1. На допросе в отделении милиции от моих оправданий секретарь так смеялась, что мы с ней чуть с кровати не упали))).
2. Элитный кубинский ресторан в Гаване.
Входит кубинец-поел и не платит.
Официант:
-Гражданин, Вы не заплатили за ужин.
Кубинец поглаживает бородку и удивленно спрашивает:
-Разве Вы не видите-я агент Фиделя! И ушел.
Находившийся там за соседним столом армянин услышал и очень удивился.
Есть и пьет себе вволю! Наелся-напился-выходит.
Официант:
-Гражданин Вы не заплатили за ужин!
-Я агент Фиделя. И хочет выйти.
Официант:
-Такой солидный мужчина, а врете!
На Вас же нет бороды!
Расстегнув рубашку и пальцем показав волосатую грудь армянин жестко ответил:
-Я тайный агент!
3. У армянского радио спрашивают:
-Хорошо или плохо если женщина весит сто килограмм или более?
-Вах-вах-вах!
4. У радио спрашивают:
-Как могли бы Вы подразделить на возрастные категории мужчин и женщин:
-У мужчин - новорожденный-мальчик-молодой человек-пожилой человек-старик-старика нет.
-У женщин - новорожденная-девочка-девушка-молодая женщина-молодая женщина-молодая
молодая женщина...
У Аллы Пугачевой - новорожденная-девочка-девушка-девущка-девушка...)))
5. У радио спрашивают:
Как Вы относитесь к женскому полу:
-Женщина тоже человек.
6. У радио спрашивают:
- Почему не берут в армию женщин?
- Неправильно понимают команду ложись!
7. Встретились два еврея. Давно не виделись. Обрадовались друг другу:
-Ну как дела Абхам? Живете-можете?
-Живем-не можем.
-Виходит плохо?
-Виходит хоошо-заходит плохо.
8. Идет мужчина по улице-навстречу мужик с книгами.
-Слышь мужик-купи книги.
-А на кой ляд они мне?
-Так это про логику!
-Как понять это-про логику?
-Ну странный ты мужик ей-богу!
Вот, к примеру-рыбалку любишь?
-Конечно люблю!
-Ну а на рыбалке что? Захочется выпить не так ли?
-Ну а кто ж не пьет на рыбалке?!
-Вот-вот... А выпьешь-потянет к женщине?
-Ну а как же!
-Значит ты не пидораст!
Мужчина обрадовался, что так легко его логика может протестировать нрав человека-скупил все книги про логику и пошел дальше.
Навстречу знакомый.
-Ты куда это такой радостный направился?
-Да вот книги купил про логику.
-А чего ж там такого хорошего, что так много купил с одним и тем же названием?!
-Долго объяснять. Вот к примеру-Рыбалку любишь?
-Да нет.
-Значит ты-пидораст.
9.Автобус.
Входит мальчик.
Один из пассажиров заинтересовался-мальчик ты кто по нации?
-Евхей.
-Ишь ты! Такой маленький а уже еврей.
10.Владимир Ильич пытается войти к Надежде Константиновне.
Стучит.
Тишина. Но за дверью слышен шорох.
Надя. Наденька! Откой.
Тишина.
Надя, Надюшенька, откой, это я-Вовка-моковка.
Надоело.
-Феликс Эдмундович, именем хеволюции пхиказываю - откойте!
11.Обыск в доме Абрамовича.
- Что вам нужно, товахищи? Честное слово у меня ничего нет!
- Как это нет, если у нас точная информация, что есть у Вас 100 килограммов золота.
- Саха-Сахочка, вийди пожалуйста, за тобой пхишли.
12. Война.
Один из советских таков подорван.
Самый шустрый немец стучит в крышку люка.
- Виходы, русиш швален, будим тибэ нимножко кормит.
- Вылазит киргиз и радостно интересуется:
- Урус нет - киргыз ненада?
13. Петька в ужасе кричит Чапаеву:
- Василий Иванович, сзади танки!
- Вперед!
14 Теще нездоровится.
Просит зятя купить необходимые медикаменты.
Зять добрый. Принес.
- Ой, спасибо, сынок, этого мне на три года хватит.
- И Вы все это хотите израсходовать?!
15. Жена радостно благодарит мужа:
- Вот, оказывается, какой ты у меня добрый!
Мать давно просила купить ей хоть какой-нибудь автомобиль для поездки на
дачу. Ты сегодня подарил его ей и она уже уехала. Только я беспокоюсь-спуск
там будет резкий на подъезде.
- Ну и хорошо.
Я снял тормоза.
16. Корреспондент в психушке:
- Скажите, пожалуйста, братцы, как вам тут живется? Есть жалобы?
- Никак нет, с готовностью и радостно отрапортовал один из них, а присутствующие психи удовлетворенно, в знак согласия с самым умным психом, закивали головами.
Нам недавно построили чудесный бассейн! С вышкой 20 метров.
И мы каждый день учимся плавать.
Уже научились нырять головой вниз.
И главврач пообещал, если мы и впредь будем себя так хорошо вести, то он даст команду еще и заполнить бассейн водой.
17. Евреи пришли в гости к армянину.
Ой какой вкусный наваристый чай! Как же Вам удается заварить такое чудо?
- Евреи! Сыпьте побольше заварки.
18. У еврея горе. По чьей-то наводке его ограбили. Вынесли абсолютно все а самого чуть не убили. Месяц лежал при смерти.
Звонок.
- Привет. Тебя ограбили?
- А ты-то откуда знаешь?
- Хе-хе...это я накапал.
Через 9 месяцев у Василия большая радость. Родился долгожданный сын.
Звонок.
- Привет Василий. Я слышал, что у тебя сын родился?
Да-да..но ты-то откуда знаешь об этом?!
- Хе-хе...это я накапал.
(Могу еще много анекдотов тут разместить-есть и "бородатые"-анекдоты юности.
Если, конечно, читатели не против.
Писать или достаточно?
С уважением ко всем читателям
БАГДАСАРОВ ГЕННАДИЙ ЕРВАНДОВИЧ.
Санкт-Петербург.
16.07.2012 г.