* Рассказал преподаватель персидского языка. Была международная дипломатическая встреча в Турции, приехали и из советского посольства, общаются... И тут к русскому подруливает подвыпивший турецкий журналист:
- А правда ли, что у вас, русских, что ни Иван, то дурак?
Русский отреагировал мгновенно:
- У нас дураков обычно турками зовут!
Турок моментально протрезвел и молча удалился.
* Ещё о ругательствах, тот же фарсист рассказывал, что в советское время на какой-то военный корабль с англоязычной командой понадобился русско-английский переводчик (из русских). Мужчины не нашлось, пришлось взять женщину, а у моряков это считается нехорошим знаком.
И вот идёт она по палубе, а из трюма вылазит моряк, увидел женщину и сказал ей по-английски же какую-то пакость. Переводчица, не знавшая ругательств, улыбнулась и искренне: «Thank you very much!» — и пошла дальше. Все, кто видел и слышал, покатились со смеху, а тот моряк так и упал обратно в трюм.
* Рассказали две подружки:
— Ходим по рынку, ищем суперклей в маленьких тюбиках. Видим — есть такой, написано «Секунда». Мы друг у друга спрашиваем: «Что такое секунда?» И тут же одновременно друг другу отвечаем: «Это одна шестидесятая часть минуты!» Спрашиваем у продавца: «Сколько стОит?» Продавец: «50 копеек. Это одна вторая часть гривны!»
* Рассказ подружки. Её мама с папой возвращались с дачи поздно вечером, несли тяжёлые вёдра с помидорами и огурцами. Притормозили машину, и мама попросила шофёра, чтобы он их подвёз. Мужик нехотя согласился и спросил, что ему за это дадут. Мама:
- Натурой заплачУ.
Шофёр:
- Хорошо. А муж не будет против?
- Не, мы с ним договорились, не будет.
— Ну вот и хорошо.
Потом, когда они подъезжали к дому, шофёр говорит маме:
- Ну, давай, что ли, чтобы муж как-то вышел из машины.
Та в непонятках:
- Зачем?
- Ну... ты же будешь со мной как-то расплачиваться, пообещала ведь натурой!
— Так помидорами же! Вот, с дачи везём. А ты что подумал?
— А я, дурак, совсем не то подумал: дескать, баба молодая, да при живом-то муже...
И они втроём долго смеялись.
* Была в гостях у знакомых участковых милиционеров. Те собираются уходить. Один собрал со стола объедки и прочие бумажки в кулёк, отдаёт его второму:
- Вынеси мусор во двор.
Второй:
- От мусора слышу! — берёт и выносит этот кулёк.
Я негромко добавляю:
- Да вас как мусора: на каждом шагу!
* Разговор знакомых ментов. Первый:
- Давление у меня чего-то расшалилось. Что за давление такое — нижнее?
Второй (жуткий пошляк и ёрник, этакий поручик Ржевский):
- Нижнее — это в х*ю у тебя давление, а верхнее — в голове!
* Работает девушка секретарём в одной фирме на какой-то улице в доме, например, № 7, а в доме № 7Б располагался некий оптовый склад. Её рассказ:
— Заходят ко мне трое здоровых шкафов, нехилые такие ребята, и говорят: «Ну, девушка, показывайте нам свои ножки, и мы пойдём». Я в растерянности, ничего не поняла, а они: «Показывайте-показывайте ножки. Ну хотя бы колготки там, прокладки, что ли». А я-то сама в джинсах, и месячные у меня. Говорю неуверенно: «Я вообще-то в брюках, вот», — высовываю из-за стола ногу по колено. А они: «Так, это дом седьмой?» — «Да, седьмой». — «Ну, показывайте ваши колготки, прокладки хотя бы покажите, и всё». — «Так мне джинсы снимать?..» Препирались мы в непонятках, потом выяснилось, что им был нужен тот склад, а там эти самые ножки куриные, ну, окорочка которые, и всякие другие несъедобные женские причиндалы продаются, смотри — не хочу...
* Еду в маршрутке. Водитель разговаривает со своими друзьями. Один:
- Было это в советское время. Еду поздно вечером, пьяненький. Смотрю: стоит мент в форме. Я окошко приоткрыл, всунул ему сто рублей и еду дальше. И только потом до меня дошло: мент-то просто голосует, ехать хочет, всего-навсего!
