Ты где? Я обыскалась уже.
Почему ты больше не приходишь ко мне во сне? Ты забыл меня? Или там, там где ты сейчас, есть другая девушка, которую ты полюбил сильнее?
17 марта какого то там года два любящих друг друга человека проводили последние дни вместе.
Почему? Или откуда я об этом знаю? Откуда знаю - не важно, возможно это вымышленная история, возможно правдивая. А на вопрос "почему" ответить не сложно, хотя и не хочется в самом начале расстраивать тебя. У парня обнаружили порок сердца. Не врожденный. Откуда он взялся, если молодой человек совершенно здоров и занимался спортом, точнее легкой атлетикой, все свои 23 года? Но это остается и останется в секрете даже для меня.
Диагноз объявили две недели назад. Жить ему осталось еще неделю. И того месяц, большая половина которого уже прошла.
Это неземная любовь, как они познакомились, я не помню. Но с первых дней общения оба осознали, что друг без друга не проживут. Это был именно тот случай, когда две половины нашлись и не собираются расставаться.
Они вместе около 5 лет. Точно пару месяцев назад было ровно 5.
Все, все я больше не буду надоедать, лучше узнай что дальше без моей помощи.
28 декабря. Осталась неделя.
Мы гуляем в парке. Это наш парк. И все наши друзья об этом знают. Ну, не то чтобы мы его купили. Он в плане духовном наш. У нас с этим парком воспоминаний лет 5 уже. В нем столько всего происходило: и ссоры, и примирения, и любовь и много чего еще.
А сейчас я ненавижу этот парк, и город ненавижу, и его, и себя, и мир тоже. Почему? Да потому, что человек, которого я люблю, без которого я не представляю дальнейшей своей жизни, умирает! Вот так все оказалось просто. Раз, два и диагноз. Три, четыре и нам осталась неделя на общение, ссоры и чувства. Считалочка какая то.. Черт. Порок сердца.. Что это такое. За что человеку, который ведет здоровый образ жизни, занимается спортом, порок сердца? А мне за что?
Парк… ночь и мы.. И где то рядом смерть.
31 декабря. Новый год. Осталось 4 дня.
Новый год. И 4 дня до конца нашей жизни. Празднуем в Питере. Снег, красота, салюты, шампанское, а настроения у меня нет. Да и он поникший. Казалось бы, ну раз уже так все плохо и так мало времени осталось, так веселитесь, празднуйте, любите. Но вот психика у человека такая - не получается веселья, когда на душе то ли лед, то ли пожар. И не поймешь никак.
2 января. 2 дня
Я проснулась в слезах. И он это заметил. Вытер мои слезы и улыбнулся. Так, как умеет улыбаться только он. Просто так, чтобы поднять настроение. Так он улыбается только мне. Не требуя взамен чтобы улыбнулась я. А я улыбаюсь.
Сегодня надо идти к врачу. Зачем? Спрашивается, зачем? Чтобы уже точно узнать, что осталось два дня? Это садизм. Я приготовила поесть. Совсем немного, у него почти пропал аппетит. Отшучивается, что на том свете жир не пригодится. Я тоже почти не ем. Не могу..
Врач сказал, что положение ухудшается. Спасибо, дорогой, и без тебя понятно. Лучше бы что-нибудь обнадеживающее сказал. Хотя, потом надежды все равно обломаются. Зачем тогда врать? Он все правильно сделал…
3 января. Наверное, последний день.
Он не может подняться. Не хватает сил. Я уже не сдерживаю слезы. Он почти все время спит. Он спит, а я плачу. Держу его за руку и плачу. Откуда во мне столько влаги? Вся одежда мокрая. Иногда затихаю, только для того, чтобы прислушаться к его дыханию, до того слабому, что его почти не заметно.
Пока он спал, сходила в магазин за сигаретами. Я курила когда-то, но уже 6 лет как бросила. Оно мне не надо. Не надо было. А сейчас я ищу за что уцепиться. Как будто дым заберет его и мои страдания. Я стояла на балконе около получаса и курила одну за другой. Он не просыпался.
Спросил почему так пахнет в комнате. Объяснила, что не могу держать себя в руках. Его руки и лицо мокрые от моих слез. Принесла ему чай.
Еще за пол часа докурила пачку. Закашлялась, но это хоть какой то признак жизни. Я последние дни не чувствую себя живой.
23:00. Уснула рядом с ним. Засыпая, почувствовала, как он обнял меня и прижал к себе, потратив на это почти все силы. Долго вслушивалась в его дыхание и ритм сердца, а потом и сама уснула.
4 января. Все.
Проснулась в слезах. Он спал. Меня отвлекло что то. Пятно на стене, много пятен. Первая мысль, что у меня галлюцинации. Это оказались стикеры. Куча стикеров со стрелками и надписями.
Например, на первом написано: ты ненавидишь это в нашей квартире больше всего. А я вредный.
Что это может быть черт возьми? Да и откуда это здесь? Либо магия. Либо.. Неужели он ночью встал и сделал все это? Загадка. Думаю, я догадываюсь что это. У него есть футболка, которую я ненавижу. А он из вредности не хочет ее выкинуть. Я много раз говорила, что порежу ее, но или руки не доходили, или боялась поругаться.
Я открыла шкаф и нашла эту самую футболку, порезанную на кусочки. А рядом фотография, на которой он в этой футболке, я корчу рожу отвращения, а он смеется.
И так по всей квартире. Какое то воспоминание, фото и вещь, связанная с этим. Найдя последнюю из них я села на пол и расплакалась. Громко, в истерике. А потом прибежала в комнату упала на кровать и крепко обняла человека, которого я люблю, который потратил ночь и столько сил на то, чтобы сделать это. И только через пару минут поняла, что этот человек не дышит.
Мир перестал существовать.
*Эту историю наблюдали с небес. У богов тоже есть чувства. Я не знаю, как это произошло, но через 40 дней этой девушке пришло письмо в интернете от любимого человека. Каким то образом им дали возможность общаться. Они ей пользовались во всю*
В течении двух месяцев девушка не отрывалась от монитора, ожидая письма от него. Он писал каждый день по несколько раз и в каждом из писем признавался ей в любви и как скучает по ней.
- Я скоро присоединюсь к тебе там.
- Не смей, живи, пока можешь, я здесь навечно и мы еще увидимся. Не смей, слышишь? Не смей!
Девушка не спала и почти не ела, он наблюдал за ней и испытывал боль. А помочь не мог.
Однажды письмо от него не пришло. И через пару дней ничего. Через неделю, месяц.
Она не спала и плакала. Пила кофе и курила. Подруга ничем не могла помочь, родители тоже.
*Ты где? Я обыскалась уже.
Почему ты больше не приходишь ко мне во сне? Ты забыл меня? Или там, там где ты сейчас, есть другая девушка, которую ты полюбил сильнее?*
Последнее ее письмо было
*я не знаю что с тобой. Мне тяжело от мысли что ты, возможно, забыл меня. Я иду к тебе*