы, венчание, всё было, как в сказке. Дождалась. Она была уверена, что это навсегда, что счастье будет постоянным, ведь она как этого хотела. Потом началась семейная жизнь:
Всё было хорошо в самом начале. Я жила только им одним и никто другой не был нужен. А потом что-то сломалось. Появилась неудовлетворённость в постели, но так, как сравнивать было не с чем, то я решила, что так и должно быть. Хотя ревела ночами после того, как он засыпал. Я старалась изо всех сил понять его и себя и помочь нам, но не удавалось. От подруг  я слышала, что бывают фригидные женщины, я думала, что я одна из них. Хотя в фантазиях я такой не была. Дальше, лучше.  Он начал меня сравнивать с другими.
- Ты никогда не будешь такой женщиной, как Жанна.
Чтобы я ни одела, как бы не накрасилась,  ответ был один: «Ты по-прежнему дёшево выглядишь». Меня не стало. Я пыталась стать, кем угодно только бы меня заметили, мне очень хотелось нравиться, хотелось быть единственной и неповторимой. На меня обращали внимание другие, но только не мой муж, человек которого я любила. Он меня никогда не ревновал, а мне этого очень хотелось. Говорят не ревнует, значит, верит и любит, но это не всегда так, не ревнует значит, безразличен. В моём случае было так.
А потом всё понеслось:
Я рассказывала, что и как произошло, осталось рассказать, что я чувствовала.
Когда я поняла, что он нашёл другую, всё перевернулось. Он ушёл. Была боль, обида, злость. Казалось, что земля уходит из-под ног. Я хотела убить его, потом её. Я жалела себя, выла ночами и днями. Глаза постоянно были на мокром месте. Но и поплакать спокойно мне тоже не давали, она постоянно звонила, даже по ночам,  даже когда его не было дома, она торжествовала победу, хотела добить, унизить окончательно, я это понимала. Я никогда не сказала ей ничего, не обидела. Наверное, в этом была моя победа, не ответить оскорблением на унижение, не опуститься до её уровня. Но видит бог, чего мне это стоило. Я не хотела идти домой, я бродила по улицам. Я готова была идти куда угодно, только не в те четыре стены, которые раньше были домом. Мне временами не хотелось жить. Мне не нужен был никто даже сын. Единственной моей спутницей была боль, постоянная неутихающая боль. В груди всё ныло и болело, а сердце почему-то всё равно билось. Ещё была тоска. Каждый вечер я ложилась спать с мыслью, что завтра проснусь, и всё происходящее окажется кошмарным сном. Но утром всё было так, как и прежде, ничего не менялось. Снова боль и тоска, и так изо дня в день. И рассказать было не кому, не поймут. Можно рассказать происходящее, но как передать то, что чувствуешь? Да и рассказывать я не могла, меня всё время трясло и слёзы сами катились из глаз. Нервы были на пределе, как не съехала крыша, не знаю.
Потом он вернулся, и я думала, что всё можно исправить, всё наладиться. Я опять ошиблась. Дома он был всего три недели. Возвращался поздно, было видно, что идти ему сюда не хочется. Дома ведь не было. Только стены. Я пыталась его соблазнить, но он отбивался в прямом смысле. А на вопрос я тебе жена или сестра?, был ответ: - «Сестра, младшая». Я не выдержала и схватила таблетки.  У меня был шок. Я накинулась на него с кулаками, била, кричала и плакала, но что я говорила, не помню. Потом свекровь сказала: 
«Ненавижу, сволочь, скотина. Я потратила на тебя лучшие свои годы» - это были мои слова. В тот вечер он ушёл совсем, навсегда, но как ни странно  в ту ночь я спала, как убитая, впервые за те три недели, что он был дома. Вот так закончилась моя семейная жизнь.
Ю.Ю.
 
        Утекло много воды после того, как мы расстались с Натальей, мы снова общаемся, спокойно, по дружески, не высказывая старых обид и претензий. Она снова вышла замуж, у меня тоже семья, дети. Время лечит.
Вот, как все было. Я тоже был ее первым мужчиной. Она меня любила, любила сильно, может даже слишком сильно. У нас не было и не могло быть детей. Какая то женская неизлечимая проблема. Меня это не очень огорчало, а на нее наоборот сильно давило. Она постоянно пыталась найти каких то врачей, курорты, бабок, знахарей, хотя давно было ясно, что все бесполезно. Скорее всего, по этой же причине в постели все было тоже никак. Она не получала от секса даже удовольствия, не говоря уже обо всем остальном. Вскоре сложился комплекс неполноценной женщины, которую рано или поздно должны бросить. Пошли упреки, подозрения, беспочвенные обвинения ( раз я такая неполноценная, значит у тебя должна быть куча баб, и можешь не убеждать меня в обратном ). А у меня не было никого в этом городе, просто не было. О Питере Ты знаешь, но это было совершенно другое, я писал. А здесь за все восемь лет совместной жизни случилась только одна, к тому же неудачная попытка переспать с другой женщиной. Просто ничего не получилось, прибор отказал, ну отказал напрочь и все. В конце концов семейная жизнь превратилась в сплошные упреки. Мы не спали с полгода. Домой идти не хотелось. Как то я нажрался, притащился домой, выслушал все, что думают обо мне и о моих предполагаемых любовницах, сам наговорил чего то обидного, собрал сумку и уехал к маме, уехал навсегда. Она звонила. Но у меня уже не было сил, я смертельно устал. Она, по привычке, взвалила всю вину за распавшуюся семью на себя. Решила, что причина в ее сексуальной неполноценности и стала самоутверждаться. Она спала с мужчинами от обиды и злости. Она говорила, что хотела меня убить. Она доказывала себе, что сексуальна, что красива, что нравится мужчинам. Доказывала, доказывала то, что итак было очевидно. Как она потом рассказала, последним шансом вернуть прошлое стало решение подать на развод. Свежая мысль. Она мне позвонила, поставила в известность, когда и куда надо явиться. Мы встретились за полчаса до процедуры, попили кофе, поговорили, она рассказала о своих приключениях. Не знаю, что ожидала услышать от меня. Мне было ее просто жалко. Мы развелись. Я запил. Потом проснулся. Понял, что надо жить, жить нормально, жить без надрыва, появилась надежда, за надеждой Виолеттка. Лампочка зажглась. Жизнь не остановилась.
Похоже на Твою историю. И поиски причин. И страшная обида. И желание доказать себе и ему, и всему миру, что Ты настоящая, сексуальная, желанная женщина. И эксперименты в постели. И непонятные партнеры. Желание удовлетворения глубоко дремавших фантазий. Уход от реальности к сексу без любви и обязательств. Игры. Виртуальность. Поиск идеала. Все это пройдет. И потребность доказывать очевидное тоже. Поверь мне, все встанет на свои места. Уже и без моей помощи.
Л.К.
А как часто можно шалить? И какую прическу Ты предпочитаешь?


