Эта история случилась в магазине автозапчастей дилерского центра, где я проработала пять лет. Чаще всего очереди у нас бывали в пятницу и в понедельник: в пятницу там толпились те, кто занимался ремонтом своих «ласточек» в выходные, ну, а в понедельник приходили те, кто укатал своего коня за выходные.
Представьте себе летний вечер пятницы. В отделе один продавец и парнишка-стажер, и очередь человек двенадцать. Продавец опытный, работает четко, но очередь все равно движется медленно: пока продавец найдет нужный товар в каталоге, пока по компьютеру проверит наличие запчасти на складе, пока ответит на вопросы клиента, пока стажер притащит запчасть со склада… В общем, очередь движется медленно и уныло… Скрашивает эту удручающую картину эффектная шатенка со стройной фигурой в легком летнем сарафанчике не весть как затесавшаяся в эту исключительно мужскую компанию. Поглядывая на красотку, мужчины подтягивают животы, улыбаются и разговаривают исключительно русским литературным языком.
Доходит очередь до представительницы прекрасного пола.
Продавец: Слушаю Вас, мадмуазель!
Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою, естественно!
Продавец: Простите…
(над очередью повисает вздох отчаяния – мужики понимают, что это надолго)
Продавец: Марка?
Девушка: Чего?!
Продавец: Как называется Ваша машина?
Девушка: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Девушка: Кто, я???
Продавец: Сзади на багажнике Вашей машины, что написано?
Девушка: А-а-а! (задумчивая пауза с возведением взгляда к потолку) Роло.
Продавец: Как?!
(очередь тихо стонет)
Продавец: Я не знаю такой модели…(обращаясь к очереди) Мужики! Кто-нибудь слышал про Фольцваген Роло?!
(мужики в очереди переглядываются и недоуменно пожимают плечами)
Девушка: Ну, так что же?!
Продавец и очередь натужно соображают, что такое «роло». И вдруг у кого-то из очереди блеснуло:
- ПОЛО!!!
Девушка: Да?????
Продавец и очередь облегченно вздыхают. Кто-то хихикает:
- Хорошо, что не ПЕЖО.
(очередь начинает тихо ржать)
Продавец: Год выпуска?
Девушка: 1995-й
Продавец листает каталог: Старенькая у Вас машинка…
Девушка: Какая старенькая?! Всего два года как купили.
Продавец: БэУ?
Девушка: Сами Вы Бэу…
(очередь начинает веселиться)
Продавец: Когда я спросил год выпуска, я имел ввиду год выпуска машины. А Вы?
Девушка (растеряно): Год выпуска из школы.
(Очередь бьется в истерическом хохоте, а стажер сползает под прилавок и рыдает, уткнувшись в сумку с дорожным набором автомобилиста)
Продавец отрывается от каталога и, едва сдерживая смех, выдавливает:
- Год выпуска машины?!
Девушка: 2008-й.
Продавец (роясь в каталоге): Объем?
(очередь замерла в предвкушении очередной веселухи)
Девушка (посоображав несколько секунд): Объем чего?!
Кто-то из очереди, не выдержав, гаркает:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
(очередь заливается смехом)
Девушка (смущенно краснея): Я не знаю.
(пол-очереди начинает биться в конвульсиях)
Продавец: Дайте документы.
Девушка начинает рыться в своей сумочке, швыряя на прилавок ключи, кошелек, визитницу, помаду, пудреницу и тому подобное, и, наконец, достает СВОЙ ПАСПОРТ.
Мужики из хвоста очереди все это время тянувшие шеи и с интересом наблюдавшие процесс, тихо выпадают в осадок, не в силах даже смеяться. Кто-то выползает на лестничную площадку, чтобы дать волю эмоциям. В магазин набегают любопытствующие, привлеченные взрывами гомерического хохота.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Документы на МАШИНУ!
Девушка (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает остальное содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации транспортного средства, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается, возвращается в строй. Слышится редкое одиночное: «Гы-ы-ы...»
Продавец: Есть Lucas.
Девушка: Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки «Гы-ы-ы...»): - Нет, это марка!
Девушка озадаченно оглядывается на очередь, явно не понимая смысла сказанного: А другие есть?
Продавец: Есть Ferado, Ate.
Девушка: А задние?
Продавец: Тоже есть.
Девушка: Какие?
Продавец: Такие же.
Девушка: (долго соображая): Не надо.
Продавец: Чего не надо?
Девушка (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на истерический визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро сгребает все свои шурушки с прилавка и пулей вылетает из магазина).
Очередь: ?????!!!!
Продавец (растеряно)- Во, блин!(пауза) Следующий!