Потерянные во времени и трансформированные временем, чувства…
Я сидел напротив открытого окна и думал о том, почему в жизни так порой всё складывается?
Я отлично помню, как она раньше смотрела на меня, когда мы встречались первые полгода. Ее взгляд был особенным, особенно тёплым и искренним. Я лично давно так не смотрел уже ни на кого и что-то даже уже и не помню, когда так смотрели на меня...
Я помню, как мы гуляли по Крестовскому острову, как я сидел на весенней травке и грелся на солнышке, как она стояла поодаль и разговаривала по сотовому телефону. И время от времени поглядывала на меня, пытаясь уловить нотки моего настроения. Было видно, что разговор тяготит её тем, что он отвлекает её от меня…
Я прекрасно чувствовал, как её тянуло ко мне. Как искренне она обнимала меня в последний раз перед расставанием и как тепло говорила мне «спасибо тебе!», когда я провожал её до дома и мне потом приходилось уже не идти, а бежать, чтобы успеть до закрытия метро…
Это было очень трогательно!!!
Я был старше её, причём существенно. Любил ли я её? Думаю, что нет. Я не подросток и не молодой человек, наивно считающий, что любит другого человека, смешивая влечение, эмоции и желание быть вместе с человеком физически, который на самом то деле и не знает, что такое любовь… Но я определённо испытывал очень тёплые чувства тогда к ней, и мне кажется, я был близок к тому, чтобы полюбить её, потому что видел в ней много светлого и доброго, много человеческого. Да, она совершенно не была в моём вкусе, мне нравились девушки другого типажа. Но её искренность по отношению ко мне, её тяга ко мне заставляли меня очень сильно ждать нашей новой встречи, подогревали желание ухаживать за ней и окружать заботой от всего сердца, по крайней мере настолько, насколько я мог и даже чуть больше, на мой взгляд. На меня давно так никто не смотрел…
Мне очень нравился её юмор и живой ум, аналитически сильный. Её тяга к справедливости во всем. Конечно, мне сильно нравилось и то, что она спортивная и некурящая девушка. Потому, что я сам занимаюсь спортом и сторонник здорового образа жизни.
Я помню, как каждый день мы были на связи, как постоянно делились чем-то с помощью смс. Как я обязательно, каждый вечер перед сном, желал ей доброй ночи и сладкого сна, как она всегда отвечала мне тем же…
Я чувствовал всю силу её чувств ко мне в каждом её поцелуе, чего не скажешь о последнем нашем поцелуе, когда я уже понял, что это всё…
А теперь я сижу рядом с больной, очень сильно исхудавшей и измученной болезнью, постепенно умирающей кошкой (питомцем моей соседки по «двушке»), жизнь которой поддерживают инъекции. Я смотрю на неё с жалостью, я жалею, что только в сказках бывает чудо. Мне бы очень хотелось сейчас взмахнуть волшебной палочкой, чтобы она выздоровела и чтобы, наконец, у неё исчез этот трогающий за душу взгляд, полный грусти и обречённости, взгляд, полный равнодушия к внешнему миру. Но я не волшебник и даже не учусь им быть. И вот мы сидим, оба грустные как небо перед дождём…
Я в принципе понимаю, что возможно, даже скорее всего, она создала портрет «не меня», и постепенно узнав ближе и лучше, просто нашла меня серым и скучным, обычным человеком. Я в принципе такой и есть, чего уж скрывать (правда когда мы только начали встречаться, то я шутил так, что она очень часто смеялась от души). Наверное, тем самым моё самолюбие толкало и влекло меня к ней, ведь, по сути, я не понимал, чем могу её привлекать к себе, и что же она видит во мне. Да, я не страшненький и никогда не был незаметен для женщин. Многие даже находили меня симпатичным, но лучше, наверное, сказать, некоторые, а не многие ))) Скорее всего да, она просто прочитала меня как книгу, узнав меня, а также возможно поняв, насколько мы не похожи и на сколько я не похож на то, что она хотела бы иметь в этой жизни рядом с собой. Да и финансово я не особо обеспечен и не перспективен в данном вопросе в свои 34 года жизни.