Ю.Ю.
Не очень часто. Это же, как праздник. А прическа любая подойдет, лишь бы красивая.
Л.К.
        Я делю свой десерт на микроскопические частички и упиваюсь каждой, мне нравится ВСЕ. Я понимаю, что все то, что великодушно отдаешь мне Ты, это почти иллюзия. Я запоминаю каждый подарок, я как алкоголик хочу еще и еще… Мне нравится эта жажда, желание напиться, пригубить Тебя, чувствовать Твою возвращающуюся назад, легкую, чуть дрожащую волну… Ты удивительная женщина, Ты невинность и желание, Ты мечта и плоть, Ты солнышко и дождик, Ты настоящая…
        Л.К.       
       
        Если бы Ты только знал, как мне нравятся Твои прикосновения. Внутри меня всё сжимается и замирает, а потом начинает трепыхаться, я обожаю эти мгновения и это волнение. Я помню каждое, помню все Твои слова и часто повторяю их себе. Ты не совсем такой каким я Тебя себе представляла, Ты гораздо лучше. Я раньше думала, что если все-таки что-нибудь будет, то сразу должно пройти, так бывает, после фантазий наступает реальность, но не проходит, я хочу ещё и ещё, хотя бы то, что можно… если Ты этого хочешь.
        Ю.Ю.      
       
        Когда я прикоснулся к самому краешку  , я уже понимал, что это пропасть, пропасть, в которой я хочу утонуть. Пропасть, которая манит своей греховностью и невинностью, своей красотой и желанностью. Я хотел остановиться, но не смог. Я хотел еще чуть- чуть, чуть дальше, чуть ниже, чуть ближе…Я знал, что она этого хочет сама, такая горячая и влажная. Мой йогурт, о котором  я  мечтал. Я хотел попробовать его, я   окунул свой палец в эту горячую плоть и почувствовал, как она дрогнула в ответ.  Невероятно, но я наконец мог узнать ее вкус, Твой вкус, Твой, единственный и неповторимый. Потом…., потом Ты меня убила.  нормального, вменяемого, убила  наповал.  У меня болит язык, у меня горят губы, приятно горят от ощущения Тебя. Лечите, доктор.


Л.К.         

Можно ли?
1.Подойти сзади, обнять за талию, чуть прижать к себе попу, поцеловать шею, за ушком, провести языком по краешку мочки.
Л.К.
Можно, очень приятно. Мне это нравиться.
Ю.Ю.
1. Приподнять одежду, прикоснуться к складочке под грудью, потрогать ареолы, почувствовать, как твердеют соски, охватить ладонями обе груди, так чтобы ощущать между пальцами возбужденные твердые шарики, услышать, как бьется сердце.
Л.К.
Можно, представила, и сердце стало биться чаще. Обожаю Твои прикосновения.
Ю.Ю.
2. Нащупать пупок, провести руку чуть ниже, прикоснуться к краешку прически, погладить волосы на лобке,  еще ниже, легко прикоснуться всей ладонью между чуть раздвинувшихся ног, почувствовать на своей руке влажное прикосновение горячей плоти, провести пальцем по линии складок между ног, почувствовать Твою руку на своей, ощутить, как Твой пальчик проникает в мокренькую девочку рядом с моим.
Л.К.

Можно, очень хочется ещё почувствовать, как  Твой пальчик медленно проникает внутрь всё глубже и глубже, а потом обратно. Ты хочешь, чтобы мой пальчик был там же, рядом с твоим, значит так и будет.
Ю.Ю.
3. Облизать каждый пальчик, побывавший внутри
Л.К.
Да, да, да.
Ю.Ю.
4. Снять трусики, сзади поглаживать девочку и целовать попу и ноги рядом с ней, попросить нагнуться, так, чтобы можно было проникнуть языком внутрь сзади между нежных губ, целуя и чуть покусывая их своими губами, проникать языком глубже на сколько возможно, одновременно лаская Твоим пальчиком клитор.
Л.К.
МММММММММ очень, очень, очень хочется.
Ю.Ю.
5. Провести языком сзади от девочки до самых пяток, легко массируя ножки и между
ножек…
Л.К.
Если очень хочется, то можно.
Ю.Ю.


Я сегодня шла в отделение с мыслью, что смогу сдержаться, смогу не думать, говорить о чём угодно, а Ты подошёл сзади, обнял, и  сердце чуть не выскочило и внутри опять всё сжалось и появилось такое сладостное ощущение томления внизу живота… И трусики опять стали мокрые. Мгновение, а показалось вечность. Я так бы стояла и стояла. Мне нельзя к Тебе даже приближаться. Ты слышал, как начинает колотиться сердце? Но как это приятно, до дрожи в коленках. А вчера… если бы вчера никого не было, никто не ходил, я наверно бы умерла. Я так этого хотела, одна мысль, одно воспоминание доводят до умопомрачения. Ну вот, вспомнила и уже готова…
Мне хватает одного Твоего прикосновения и я вспыхиваю, как спичка, так можно и сгореть. Кто тушить будет?
Ю.Ю.
       
       
        Спичка, это цветочки. Когда ноги дрожат так, что можно рухнуть, когда мальчик орет сразу, еще только предчувствуя  первое прикосновение, когда невозможно думать вообще ни о чем, когда сердце выпрыгнуло и  остановилось… Хоть что нибудь льзя?
Л.К.
       Я не знаю, почему Ты так на меня реагируешь? Может быть потому, что мне самой всё очень  нравиться, и Ты это чувствуешь? Вспомни, ведь Я была рядом всё время, но ничего не происходило. А Ты раньше обращал на меня внимание? Наверное, нет. Только у меня были разные фантазии.
Скажи, когда я целую мальчика, Тебе нравиться то, как Я это делаю? Хорошо или не очень? Тебе же есть с чем сравнить.
А насчёт льзя или нет, стоит подумать. Можно обнять и поцеловать в щёчку утром, по-дружески, скромно.
Ю.Ю.

