ТАЙНА ПОЛЯ ПЯТИ КОЛЕЦ
Время этой главы ещё не пришло. Ясно, конечно, что тайна должна быть разгадана, но так как суть тайны не названа, то и разгадывать нечего. Неясно, кто эту тайну разгадает. А может быть, выдаст. Хотя, если суть тайны будет названа, то и разгадывать будет нечего. Какая же это тайна? А если не тайна, то и глава должна называться не ТАЙНА ПОЛЯ ПЯТИ КОЛЕЦ, а по-другому. Например, ОТКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ О ПОЛЕ ПЯТИ КОЛЕЦ. Вряд ли кто-то захочет прочитать главу с таким названием, потому что если ОТКРЫТАЯ, то значит, всем известная. А раз известная, то зачем лишний раз читать об этом? Тем более, что до тайны поля пяти колец оставалось ещё три дня истории и один день подъезда. Лучше писать по порядку.
ТРИ ДНЯ ИСТОРИИ
Совещание у главного режиссёра происходило за день до начала этой главы. Совещание проходило у главрежа, но председательствовали мэры Геля и Жика. Они собаку съели в борьбе с различными главными режиссёрами, но сейчас был особый случай: главрежем за день до представления был назначен молодой человек лет 25- 58. После генеральной репетиции мэры были мрачнее тучи: по их мнению, историческое представление ждал провал.
Разнос начал мэр Жика.
- На кузове машины написано: «Не страшны ветра и тучи, если ты КАМАЗ вонючий». Чем намазали? Веществом, идентичным натуральному? К Вашему сведению, это вещество не дерьмо, как Вы полагаете, а димзельное топливо. Да, было такое раньше, им смазывали двигатель, он и вонял. Что консультант замолчал? (Тот вообще-то не замолчал, он просто молчал).
- Да, было такое топливо раньше, диньзельное. Различали 2 вида диньзельного топлива: летнее – солярка и зимнее – зимник. А ещё диньзельное топливо различалось по происхождению: европейское – хорошее и дорогое, прочее – не очень хорошее, но дешёвое и российское – очень плохое и дорогое. Очень плохое раньше называли дерьмовым, вот главный режиссёр и решил, что надо намазать грузовик им, в смысле дерьмом.
- Очень плохо. В смысле – дерьмово. (Мэр слыл первейшим словоблудом и пересмешником). – С транспортом вы пролетели.
?
- Так и пролетели. Смотрим на монитор. На автобусе огромная надпись: Время жить здесь!
- Где же пролетели?
- С другой стороны вы писали?
- Нет, от предыдущего шоу осталось…
- Что осталось вы, конечно, никто, не читали.
По глазам тех, кто не читал, а должен был, было видно, что им интересно то, что такое они должны были прочитать по долгу службы, но не прочитали. Мэры с ответом не торопились. Они больше старались спрашивать.
- Почему не обратили внимания на другую сторону автобуса?
- Так по сценарию этот автобус один раз проходит в одну сторону!
- Вы жене своей расскажите в постели про сценарий! Вы даже не допускаете, что клиенты могут задержаться, перейти дорогу не в том месте?
- Допускаю, конечно, - главреж говорил так обречённо, что даже невооружённым до зубов глазом было видно, что если и допускает, то не контролирует.
- Так что было написано на борту?
- «Время жить здесь»!
- На другом! К вашему сведению «Ещё не пришло…»
Повисла гнетущая тишина, только мэры шуршали бумажками. Продолжение ожидалось. Мэры начали одновременно:
- А ещё меня умилило…
Народ робко засмеялся. Робко, потому что совершенно не было понятно, что этих мэров могло умилить. Мэры пару минут посовещались, кому рассказывать об «умилении». Выглядело это примерно так, как будто 2 очень интеллигентных человека застревают в дверях лифта: «Нет, спасибо, сначала Вы!»
- Мы тут остановились у здания с надписью «Автошкола». Народ подъезжает на своих машинах и пересаживается в учебные…
?
- Ну что «?» Повторяем для особо одарённых: из своих машин вылезает и начинает учиться водить! – мэр Жика победоносно осмотрел аудиторию.
- Их много же! Все с разных сторон едут, где столько общественного транспорта взять? – главреж перешёл в наступление.
- А пешком не судьба?
- Зачем же пешком, когда у каждого машина была?
