Июль.
Не выношу это чувство грани со снисходительной жалостью, когда тебя как маленького ребёнка гладят по голове, и не за что вроде, а гладят, ведь по определению детей надо холить и лелеять. Кем–то так заведеНО, положеНО, поставлеНО… Но из недр мгновенно лезут демоны, щерятся, щетинятся, плюются серой и дышат огнём, напоминая чем ОНА обычно заканчивается – доброта, с ёмким, вкусным соусом сверху – бескорыстная, та, от которой сводит внутренности и нападает паника – бежать прочь, кричать – уберите руки!
Зубы стучат не от холода – кусаюсь.
Двуликий Янус страхов и желаний во всей красе…Я верю людям и потому хочу от них сбежать. Но на перекрёстке всех моих встреч и потерь все еще исправен СВЕТОфор, а неумолимым демонам, как голодным псам, на растерзание отдана память. Её для них и много, и не жалко.
Если вывернуть карманы, найдётся избыток фонового мусора – песка, фантиков, бумажек, исписанных непостоянным почерком, горстку запятых, точек и орфографических с грамматическими. Под завязку забиты тем, что есть я. Я, в котором всесезонно холодно, многоярусно жарко, неадекватно горько, необъективно страшно.
Собственно пошла проза. Пошлость под названием «жизнь», я так долго от неё пряталась в тени книжных страниц, за шторами из фантазий, что не сразу признала в лицо…
«Кому о тебе рассказать? Кому о тебе рассказать, чтоб впредь не лишиться рассудка…»
Вытеснен, выдавлен, смешан с массой – образ, который сделал своё дело и может уходить. Исчерпан? Нет. Суть осталась, шелуха осыпалась. Как некий кадр в фотоальбоме, только фокус вдруг изменили и осталась всего лишь тень вдалеке…
Щурюсь, до боли всматриваюсь в перспективу и ненавижу себя за это, за сущность такого взаимодействия с миром – пассивность, которая опять заполняет собой все поры и не даёт вздохнуть. Сплошная статичность, ожидание и как оправдание пустоты, фатальная вера под ласковый шёпот – а разве ты можешь иначе? И в ответ – нет! Уже можно, но пока еще не могу. Мысли – вода, жизнь – вода, слова – вода, стоять и вслушиваться… Течёт?
На этой большой мне воде, очень не хватает компаса, местами якоря, но чаще – мотора, чтоб не оказываться в вязкой власти стоячей стихии. Только вот куда не плыви, никто не скажет верны ли заданные координаты…
«Кому о тебе рассказать, кому о тебе рассказать, чтоб впредь позабыть осторожность…»
А о себе? Как утопить себя в себе? Совершить идеальное преступление, за которое не посадят, ведь уже запертого в клетке можно только освободить.
Почти удалось… Почти. Пара метров до края…
Всё вечно портят мелочи. Вот и ружьё возьми и не выстрели. Где? Где ответственный за декорации в этом спектакле? Из–за одной мелочи все совершенство постановочного действа рухнуло, на мгновение перед глазами возникла пустая сцена. Немая…
Красивая трагедия превратилась в фарс. Реалист во мне торжествует, добивая ногами романтика.
Одиночество – честно. Пик. Кульминация. Его осознание и принятие даёт свободу. Убивает иллюзии. Это не драма, это обстоятельства места и времени, простота жизни. Но если оглядеться, вот они – точки, разбросаны по темноте, по ним и чертятся параллели. Сначала страшно давит ощущение первозданного, бесконечного хаоса, потом отпускает, медленно, шаг за шагом, как ребёнок, учишься идти на ощупь, туда, где точки превращаются в звёзды, начинают чуть мерцать и вот уже тянется шлейфом что–то похожее на свет.
Уметь не ждать, что он согреет и одновременно бояться обжечься.
Стоять, смотреть, держать руки в карманах. Но…
Иногда то, что нельзя потрогать руками, навсегда хоронит под собой то, что нужно было бы, но ты не осмелился.
Двуликий Янус моих желаний.
И руки все еще в карманах.
И кто–то даже тянется погладить по голове…
В очереди на июль.