Если бы я сам знал, то наверное смог бы с этим справиться. Реагирует не голова. Да я чувствую, что Тебе это нравится, и мне очень приятно, что Тебе это нравится, и хочется, что бы еще больше нравилось, и Тебе нравится еще больше, а мне еще, еще… Останавливаюсь только, на самом краешке, где уже не возбуждение, а перевозбуждение… Еще чуть – чуть и лопнешь, и нельзя. Смешно и грустно.
        Да, Ты была рядом постоянно, но я не знал, и не пытался узнать о Тебе ничего, кроме того, что Ты сама хотела, что бы о Тебе знали. Я  сознательно поставил для себя этот барьер. Не знать ничего лишнего. Помогать, где надо, не хамить, не обижать, всегда относиться, как к женщине и забыть о том, что очень даже симпатичная женщина. Как ни удивительно, но получалось. Конечно же я мог пофантазировать, как эта женщина выглядела бы не совсем одетой, или совсем не одетой. Очень даже и не дурно, но не мое, забыть.
        Нравится? Не то слово. Лучше бы просто нравилось.  Я даже не знаю, могло ли это понравиться Тебе, но во мне, что то просто взрывается. Слишком большое удовольствие…, слишком много эмоций.
        Спасибо, что можно скромно обнять и поцеловать в щечку утром, но утром и вечером, было бы справедливей. Опять что-то не дописала.

       
Л.К.   
       
        А не дописала я вот, что.
        Можно обнять и поцеловать в щечку не потому, что мне надоело или не нравиться, Ты сам знаешь, что это не так. Просто я боюсь, что делаю Тебе плохо, нарушаю Твое спокойствие. Я не знаю, как с этим бороться, но я пытаюсь говорить себе, а не Тебе стоп. Тебе я все время хочу сказать ДА  ДА  ДА.  А Ты сможешь останавливаться, выдерживать  небольшую паузу? Мне это помогает привести себя в чувство, а тебе? Если да, то все хорошо. Тогда можно иногда больше. И очень хорошо, что реагирует не голова, значит контроль возможен?  Правда?
        Ю.Ю.
       
       
        Возможен ли контроль? Надеюсь. Привести себя в чувство тоже стоит, а то может занести. А не надо бы. Хорошо, что когда то можно будет больше. Да и дружеский поцелуй тоже чертовски приятная штука… Правда?
        Л.К.
       
       
       
        А я не делаю Тебе плохо? Не вывожу из душевного равновесия? Не толкаю снова к иллюзиям? Может быть то, что приятно мне, совсем не подходит Тебе. Я смогу выдержать очень длинную паузу, если Ты этого захочешь даже бесконечную. Не хочу делать Тебе больно. Слишком хорошо отношусь. Ты напиши, что можно, чего Ты сама хочешь,а чего не нужно. Я пойму.
        Л.К.
       
       
        Душевное равновесие, это как? Это когда всё хорошо, и ты живёшь в согласии с собой? Если так, то до душевного равновесия мне далеко, я нахожусь в состоянии постоянного ожидания и поиска. Ты спросишь, чего я жду и, что ищу? Жду я чудо, а ищу себя. Может быть, мне это удастся, я надеюсь. Ты не делаешь мне плохо, просто потому, что с Тобой мне хорошо, но бывают сомнения. То, что Ты говоришь, мне иногда кажется, что это не обо мне. Мне столько раз говорили, что во мне не так и не красиво, а Ты говоришь совсем другое, кому верить? Иллюзии, Ты боишься, что я начну стоить их относительно Тебя? Не бойся, здесь возможно только то, что можно. А та иллюзия, которая есть, мне очень нравиться, только бы она не закончилась очень быстро. Скажи, что может быть приятно Тебе, и не подходить мне? Я не хочу бесконечную паузу - это слишком долго. Позволь мне немножко погреться. Я хочу всего, что можно, всего, чего хочешь Ты. Что Тебе нравится.
        Ю.Ю.   
   
   Ты хочешь знать, что мне нравится? Я расскажу.

1. Нравится, когда Ты держишь меня за руку и поглаживаешь её, когда её целуешь. Ты иногда, редко,  целуешь пальчики, а потом ладошку.

2. Мне нравиться, когда Ты меня обнимаешь, особенно когда подходишь сзади и Твои руки обхватывают меня и прижимают к Тебе сильно сильно. Затем Ты кладешь подбородок мне не плечо и тихонько, осторожно и нежно целуешь шею и ухо.

3. После этого твои руки медленно поднимаются вверх к моей груди, начинают её ласкать, тихонько поглаживая и сжимая, мне приятно, но когда они проскальзывают под майку и дотрагиваются до тела, а потом Ты обхватываешь каждую грудь снизу ладошкой и дотрагиваешься до сосков, это уже не просто приятно – это возбуждает. Но когда Ты их целуешь, я даже не могу выразить то, что я чувствую……. МММММММ…….очень, очень, очень нравиться.

4. Ты расстёгиваешь мне брюки, и твоя рука скользя по животу спускается ниже в трусики, и ещё ниже. Твои пальцы дотрагиваются до губ девочки, а потом проскальзывают  между ними и начинают ласкать клитор, потом твой пальчик проникает внутрь, глубже, ещё глубже, а ладонь накрывает всю девочку. Ты вводишь и выводишь пальчик и девочка становиться вся мокрая, она хочет ещё и ещё, подольше и глубже. Ты ведь помнишь, как внутри все сжимается, какая она влажная и нежная?
       
      5. Мне очень понравилось, когда Ты целовал девочку – это было обалденно.  Ты  целовал  и вводил пальчик внутрь, неглубоко, туда и обратно. Не хватило совсем чуть-чуть. Очень жаль, что ноги невозможно было раздвинуть больше. Вспомнила и аж ноги сводит.
      
      6. Мне очень нравиться забираться к тебе под майку и дотрагиваться до тебя без одежды, ну очень нравиться. Можно иногда?
      
