Сказка не для детей, а для их родителей. В сказке рефренирует ненормативная, бранная бытовая, простонародная лексика. Прочитав эту сказку, не рассказывайте ее детям а помните что мы все живя в одной стране как то все равно влияем на чужие жизни. Утрированные события в гротескном варианте заставят вас, тех кто все таки отважился прочитать сказочку задуматься о своем окружении, детях. Ведь мы живем ради них, но для себя...?
Проснувшийся дед Мороз никак не мог понять в каком времени и пространстве он находится. Большая вчерашняя пьянка в центре Северного полюса на котором он жил превратилась в овиневшую и обнаглевшую без границ суматошную и спонтанную оргию. На вечере так благонравно начинавшемся присутствовали все сказочные персонажи.
Они чинно держа в руках и когтях свои фужеры осторожно и вежливо выпивали налитое в них сказочное питье и закусывали тем что в страстном изобилии было разложено и разбросано по обширному дед-Морозовскому столу. А было закусить не мало.
На столе присутстовали овощи тушеные во всех ипостасях, были грибы соленые, вареные, мухоморы в подстаканниках (хорошая закуска к эликсиру молодости настоянному на оффуенной первичной свежести живой воде которая во избежания пропажи продукта была разбавлена так же этиловым спиртом вперемешку с медицинским).
Были маойнезы из Прованса, так же присутствовали и беседовали развлекая гостей непристойностями гусь жареный, индюк пареный, страус испеченный на большом костре всемирной революции вот он то и гнусавил больше всех о спасении общества от монопольных кондиций, не долго. Сьели в первую очередь его. Секс дивы из модных журнальных обложек немного расслабились и чуть-чуть подразделись что бы показать свои прелести и потешиться восторгом гостей мужеского полу.
Все они имели человеческую анатомию и все те места куда можно было заходить и входить любыми доступными для этого средствами. Даже кот Базилио на пару с котом Леопольдом уже сально и хищно уставились на прелестную маркитантку Дюймовочку предвкушая дальнейшее продолжение столь грандиозно начавшегося вечера в надежде (большой) поиметь от этого свои секс-проценты.
Но я отвлекся, перечисляю дальше по списку перечень блюд присутствующих на торжестве по случаю вступления Зимы в свои естественные права. а вот кстати и она, Зима. Ну это женщина вамп вымораживающая противоположный пол своей холодностью и красотой. Но, как бы она не вымораживала, как ни старалась, ее сексуальная привлекательность и короткие шорты не закрывающие а наоборот открывающие для доступного обозрения женские прелести начинали возбуждать еще при первом взгляде. А что уж там говорить когда постоянно перед тобой находится особа которая так и притягивает как магнитом твой взгляд находящийся меж двух точек. Груди и коротких шортиков за которыми прячется что то блаженное и страстное. Что то такое призывное и колдовское.
Итак к столу, перья павлина хорошо шли с Токайским вином выдержанным в африканских широтах несколько жарких лет. Вкусности продолжали наполнять желудки гостей пока в середину довольно таки большого зала не проник Азартный Гномик с большим стоящим члеником. Во время передвижения по залу он его поддрачивал и перемещение его ускорялось по мере дерганья маленькой руки. Это была заводная ***игрушка недавно заполнившая прилавки секс-шопов. Женщины применяли его как "страпон", и вот он здесь на празднике Зимы. Так, о вкусностях еще.
Рыба разная всевозможных расцветок, всевозможных приготовлений и всевозможных форм имела неожиданный успех у гостей кошачьей принадлежности (а что, ведь это ихняя национальня можно сказать еда). Не буду предаваться более и перечислять вкусную и по не земному оформленную пищу и закуски, а буду я рассказывать что было далее.
Зима первая подозвала к себе куртуазного гномика и быстро с придыханием во время фрикций использовала его по назначению для которого он и был предназначен. Маленькие шорты Зимы сползли и пропали, толстый и белый зад (у Зимы токо белый) Заерзал по стулу, публика затихла и с не передаваемым интересом следила за красавицей. Только Змей Горыныч не выдержал и заорал басом что мол не должно, нельзя на званом ужине такое. Но мгновенно успокоенный доброй затрещиной Ильи своего старого "доброго" друга мгновенно притих. А Илья (Муромец конешно, а вы про кого подумали?) одной рукой обняв своего корифана змея другой уже залез в домотканные штаны и ухватив естество крепкой лапой застыл в изнеможении и шоке. Глаза его были широко раскрыты.