Да и вообще, местной девушке, как показал мой опыт, всё таки не до конца понять жизнь и связанные с переездом в другой город, трудности приезжего человека, тем более из Сибири, пусть и прожил я тут уже 8 с лишним лет, но так и не нашёл высокооплачиваемой работы, о которой слышал в байках, живя на периферии цивилизации, в провинции России, которая понятным делом разительно отличается от двух развитых российских мегаполисов.
Конечно, мы практически не имели общих интересов, а без этой общности очень скучно. Её интересовал снег и горные лыжи, а я не люблю ни то, ни другое. Ей не понятны и не столь интересны были бильярд, дартс, бег… Она любила зиму, а я её не особо жаловал. Стихи, музыка её тоже не особо вдохновляли, а я скорее меломан. Она скорее была аналитиком и прагматиком, а я немного со склонностью в мир искусства. Но, не смотря на всё это, у нас были приятные минуты, и нам было хорошо и комфортно вместе. Жаль только, что всего лишь минуты…
Но я думаю всё это оттого, что когда начинает разгораться что-то внутри, нужно чаще видеться, согревать и беречь этот огонь. Стараться чаще проводить время в ласках и объятиях, наслаждаться этими скоротечными минутами в жизни, ведь люди сами виноваты, что плохо стараются сохранить тёплые отношения друг к другу. А здесь, живя в одном городе, пусть и большом, и видеться по выходным и то, не всегда это как-то совсем странно… Причём я сталкиваюсь с этим уже не в первый раз, не в первый раз встречаюсь с незамужними девушками у которых всегда очень много важных дел, которые важнее отношений, которые они строют. Парадокс!
Когда я почувствовал, что что-то начинало меняться в худшую сторону и я начал отвыкать от неё, редко видясь, я предложил жить вместе, но она отказалась, к сожалению. Нет, я не обиделся и попытался понять её, но в душе как-то что-то произошло и слегка надломилось после её отказа, неосознанно и тихонько, но достаточно, чтобы я это почувствовал и охладел, поумерив свой пыл к этому человеку, и посмотрел на него уже без прикрас и отрезвлено.
Когда-то, в тот самый день, когда она нашла меня по интернету, и отправила мне сообщение, в котором выразила желание познакомиться, я был очень занят переездом и соответственно сменой провайдера. Я смог ответить только спустя 2 недели. В тот момент я совершенно потерял интерес к сайту знакомств, где моя анкета начала падать на дно базы данных зарегистрированных в ней пользователей.
Да и те девушки, с которыми мы всё-таки доходили до встречи, меня совершенно не увлекали и не трогали моего сердца. И я не надеялся на что-то хорошее в плане поиска приятного мне человека и был полон решимости удалить свою анкету (что я и сделал в последствии, в отличии от неё), как только вновь обрету подключение к всемирной паутине.
Тем удивительнее было найти уведомление о её письме в своём ящике. Я посмотрел фотографии, потом мы не так долго, но какое-то время узнавали друг-друга перепиской, скорее прощупыванием контакта, ибо узнать по переписке человека практически не возможно. И уже потом, в ноябре встретились.
Потом мы гуляли и стремились видеть друг-друга и «в стужу и в ветер», даже порой страшно вспоминать какие неприятности нам подкидывала своенравная питерская погода, во время наших встреч и прогулок… но мы слишком интересовали друг-друга, чтобы обращать внимание на такие мелочи жизни (это ведь потом, со временем, когда у людей угасают чувства, они становятся мелочными и обращают внимание на то, на что в принципе, можно было бы и не обращать, ведь всё это второстепенные по сути вещи)…
Потом было кино и задние ряды кинозалов, рестораны и кафе, подарки на Новый год и прочее и прочее и прочее… Мы ждали лето, и вот оно наступило и, казалось бы, что теперь мы будем гулять и быть вместе чаще, но…То одно, то другое, то поездки, до травмы, то куча дел, то работа…
И вот теперь я сижу и думаю: куда всё это девается? Нет, я не о подарках, я об отношениях между людьми. Ведь вроде бы мы не переставали по доброму относиться друг к другу, практически не ссорились. Просто что-то угасало. Новизна испарялась, индивидуальность всё больше вылезала наружу наших, естественно не много приукрашенных нашими чувствами, образов и портретов. Частота встреч оставляла желать лучшего…
Почему вот в начале отношений ты летишь и несёшься к человеку на крыльях, не обращая ни на что своего внимания, ни на какие препятствия или обстоятельства и прочее? Когда ты невероятно сильно ждёшь минуты, когда ты снова будешь с ним рядом!