6. Очень, очень  нравиться целовать мальчика, так приятно. Когда его обхватываешь губами и проводишь языком по головке, а потом начинаешь сосать и поддрачивать, он так реагирует, просто чудо. Хочу ещё. Ты мне позволишь ещё?
Ю.Ю.
 Я представил, как Ты совсем без лифчика, подходишь ко мне сзади, приподнимаешь одежду и касаешься сосками моей спины. Представил, как они становятся упругими, как ты легонько проводишь ими по моему телу, потом прижимаешься сильнее, гладишь руками мои соски, живот…, я поворачиваюсь к Тебе лицом, вижу эти прелестные, возбужденные маленькие груди и начинаю их ласкать губами и языком, сосу и легонько покусываю каждую… Конечно можно, ответ положительный.
    Я обожаю, когда Ты целуешь мальчика,  целуешь и ласкаешь, как умеешь только Ты, нежно и властно, пока не лопнет, до его судорожных конвульсий, извержения… Мне нравится, как Ты выпиваешь частичку меня. Нравится потом целовать Твои губы… Если Тебе нравится, если хочешь, конечно можно.
    Л.К.

А почему Ты вдруг вспомнил фразу «Могу доставить удовольствие мужчине»?
Если мне не изменяет память, я за неё получила взбучку. Ты тогда с таким пренебрежением  написал: «Доставь его себе».
Ю.Ю.
Потому, что фраза в остальном контексте звучала, как « если этот предполагаемый мужчина захочет получить от меня удовольствие, то я ему это доставлю, нравится мне это самой или нет». Тебя не было в этой фразе. Твое удовольствие отсутствовало. А отсутствие в сексе Себя годится только для того, кто этим зарабатывает на жизнь. Это меня и задело. И еще, может не дословно:
« мне не нравится анал, но если тебе нравится,  я уступлю». А зачем это Тебе, если не нравится, зачем уступать, если самой не хочется. Тем, что Тебе не нравится пусть займется с соседом.  Удовольствие является удовольствием только если его получают вместе. Доставлять удовольствие, жертвуя своим, не уважать себя, уж лучше « сама, сама, сама».Если ты вдруг захочешь уступить в чем то, что Тебе не нравится, прошу не делать этого. А вспомнил я фразу потому, что видел, как хорошо Тебе.
Л.К.
РРРРРРРРРР
А фраза звучала так: «Мне не очень нравиться анал, но если тебе нравиться могу уступить». Наверное я не совсем правильно выразилась, но подразумевалось другое. Не нравиться только анал, а еще всё зависит от моего состояния возбуждения, размера фаллоса партнёра и степени его возбуждения. Если у него перебор во всём, то мне не нравиться, а если всё подходит, то очень даже ничего. Нужно ведь попробовать прежде чем отрицать. А ещё врачи говорят, что женщины после 30 получают удовольствие от анального секса.
Ю.Ю.
       
        Не мне решать, правильно Ты делаешь что- то, или нет. Решать Тебе. Я могу только высказать свое собственное, субъективное мнение. Да, я считаю, что нельзя относиться к себе так, как делала это Ты. Когда в реальности только негатив, а все хорошее лишь недостижимая мечта. Дурацкая психология брошенной женщины, у которой позади руины, а впереди пустота. Так жалко себя, что хочется пожалеть весь мир, или возненавидеть весь мир и возненавидеть себя, решить, что я никому не нужна и ни на что не гожусь. А реальность то совершенно иная. Ты молодая, красивая, свободная, самостоятельная женщина. У Тебя есть многое из того, чего нет у других. Тебе повезло. Ты перестала быть прислугой ради иллюзии устроенности и равновесия. И думаю, что уже не позволишь превратить себя в предмет интерьера. Я никогда не говорил, что надо думать прежде всего о себе всегда и везде, я говорил о том, что отдавая, нельзя превращаться в пустое место, уступать до бесконечности, до унижения. Та самая фраза из первого письма « Могу доставить мужчине…» в переводе звучала как « Я очень удобная, мягкая, темпераментная, женского пола… мебель, предмет интерьера для вашего удовольствия, пользуйтесь на здоровье». Думаю, сегодня Ты бы уже так не написала. Конечно, самооценка зависит от того, что уже в прошлом,   от отношения окружающих, от отражения в зеркале,  даже от погоды. И она меняется от обстоятельств, но не дай бог, что бы подменялась ими, как это было у Тебя. У Тебя есть основания оценивать себя достойно. Знаешь, кто не чувствует себя обязанным, получая подарки от других? Тот, кто этого не достоин. Так, что расслабься, это нормальная реакция нормального человека. Не надо только чувствовать себя БЕСКОНЕЧНО обязанной и будет все в порядке. Как Тебя воспринимаю я? Да обыкновенно, так же как и других. Я вовсе не склонен выпячивать достоинства и не замечать недостатки. Есть и то и другое, но первого намного больше. Я воспринимаю Тебя такой, какая Ты и есть: молодая, красивая, сексуальная, желанная, свободная, самостоятельная женщина. Запомни или запиши.
Л.К.   


Ты как всегда прав во многом.
Как хорошо, что Ты есть, т.е. Ты был всегда, но далеко, а сейчас рядом, совсем близко, можно подойти к Тебе, обнять, прижаться и просто постоять, сразу становится так хорошо и спокойно. Ты знаешь, у меня давно появилось чувство, что пока Ты рядом, со мной ничего плохого не может случиться, а теперь я это знаю точно. Наверное, Ты и есть моя точка опоры, то чего мне так не хватало на данном этапе жизни, мое равновесие. Ты даёшь мне надежду на будущее, ведь когда есть равновесие можно попытаться сделать новый шаг и не бояться, что упадёшь. Хотя я знаю, что новых падений не избежать, но падать я уже буду на пятую точку, а не лицом. Я постараюсь. Но это я  Тебе говорю, как другу. Есть ещё и другие очень, очень приятные моменты.
Ю.Ю.
То, что Ты так думаешь, это приятный момент,. А какие из других моментов самые приятные?
Л.К.   
Я уже много раз говорила и писала о приятных моментах, напишу ещё.
Мне очень нравиться утренний поцелуй, я всегда его жду с нетерпением. Знаешь, я каждое утро прихожу в отделение, пью кофе, курю и жду Тебя. Вообще-то я не люблю ждать, но это очень приятное ожидание. Я знаю, что Ты придешь, скажешь Доброе утро, а потом обнимешь меня и поцелуешь, и утро действительно становиться добрым. Очень хочется, чтобы так было всегда.
     Есть ещё один очень приятный момент, хотя словом «приятно» нельзя передать мои ощущения. Это было всего один раз, когда Ты ласкал девочку. Это было как во сне, когда есть ощущения, и стираются грани между реальностью и воображением, есть только желание, и ты летишь, всё выше и выше и хочется ещё и ещё. И сердце замирает, и хочется остановить время и продлить эти мгновения. Тебе знакомы такие ощущения?
          Ю.Ю.       
        Ты знала, знала, знала, что мои дрыжики должны быть где то рядом с Твоими… Так приятно и холодно, так холодно и ТАК приятно… Ну ОЧЕНЬ даже МОЖНО!
Л.К.