- Консультант, у каждого?
- Почти…
- Машина у каждого… почти, а права не у каждого…
- Ну… в смысле купленные.
- Так раньше сдавали на права или покупали их?
На этот вопрос никто толком ответить не мог. Решили оставить, как есть. Потому что были и другие наболевшие вопросы. Мэр Жика посмотрел в бумажку.
- Я не совсем понял смысла очереди у суда. Кого судят?
- Местный пенсионер подал в суд на фабрику трикотажных изделий. Жена у него в больнице, он решил сменить постельное бельё. Стал засовывать одеяло, а дырки нет.
- Как нет? Как же засунуть?
- Консультант сказал, что сначала дырки на верхней поверхности делали, потом вдруг, как сбесились, стали делать дырки то сбоку, то с краёв, то с торца. И дырки делались всё меньше и меньше.
- Так что, из-за этого в суд подавать?
- Так он умом тронулся, пока искал, да засовывал!
- Раньше что, «умом тронутые» могли в суд подавать?
- Во-первых, он вылечился; во-вторых, тогда только «тронутые» и ходили в суд. Вот этот пенсионер хотел у фабрики один миллион отсудить «за нравственные и душевные страдания».
- Ну и чем дело кончилось, отсудил? – мэры заинтересовались.
- Не знаю.
- Как не знаете? Вы что, в сценарий это не включили?
- Нет. Зачем? Всё равно результат неизвестен.
- Как неизвестен? А если наши герои туда пойдут?
- Там же судья есть, он решает!
- Какой ещё судья? Вы ему сценарий показывали?
- Зачем? Он же решает! Не давить же нам на суд!
- Так чем дело кончилось?
- Не кончилось ещё, только завтра начнётся.
По глазам мэров было видно, что они просто горели желанием узнать о процессе поподробнее. Из этих глаз просто выпирал вопрос: «Из-за маленькой дырочки – 1 млн?» Но узнать это можно было лишь в случае посещения Катей с Петей процесса. Мэры медленно, но верно смирились с тем, что они никогда, да-да, никогда не узнают, скорее всего, никогда не узнают судьбу этого миллиона. Однако про другие вещи они могли и хотели иметь полную информацию.
- А что это на каждом километре душевые кабинки стоят? Где историческая правда?
- Тогдашний Президент призывал мочить бандитов в сортире.
- Ну и что?
- А сортир - это туалет на открытом воздухе без воды!
- А мы этого не знали!!! Открытие сделали, тоже мне.
- Открытие - не открытие, а чем мочить? Мочой что ли?
Мэры надолго задумались. «Мочить мочой» было логично. Но по их молчаливому мнению, задавить дерьмом было бы эффективнее. Тогдашний Президент был, видимо, очень добрым и чувствительным человеком. Слово не воробей, топором не вырубишь. Мочить так мочить. В этом заключалась историческая правда.
- Именно поэтому Вы решили понастроить душей на каждом свободном месте? Логично, конечно. В душе мочить удобнее, чем в сортире.
- Но мы пошли дальше. Объяснить ход нашей мысли? – главреж понял, что сортиры с душами были отдушиной в его далеко непростой ситуации, вызванной неоднозначным отношением мэров к его детищу – историческому шоу.
- Объясните уж, будьте так любезны, ход единственной Вашей мысли! – съязвил мэр Геля под аплодисменты мэра Жика.
- В душе не только удобнее мочить, в душе удобнее задушить!
- Я бы задушил дерьмом! – высказался мэр Геля под молчаливое одобрение мэра Жика.
В результате короткого пятисекундного обсуждения было решено душевые кабинки совместить с сортирами, чтобы бандитов можно было бы по их желанию или замочить или задушить. Так же было решено провести в сортиры газ: во-первых, им душить удобно, во-вторых, газ в то время был ещё на порядок дешевле электричества.
Мэр Геля продолжил совещание.
- Что там у Вас за хибарка 2 с половиной на 3?
- В исторических мемуарах так написано. Написано там, в смысле, в них, в этих исторических объявлениях, что в комнатах 2 с половиной на 3 есть все удобства. Для семьи из четырёх человек. Есть сведения, что большинство жителей так с комфортом отдыхали.