В тот самый день, точнее вечер, когда мы решили расстаться, я ощутил себя покинутым и одиноким. В отличие от неё, у меня здесь нет родителей и дома. Но с её появлением в моей жизни я ощущал, что я тут не один, что у меня есть родной человек, на которого я могу положиться и вообще, гораздо проще жить, веря в то, что ты не одинок в этом огромном мире.
Но, наверное, так будет лучше, можно и дальше встречаться и надеяться на то, что мы вновь воспылаем друг к другу, но обычно всё складывается наоборот, когда люди остывают. В последний раз, перед расставанием, я ощутил, что мы всё больше скатываемся в сторону дружбы, а я не ищу в ней друга, как и она… Мы шли и нам обоим было скучно, да и разговор не завязывался… И даже прощаясь, мы поцеловались не так, как прежде, а быстро и сухо… Потом я шёл и не чувствовал, что вновь хочу такого же свидания в будущем. И раз я её не любил сильно и по настоящему, а теперь ещё и перестал чувствовать и её стремление ко мне, то произошло то, что и должно было произойти.
Но всё же, в целом, становится как-то всё так тупо и непонятно: для чего всё это было, для чего тратилось много драгоценного времени и сил? Зачем мы мёрзли, гуляя друг с другом и так сильно ждали лета, чтобы гулять и видеться ещё больше и чаще? Зачем мы говорили друг-другу: я тебя очень ценю..., ты очень приятная..., мне приятна твоя взаимность..., никто так ко мне не относится как ты... Для того, чтобы всё это отправилось в тартарары? Нет, я просто решительно ничего не понимаю в жизни и отношениях! И чем больше живёшь, тем более всё кажется непонятным и сложным… Куда, чёрт подери это всё девается, Боги?! Небо!? Рок?! Или кто там всем этим руководит, вертит и рулит? ПО-ЧЕ-МУ?!
А ещё жаль, что чем мы старше, тем более избирательны и нетерпимы становимся и мелочнее и требовательнее и… В любом случае во всём этом прослеживается какой-то бред. Ведь всё равно терпеть придётся любого человека, пусть самого идеального, рано или поздно его идеальность будет раздражать, ведь мы такие индивидуумы.
Ну, а мы по крайней мере, поступили честно друг перед другом, признавшись, что оба уже не чувствуем того, что было раньше. Просто в целом тяжело как то... Мне казалось будет легче. Наверное, нужно просто пережить это время, ведь мы когда то жили уже на этом свете порознь, не ведая, друг о друге. Придётся привыкать жить, не думая о ней...
…Мне только что показалось, что кошка улыбнулась, растянувшись под прямыми солнечными лучами, видимо пригрелась и согрела, наконец, своё, изношенное болезнью тело. Почему-то улыбнулся и я, посмотрел на солнце, встал и, распрямившись, вдохнул летнего воздуха, повернулся к кровати и закрыл свой ноутбук, как всегда так и не поняв всех этих вечных и сложных вопросов.
P.S.: и лишь пол-года, год спустя, я понял, что на самом деле любил этого человека и по сей день я храню о ней только добрые воспоминания, мне было хорошо и приятно с ним, или с ней, не знаю, наверное так правильно. Но я однажды пообещал ей, что если мы решим расстаться, то не нужно метаний и шараханий, разошлись и точка.