ЗМЕЕНОСЕЦ. ИЛИ СДВИГ ПО ФАЗЕ
****************************
С появлением гороскопов в течение двух тысячелетий у нас на Земле всё было путём: кокетничали Девы, рычали Львы, пятились раки... Но признание Королевского астрономического общества Великобритании в том, что от астроверующих два века скрывают факт внедрения в небесную эклиптику Змееносца, повергло в шок сдвинутых под иное звёздное покровительство людей. Выходит зря колдунам-звездочётам деньги платили, не на те звёзды надеялись, не те камни в перстнях носили, принимали к именинам не соответствующие своему знаку Зодиака цветы!?
Те, кто свято сориентирован на жизнь по гороскопам и Восточному календарю, сначала растерялись, затем разгневались. Досталось и путаникам атрономам, и трепачам астрологам. Но больше всех - этой выскочке Англии. Она вечно воду мутит. То на горе природе вонючий паровоз изобретёт, то на зависть России парламент придумает.
Теперь вот вытащила на свет божий этот плод греховной связи
змеи с факиром. Да ещё под сатанинским 13-м номером. Не зря Цицерон предупреждал: "Остерегайтесь хитрых возчиков-британцев". Да и Гёте говорил:"Нигде в мире не сыщется столько лицемеров и ханжей, как в Англии". И не даром великий французский оратор семнадцатого века Боссюэ припечатал Англию хрестоматийной кличкой "коварный Альбион".
Да что же на зеркало пенять, коли рожа кривая: стало быть теперь над нашей головой в Зодиаке не счастливая дюжина созвездий, а чёртова. Вот загадили люди космос, замусорили, от такого обращения любую галактику скособочит.
В нашем трудовом коллективе многие оказались сдвинутыми. Мой личный начальник был Овен-овеном, даже такой же упрямый, как баран. И на подчиненных смотрел, как на новые ворота. Но, отдаю должное, справедлив. Бывало головой закрутит и проблеёт:" Я лучше
вас знаю, что и как надо делать!". А остынет, за инициативу похвалит и до кормушки допустит. В смысле материального стимулирования.
Теперь он Рыба. Так удивлён, что рта не закрывает, будто его только что из воды вытащили. Даже внешне стал на карася похож. Был сангвиником, стал флегматиком.
В трансе наш главный. Он значился Львом, оказался Раком. Как узнал, из кабинета задом выпятился и пропал. Нашли его в бане. Сидел в бассейне возле ящикас пивом. В первые сутки на него не обратили внимания, мало ли теперь за доплату какие льготы получают. На вторые, когда воду меняли, уборщица спросила:"Пус-
тые-то бутылки взять или сам сдавать будешь?". Он схамил, мол,
шею клешнёй перешибёт. Такой был мрачный. Тётка обиделась и донесла куда следут. Пришлось нашему главному вернуться на сушу. За несвоевременное отсутствие в руководящем кресле вышестоящее начальство так его взгрело, что с той поры ходит красный, как варёный рак. И всех уверяет, что произошла трагическая ошибка: он - Лев!
Его секретарша по гороскопу так и осталась Львом. Весь коллектив знает, что они давно спелись. У неё и походка соответствующая - царственная, как у кошки. Узнав, что главный стал Раком, категочески отказывается оставаться с ним по вечерам на сверхурочную работу.
Дева, как известно, знак непорочности. Такой представлялась моя соседка по рабочему столу, пока не превратилась в Льва. Раньше избегала тусовок, любила независимость и кошек. А теперь только и осталось от качеств, опредеяемых прежним знаком, что "смешение в крови ртути Меркурия с громами Вулкана". Вчера в буфетной очереди столь яростно сцепилась со Скорпионом из нашей лаборатории, что Водолею со Стрельцом пришлось разнимать их с помощью огнетушителя.
С другим коллегой вышел конфуз ещё похлеще. Под Близнецами он ходил этаким научным интеллигентом - в костюме-тройке, в шапке петушком и при галстуке. Фотокарточки своего семейства в бумажнике носил и любил похвастаться способностями младших отпрысков. Теперь вынужден перестраиваться под гороскоп Тельца. В нём и "надёжный муж" есть, и "заботливый отец" имеется.
А коллега дальше "бабьего угодника, обладающего мощной сексуальной натурой" по ленности гороскоп не прочитал. Ошалел от свежих ощущений: дамам ручки целует, сыплет напаво-налево комплиментами и распространяет слухи, будто напроч разошись с женой во взглядах на внешнюю политику государство Марокко.
А я оказался Змееносец. Как раз этот самый "гвоздь в сапоге",застрявший между Скорпионом и Стрельцом. Думаете заскучал без привычных гороскопических атрибутов. Ничуть не бывало! Пораскинув умом,вычислил их не хуже профессиональных астрологов.
Известно, что на роль Змееносца греческие мудрецы рекомендовали троянского жреца Лаокоона, задушенного морскими змеями. Те и вознесли его на небо. По логике этих событий мужчина Змееносец добродушен и прозорлив, женщина коварна и обольстительно ласкова. Интересный образ. Видимо для благополучия и долголетия мне следует выучиться играть на факирской дудке.
Необходимо также мне обзавестись магическим талисманом, а это безоаровый камень, добываемый из пищеварительных органов персидской горной козы. В средние века английские короли оберегались им от яда завистников. А вот предсказаний не надо:
чем меньше знаем о будущем, тем спокойней жить.
* * * * * * *