- Вы сами-то верите, что Вы говорите? В удобства включены туалет и душ? Включены! А какова площадь кабинок, которые Вы понатыкали? Ага, 20 квадратных метров! А как я Вас спрашиваю, Вы собираетесь разместить двадцатиметровый туалет в шестиметровой комнате?
Главреж не был силён в геометрии, поэтому сразу ответа не нашёл. Мэр тем временем махал какой-то жёлтой бумажкой похожей на историческую газету и кричал в толпу притихших профессионалов:
- Вот вам правда! Правда с большой буквы! Сам Президент говорит, говорит не какую-то непроверенную чушь безызвестных мемуаристов-идеалистов. Он говорил тогда: в бадминтон играют дома!
Главреж был всё же ближе к 25, чем к 58, поэтому он живо заинтересовался таким сексуальным видом допотопного спорта как бабминтон. Как играть в него он не представлял, он представлял себе свою подружку в фигшишине, конечно же, дома, не в гостинице же?
Присутствующие видели в глазах и невольных жестах главрежа, ЧТО он представлял, недаром он был артистом. Мэр Жика оборвал представление:
- Вы неправильно представляете эту игру. Может быть, консультант соизволит объяснить?
Консультант был ближе к 250, чем к 58, он прекрасно знал эту игру, как её там? а, ба, ба, барвинтон, однако, играли в неё, в него, на воздухе, в спортзале, на стадионе, но никак не дома. В каком это доме по десять игроков всех трёх команд одновременно шары чугунные в цель метать будут? Вот как думал, так и сказал. У мэров слов не нашлось. Раз сам консультант так говорит! Он должен знать. Значит Правда какая-то не такая правда, мелкая какая-то. Видимо, как всегда, журналисты тогдашние что-то напутали.
Далее мэры живо заинтересовались ретро-кафе и местным Гайд-парком. Ретро-кафе романтично называлось «В последний путь», и всё меню явно способствовало тому, чтобы всяк входящий и едящий быстренько отправился если не в последний путь, то наверняка в предпоследний, т.е. в местную больницу.
- Кому в голову пришло назвать так кафе? – хором воскликнули мэры и развеселились.
- Назвали бы поромантичнее, по месту расположения, например, «Голубые ели», - предложил мэр Геля..
- и пили, - добавил мэр Жика.
Мэр Жика бил не в бровь, а в глаз, да что там в глаз, прямо в зрачок:
- Национальное блюдо «Какаш-дали». И не вздумайте называть нацию, посажу за разжигание расовой ненависти! Сами-то будете есть этот «какаш»? А блюдо из вермишели как у вас называется? Ааааа…. «Листопад желаний». А кто «г» подставил? Вкуснятина: "Глистопад желаний"! Ладно, поближе к супам. - Мэр облизнулся и продолжил: - Суп «Хорьковский». Приехали! Суп из хорьков! Из крыс нет? Скудно готовите! Салатик не предложите? Нет? «Пронесённые ветром». А что водка кончилась, эта, как там вы её обозвали..? «Что стоишь качаясь?» У Вас что, фантазии мало? А ещё главный режиссёр… Немудрено, что у вас люди одну гречу едят, пусть платят втридорога. Да нет, пусть едят, я не против. Только не понимаю, почему греческое национальное блюдо «гречка» подаётся как исконно русское? Не объясните?
Пока главреж пытался объяснить этимологию слова «гречка», связав, точнее свалив в одну кучу «речку» и «г», мэру Геля бросилось в глаза другое.
- Вы, право, как дети. Вы где столько негров взяли? Молодцы!!! А они четыреста лет назад у нас были? Что Вы там ёрзаете? Где написано про негров? Читайте!
Консультант читал древнюю книгу.
- Вот здесь чёрным по белому написано: «На входе на стоянку толпилось трое чёрных охранников»!
- А далее таким же чёрным по такому же белому не удосужились прочитать? Так слушайте: «Чёрных от загара. Чёрных от непосильной работы под нещадно палящим южным солнцем. Попробуй посиди весь день на жаре, сдирая с посетителей последние гроши». Учитесь читать! Кстати, а кто дороги убирал? Обочины подозрительно чистые.
- Американцев подогнали. Они лучше убираются, чем наши и таджики с узбеками, берут намного меньше.
- Учту. А что там 400 лет назад писали?
- Ну, писали, что дорогу к морю проложили, потом кто-то дачу решил построить, КАМАЗы за пару месяцев новую дорогу в месиво превратили, ещё раз отремонтировали.
