Итак, я упрямая ослица (эта мысль, также как и нижеизложенное повествование, пришли мне сегодня во сне, и первым делом проснувшись я решила эту мысль записать). Но это выражаясь фигурально. На самом деле, в нынешнем воплощении, я просто женщина, хоть и очень упрямая. Помню, в детстве родственники часто говорили мне «ты упряма как ишак» И, наверное, с тех пор слово «ишак» не самое любимое в моем лексиконе. А так как с детства «страдаю» бурным воображением, то часто задумывалась, что же я делаю не так, и почему все вокруг видят меня таким серым, небольшого роста, с обвислыми ушами и вечно тянущим не в ту сторону животным.
Сколько себя помню, изо всех силенок старалась развеять эту картинку в своей голове и головах окружающих, старалась быть покладистой, угождать и ублажать всех вокруг, ломая себя и свой характер. Но сколько ни старалась, все родственники продолжали видеть во мне серенькое животное.
Выросла, вышла замуж, теперь продолжая угождать и ублажать мужа и детей, часто не замечая своих собственных потребностей и желаний. И казалось, все должно быть прекрасно, но в жизни все устроено по-другому. Сколько бы я ни прогибалась и ни подстраивалась, муж, а потом и повзрослевшие дети всегда и во всем находили мою вину.
Но я помнила, что я ослица, и продолжала воевать. С кем? С жизнью? С окружающими меня людьми? Нет, сама с собой, со своим собственным видением Мира, своими мыслями и эмоциями… И здесь таилась ошибка…
Мы не имеем права «ломать» себя. Каждый человек индивидуален. Но понимание этого пришло позже, а тогда я медленно, сама того не замечая, скатывалась по наклонной в депрессию. Пока в один прекрасный день не поняла, что жить так дальше не могу и не хочу, но так как за многие годы привыкла к такой жизни, то понятия не имела, как из нее выбираться. Единственное, что приходило на ум, это каким-то образом закончить ее, убить себя, так как все проблемы я видела только в себе. Нет меня – нет проблем…
Размышляла не долго и была уже готова сказать миру «good bye». В какой-то из почти последних моментов откуда-то пришла мысль: «Кто будет любить моих детей, если меня не будет?»
И вот тут-то ослица решила взбрыкнуть. Ну нет, хватит! Я люблю жизнь, я люблю жить, и, наверное, даже немного люблю себя тоже! И я начала ломать все, что настроила до сих пор. Как же это было тяжело! Родственники и друзья не понимали, что я делаю, называли сумасшедшей и рехнувшейся, советовали обратиться к психологу и психиатру, давали бесплатные советы. Но ослица остается ослицей… я упорно шла вперед, падая, впадая опять в депрессию, с трудом выкарабкиваясь, поднимаясь, двигаясь вперед и опять падая, ушибаясь, впадая… и опять выкарабкиваясь…
Со временем периоды падания и «впадения» становились короче, а периоды продвижения вперед к счастью и радости – длиннее и светлее.
Мне очень повезло. Во время моей подготовки к уходу в другой мир, я познакомилась с женщиной, которая стала близкой подругой, сестрой, соратницей и опорой в трудные минуты. Она всегда была и остается рядом, подставляя плечо и подавая руку, она стала моим земным Ангелом-хранителем. Когда-то она мне сказала: «Ты не должна думать и чувствовать, что несешь Мир на своих плечах. Расслабься, для этого есть Бог, и это его забота. Перестань притворяться и играть, что у тебя все прекрасно. Разреши людям увидеть свои слабые места, и ты увидишь, что это не так страшно, как тебе кажется».
Да, у меня все еще иногда бывают моменты сомнений, но они так коротки, что трудно заметить невооруженным глазом. Да, меня все еще можно легко обидеть, но не легко сбросить в бездну депрессии. Я здесь сегодня благодаря вот тому серенькому, небольшого роста, с обвислыми ушами и вечно тянущему не в ту сторону животному. Спасибо тебе, ишачок! Благодаря тебе я строю свою новую, счастливую жизнь, новую реальность. Я буду счастливой, несмотря ни на что!
Отрицание и сдерживание своих желаний, чувств и ощущений уже больше не подходят мне и я готова к новым видам самовыражения. Я понимаю, что мои страдания, страхи и эмоции действительно существуют и заслуживают того, чтобы я их признала, выразила и приняла, и только тогда я смогу их трансформировать и исцелить.
Мой сон и мечтательность вызвали у меня неприятные воспоминания, но я уверена, они быстро пройдут. Теперь я всегда помню, что «и это тоже пройдет», и все мои переживания и эмоциональные всплески и взрывы происходят тогда, когда я расту духовно и психологически. Каждый раз, когда что-то подобное происходит, я останавливаюсь и представляю, как я отправляюсь в новое и увлекательное путешествие к необыкновенным открытиям себя и мира вокруг.