Действие как раз происходило прямо напротив дедушки Мороза. Под столом, дотянувшись до пинзды своей давней знакомой Зимы (языком) ((как он это смог? Непонятно)) и ухватив свой торчащий крепкий дедовский весь в сучках и бородавках член он так драчанул что стол за которым он сидел пошатнулся и раскололся напополам. Вся еда повалилась в тартарары где черти дружно и быстро стали без разбору поедать что им "бог" послал. И это стало сигналом. Вурдалак василиск мгновенно отбросив приличия быстро и сноровисто пристроился к Зиме сзади, вошел в нее и с уханьем и аханьем рассла..бля.ясь
в приятно сладострастной истоме стал петь песню о любви.
Многоглазый череп его превратился в прекрасный источающий аромат секса большой розовый пион. Ну и началось.
Появившийся "черт из табакерки" (конферансье) обьявил конкурс на самый большой член и самое большое влагалище. Зрителям было предложено раздеться и предоставить на всеобщее обозрение свои половые органики. И призик был не хилый, многоразовый презерватив-дубликатор автоматического действа с применением новейших нано-технологий. Это мини-вибратор, мини также локатор и естественный заменитель вагины тоже мини.
Для вагинальных представительниц приз был большой и толстый кукурузный початок выросший на просторах Мексики, свежевяленый и вываляный в щучьей икре (для леггкого скольжения). Для еще более подогреваемого интереса, початок был предложен опробоваться прямо здесь виновницей праздника. Разгоряченная до белого каления Зима (дед Мороз то мужик что надо оказался) схватила дрожжащей рукой приз и быстро и професси.анально погрузила его в свою свободную дырку.
Эффект от погружения превзошел все ожидания публики потому что оханье и аханье проказницы немедленно переросло в страстный воющий призыв. Что тут началось. Мгновенно сброшенная чудная одежда персонажей была сожжена Адским и быстрым огнем. Письки и попки сладострастников напружинились и соединились в естественном физическом порыве. Дед Мороз уже на правах хозяина овладел Зимой, она стонала и верещала как сумасшедшая кабачная проститутка во время месячных.
Кот Базилио овладел котом Леопольдом, потом они поменялись (кто они теперь кота-геи?) Лиса Алиса давала всем подряд, возле нее стояла длинная очередь в которой выделялся своими гигантскими размерами Слон, держа Моську под мышкой он хоботом приводил свой гигантский прибор в боевое состояние и превкушал будущее наслаждение. Рожа его была перекошена, хобот нервно дергался. Член медленно но верно поднимался. За слоном пристроился Царь зверей и незаметно (он так посчитал в наиве) вошел под хвост гиганта.
-А че добру то простаивать?- подумал лев и начал усиленно передергиваться.
Внезапно он почуствовал проникновение в свой охраняемый законом анус. Проникновение было тактичное и вежливое, проникающий как бы спрашивал, а можно к вам?
но Леве было не до проявлений приличий, ведь он владел слоном. Это была его реализованная в жизнь мечта.
-Да делай там ты что хочешь..!- подумал лев и продолжал фрикцианировать.
Кролик, а это был он, быстро быстро..., очень быстро задергался и пролил в царя зверей свою маленькую но такую сильную струю что царь зверей почувствовав мокрень оглянувшись через голову даже, оценил размеры совокупленца.
-Сегодня есть его не буду, мы вроде как родня теперь...
Пока происходило это действо, дед Мороз заказал на стол погремушкам-кикиморам доброго старого вина и продолжал пользовать свою секс-подругу своим отнюдь не дедовским прибором.
Вся остальная сказочная дребедень
Вдруг превратилась в поебень
И в пляс пустилися игрушки
И лесбиянки, в сказках душки
Занялись милым страстным делом
Ласкались терлись друг о друга
Врагиня трахала подругу
Подруга ахала с испугу
И в чувствах стимул половиня
Недружка трахала врагиню
В общем все перееблись как только можно, и даже не можно. Вечер удался.
-Вот погуляли, так погуляли вчерась...
Мороз чесал в затылке и читал себе мораль...
-Нельзя так расслабляться, я ведь на работе, а что вытворяю? Детишкам ведь нечего дарить на праздник. Вообще старый ты оффуел, нужно тебе это было? А что я терь детям скажу?- он почесал пах и из под ногтя достал зеленую с белыми отливами мундавошку.
-Это еще что такое? Это я дарить чтоль буду?- Пах деда Мороза все чесался и чесался.
-Ссука! Наградила! ППроститутка Зимушка! Про***** недопиханная!!!
Россия, 1992 год. Из газетных сообщений.
СООБЩЕНИЕ ТАСС
Сегодня многие детские дома, приюты и другие детские учреждения не получили на новый год дед-Морозовские подарки. Пенсионеры не могут получить заслуженные пенсии. Граждане, это все временно. Мы переживали и не такие трудности! Страна перестраивается на рельсы новой капиталистической жизни. Без паники. (Из обращений властьдержащих).
ОТ АВТОРА
Так в стране России и начался денежный дефолт. А все дед Мороз, старый развратник и лицемер.