- Хорош этот кто-то. Богатым, видимо, был очень и честным. Разбил дорогу – заплатил за ремонт. Я тут в старинных хрониках ещё кое-что вижу. «Как ни убираются – всё равно через каждые метров 50 бутылки на обочинах валяются. Лучше бы узбеков пригласили». А у Вас кто? Американцы?
- Бюджет не позволяет узбеков пригласить, денег едва на немцев и американцев хватает!
- Историческая правда дороже! После нагоняя, т.е. совещания, быстро нам на стол новую смету и нагоняйте упущенное! Дня хватит?
- Хватит! – не подумав, быстро сказал главреж.
- Тогда уж и местный Гайд-парк почистите!
- А чё там?
- Чё там? – передразнили мэры и снова рассмеялись. – Там мрак, - сказал мэр Геля. – И абсолютная некомпетентность, - добавил мэр Жика. – Не в курсе, кто «Курочку Рябу» в стихи переложил?
- Нет!
- Какой-то балбес древний, а Вы с забора стишки в историческую зону тащите! Цитирую!
«Курочка Ряба яйца несла.
Старуха их на базар не везла!
Деду давала: «Слушай, старик!
Не лезь ты в автобус с корзиной в час пик!»
…Покажите мне место на карте, на глобусе, где не давили б так яйца в автобусе!»
Совещание содрогнулось от смеха. Мэр выждал момент, когда все выдохнули и на общем вдохе продолжил:
- Последнему дураку ясно, что ни на карте, ни тем более на глобусе таких мест нет! Масштаб не тот…Надо в автобусный парк обращаться было! Хотя в трамвае… - двусмысленно не докончил мэр.
- А что у Вас там на детской площадке происходит? Что за плакат там безумный? Бык, здоровый как… как бык идёт по доске объявлений и выстанывает что-то… А кто ему гантели в копыта сунул? К чему всё это?
- Нууу, это старинный детский стишок! Идёт, мол, бычок качается, вздыхает на ходу, ох, мол, доска кончается, сейчас я упаду.
- Я спрашивал про гантели.
- Так качается же!
- А какого х…, т.е. хр…, т.е. фига он на доску объявлений залез?
- Если б не залез – с чего падать?
Логика была убийственной, эпизод решили оставить.
- Из положительного, - мэр Геля улыбнулся, – мне понравились плакаты с этим Колей С. Кто такой мускулистый и сильный?
- Из старинного инета вытащили. Он с золотой медалью с каким-то Ваней Дамом на фоне разрушенного Колизея.
- Коля С. раздолбал Колю Зея! – скаламбурил мэр Геля, - а надпись, я так понял, звонок от мамы?
«- Коля, это ты с Ваней???
- Нет, это варвары ещё четвертьфинале порезвились!»
- Что рекламируют? Здоровый образ жизни?
- Да. И… и… этот как его… кр… крикбоксинг…тоже.
На выручку пришёл второй сценарист-манекенщик:
- Кьикбоксинг – это когда тебе по моьде… по лицу, ну, там зубам, щекам, глазам, бьовям, челюстям не только ьуками, но и ногами нечаянно попадают. Сценарист не выговаривал «р», что ни капельки не умоляло его обширных энциклопедических знаний в сфере тогдашнего спорта.
- Крик-кьик – это какое-то удивительно похожее на что-то слово! – Мэры одновременно придрались к сказанному.
- Ну да! Кьик – понятно, когда вас по вашей, извините, вашему лицу кто-то дубасит, то вьяд ли вы будете молчать. Боксинг состоит из тьёх компонентов: исконно ьусского слова «бокс», соединительного слова «и» и китайско-вьетнамского востоьженного суффикса «нг».
- Не надо, не надо нам объяснять, что такое «бокс»! Мэр Геля, не вставая из-за стола, сделал несколько па руками, думая, видимо, при этом, что он бьётся с тенью. На деле, это выглядело как бой с тенью невидимого микрофона. Однако стакан с водой был видим прекрасно. Нечаянный удар мэра по нему напомнил всем о его существовании. Пока стакан летел в сторону удивлённой головы главрежа, мэр успел вспомнить всё своё спортивное детство, в котором он был чемпионом лестничной площадки по микробильярду, где кием служили полуоткусанные специальным образом зубочистки, а шариками – ртуть из разбитого термометра.