* Мать-акушерка говорит своей 18-летней дочери:
— Не кури; будешь курить — будешь выглядеть как старая пи*да.
— Мам, что за выражения?! Что значит «старая пи*да»?!
— Придёшь ко мне на работу — я тебе покажу старую пи*ду.
* Стою у ларька с фруктами, передо мной женщина покупает тоже какие-то апельсины-мандарины, банку маслин и т.п. У продавщицы есть два вида пакетов, которые к покупкам прилагаются бесплатно: 1) просто прозрачные; 2) с изображением доллара, эти объёмом побольше и менее прозрачные.
Продавщица — покупательнице:
— Вам какой пакет: прозрачный или «долларовый»?
— Не, тёплый... Ну, мы друг друга поняли!
— Ага, — продавщица берёт «долларовый» пакет и складывает в него тёткины покупки. Мда, женская логика не ошибается!
* Знакомый мент решает вслух кроссворд. Спрашивает:
— Марка авто, шесть букв, первая — Т?..
Его приятели смеются:
— Вася, ты что? «Тойота»! Ты же сам на «Тойоте» ездишь!!!
Вася пишет: «ТАЙОТА». Между прочим, у него фамилия — Плохой, и это правда.
* Проститутка едет автостопом. Шофёр, молодой парень, предложил ей минет. Заехали в кусты, девка минетирует, мучается, по-другому — никак (критические дни), и вдруг замечает: на ключе машины висит «брелок» — маленькая металлическая табличка с ф.и.о., датой рождения и группой крови этого парня. Покуда путана в течение минут десяти, напрягаясь-надрываясь, минетировала, она смогла прочитать его фамилию: Неминущий!
* В советское время мой папа работал экскурсоводом. Однажды ему досталась в качестве экскурсантов бригада колхозных баб из степных районов Крыма, приехавшая посмотреть Ялту. На набережной был красиво-экзотично оформленный цветочный магазин, все пошли туда. В углу магазина, в кадке, рос огромный банан с большими листьями. Одна из колхозниц его увидела и давай кричать остальным:
- Бабы, дывысь, який хрэн!
* Сижу в почтовом отделении (Симферополь), заполняю конверт. Работница почты сортирует письма и говорит другой:
— Солдат отправил письмо родителям из Харькова в Красноперекопск, а оно попало в Симферополь. На обороте конверта написал: «Лети скорей, родная почта, письмо родителям — это срочно!» Во даёт!
* Рассказала продавщица в магазине различных причиндалов для рукоделия:
— Приходит женщина и говорит: «Дайте мне резинку на пояс, для мужчины. Посоветуйте мне, пожалуйста, сколько этой резинки надо». Я: «Ну я же никогда вашего мужчину не видела, не знаю, какой он у вас, большой или маленький». — «Нормальный!» — «Ну померьте на себе, вам виднее». Та померила на себе, сантиметров 90 получилось, и говорит: «Сантиметров 90... Как вы думаете, 80 сантиметров на мужчину — нормально будет?» Тот же самый прикол! Я что, её мужчину обнимала, что ли?..
* Была я реализатором книг, на самые разные темы и для разной публики. Подошла семейка: папаша, мамаша и маленькая дочка. Покуда я помогала мамаше и дитю выбрать детскую книжечку, папаша стырил с прилавка махонький, ценой всего лишь около одного доллара, ... «Справочник по сексу»! И смех, и грех...
* Пара историй о русских в Германии (со своеобразным знанием немецкого языка). Одна русская в магазине одежды, тыча пальцем в одно из платьев, висящих за спиной продавщицы, говорит по-русски:
— Покажите мне вон то платье.
— Was? (Что?)
— Да нет, вон то, которое васЕе!
Другая баба в магазине тканей спросила: «Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?»
* Занимаюсь рукоделием (или, как я это называю, «крючкотворством»). Неверным движением воткнула крючок в пряжу, тот зацепился, и мне пришлось сделать много мелких дёрганий, прежде чем смогла я крючок вытащить. Сама себе говорю:
- Один ошибочный тык — и придётся много дёргаться!
* Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора сидит за столом в тёмных очках (что для него несвойственно) и читает газету. Журналистка удивляется:
— Вадимыч, а что это вы в чёрных очках? Вам что, кто-то в глаз дал?..
Вадимыч снимает очки, растерянно смотрит на них, на газету — и выдаёт:
— О! А я-то думаю: почему я так плохо вижу?.. Уже хотел обращаться к
окулисту!
* Редакция газеты. Ошибочный звонок в отделе рекламы. Трубку берёт сообразительная и весёлая рекламщица, но не успевает ещё сказать звонящему ни «здрасьте», ни «редакция газеты, отдел рекламы слушает», как тот мужик сразу:
— А у вас есть пылесосы, такие небольшие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
— Таких нету, есть только большие и дикие!
* Пищевой рынок. Лоток со всевозможными чаями. Тётка, пришедшая на рынок с подругой (а не то сестрой), громко и несколько раз спросила у продавца насчёт того или другого чая «с утопленниками». Её спутница вслух же со смехом комментировала: «Ой, утопленники! Ой, не могу! Во даёт!» До меня не сразу дошло, а продавец (видать, привычный к этаким терминам) понял, что тётка имела в виду чай в одноразовых пакетиках.
* Редакция газеты, отдел рекламы. Рекламщица убалтывает по телефону какого-то клиента, дабы он давал свою рекламу. У дамы, видать, перетрудившейся от частого телефонного балабольства, получилось ненароком выговорить:
— И запишите мой МОГИЛЬНЫЙ телефончик!
На другом конце пауза, и:
— Простите, а откуда вы звоните?..
Дама «опомнилась»:
— Из Крыма, из Крыма звоню!
* Разговор продавцов на рынке:
- Не могу разменять 50 гривен, надо идти менять.
- Попросила бы меня сбегать.
- Да ты пока сходишь...
- Ну, что я тебе скажу, тот, кто медленно ходит, понимаешь, тот и дольше живёт!
* Работаю корректором в типографии. Попадается всякое, но за ошибки в основном несут ответственность заказчики. Заказали печатать буклет о здравницах и гостиницах Крыма. Каждое такое заведение снабжено собственным пляжем, который в свою очередь в большей или меньшей степени оборудован "водноспортивным инвентарём". Предпоследнее словцо иногда выглядело среди прочих диких ошибок как "ВВодно-спортивный". Через какое-то время мы с компьютерщиком уже начали плеваться и бухтеть, дескать, шоб этот заказчик уже ВВЁЛ себе шо-нибудь куда-нибудь... В общем, водноспортивный инвентарь отличается от ВВодно-спортивного тем, что второй продаётся в секс-шопе!
* Работаю в типографии. Между делом невольно слушаю разговор троих сотрудников - парней лет 20-30. Один заглядывает внутрь своего разобранного мобильника и читает там с детальки:
- "Мэйд ин ХунгАри", это где?
Второй на полном серьёзе:
- Где-то в Китае...
Третий, с улыбкой:
- ХинкАли? Это блюдо такое, типа пельменей!
Первый подытоживает:
- Сделано там, где производят китайские пельмени...
Такие они, трудности перевода.
* Из жизни типографии. Печатала она некий "Еврейский календарь", в обиходе работников упрощённо-сокращённо он назывался "Евреи". Ну а готовые большие печатные листы нужно было поразрезать на отдельные страницы по порядку месяцев. И вот вышли работники в обеденный перерыв на улицу, а из окна туда выглядывает мастер смены и, ничтоже сумняшеся, вопит резчику:
- Валёк, а после обеда ты пойдёшь РЕЗАТЬ "ЕВРЕЕВ"!!!
Своим-то понятно, о чём речь, но вот всей посторонней улице - ...таки да.
* Еду в маршрутке-автобусе. Какой-то пассажир просит водителя остановить в неположенном месте, а впереди просматриваются гаишники. Водитель отказывается и едет дальше, на "официальную" остановку. Пассажир:
- Ну я же просил!..
Водитель:
- Ну нельзя же! Вон стоят, пасут! Месячные начались, по автобусам! Критические дни!