        Я не знала точно где находятся твои дрыжики, но надеялась, что они есть и должны быть где-то рядом с моими, в этом Ты прав. Очень хотелось проверить и убедиться. Я знаю, что если меня целовать тихонько, нежно в шею сзади, то появляется очень приятное ощущение. Теперь я знаю, что у Тебя тоже есть такое место. Ты ведь должен был знать о нём, но мне не сказал. Почему?
        Ю.Ю.
       
        Не сказал, потому что знал, если Ты найдешь сама, значит Тебе этого действительно хочется, значит Тебе это интересно и приятно.  Маленький сюрприз для Тебя. Значит и утренний поцелуй вполне уместен. Значит еще не надоело, еще иногда возможны эти очень приятные моменты, эти желанные прикосновения и ласки…Я помню, какая она была нежная и мокрая, как  вздрагивала и хлюпала, как Ты  вся прогибалась, закрыв глаза, как мое сердце билось так же часто, как и Твое…
        Л.К. 
       
         Значит, Ты меня проверял? Хотел убедиться в том, что я Тебя не обманываю. Получается, что Ты также как я не доверяешь словам и ищешь подтверждения в действиях. Мне действительно не надоело, мне по прежнему приятны Твои прикосновения и ласки, БЕЗУМНО ПРИЯТНЫ И ЖЕЛАННЫ. И мне ОЧЕНЬ хочется прикасаться к Тебе, но Ты не учитываешь одну простую вещь, я робею и смущаюсь, когда Ты отстраняешься. Поэтому я всегда жду от Тебя взгляда, жеста, действия, чего-нибудь чтобы понять, что Ты этого по прежнему хочешь, что Тебе это не надоело. А утренний поцелуй будет уместен всегда, с него начинается моё утро. Можно его оставить неприкосновенным?
        Ю.Ю.
       
        Вот Тебя я как раз и не проверял. Я знал, что Ты обязательно найдешь. Мне было интересно, что я почувствую, когда Ты найдешь Сама. Ведь Твои прикосновения действительно очень отличаются от того, что мне доводилось ощущать с другими. И касаясь Тебя, Я сам испытываю особенные чувства. Ты особенная. Но я очень боюсь обидеть, может поэтому Тебе и кажется, что я отстраняюсь. Я не отстраняюсь, я останавливаюсь перед соблазном того, что нельзя, но очень хочется. А если бы мне надоело, я бы не стал этого скрывать, Ты же знаешь. Я согласен. Пусть утренний поцелуй будет уместен всегда, ведь с него начинается Твое утро. Пусть он остается неприкосновенным.
        Л.К.
   
         А что Ты почувствовал, когда я нашла то место где бегают дрыжики? А что Ты испытываешь, когда касаешься меня? А что особенного в моих прикосновениях? Я получаю огромное удовольствие, когда касаюсь Тебя.
Ю.Ю.

Почувствовал , что теперь Твои прикосновения еще более нежны и желанны. Потом Ты нашла еще пару местечек и они ( дрыжики) побежали табуном по всему телу. Ведь Ты же знаешь, когда найдено одно место, ощущения начинают передаваться и к другим, и все больше прикосновений находят ответ во всем теле. Ну очень приятный ответ. Когда я касаюсь Тебя, я испытываю наслаждение от ощущения Твоего тела, Твоей кожи, Твоих волос, Твоей нежной плоти, я чувствую, что Тебе это нравится, что мое наслаждение передается Тебе, легко и приятно  возбуждает Тебя и возвращается назад теплой волной Твоих прикосновений. Особенных, неповторимых прикосновений. Когда чувствуешь всю ладонь, каждый пальчик, каждое касание губ, сосков, языка, и пробегает дрожь по всему телу от кончиков пальцев до кончиков волос…, и мальчику становится тесно…, и вот –вот улетишь и лопнешь…Наркотик. Особенный. Привыкание почти не возможно.
Л.К.

А что Ты чувствуешь, когда куришь с глазами «в кучу»? Как переводится фраза « Я сейчас умру»? Тебе хорошо или нехорошо. Мне иногда кажется, что я тебя обижаю. А ведь обещал.
Л.К.
       
         Когда я курю с глазами «в кучу», мне хорошо, очень хорошо. В эти моменты сладкая истома разливается по всему телу, волнами возвращаются пережитые ощущения. Я снова и снова ощущаю Твои прикосновения. Моя грудь ещё помнит тепло Твоих рук, соски немного покалывает от прикосновения Твоих губ, а по спине пробегают дрыжики (табунами). В эти моменты мне действительно ОЧЕНЬ ХОРОШО.
        Фраза «Я сейчас умру»- не переводиться. Когда она была сказана, был критический момент. Ты же видел, что это предел, последняя грань. Если б было можно, если бы Ты мог меня взять….., это был тот самый момент, я чуть не лопнула, но нельзя. Поэтому я всё сделала дома сама. Если бы не сделала,
то …….. 
          Обижаешь? Иногда, когда сильно возбуждаешь и я уже не могу себя контролировать, когда Ты можешь помочь, но не делаешь ничего.
Ю.Ю.
            
    Привет!
    Поговори со мной, мне не хватает нашего дружеского общения. Я по нему скучаю. Были выходные. Праздник. Не люблю праздники, тоскливо. В такие дни как-то особенно остро ощущается одиночество. Проспала почти пол дня, потом ночью долго не могла уснуть, думала о Тебе. Знаешь, я думаю, что ни смотря на влечение, дружба все-таки возможна.
    В субботу объявился мой недавний «кавалер» - послала. А потом все время думала об этом. Я понимаю, что поступила правильно, что мне нужно совсем другое, но все равно на душе было противно и одиноко. Это так должно быть,   или это только у меня так происходит? Почему я не могу сделать и забыть? Нет, мне обязательно нужно пропустить все через себя. Самобичевание у меня в крови. Дурдом какой-то.
Ю.Ю.