Стакан явно не попадал в голову главрежа, он летел в недолгую неизвестность, не расставаясь с водой, прижатой к стенке законом всемирного тяготения. Главреж ловко поймал стакан, отпил глоток живительной влаги и сказал: «Спасибо».
На этой мажорно-вежливой ноте совещание было закончено, команда исторического шоу бросилась исправлять недостатки.
СОБСТВЕННО ТРИ ДНЯ ИСТОРИИ
В местном книжном магазине Катя хотела купить интересную книжку, но все полки были просто завалены чтивом о каком-то пресловутом здоровом образе жизни. Гогуланы, Погожевы, Малаховы смотрели с каждой полки.
Катя-Петя поселились у бабушки в домике на 60 кв.м. и поехали к морю. Недалеко от моря дорога раздвоилась. Прямо висел кирпич, вправо была платная стоянка. Чёрные от загара и непосильной работы охранники как коршуны набросились на Катю с Петей. Похоже, они видели в молодых спортсменах свой последний на сегодня шанс заработать на пиво. Тремя чёрными глыбами сторожа стояли на входе. Чёрные тучи ярко подчёркивали их чёрные помыслы, которые ослепительно струились из их чёрных голов и тел. Они долго совещались и спорили, к какому классу транспортных средств отнести ВМП: к легковым машинам или к велосипедам. Решили, что ВМП – грузовик.
Катя, взбешённая несправедливостью немного больше обычного, также немного нарушила правила, поставив ВМП на середине дороги, предварительно поставив его не на древнюю, а на современную сигнализацию. ВМП стоял как вкопанный, и никакая сила не могла его стронуть с места. Стражники хохотали друг над другом, пробовали все вместе. ВМП стоял на входе на стоянку и препятствовал въезду других транспортных средств. Сторожа безуспешно тягали его и махали изумлённым водителям, чтобы те проезжали на кирпич. Катя переключила режим охраны в режим задержания. Теперь любой, кто хоть волоском притронулся к ВМП, не мог от него оторваться. Сторожа прилипли в ВМП как мухи в древние века к медово-клейкой ленте. Катя-Петя пошли купаться. На море был сильный шторм, лил проливной дождь.
Освободив сторожей, Катя с Петей поехали в свой дом на ручье. Лил проливной дождь, Катя попросила у хозяйки что-нибудь почитать. «Лил проливной дождь» - это ключевая экспериментальная фраза, которая должна подчеркнуть силу и продолжительность дождя. Литературная находка автора, так сказать.
- Вот возьми. У меня семья до вас жила, так у ихнего папы, Володи, это любимая книжка была. Всё читал и хохотал на всю деревню.
Катя с интересом углубилась в чтение, Петя – в размышления. Хм, Володя-ака превратился в папу Володю что ли? Надо бы утром спросить, как он выглядел.
А Катя читала. Она снова неожиданно для себя увидела знакомые ещё с утра фамилии, но теперь их отнюдь не хвалили. Некоторые отрывки она целиком зачитывала Пете, предваряя их хохотом и высказываниями, типа: «Ну и …». Далее читатель может поставить любое своё слово, например, молодцы. А мы подставим цитаты из книжицы под странным названием «Антиология».
Краткое предисловие
Людмила, моя бывшая одноклассница, протянула мне мою рукопись со словами: “Тут половина наших клиентов!” Я поблагодарил и вышел из кабинета, прикрыв дверь. На ней белела табличка с надписью “Заведующая вторым психиатрическим отделением”…
Философские сказки Н.Козлова.
«……На самом деле психолог — это рядовой сотрудник Службы Быта, нечто среднее между слесарем из домоуправления и зубным техником. У женщины разладилась швейная машинка, порвался или трет сапог — она идет в мастерскую, мастер ее грязную машинку чистит и стоптанный сапог ремонтирует…
Комментарий: психолог по Козлову – “пэтэушник”. И язык у него странный: “среднее между слесарем… и зубным техником”. А при чем здесь сапог?»
« …Розги — встряску дают и личность перелопатить способны, но у плохого воспитателя они свистят как раз в тот момент, когда воспитанник пропитан к нему ненавистью. Соответственно фиксируется ненависть. А если порка производится любовником, с любовью и в чередовании с качественным сексом, она вызывает совсем другие эмоции и любимая становится любящей до печенок.
