вчера мне снился эдакий пряничный домик для престарелых. снаружи всё мило до чрезвычайности и слегка волшебно. говорили, в этом домике можно пережить заново некие события своей жизни, которые вам хочется исправить.
в общем и целом, это конечно было правдой.
но почему-то люди такие умные, желали читать между строк. ведь никто не говорил "пережить заново и таки ИСПРАВИТЬ некие события своей жизни, которые вам хочется исправить", нэ? в любом случае, завлекалки были многообещающие, и поток желающих не иссякал.
а это, наверное, худший кошмар из всех, которые только можно себе представить - заново переживать самые ужасные события своей жизни. и быть бессильным что-то исправить - опять. опять и опять и опять. потому что люди наивны. и им всё время кажется, что уж в этот-то раз всё точно получится сделать как надо. а ни фига.
сволочной пряничный домик.
я оказалась там случайно - меня позвал старый друг, возмущённый, растерянный и раздавленный тем ужасом, который переживал там раз двадцать в попытках сделать со своей жизнью что-то невозможное. во сне я была шаманом. древней бабулей, согнутой под девяносто градусов, с трубкой, пыльной юбкой, шестью десятками кошек и примерно таким же количеством старых фамильных колец на всех возможных пальцах.
ну, домик, конечно, взял в оборот и меня. фигли, что я, лучше всех?
а пересматривала я совершенно мерзкий эпизод.
собственно, в астрал тогда попёрло меня из любопытства, молодая была, глупая. и, кажется, красивая - поэтому найти помощника с бубном (это не фигура речи) в данной ситуации не доставило никакого труда. там безвременно умирал какой-то несчастный фермер, но нам было на него плевать, мы делали это из любви к искусству. и из любви же к искусству я вляпалась по самое не балуйся, зашла за умирающим слишком далеко. и осталась бы там вместе с ним и довольно небогатым на тот момент багажом своих знаний, если бы не тот головотяп с бубном. хороший, талантливый, безбашенный мальчишка. умер там вместо меня.
уже на второй раз этот эпизод начал мне несколько... "надоедать" - неправильное слово, я дико злилась на себя, на спасшего мальчишку, на безвременно умиравшего тогда фермера, на его семью, соседей, да что уж там, на его гусей, свиней, уток, пчёл и - разумеется, - на сраный пряничный домик. и раз за разом продолжала возвращаться в этот "где-мои-семнадцать-лет" кошмар, и раз за разом проигрывала в попытках вытащить своего спасителя с того света.
в итоге на десятом круге я дошла до нужной кондиции. это была не ярость, это было что-то запредельное. очнувшись, я просто медленно ходила по домику, еле передвигая ноги. и то там, то здесь задумчиво гладила ладонью стены, после нескольких моих прикосновений оседавшие курганами трухи и пыли. собственные и чужие воспоминания бешеными загзагами носились в воздухе, проходили насквозь, задевали что-то важное. но я не остановилась, пока не обошла весь домик, пока даже сад вокруг него не замер сухостоем. потом вытащила из бездонной шаманской сумки пучок тростника, подожгла его и бросила в самые густые заросли.
когда всё догорело, я засыпала горячие ещё угли солью. и ушла не оглядываясь.
гадский пряничный домик. не верьте ему. живите так, чтобы ничего потом не нужно было исправлять.