Хорошо, что хоть Ты так думаешь. Я временами начинаю сомневаться, чего больше. Я сам и боюсь этого раздвоения, и не хочу Тебя отпускать. Понимаю, что Ты достойна намного большего, чем я могу Тебе дать. Понимаю, что Ты чувствуешь одиночество, даже когда не одна. Понимаю, что не могу быть Тебе опорой во всем и везде. Пытаюсь быть хоть в чем-то. Прости, что не могу остановиться и запретить себе ощущения Тебя. Я стараюсь стараться, ни хрена не выходит. У меня уже нет выбора, он есть только у Тебя. Кто – то сказал, что мужчина – это не проблема, это- решение проблемы. Не хочу быть первым, не дано быть вторым. Пытаясь Тебя согреть, боюсь заморозить.
Тебе никогда не приходила в голову мысль, что мы общаемся друг с другом больше, чем со своими семьями? А ведь это так, если отбросить время на сон. Вот он и переход количества в качество, желание узнать друг друга. Желание узнать во всем. И ничего не испортить и быть близкими людьми и оставаться на дружеской дистанции. Возможно ли? Хороший вопрос.
«Кавалер», это тот, с кем была постель без претензий и обязательств, и телефон на добрую память? Объявился за тем же, или предлагал руку и сердце вместо телефона? Послала и о чем опять думала? Что были сомнения, правильно ли поступила, и почему противно и одиноко? Если сомнений не было, значит все действительно правильно. Все равно все проходит через Тебя, проходит значительно медленней чем  даже происходило в реальности. Особенно, если не с кем поделиться. Иногда это надо, чтобы кто-то выслушал все, как есть и сказал: «Забудь, это ошибка, но это не смертельно». Я думаю, что так оно и есть. И никакого дурдома. И не надо Себя есть, ведь собственный яд отравляет еще сильнее. А святее Папы римского стать все равно никому не удавалось. Аминь.
Ю.Ю.       

        Чего больше, влечения или дружбы? Хороший вопрос. Есть и то и другое.   Помнишь, Ты говорил, что мы сами строим наши отношения. Разве что-то изменилось? Я думала над тем, что мы проводим вместе в Конторе гораздо больше времени, чем дома и что возможно в этом вся причина. Что делать если это так? Нет ничего невозможного, если захотеть, если помнить, что можно, а, что нет. То, что даешь мне Ты, мне не смог дать ни один мужчина. Ты боишься меня отпускать, а боюсь, что отпустишь. Ты говорил, что со мной светло, а теперь выходит, что я причиняю Тебе боль. Я не хочу этого,  прости. Если Ты хочешь, чтоб я выбрала, то я выберу, Твое спокойствие. А тоскливо и одиноко было потому, что нет сына, дома пусто. Да и расстроил он меня в субботу.
Да, «Кавалер», тот самый, с кем была постель без претензий и обязательств, и телефон на добрую память, все верно. И объявлялся за тем же. Думала о том, что мне это было совсем не нужно, ни тогда, ни теперь, что сделала глупость. Искала, хотела найти, а что сама не знала. И противно, потому, что я это делала.
Ведь знала сразу, что там, где нет души ничего невозможно. Ты был как всегда прав, хотела отомстить, доказать, а кому и зачем, ведь хуже сделала только себе.    Теперь прочитала так, как написано. Но ответила правильно. Это я, боюсь, что Ты меня отпустишь, и не хочу, чтоб это произошло. Боюсь, что Тебе рано и поздно надоест. А если Ты мне будешь нужен всегда?
 А что означает «Не хочу быть первым, не дано быть вторым»? А, пытаясь согреть меня, сам не замерзнешь?
Ю.Ю.
 
Не знаю, что отвечать, когда читаю слово «всегда». Ты знаешь хоть что-  то, что длится всегда? Лучше не зарекаться, не известно даже, что будет завтра. Как это Ты писала: хвост у павлина легким движением отстегивается и он превращается, в ординарную свинью. Возвращается в первобытное состояние. Никто не застрахован.
Это о где-то услышанном мной определении мужчины. Я не хочу быть проблемой, но мне и не дано стать решением проблемы. Решением для Тебя. У меня плохо получается согревать не обжигая. Сам? Да что сам, за Тебя боюсь.
Л.К.

          Ты решил меня напугать или уже открещиваешься? Кто говорил, что горбатого только могила исправит? Какое первобытное состояние? При чем тут павлиний хвост? Я Тебе, его не цепляла, он не нужен. Может это обо мне? Я не жду от Тебя решения моих проблем, я хочу участия. Ты мне нужен. И обжечь меня Ты не можешь, слишком оберегаешь.
Ю.Ю.

        Вам очень пошел бы элегантный хвостик. Последний писк.
Я Тебя уже пытался пугать, больше не собираюсь, обратный эффект – обеспечен.
Л.К.
    Привет!
Помнишь наш вчерашний разговор? Конечно, помнишь. Давай поговорим еще. Я хочу объяснить, а скорее всего сама понять, почему я так реагирую на эту Таню. 
Ревность – одно слово, а сколько в нем чувств и эмоций. Страх, боль, обида. Но говорят -врагов надо знать в лицо. Ревность мой враг. Я думаю, что после событий произошедших в моей жизни, это не зависит от меня и происходит само собой. Ты прав в том, что мне не безразличен, и как друг и, как мужчина. Я просто чувствую опасность, и срабатывает защитная реакция, это инстинкт самосохранения. В ней я почувствовала соперницу, серьезную и сильную соперницу. Я не могу точно сказать, как я это определила, просто почувствовала, можно сказать спинным мозгом. Я знаю, что в Твоей жизни мне дано лишь место друга, на большее я не претендую, а она хочет занять и это место. Я боюсь, что меня подвинут или поменяют, что еще хуже. Отсюда и такая реакция.
Ю.Ю.

Ты не шкаф и не разменная монета и, если мне придет в голову мысль Тебя менять или двигать, можешь спокойно звонить «03». Клиент созрел. Пока я еще вменяем. А беспокойство явление нормальное, если кто то или что то не безразлично. Всегда боишься потерять, особенно то, что считаешь для себя действительно необходимым. Я сам такой же, просто не всегда на лице написано. Все остается внутри. Я не питаю иллюзий и знаю вполне определенно, что когда то найдется тот, кто станет Тебе и ближе и нужнее, чем я. И мне придется с этим смириться. Если не исчезнуть, то просто отойти в сторону.
         То, о чем я рассказал Тебе вчера - действительно правда. Мне стало не приятно, когда снова проявился твой «последний кавалер», хотя это Твоя жизнь и, по большому счету не мое собачье дело. И ни о каком соперничестве речи не идет. Мало того, мне напоминает об этом каждый звонок твоего подарочного телефона. Какое то очень паршивое чувство глубоко внутри. Беспокойство, что ли.  Так, что и мне есть чем похвастаться. Извини, что так грустно, но уж так, как есть.
        Л.К.         
       