Комментарий: Козлов, кроме розг, с трудом вспоминает другие методы воспитания. Но более интересны здесь слова о сексе, нет, о “качественном сексе”. Он встретится читателю не раз, этот “качественный секс”. Это – термин. Весьма солидный. Результат такого секса – любовь “до печёнок”. О чём это? О длине секс-орудия? О ком это? Попробуйте своей жене сказать про качественный секс! Нет, с ней лучше о нежной любви поговорить. А «качественный секс» могут предложить, наверное, проститутки, у них работа такая. Впрочем, у Козлова любовь ко всем и со всеми, так как он “свободный” человек».
«…Я долго брел путем служения, ПОКА НЕ ВЫЗДОРОВЕЛ и не задумался: а какая сладость в том, что твоя жизнь оказывается осмысленной? "Смысл", повторю, по правилам русского языка имеет только то, что служит Чему-то Высшему. А мне Слугой быть не нравится.
И я учусь быть счастливым, живя и без Смысла, и без Служения. И все чаще мне кажется, что Жизнь — просто Жизнь — прекрасна и так.
Комментарий: добрались до смысла жизни. О каких правилах русского языка пишет Козлов – не знаю. Возьмём словарь С.И.Ожегова и посмотрим. “Содержание, сущность, суть, значение” - первое значение. “Цель, разум” - это я объединил второе и третье значение этого слова. Значит, всё написанное Козловым – ничтожно, так как он неверно толкует ключевое слово “смысл”. Вопрос к автору-психологу: «А точно выздоровел???».
«…Большой спорт — это удивительный мир, где все хорошее доводится до абсурда. Ты научился владеть своим телом — я поздравляю тебя, но зачем ты оттачиваешь технику перекидного прыжка? Какой забор ты собираешься перепрыгивать попой вперед?
Комментарий:
Рождённый блеять- летать не может. И не только летать, но и читать, смотреть, в конце концов. Перекидным прыгают не попой вперед! Когда пишешь такие вещи, лучше головой немного подумать, а не много пятой точкой!»
«Мне попалась книга академика Г.Н.Сытина. «Метод СОЭВУС» – чисто профессиональное пособие. Читать её следует только лицам, изучающим психиатрию. Или лицам, являющимися объектами психиатрии. «Божественные настрои» (раньше – аутотренинг, потом - медитация) изданы издательством «Животворящая сила». Поэтому через строчку встречается слово «божественный». В книге – только настрои, похожие друг на друга как 2 капли воды. «Я люблю свою поджелудочную железу…Моя поджелудочная железа наливается Божественной силой».
Комментарий: читаем рекламу на обложке: «В центре проходят лечение более 6000 больных шизофренией».
А вот Аркадий Петров со своей «Эзотерикой»
« … Снова и снова я восстанавливал в памяти череду произошедших событий, систематизировал их, пытался понять: какое кино крутят мне на экране моего разума?
Назначение в «Худлит», встреча с Лапшиным, который подобно катализатору запустил процесс внутренней алхимии моего духа и сознания, работа в Академии, странный шаманский обряд...
Комментарий: как литературно звучит “подобно катализатору запустил процесс внутренней алхимии моего духа”, читатель, перечитай эту фразу несколько раз, вдумайся в смысл каждого слова и почувствуй себя дураком: нет здесь смысла!
…Дружба и ссора с Лапшиным, открыто объявившим себя учеником сатаны. Куда все это меня завело?
Комментарий: это вопрос к моей однокласснице-психиатру. Ну, раз уж вспомнили беса…
« - Ты знаешь, кто ты теперь? — с явным волнением в голосе нагнетает эмоциональную составляющую ситуации мой друг. - Тоже воин? — пытаюсь догадаться я.
- Нет, — смущаясь необходимостью открыть мне глаза на истинное положение дел, отрицает Игорь.
- Ты теперь конь с крыльями. (Очень похоже на выражение «.опа с ручками»).
- Пегас, что ли? — догадываюсь я. - Может, и Пегас, — с некоторой долей сомнения соглашается новоявленный князь Игорь.
- Белый он, крылья большие. Во лбу камень драгоценный. Из него лучи сияют.
- Ты что, не чувствуешь, что конем стал?
