(нарочно не придумаешь)
В канун Нового Года строгий дед отругал внучку за непослушание. Обидевшаяся девочка подходит к маме:
- Мам, а давай на Новый Год попросим у Деда мороза новую квартиру, и будем там жить вдвоем, ты же у меня не строгая, и не будешь сильно ругаться и наказывать, – неодобрительно смотрит в сторону обидчика.
- Доченька, но у Деда мороза нет столько денежек, чтобы подарить нам новый дом.
Дочь тут же находит выход из ситуации:
- Тогда давай попросим на Новый Год нового дедушку!
***********
Все утро что-то гремело.
Папа встречает маму с утра на кухни словами:
- А я макароны к завтраку сварил! Обними же своего Золотого мужа.
Мама, спросонок, недовольно:
- Золотые мужья не шумят так громко, когда их жены спят.
Пауза, в воздухе повисло некоторое напряжение. И тут дочь спасает ситуацию:
- Мам, ну тогда обними своего Серебреного мужа!
*****
- Рита, радость моя, – просит мама, - ну помой хотя бы посуду, а то от тебя никакой пользы.
- Как это никакой? – удивляется дочь. – Я же дарю вам радость!
******
- Дочка, ты у меня такая умная, наверно как бабушка с философским складом ума.
- Вот видишь, мамочка, я умная, да и еще и с кладом!
********
- Аля! Оставь мешок со сменной обувью в покое, что ты его пинаешь и трясешь?
- Так ему и надо! Это казнь за непослушание. Будет знать, как теряться в школе!
*******
Воспитательница:
- Марина, сейчас же вылезай из лужи! Что там интересного?
- Тут водоросли.
- В лужах водорослей не бывает. Вылезай!
- Не могу, меня держат.
- Кто?
- Водоросли.
********
К отцу пришел в гости друг. А поскольку мамы не было, восьмилетняя дочь заботливо сделала гостю яичницу (всё, что умела). Между тем папа с другом разговорились, что да как лучше есть, что с чем подают и т. д. Когда гость очередной раз начал рассуждать о еде, девочка поставила перед ним тарелку с яичницей и деловито произнесла:
- Может хватит умничать, еда остывает!
***********
- В каждом человеке должна быть своя изюминка, - сказал Миша и демонстративно проглотил изюминку.
***********
- Мама! Не забудь, учительница просила в документах обязательно написать свой яндекс.
- А может все-таки индекс?
- Ну, или так.
**********
После ванной:
- Maм! А где мое полотенчико?
- Посмотри в ванной, малыш.
- Тут, нет.
- Тогда наверху, посмотри. Наверно оно сушится.
- Наверху тоже нет.
- Может оно в шкафу, тот, что ближе к ванной.
- Тут какие-то другие полотенца, а моего нет.
- А! Я нашла! Оно здесь, на столе после глажки осталось. Сейчас я тебе принесу, малыш.
- Спасибо мам, но больше не надо. Я уже сам высох.
************
В магазине, увидав маленькую покупательницу, добродушная продавщица восклицает:
- Ой, кто тут у нас такой? Какое солнышко расчудесное! Что тебе показать, солнышко?
- Ни какое я, ни солнышко! Я просто очень красивая девочка!
*********
Посмотри, доченька! Видишь, сколько червяков дождевых на дорогу вылезло! Они повсюду!
- Вот радость сегодня для птиц и рыбаков! – делает вывод девочка.
- Но рыбаков здесь в городе вряд ли встретишь.
- Зато птицы, мам. Вон, смотри, какие толстые брюшки голуби себе наели!