        Но ведь это было давно и совсем не нужно. Ты ведь знаешь, там ничего нет и быть не может. Почему тогда Ты так на это реагируешь?  Телефона другого у меня нет, и мне он ни о чем не напоминает. Это вещь, и все.

        Ю.Ю.       
       
А если будет другой, Ты мне подаришь этот?
        Л.К.
         
А нужно? А что Ты с ним сделаешь?
        Ю.Ю.
       
Увидишь.

       
Л.К.
       
Когда куплю новый, подарю.
        Ю.Ю.
       
Нет, я хочу махнуть не глядя. Не слабо?
        Л.К.
         
Не слабо. Как память он мне не дорог.
        Ю.Ю.
       

     Начнем, пожалуй. Попытаюсь объяснить сегодня то, что вчера объяснить не удалось.
     Когда я вчера сказала, что Тебе нужно сходить попить кофе, и я куда-нибудь схожу, это была не вредность, а мысли в слух. Это действительно защита, но от себя. Почему и как это понять? Просто мне иногда становиться страшно, есть только Ты, и постепенно Тобой заполняется весь вакуум, который образовался вокруг меня. И все дело в том, что я этого сама хочу. Как бабочки летят на свет, так и я  лечу на огонек,  который зажег Ты. Рядом с Тобой тепло, хорошо и не спокойно, Ты был прав, спокойствия у нас не будет. Ты приучил меня к своим рукам и губам, я уже и не помню, как это было раньше, до Тебя. Ты говорил, что никто  не будет меня целовать и ласкать, так как  Ты. Теперь я это знаю точно. Поэтому, нужно либо Тебя отправить на кофе и принять, как факт, что я тоже явление временное и могу быть рядом пока Тебе интересно, либо самой сходить куда-нибудь на кофе. Но:
1) Можно потерять Тебя
2) Мне уже не хочется, заменить Тебя я не смогу
Вот так, остается принять все так, как есть.
Ю.Ю.


Здравые мысли в слух. Нельзя ограничивать себя в общении, в нормальном, не через Интернет. Да, я рядом, и Ты начинаешь привыкать. Я уже писал Тебе давно, что это не безопасно, спасайся, кто может. Но Ты же ведь свободная, самостоятельная, красивая, умная женщина. У Тебя все просто должно  в конце концов получиться. Почему Ты считаешь, что надо жертвовать своей свободой и своей личной жизнью? Я этого не хочу, пусть даже с горечью внутри. Я хочу, что бы Ты нашла свое счастье, даже если мне при этом будет не легко. Я не изменю свое отношение к Тебе, если Ты найдешь свое душевное равновесие с другим мужчиной. А целовать и ласкать Тебя так, как я конечно же не сможет никто, и я не смогу  целовать и ласкать, как Тебя, никого другого. Самого себя не заменишь. Поэтому замены быть и не может. Возможен только новый этап в Твоей жизни. И тогда не надо никого заменять. Не бойся этого. Я справлюсь. Ты же видишь, что все эти тетки, которые непонятно зачем лезут ко мне в постель, мне просто не нужны. Я уже и в анкете написал: «Не ищу никого»... Рейтинг только повысился. Единственное, что я хотел бы понять – почему, чего им не хватает. Что это за женская логика. Вот и общаюсь виртуально. Ты совершенно другая. Я рад, что Ты есть, пусть даже это только момент. Но, пока он еще мой – он мой.
Л.К.


Сходила называется на кофе, и что в результате? Кофе был вкусным, собеседник скромным и галантным, но: я ловила себя на мысли, что мне очень бы хотелось, чтоб на его месте был Ты. И лучше без кофе и не в кафе. С вами, Сударь, им будет очень тяжело соревноваться. Я знаю точно, что всех буду сравнивать с Тобой.
Ю.Ю.


Ты так мало мне написал вчера. Я хочу еще. Мне так понравилось, то что Ты вчера делал и как Ты это делал. ММММММММММ
Ю.Ю.

Не знаю, как у тебя это получается, но Ты меня чувствуешь, читаешь мои мысли, знаешь  мои желания. Может они совпадают с Твоими? Я не ожидала от себя, что когда-нибудь буду делать то, что сделала вчера. Представить могла, но вытворять такое! Но мне очень хотелось, я знала, что Ты воспримешь это так же, как я.  Мне очень нравиться видеть, как Ты реагируешь на мои шалости, мне постоянно хочется тебя удивлять, а маленький шок, еще лучше. И рядом с тобой я не чувствую себя развратницей, просто удивительное чувство свободы…, хоть иногда чуть-чуть стесняюсь. Мое тело жаждет твоих прикосновений, и каждое из них находит отклик. Я не думала, что такое возможно, но я хочу, чтоб Ты касался меня, целовал, ласкал каждую минуту, но и тогда бы мне было мало. Я ненасытная, я постоянно хочу еще и еще, больше и больше. Страшно, знаю, что нельзя, но ничего не могу с собой поделать, я хочу Тебя, хочу быть Твоей.
Ю.Ю.

Не знаю почему, но я  вдруг подумала о том, что меня ждет, когда Тебе все надоест. Ты  сможешь относиться ко мне так же, как раньше? Вдруг Ты не захочешь меня больше видеть?
Ю.Ю.


Вы прекрасны, Королева. Чтоб мне провалиться. Вы прекрасны.
Л.К.

Теперь так мало времени я могу быть рядом с Тобой. Я скучаю очень, очень, очень сильно. А что в том письме было не понятно?  Я хочу, чтобы Ты был всегда, даже если у меня кто-то появится. Нет гарантии, что это будет на долго, а потерять то, что у меня уже есть я не хочу. Можно я оставлю Тебя себе?
Ю.Ю.