Я верчусь вокруг себя, пытаюсь разглядеть фасад своей новой тонкоматериальной конструкции.
Комментарий: Ну, не будем злорадствовать по поводу несоответствия лошадиного крупа и тонкоматериальной конструкции».
«Законы здоровья по Гогулан
С огромным удовольствием прочитал книгу Майи Гогулан “Законы здоровья”. Предлагаю читателю вместе почитать несколько отрывков и насладиться не только оптимизмом автора (бывшей журналистки!), но и «богатым» языком. Итак, читаем вместе.
«…Когда токсичные яды накапливаются в крови, организм сжимает сосуды, чтобы защитить себя, не допустить проникновения ядов в клетки. Эта предохранительная мера, естественно, сопровождается повышением кровяного давления. Знающий человек будет просто пить воду и очищать себя, а тот, кто не знает причины подъема давления, бросится к лекарствам, чтобы с их помощью добиться расширения сосудов, не ведая того, что сам широко открывает двери для проникновения в кровь ядов.
Комментарий: нет, вы только вдумайтесь, что пишет бывшая журналистка!!! “Токсичные яды”. Масло масляное. Бывают нетоксичные яды? Сама же дальше пишет, что “токсин – это яд”. Забыла? 90% фруктов в рационе, видимо, не способствуют сохранению памяти. А это меню красной нитью проходит через всю книгу.
«Методы же естественной терапии никогда не устаревают. Их открыли наши древние предки. Они передавались из поколения в поколение. Эти открытия базируются на тысячелетнем опыте поколений. И мы не имеем права пренебрегать ими.
Комментарий: “наши древние предки”. Именно “древние”, потому что есть и не очень древние, типа Пирогова, Семашко, Амосова и др. Они, конечно, не в счёт. Только древние. Не умевшие ни писать, ни читать. А вы уверены, что их знания правильно записали? Позднее я приведу примеры рецептов, которые писали наши древние предки. Кстати, наши – это кто? Вот Ниши – это наш? А таджики – наши?» (В этом месте ПН отреагировал).
« …Они совершенно игнорируют вопросы хронического удушья, недостатка кислорода в воздухе, не ведя никакой борьбы с накоплением в крови окиси углерода (СО) — угарного газа, который является для гемоглобина первой причиной возникновения рака и других не менее фатальных заболеваний крови, психики, дистрофии мышц, атеросклероза, заболеваний опорно-двигательного аппарата и т.д.».
Комментарий: непросто написано. Сразу и не поймёшь. А когда попытаешься, то получится следующее: угарный газ является для гемоглобина первой причиной рака… Я никогда не интересовался медициной, в ней я полный профан. Но среди читателей наверняка найдется пара сотен или тысяч, которые возразят: рак – это злокачественные клетки. А гемоглобин – не клетка! Так до рака мочи можно договориться! Но мы не дочитали до конца. Итак: угарный газ является для гемоглобина первой причиной возникновения… других не менее фатальных заболеваний крови, психики, дистрофии мышц и… Не будем далее читать эту белиберду, читатель, тебя дурят. Если дурят в одном – значит, обманут и в остальном. И нам не важно, сделано это специально или по незнанию, ведь речь идёт о здоровье!»
« …Все дело в фотосинтезе.
Молекулы углерода (СО2)!!!, кислорода (О) и водорода (H2) создают клетку-западню, которая способна брать в плен (фиксировать) солнечную энергию.
Комментарий: углерод - это С, а не СО2!!! В школе не учились? А редактор ошибку пропустил, а деньги, наверное, получил? А кислород О? Да? Водород же Н2? Так может О2? Или Н? Как учитель я могу сказать одну фразу: “Садитесь, “2”!»
«…Такой позвоночник мог выдержать любые напряжения, воздействия, стрессы, неблагоприятные факторы — холод, голод, психологические и физические травмы, кровопотерю, инфекции, облучение и т.д. Но с тех пор как человек принял вертикальное положение, позвоночник стал служить телу в качестве стержня или колонны, он превратился в часть тела, которую легко вывести из строя".
Комментарий: речь идёт о позвоночнике горизонтальном, когда наши предки (их мудростью призывает нас жить Гогулан) ходили на четвереньках. Какое восхищение! Позвоночник тогда мог выдержать все! Холод, голод…(голод!!!)Только вот тянуться за фруктами было неудобно, а их тогда наши предки ели до 90%! Может быть человек и встал на 2 ноги из-за фруктов? Не труд, а фрукт сделал человека из обезьяны».
