О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает.
***
В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
***
Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги
о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Директор принимает на работу секретаршу:
-- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
-- 100 баксов.
-- Я вам буду с удовольствием платить 150.
-- Да что вы! С удовольствием я получала 200.
***
***
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил
вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя,
- сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха,
поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому никакого отношения.
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение,
когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Конец рабочего дня в коммерческом банке.
Уборщица подходит к управляющему:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
- Мадам, да в своем ли вы уме?
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок
на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать.
В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно...
Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать
– почему я пьяный здесь сплю.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно...
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один
человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало
времени проводил на работе".
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров!!!
Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок
железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою,
пока переоденусь.... и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек
и вернуться к работе!
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг,
маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет ОТКАТинг.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу,
но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в
пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу,
если в воскресенье выходной?
На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!