Не знаю, что ответить на это письмо. Восхищаюсь женской логикой. Она обезоруживает и приводит в замешательство… Теперь то давнее письмо стало понятней.
       Послушай, что думаю я. Мы можем быть вместе или рядом (формулировка не принципиальна) столько времени, сколько нам отпущено Временем. Я не вправе Тебя удерживать, Ты свободная женщина и сама распоряжаешься и сердцем и душой и телом. Право на поиск, Твое право. И, если у Тебя кто то появится, это будет Твой выбор. А вот надолго или нет, для меня уже не будет иметь значения. Скажи, а что Ты, оставив меня Себе, на это предполагаемое время оставишь мне, душу или тело, или подаришь всего понемногу?
       Мне не унести такого подарка. Подачки я не приму даже от Королевы. Ведь Тебя у меня уже не будет. Меня уже не будет у Тебя. Я, как и Ты не вещь, и меня нельзя сложить в шкаф до следующего сезона, а потом, отряхнув от пыли и проветрив, снова одеть. Я не умею быть запасным вариантом, и делить Тебя на части ни с кем не смогу и не стану. Да, я узнал Тебя, когда ответственность за тех, кого приручил, не дает шансов быть постоянно вместе. Но Ты не тот случай, когда хочется попробовать что- то еще, сравнить и, если не подошло, отмотать все назад. Два раза не войти в одну и ту же реку. Ты не приключение.  Надеюсь, что я тоже не приключение. Я никого не ищу. Это мой выбор. Твой выбор любимого (если я вчера не ослышался) мужчины, пусть не очень логичный, но он Твой выбор. Ты вправе распоряжаться своим выбором, как подсказывает Твое сердце. Сердце Королевы не ошибется. Я знаю.
       Прости, это мои мысли. Грустные. Я скучал без Тебя.

Л.К.


       Ты жесток. Правда наверное всегда жестока. Вот этого я и боялась, выбор у меня очень невелик: либо быть рядом с Тобой (пока это возможно), либо без Тебя. По другому быть не может, шаг влево или вправо - расстрел, прыжок на месте - попытка к бегству. Вместе нам не быть никогда, я всегда это знала и ни на что не претендую. Но как хорошо рассуждать, когда у тебя все есть. Ты спрашиваешь, что я оставлю Тебе, душу или тело, или подарю всего понемногу, оставив Тебя себе? Ты еще не понял, что все это и так Твое? Только Тебе это не нужно, ни целиком, ни уж конечно по частям. Да, Ты не вещь и не вариант, Ты без вариантов, так уж вышло. И сравнивать с Тобой глупо, хотя, я пробовала. Остаешься Ты. Что будет дальше не знаю, но как-то будет.
Ю.Ю.
Ответь мне на вопросы, на которые я себе ответить не могу.
Когда я спросила, кто я, Ты сказал, что я подарок, подарок судьбы. Теперь,
Ты говоришь, что я Тебе нужна, но я не понимаю, почему и для чего? Ты говоришь, что я красива, что я  Тебе нравлюсь, я вижу, что я Тебя возбуждаю, НО,  секса со мной Ты не хочешь. Ты боишься, себя или меня? Не хочешь? Тебе это не нужно? Я не понимаю, ЕСЛИ МОЖЕШЬ, ОБЪЯСНИ.
Ю.Ю.
 Вопросы, вопросы… Я и сам себе задаю эти вопросы… И так же ищу ответы… Если они есть… Да, Ты подарок, слишком роскошный и слишком поздний подарок судьбы. Да, я ощущаю тебя физически, что бы не говорила мне голова. Да, мне с Тобой хорошо. Да, Ты мне нравишься, Ты мне нравишься и, как женщина и, как человек. Да, я хочу Тебя. Да, я этого боюсь. Боюсь и за Тебя и за себя и за тех, кого приручил. Я пытался с этим бороться с самого начала, я советовал Тебе не нырять, не сближаться… Ты не послушала…, я желал Тебе найти достойного… Ты начала сравнивать… Я советовал Тебе влюбиться по уши… Ты ответила: - А зачем? Легче жить без обязательств… И сделала все наоборот…Ну почему Ты такая упрямая? Если бы Ты была мне не дорога, я бы смог относиться ко всему проще… Увы, все не просто… Если Ты спросишь, как жить дальше, честно отвечу – не знаю. Боюсь Тебя обидеть, боюсь обжечь, боюсь потерять…потому, что, как писал Тебе один полиглот – будет жопа…Голова пухнет, чувствую себя собакой на сене…И нет сил отпустить, и понимаю, что не принесу Тебе счастья, и так хорошо быть рядом, знать и видеть, что Ты меня любишь, целовать Твои руки…Ю.Ю. «Русская рулетка»…, не для слабонервных…
Л.К.
Ты желал мне найти достойного, но хотел ли Ты этого? Нужно ли это было мне? И как это возможно сделать не сравнивая? Вот я и сравнила, и выбирать не пришлось. Я Тебе говорила, что не умею выбирать мужчин и любить за что-то тоже не умею, я просто люблю. Ты честно пытался отвечать на вопросы, только не на мои, на свои. Знаешь, я все отчетливей понимаю, что я совершенно ненужный элемент в твоей жизни. Ты правильно сказал «подарок». Так уж сложилось, что в подарок мы получаем совсем не нужные нам вещи. Отсюда и поговорка «Дареному коню в зубы не смотрят», смешно. Оказывается жизнь или судьба называй, как хочешь преподносит такие же подарки.
Ю.Ю.

Да, я желал Тебе найти достойного… умом, но не сердцем. Ты это поняла сразу. Конь, мой дареный…, элемент не нужный…такой желанный. Меня Ты тоже считаешь таким элементом в своей жизни? Зачем я нужен Тебе и почему именно я? Сможешь ответить?
Л.К.

Зачем Ты мне нужен? Ответить тяжело, просто нужен и все. А вот почему, ответить могу. ПОТОМУ, ЧТО ЛЮБЛЮ. Почему именно Ты? Мы не выбираем тех, кого любим, это происходит само собой. А в моей жизни Ты неприступный, недоступный и такой желанный….
Ю.Ю.

- Угу. Тебе выходить пора.Не плачь... всё рассосется, Королева.

Она ищет своими красивыми ногами педаль тормоза,сидя справа от меня на переднем сиденье. Ее левая рука сжимает мою ладонь. Ей надо время… Время тихонько тикает в ладошке… Ей пора замуж. 

Когда болит живот... не так больно.



Москва 2012г.