Я практически никому не рассказываю, что по утрам здороваюсь со своими вещами, иначе все решат, что по мне плачет психиатрическая клиника. Выглядит это так: я просыпаюсь, оцениваю погоду, потом подхожу к шкафу, резким движением раздвигаю дверцы (по аналогии, как по утрам распахивают шторы на окнах, чтобы впустить свет в комнату) и говорю примерно следующее: «Здравствуйте, вещи! Как спалось? Ну, кто у нас давно не выходил в свет? Какой на ногтях лак? Цвета спелой вишни? Оранжевые, не обижайтесь, давайте через два дня, сделаю маникюр, тогда вы пойдете гулять обязательно!...». Ну, короче, как-то так каждый день.. Вы скажете, странная, но только как с вещами не здороваться - они же могут на меня обидеться, и когда мне однажды захочется надеть какую-нибудь кофточку, выяснится, что она как раз таки надулась и не садится на меня совершенно. (Я же не рассматриваю вариант, что могу прибавить-убавить в весе, и вещи по этой причине могут мне не подходить – и Боже упаси вас так подумать!- я прекрасна всегда и не меняюсь годами). Но из всех вещей с юбками сложились у меня отношения совсем уж интимные, и об этом можно поделиться.
Надо сказать, что мама в свое время не удосужилась развить мою самооценку до уровня среднестатистической девочки, то есть убедить меня в том, что я само совершенство. Напротив, меня часто звали на кухню, где собиралась комиссия из взрослых, и мама просила меня встать ровно, потом покрутиться, встать в профиль, снова в анфас, затем вздыхала и произносила: « Иди уже учись, может, умной станешь». Обычно никто из сидящих на кухне взрослых не выдвигал маме контраргументов, из чего я делала выводы, что красивой мне уж точно не быть и шла учиться. (К слову сказать, умной я тоже почему-то не стала, может, не надо было бросать лыжную секцию, глядишь, была бы хоть сильной).
Разумеется, я видела себя в зеркале и понимала маму и ее тоску по поводу моего будущего, отчего и удивлялась бабушке, которая словно и не замечала моего уродства. Что с нее взять, она же плохо видела и вообще, была уже старенькая и, наверно, в легком маразме, так как постоянно твердила, что я ангелок; они, как говорят, прекрасны, правда, и тут я была не белокурый ангел, а какой-то странный, с вороньими локонами. Естественно, не удивлял факт, что ни одна нормальная вещь мне не идет – это только подлецам и красавцам все к лицу, а я ни к тем, ни к другим в нежном возрасте себя не относила. Когда закончились школа с ее обязательным элементом, формой, где длину юбки определял какой-то совершенно незнакомый мне человек (вот бы встретиться, я бы ему все сказала), и мамин монопольный выбор юбок и платьев, я влезла в брюки (а что, очень удобно ведь) и радостная ходила в них лет десять. Попадались, конечно, мне на пути и юбки, но о них ничего примечательного сказать не могу, так как единственная их задача была прикрыть все мои недостатки, а никак не украшать меня.
И вот однажды заглянули мы с приятельницей в магазин, так просто, посмотреть, что нынче носят. Одной из тряпок, которые притащила подружка примерить к кабинке, была джинсовая юбочка средней длины, чуть ниже колена. Я же взяла для себя очередные пять пар широких брюк, и стоя в кабинке, тихо завидовала - везет же некоторым, могут носить все, что заблагорассудиться. Мои душевные терзания и размышления прервала полуголая подруга (она как раз натягивала платье) с юбкой-мечтой в руках: « Примерь, мне она не подходит, а у тебя есть попа, и она нужного размера». Нехотя я согласилась и, готовя мысленно аргументы против покупки, натянула джинсовое изделие на свою фигуру… В зеркале я увидела неземное существо – стройную маленькую брюнетку, кокетливо покусывающую душку очков и принимавшую различные позы, словно она участвовала в фотосъемке. Джинсовая юбочка-мечта, казалось, сидела на ней как вторая кожа, обтягивала потрясающую фигурку, подчеркивала бедра, талию. «Да, встань же ты ровно» - рявкнула подружка, снова прервав мой полет мыслей, – « Сидит, как влитая, посмотри, у тебя даже ноги есть в наличии. Ее берем непременно, буду самолично на тебя ее надевать!».
Дело-то, оказывается, было всего лишь в длине и фасоне, а я, бестолковая и никем не наученная, до 27-ми лет отрицала сам факт присутствия юбок, как элемента одежды, в моей жизни! И так здорово, что мы зашли тогда в тот магазинчик, и три составляющие: подружка, юбчонка, которая до сих пор служит мне верой и правдой, и та брюнетка в зеркале - породили во мне стойкую привязанность к этой детали женского гардероба на годы. А иначе я так бы и ходила в широких брюках вечность.
