Женское счастье, в чём оно?

               
Для читателей: предлагаю вашему вниманию небольшой тест для оценки уровня вашей внутренней нравственности.

Посмотрите на фотографию вверху произведения и ответьте на вопрос: что или кого вы видите?

Правильный ответ на тест – в конце произведения.

Женщины – народ очень странный, что ни говори. Логика у них какая-то необычная, и простым людям её сроду не понять,  да и счастья, как многие говорят, в их жизни не очень много.

Ну вот вам пример один. Жили, были, не тужили, мать и дочь, жили они себе, никому не мешали. Дочь, свирепо, грызла гранит науки, только искры летели, а мать сидела на пенсии и вязала носки – по одному километру в день. ( И это ещё, строго между нами, далеко не самый крупный рекорд).

И вот в один прекрасный день в их дом, да ещё и на их лестничную площадку. Заехал молодой мужчина, весьма солидной внешности -  ростом под два метра, лысый наголо, руки в татуировках, а на его золотые зубы можно трёхкомнатную квартиру в центре Санкт-Петербурга купить. Лицо похоже на барабан – в том плане, что при одном взгляде на лицо, рука так и тянулась ударить по нему палочкой. Или поленом. Или скамейкой. Или перилами лестничной площадки. Ну, в общем – нормальный человек, тайная эротическая мечта всех девушек и следователей прокуратуры с кучей нераскрытых дел.

Ну, как только мама увидела нового гостя, то тут же перекрутила уши на макушку, по-скольку в квартире данного красавца, с внешностью элитного сексуального маньяка-людоеда, (а девушки млеют и тают от таких красавцев), никаких иных личностей слабого пола не наблюдалось.

Вывод был прост – проще, чем повод для казака побить еврея, - интригующий красавчик не обременен подругой жизни. Ну, по крайней мере, на этом жизненном отрезке. Само собой, что для любого нормального человека такое положение является очень неестественным, и он стремится  это явление – неженатый мужик, искоренить всеми методами. От весёлой свадебки, до хорошего удара сковородкой по черепу (и правильно, а фига-ли он тут ходит, без спутницы жизни?).

Ну, мама выкопала томагавк войны, побрила им брови, подрубила ресницы и при первой возможности навострила лыжи в сторону красавчика, и напросилась к нему в гости.  Красавчик, что как раз релаксировал под «Раммштайн», принял бодрую старушку весьма мило и предложил «в натуре раздавить пол литра чифиря».

От этого предложения мама не отказалась, напротив, обрадовалась тому, что сосед не-пьющий. Села за стол и, прихлёбывая чай, начала расспрашивать парня о нём, о его семье и о его жёнах. При этом она свирепо грызла бронебойные тульские пряники, на коих было вытеснено «Смерть Гитлеру от славных работников Тульского хлебокомбината».

Судя по их виду, пряники с честью прошли всю Вторую Мировую Войну и храбро отбили все снаряды немецких «Тигров» и зенитных орудий; о них поломало зубы несчитанное количество немцев и русских, но вот против искусственной челюсти многоуважаемой дамы они не сдюжили. Правильно писал классик на тему того, что русская женщина: «слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт». Или отобьет, но этот уже не суть разница.

В общем, загрызая тульские пряники,  гостья слушала соседа, а тот, весь в печали, рассказывал о себе.

Оказывается, бедняга был женат аж семь раз! Но все жёны попадались ему какие-то неправильные и он, как порядочный мужчина, был вынужден от них избавляться.

«Первую жену я задушил: из ревности. Она в парке на плакат Патриса Лумумбы долго смотрела. Ясен фиг – изменить собралась.

Вторую жену я скинул с окна: из ревности. Она на программу «Новости» переключила и на ведущего смотрела. Ясен фиг – изменить собралась.

Третью жену я застрелил из ружья: из ревности. Она фокстерьера соседа погладила. Ясен фиг – изменить собралась.

Четвёртую жену я машиной задавил: из ревности. Ей гаишник палкой махнул, когда она их машину в кювет снесла, а она взяла и остановилась. Ясен фиг: изменить собралась.

Пятую жену я в ванной утопил: из ревности. Она в ванной песни о Ленине распевала. Ясен фиг: изменить собиралась.

Шестую жену я отравил: из ревности. Она макароны по рецепту одного французского по-вара сварила. Ясен фиг: изменить собиралась.

Седьмую жену я топором зарубил: из ревности! Она дрова рубила и топором себя по ноге тюкнула и начала требовать, чтобы я её, из-за какого-то открытого перелома, ко врачу повёз. Ясен фиг, изменить собиралась!

И вот такой я невезучий – всё время мне бабы попадаются блудливые и неверные! И моему отцу такие попадались, и моему деду и прадеду. В общем, родовое проклятие какое-то на всех нас, Синебородовых, лежит!».

Ну, тут наша героиня спешно догрызла пряник и, запив его чаем, пулей помчалась домой.
Влетела она, значит, к дочке и орёт, с порога:

«Чего сидишь, дура тощезадая!!! А ну бросай свой несчастный МГУ, и немедленно бежим в гости к соседу!!! Он неокольцованн! Будет тебе счастье и добро!!! Живо! Живо!».

Вот так! А свадьбу сыграли весёлую, шумную и громкую!

И жили они – недолго, но зато счастливо!

Милые мои девушки! Желаю вам всем найти такое счастье! Пусть недолгое, но - настоящее!!!
Ответ на тест: если вы считаете, что видите голую бабу, то вам прямая дорога в литературные критики. Скорее всего, вы знаете, что есть такое слово: «нравственность», но что это – не понимаете. Соболезную.

Если вы считаете что видите девушку «топ-лес», то уровень вашего нравственного развития  вызывает горькие рыдания и плач – вам только в политику идти, ибо только туда берут с таким низким уровнем нравственности.

Правильный ответ – на фото – реклама детского питания!