Прыгаю по верхушкам пальм. С каждым прыжком захватывает дух. Спускаюсь вниз, на твёрдую землю. Иду по джунглям, которые постепенно редеют. Впереди показывается аэродром. Подхожу к зданию аэропорта. Останавливаюсь… В двери аэропорта заходит другая Я. Смотрю, как она ставит ногу на ступень эскалатора и исчезает из поля зрения…
Просыпаюсь. Надо идти на лекции… В аудитории слышится монотонный голос преподавателя философии, вещающего об экзистенциализме… голос преподавателя зарубежной литературы, рассказывающего о методе отчуждения Бертольда Брехта… Приятно слышать, что не одна ты такая ненормальная. А то иногда кажется, что сходишь с ума. А у меня, оказывается, такая известная на весь мир компания! Лестно, лестно и… утешительно… Альбер Камю, Кобо Абэ, Айрис Мэрдок, Франсуаза Саган на долгие годы стали моими верными друзьями. Общение сквозь время и пространство… Взаимопонимание, недостижимое в жизни среди людей…
В бараке стоят два длинных ряда кроватей. Бреду в проходе, по которому снуют студенты. Взгляду не на ком остановиться. Дальше, вон отсюда, на свежий воздух! Иду по дороге, которой нет конца… Что-то говорю, и с каждым словом изо рта падает изумруд, сверкающий в фиолетовой темноте окружающей меня ночи… Поворачиваю назад, увлеченная блеском дорожки из камней…
Что за сон? Уж не от мании ли величия?
…В институте всё то же. Сокурсники слушают лекции, конспектируют, спят, смотрят в окно… Я делаю то же самое и мимоходом наблюдаю за соседями. Рефреном звучит в мозгу: «Каждый из нас – вещь в себе. И ничто не может сделать нас сообщниками. Нет сообщения между нашими сосудами. Нет подлинного внимания и взаимопроникновения…»
Сегодня так чудесно ощущать себя ведьмой. Лететь над огнями ночного города и ощущать невесомость своего тела. Как будто ты бесплотный дух, который сейчас здесь, а через мгновение – за тысячи километров или в космической черноте…
Не пойду ни в институт, ни в библиотеку… Останусь дома и присню себе полёт. Привычно погружаюсь в управляемые моими желаниями грёзы и опять лечу… Над изумрудной долиной, расправив руки-крылья…
Институт брошен. Превратилась в грёзоманку. Мне не нужно никаких помощников – наркотиков, алкоголя… Стоит только смежить веки – и погружаешься в быстрый сон, открывающий ворота в другой мир…
Люблю «зелёный дым» весной и туман в любое время года. Они как откровение. Проявление призрачной сущности мира вокруг меня. «Я насмерть поражён своим сознаньем», - крутятся в голове строки Бальмонта.
Я потеряла чувство реальности… И наяву кажется, что умею летать. Убеждена в такой степени, что не приходит, к счастью, мысль проверить, действительно ли это так…
Лезвием ножа провожу по плечу, болью возвращая себя в «здесь и сейчас». А «здесь и сейчас» таковы: одиночество, апатия и череда безумно похожих друг на друга дней. Зачем жить? Не знаю…
Боюсь боли смерти. Выбрала таблетки. Выпьешь, заснёшь – и всё. Проглотила и легла в позу эмбриона. Как жаль, что нельзя родиться назад, в утробу! Отрешённой улиткой коротаю свои, может быть, последние часы на земле… Становлюсь всё более бесплотной…
Но нет… Наступает утро, и жизнь показывает мне, какой она может быть беспардонной и вульгарной до тошноты. Скорая помощь, клизма в приёмнике. Судороги в коридоре на обозрении всех присутствующих, реанимация, капельница, катетер… Ты добивалась внимания? Отгребай по полной!!!
Через сутки смогла открыть глаза. И встретилась с глазами матери. Просила у неё прощения за то, что в своих философских изысканиях совсем забыла про неё, за то, что причинила ей боль… Ещё через два дня в общей палате плакала и просила прощения без слов у соседей по палате за своё упоение несчастьем, а пожилая женщина обнимала меня и приговаривала: «Ты поплачь, поплачь! Всё пройдёт, всё будет хорошо!»
Надо было возвращаться к жизни. Помогала мать, всегда выслушивая всё то, что я хотела сказать, пусть и не всё из этого понимая. Помогала природа. Я садилась на велосипед и уезжала к озеру или в рощу. Смотрела, слушала и впитывала в себя впечатления. Неужели надо попробовать умереть, чтобы ощутить это великолепие!
Вернулась в институт и закончила его. Пошла работать в школу. Отдавала всю себя работе. Познакомилась с мужчиной, который стал моим мужем. Родила двоих детей.
Вы думаете, что жизнь изменила меня, стала для меня настоящей, благодаря богатому опыту и семейному счастью?
Нет, время примирило меня со своим мироощущением, научило с ним жить.
Как будто в наказание за мотовство юности, у меня теперь нет времени на грёзы и периодически ночью повторяется кошмар, возвращающий меня в институт, который я никак не могу закончить.
Глядя на своего мужа и детей, часто ощущаю их такими же чужими, как и людей там, внизу за окном. Но считаю себя вправе добиваться их внимания. Если меня не слышат – кричу, чтобы их взгляд встретился с моим, моя мысль была понята. Вот и перекинулась нить между нами, пусть на мгновение, но объединились «экзистенции» и пошли каждый по своему пути дальше…
Как паук, я хватаю из жизни сюжет и, опутывая своей паутиной, тащу в пещеру своего «я», чтобы сделать его абстракцией. Живое становится под моим пером призраком из мира идей. Что поделаешь, так я приноровилась справляться с этой ускользающей реальностью – я, «человек не от мира сего»…
________________________________________
Фото: rusdemotivator.ru