В начале пути я бросалась в отношения с юбками, как распутная девица, не разбираясь и не выбирая. За короткий период мой шкаф наполнился большим количеством особо не отличавшихся друг от друга вещей: прямых, чуть ниже колена, однотонных и, как правило, темных. Со временем я набралась опыта, стала более разборчива в выборе юбок-подруг и начала экспериментировать с цветом, тканью, длиной, и это оказалось для меня преинтереснейшим занятием. И что примечательно, в зеркале стала постоянно появляться та кокетливая брюнетка из примерочной, менялись только юбочки, и образ становился все лучше и лучше. Жаль только, что мамы уже нет со мной, а то я смогла бы наконец привести ей достойные аргументы и поспорить о пропорциях ума и красоты во мне.
Встреч с юбками у меня было множество. Они были короткие и длительные, случайные связи и продолжительные отношения. Темные юбки и светлые, теплые и легкие, воздушные, прямого покроя и расклешенные, когда крутишься, и подол делает ту фигуру из детства, «солнышко» (ух, как было завидно, если одноклассницы обладали такими подолами, а ты нет). Открыла для себя длинные, с запахом, многослойные, с разрезами и заставляющие семенить, как японки. Юбки появлялись и исчезали, оставляя след в памяти или проходя незаметно, когда даже не можешь вспомнить образ. Однако глубокое настоящее чувство возникло у меня только к одной, я бы даже осмелилась назвать эти отношения единственными в своем роде.
Это был красивый, бурный, яркий, но в тоже время и очень мучительный для меня роман. Ничего подобного со мной раньше не случалось, я всегда отрицала саму мысль о таких отношениях, но один взгляд, брошенный в её сторону, сломал все мои, годами формировавшиеся принципы.
Как часто водится, мы познакомились в гостях. Вначале я не обратила на нее никакого внимания: маленькая, тоненькая, этакая серая мышка, не имеющая в своей внешности ничего, на что мог бы упасть взгляд. Мы пили кофе, болтали, и вдруг я увидела себя рядом с ней в зеркале. Это был как удар молнии! Мне захотелось тут же слиться с ней в одно целое и больше никогда не выпускать ее из рук. Из гостей мы ушли вместе.
А потом она уехала на юг. При расставании мы решили, что не будем больше беспокоить друг друга. Но по велению судьбы я ездила отдыхать в тот город, где был ее дом. Естественно, в первое же лето, мы встретились, наш роман разгорелся с новой силой и растянулся на целых восемь лет. Я всегда с нетерпением ждала и одновременно боялась нашей следующей встречи. Представляла, как мы увидимся, примет ли она меня, может быть, я потолстела, подурнела. От этих мыслей мой зимний жировой запас к лету таял, как снег, приобретались новые майки, босоножки на каблуке, чтобы с ней я могла казаться стройней и выше. Каждый раз ожидание отпуска было мучительным, я рассматривала себя в зеркале, поглядывала на других девушек, понимала, что они, объективно, смотрелись бы с ней лучше. Эти размышления терзали, возникало желание все бросить, найти себе новую подругу и, наконец, нормально провести отпуск. Однако при первой же встрече все мои глупые мысли растворялись в воздухе. Ей, а, глядя на нее, и мне, было абсолютно все равно, что думают про нас окружающие. Мы гуляли, валялись часами на пляже, ходили в горы, вечерами просиживали в кафе. Последний вечер перед моим отъездом тоже всегда проводили вместе. Пару раз она приезжала пожить ко мне, но, видя мое городское окружение, свежее, яркое, модное, начинала чувствовать себя не в своей тарелке, и я вынуждена была согласиться, что ее место на юге.
Последние годы она сильно сдала, палящее солнце, морская соль делали свое дело; ее былая красота померкла, потускнела. И хотя она была для меня также прекрасна, как раньше, наши встречи становились все реже и реже. Она оставалась дома. Я же проводила больше времени с новыми знакомыми. Я понимала, что причиняю ей боль, но наш длительный роман уже был мне в тягость. Она это чувствовала, и однажды наша связь буквально разошлась по швам, и мы наконец расстались.
Я продолжаю жить своей жизнью, встречаюсь, расстаюсь. Но иногда, вечерами, когда мне становится грустно, я открываю бутылку красного сухого вина и сажусь смотреть наши летние фотографии. Смотрелись мы вместе потрясающе, я признаю это сейчас, мы, правда, подходили друг другу. Я так и не нашла ей замену. Меня убеждают, что надо просто попробовать, я завожу отношения, но с первого дня начинаю их поправлять, одергивать, мысленно представлять на их месте ее. И если мужчин я никогда не сравниваю, то конкуренцию с ней пока не смогла, да и, наверно, уже не сможет выдержать ни одна другая. Эти два лоскутка хлопчатобумажной ткани…моя любимая Короткая Красная Юбка… Она стала единственной из бесчисленного количества маленьких юбочек, которая все-таки сумела покорить моё сердце, и ее образ навсегда останется в моем сердце…
Простите мне, мои дорогие, излишнюю сентиментальность, сквозившую в лирическом отступлении, просто я не могла не рассказать о своей Короткой Красной Юбочке, воспоминания о которой до сих пор свежи.