« А если учесть, что у человека нет ни одного физиологического, биохимического и даже психологического органа для употребления, переваривания и усвоения мяса, то можно понять, что потребность человеческого организма в белке вполне покрывается сахаросодержащими фруктами: бананами, орехами с несколькими, винными ягодами или финиками, которые превосходно служат образованию мускулов, энергии и силы.
Комментарий: спортсменам это покажите. Они, дураки такие, допинг принимают, колются, а тут поел финики – мускулы накачал. Предлагаю читателю вдуматься и покопаться в своих органах, биохимических и психологических. Не нашли? Так Гогулан вам так и пишет, что нет их у человека! Нет у нас “психологического органа для употребления…мяса”. И для усвоения нет. И смысла малейшего в этих фразах тоже нет, не ищите. Кстати, что такое «винная ягода»? Не виноград ли? Превосходно служат образованию силы. Какой богатыя русский языка!»
«Здравствуйте, Геннадий Петрович!
Это я поздоровался с первым из могикан - Геннадием Малаховым. Это его целительные силы дали толчок многим остальным. Мы с вами почитаем третий том “Биоритмология и уринотерапия”. Поначалу я предполагал, что вторая часть вызовет у меня больше вопросов.
Впервые с биоритмами я встретился в середине 70-х годов. Будучи любознательным ребенком я изучил все тогдашние публикации в научных журналах, понастроил графиков, сравнил с дневниковыми записями. Читал я и о фазах Луны, о приливах и отливах, о болезнях, которые обостряются в различные фазы Луны. Честно сказать, приятно было повстречаться через много лет с любимой темой детства.
Но с годами человек, видимо, тупеет. Это я про себя. Если в детстве мне многое казалось ясным и понятным, то теперь отнюдь нет. Читатель, поможешь?
"В новолуние жидкостные среды организма за счет сложенной гравитации Луны и Солнца будут притянуты к голове. Земная гравитация уже не так притягивает человека, так как в противоположную сторону действует лунно-солнечная. В итоге человек «легчает» на 20%. Полнолуние является первой особой точкой, в которой происходит на максимуме Инь зарождение противоположности — Ян. Ибо теперь расширяющиеся и поднимающиеся вверх процессы сменяются на противоположные — сжимающие и направленные вниз. Такой крутой поворот интимных процессов предъявляет повышенные требования к организму".
Комментарий: от сердца отлегло, не один я тупой! Тупыми являются организаторы многочисленных спортивных соревнований, вместе с тренерами и спортсменами. На 20% легче? Так надо в высоту прыгать в этот период! И на самолете летать: раз легче, то и топлива надо меньше. И ракеты запускать. Это уже камешек в огород ученых и военных. А какой такт в описании интимных сторон жизни, точнее, крутых поворотов! Эротично просто каждое слово! Сразу видно, что мастеру спорта по штанге гораздо легче работать с “железом”, чем с пером.
…Этот период называется «Малый Ян» ввиду того, что ранее разделенные, ослабленные потоки жидкости и энергии стремятся соединиться вместе. Как правило, в эту фазу проявляется повышенная половая активность, которая вполне оправданна. Ведь в течение первых двух фаз происходит созревание яйцеклетки, ее движение по фаллопиевым трубам и попадание в матку, на что уходят первые 14 дней лунного месяца. Отсюда зачатие может полноценно осуществиться в эту фазу. Как видите, все согласовано, в чем и заключается Мудрость Природы…
Комментарий: изумительное знание женского организма! Что, у всех женщин менструальный цикл одинаков? У всех в одно время и у всех первые 14 дней лунного месяца созревает яйцеклетка? “Как видите, все согласовано, в чем и заключается Мудрость Природы…” А вас, дорогие женщины, и не спросили. Без вас согласовали с Природой. А какой стиль! “Отсюда зачатие может полноценно осуществиться в эту фазу”. Откуда “отсюда”? А в другую фазу зачатие будет неполноценным?»
Продолжение следут. Из него читатель узнает, тайну пяти полей и приступит к чтению третьей, заключительной части Глумиады. Собственно говоря, начнётся долгожданный спорт.