Я стала иначе воспринимать некоторые понятия. Раньше я думала, что любовь это широкие жесты, громкие слова, пылкие признания, дрожь по телу, неуверенность в том, что он или она заинтересованы в нас также, как мы в них. Или желание быть вместе каждую минуту, бурные ссоры и примирения, извечная ревность, добавлявшая, как мне казалось, недостающей остроты. Я даже озвучивала это как - “сегодня пусть убьет, а завтра по головке погладит”. Все хотелось чего-нибудь головокружительного и сногшибательного. Брызги, всплески эмоций. Чтобы кровь кипела и бурлила. И чтобы неизменно сопровождалось бы это какой-нибудь трагедией. Не “Ромео и Джульетта”, конечно. Но чтобы обязательно существовало какое-то препятствие на пути воссоединения двух сердец. Мне никогда не хотелось простого. Также, как меня никогда не привлекали добропорядочные принцы. Такие вот Страсти Христовы.
Теперь же я понимаю, что это, скорее, привилегия влюбленности. Или же какой-то недозрелой любви. Либо любви в ее начальной стадии. Сейчас для меня любовь это комфорт, простите за пафос и за такое вроде бы неприемлемое своей практичностью слово. Именно комфорт. Когда тебе хорошо и удобно с человеком каждый день, даже тогда, когда ты его видеть уже вроде и не желаешь, или когда без него и свет не мил. Пусть опять звучит грубо, но сейчас для меня любовь это не борьба и притирка двух личностей, а приложение к себе, как два в одном. Не выкинешь же ты часть себя, даже если иногда она тебя в чем-то не устраивает. И уж точно ты постараешься как можно меньше воевать с собой.
Любовь это не только когда ты изучил все привычки, но и тогда, когда ты смог с ними смириться, пусть даже до сих пор они тебя раздражают.
Любовь это когда ты знаешь все болячки.
Любовь это когда ты можешь придти, положить голову на колени и молчать. И никто не будет допытываться, потому что по одному лишь взгляду будет понятно, что Он просто устал или Ей всего лишь грустно. Да, наверное, любовь это когда можно вместе молча погрустить.
Любовь это забота и поддержка. Не фанатичная, всепоглощающая и назойливая. Не исходящая только от одного. А именно взаимная, друг о друге, искренняя и нежная. Любовь это страх потерять. Не потому, что тебе потом от этого будет плохо и нарушится привычный ход вещей. Это страх за его или ее жизнь и благополучие. Когда ты переживаешь не за вас двоих, а за вторую половину, в первую очередь.
Любовь это ответственность, уважение и гордость друг за друга.
Любовь это не словесные планы, а поступательная их реализация.
Наверное, я уже достаточно нарадовалась и настрадалась. Мне хватило романов. Или же воспитание и традиции берут свое. Я чувствую себя загнанным, оборванным, ободранным зверьком и сейчас мне хочется только спокойствия и защиты. Теперь для меня любовь это надежный тыл. Теперь для меня любовь это семья. Та стихия, в которой я всегда росла. Именно “в здравии и болезни, в радости и печали”. Когда все доказательства себя исчерпали. Когда вы элементарно друг к другу привыкли, прикипели. Когда вы смотрите на растущих детей и видите в них свое отражение. Когда среди родственников, во время семейной праздничной трапезы, помня, что в большой семье зубами не щелкают, ты нервничаешь и успеваешь отложить лучшие кусочки опаздывающему Ему или задерживающейся Ей. Или когда, будучи вынужденной выслушать соседку с ее надоедливым “Рецептик новый нашла.Вкуснотища!”, ты, нисколько не сомневаясь ответишь: “Мои это есть все равно не будут”, ведь ты уже давно изучила их пристрастия. Или когда кричишь вдогонку: “Свитер возьми, холодно же”. Или когда места себе не находишь, если у Нее или у Него температура. Когда привычно сдираешь с его пьяных ног носки и когда ему не стремно покупать тебе прокладки. Когда клянешься, что никогда не простишь и прощаешь снова и снова. И даже когда вы едете в машине все вместе, втроем или вчетвером. И даже когда ваши дети, взрослея и набираясь хитрости подойдут к вам и скажут: “Мам, можно на улицу?” Получив в ответ ожидаемое и тонко просчитанное ими: “Спросите у папы”, радостно закричат: “А мы уже спросили. Он разрешил. Ну все, мы пошли”. Принимая на грудь струю воздуха от закрывшейся входной двери, ты чувствуешь, что тебя в очередной раз обвели вокруг пальца. Да, мамы часто вынуждены быть строже, а детская наблюдательность не знает границ… Это тоже любовь. Когда в компании, на праздниках, ты всегда вспоминаешь о том, что кроме общего, нужно еще и семейное фото. И даже если в эту минуту вы в ссоре, то все равно стоите рядом, все вместе. Когда праздники перестают быть одинокими и наконец-то становятся семейными. Когда на день рождения ты получаешь от своих малявок поделку, из цикла “Сделай сам”. Да много еще чего. Вся жизнь складывается из мелочей. И даже Быт, несмотря на его вроде бы такое зловещее звучание, является отличным строительным материалом для семьи. Мы все хотим строить, даже если по жизни только и делаем, что ломаем. Да и вообще, мудрой была женщиной Мать Тереза, заявившая однажды, что любовь – это не чувство, а действие. Думаю, права она была. Влюбляться легко, а для любви нужны более серьезные вложения. Себя. Отдать. По кирпичику, по клеточке. Не задумываясь над тем, сколько вернется.
Очень часто Брак и Любовь не совпадают. Кто-то ошибается по молодости. А кто-то все продолжает искать свой надуманный, но несуществующий в жизни идеал. Я не ошиблась и мне ничего не хочется искать. И никуда не хочется бежать. Я устала. И я хочу быть дома…
Я стала думать о старости. И меня не могут не умилять мои бабушка с дедушкой. Ведь и сейчас, если кого-то из них кладут в больницу, второй направляется в палату следом. Лечатся они терпеливо. Оба. Благо, есть такая возможность. Да и болезни у них все равно одни на двоих. Они ходят друг за другом по пятам. В свои далеко за 80 они неразлучны, как сиамские близнецы. И я бы тоже хотела сидеть в старости вечером на крыльце, а потом укладываться в кровати. И кто-то бы обязательно наутро не проснулся. И ведь любовь есть даже тогда, когда ты приходишь на кладбище, поливаешь цветы на могилке, пропалываешь сорняки, садишься потом на скамейку и долго-долго разговариваешь. Как с живым. Я почему-то так хорошо вижу картины…
Если считать разумной теорию, что изменения начинаются со сдвигов в мозгах, то скоро мне, чувствуется, придется подняться еще на одну неведомую доселе ступень. Пугает меня это предчувствие. Как и то, что описано выше. А пока что для меня любовь - это Тот, кто выписывает немыслимые пируэты и ежедневно ставит цирковые номера у меня в животе.И если без чего-то я и могу обойтись, то без этого я себя уже не представляю.…
"Семья заменяет всё. И прежде чем решить создать семью, подумайте, готовы ли вы пожертвовать всем"