Приобретение каждой юбки – это сложный процесс для меня. Ходить по магазинам и примерять все подряд в поисках нужной юбки – очень утомительно и совершенно нет на это времени. Мы должны друг друга узнать в толпе, а иначе это просто будут выброшенные на ветер деньги. А как, спросите вы, узнать? А как в фильме «Аватар» - она захочет меня «съесть», ну, то есть быть надетой именно на мои бедра. Можно почувствовать, что это Она, зайдя случайно в магазин, пройти, касаясь мимоходом кончиками пальцев висящих стройными рядами вещей, и, вдруг, увидеть Ее, примерить и влюбиться без памяти. Только в таком случае юбка станет верной и преданной подругой. А иначе и брать не стоит. Чувство влюбленности должно обязательно возникнуть и в том случае, если юбку отдает приятельница, при этом дарящая сторона должна понимать, что она расстается с вещью не на время, а навсегда (слово «навсегда» играет здесь ключевую роль). В поход за юбкой лучше ходить одной или брать с собой подружку, кардинально отличающуюся по габаритам. Ведь чувство ревности к сопернице, на которой юбочка будет сидеть гораздо лучше, не позволит отдаться отношениям с головой (постоянно будешь чувствовать тот самый испепеляющий, завистливый взгляд, или, еще хуже, сама будешь мучиться от ревности). Не попавшая в платяной шкаф одной из подруг юбочка может вообще стать причиной раздора, как однажды получилось у меня.
Одно время мы состояли в очень приятельских отношениях с барышней, этакой девушкой-моделью, на которую можно было надеть хоть мешок из-под картошки, а все равно мужчины сворачивали головы. Мы напоминали сами себе (или подражали?) героинь сериала «Секс в большом городе»: активно общались, встречались в кафешках, совершали набеги на магазины женской одежды, короче, вели себя как городские сумасшедшие. И вот однажды, во время шопинга барышня первая заприметила юбочку, подходящую идеально именно мне: и длина, и фасон, и ткань, и цвет. Эта божественная вещица висела в одном экземпляре, чем еще больше разожгла мое желание, обладать этой юбчонкой единолично. Подружка-модель, заметив мою вспыхнувшую страсть, даже попросила меня примерить юбку-мечту (чтобы рассмотреть ее со стороны, как она выразилась). Затем, насладившись моими мучениями (ах, как юбочка шла мне, вы бы видели!), купила ее себе, невзирая на мои слезы, уже практически выступившие на глазах, и уговоры второй приятельницы…По моему мнению (а оно мне нравится больше), барышня-модель приобрела ее из вредности, так как за весь оставшийся период времени нашего общения так ни разу ее и не надела, а потом вообще кому-то отдала. Конечно, какое-то время мы продолжали встречаться, она звалась подругой, но постепенно ее статус начал опускаться до слов «приятельница», потом «хорошая знакомая», пока, наконец, она не стала именоваться для нас далекой знакомой. У второй подружки были свои мотивы расторгнуть отношения, а в основе моего разлада с барышней расположилась та самая симпатичная юбчонка из твидовой ткани, не попавшая в мой шкаф.
Так же, как и приобретение, мучительно для меня и расставание с юбками. Я не могу их отдать, съем себя от ревности, наблюдая, как они будут красоваться на бедрах приятельниц. Не могу я и просто выкинуть – жалко. Расстаюсь, если только порчу случайно или вещь разваливается на части от старости, как моя Красная Короткая Юбка. Если же, выяснив отношения до конца и поняв, что мы не подходим друг дружке, выбрасываю юбку, то на прощание калечу намеренно – отрезаю пуговицы с корнем, делаю продольные разрезы, например (ну, чтобы мои юбки случайно не достались другим барышням).
Любовь к юбкам похожа у меня на многоканальный телефон. Все отношения возникают и развиваются параллельно друг другу, не пересекаясь и не вызывая ревность, так что я не боюсь, однажды, открыв утром платяной шкаф, увидеть следы кровавого побоища между не поделивших меня юбок. К каждой из них обязательно индивидуальный подход, некоторые, наиболее капризные, носятся только с одной кофточкой, для других приходится покупать туфельки или платочки с бусами. Одни выгуливаются постоянно, другие месяцами ждут в дальнем ящике своего звездного часа, не найдя в гардеробе нужной напарницы для выхода в люди. Сделала для себя открытие – если к платьям прекрасно подходят колготки, то с юбочками все же лучше носить чулочки; при наклоне, когда обнажается кусочек спины, резинка от колготок - излишняя деталь туалета, вполне достаточно выглядывающих случайно трусиков. Это я обнаружила, когда слегка похудела, мои юбки сползли на бедра, и непременным элементом моего образа стал возвышающийся над поясом набор резинок. Отношение к чулочкам было мною пересмотрено, и теперь они являются обязательным дополнением к моим юбочкам.
С какой периодичностью я не выгуливала бы моих подружек, каждой я уделяю внимание, трогаю, стираю, глажу, ношу хотя бы дома, чтобы они чувствовали себя нужными, незаменимыми, ведь даже юбкам нужна забота. А иначе ведь, вы помните, обиженные вещи...
***
А недавно я открыла для себя платья…Подумываю теперь о покупке нового шкафа, где мои юбочки будут висеть в отдельной секции, а то участившихся измен с платьями они последним могут не простить…