Вы знаете, интересно, фильмы, как правило, пишут на основе реальных событий или это вымысел?
Потому как мне иногда кажется, что я снимаюсь в сериале...такой хорошо поставленной мыльной опере и каждый завиток сюжета моей жизни иногда повергает меня просто в шок.
Вот и сейчас я хочу написать о том, что бывает в жизни человек, который рядом, к которому вы испытваете самые нежные чувства, но, как ни странно, он - не ваш сын, ни брат, ни отец и даже не муж - он - ваш друг. И вот вы дружите с ним кучу лет и вам кажется, что это никогда не кончится, и когда-нибудь, ваша мечта обязательно осущетвится и он станет для Вас чем-то большим, а Вы для него единственной и так идут года - 1,2,3 ... 10 и тут...даже после того как все вокруг твердили, что вы поженитесь, да, он женится, но ... на другой. И ты узнаешь это даже не от него, потому как тебе хватило ума разорвать эту, на твой взгляд, никчемную дружбу, в надежде на то, что он прибижит с кольцом и словами о том, что не может жить без тебя, а вместо этого ...ты ровно через год...узнаешь о дне Х и что теперь? как преодолеть все то что накатывает внутри? и куда все это деть?
мой ответ - писать, писать ему письмо и лучше всего отправлять...попробуем?
Ты знаешь, конечно, было бы более смелым договориться о встречи и сказать все это в лицо, было бы более простым смолчать и принять, но я выбрала этот вариант - вариант открыть все, спросить обо всем и поделиться всем что чувствую с верой в то, что это мне поможет.
У моего письма нет другой цели, кроме как облегчить себе переживания и дать себе шанс получить ответы на свои вопросы, уж, видимо, слишком много у меня их накопилось…и слишком сильно они беспокоят меня в последнее время.
Конечно, как ты мог догадаться, моя «болезнь» обострилась как только я узнала про свадьбу.
У тебе есть все права – не читать, не отвечать, не реагировать, не встречаться со мной – это твой выбор и я в любом случае его приму, но, если ты выберешь вариант ответить мне, поверь, мне станет хотя бы чуть-чуть легче…
Выбор твой…
Если да, то вот первый вопрос, который не дает мне покоя…что , что ты чувствовал…и о чем думал..тогда год назад 1 апреля, когда я сказала, что уезжаю, чтобы выйти замуж?
Потому что тогда все это было выдумано мной для того, чтобы посмотреть на твою реакцию, посмотреть на твои действия и в результате – что я увидела или услышала? Какие-то шуточки…желание спать, странные вопросы…и никаких действий, никаких предложений…никаких комментариев
Ты знаешь, моя жизнь, видимо делится на две части – мои иллюзии и реальность, и я решила покончить с иллюзиями и принять реальность, поэтому я и пишу это письмо – потому что хочу знать правду, не хочу никаких недоговоренностей и неясностей. Я хочу, чтобы ты знал все мои мысли по этому поводу и хочу узнать, если ты позволишь твои …
Так много мыслей и воспоминаний в моей голове, что я пишу это письмо уже не первый день, как не первый день я вижу во сне тебя, наши разговоры и то, о чем давно мечтала, но боялась себе признаться.
Я не могу…Виктор, я то плачу, то просто мучаюсь, когда думаю о том, что пришло время произойти тому, что , как мне казалось, никогда не произойдет. Меня просто разрывает изнутри и даже это я не могу себя до конца объяснить, я не могу себе объяснить себе что происходит внутри меня, что именно я чувствую и почему выбираю сейчас страдать.
Я могу сказать тебе только одно, пусть моя голова пока не разбирает что происходит внутри меня, но я всегда знала, что когда соберусь замуж я, до последнего момента в загсе – я буду ждать, что ты остановишь меня. И, поверь, за кого бы я не собиралась выходить – если бы ты мне попытался остановить – я бы остановилась.
Виктор, конечно, я любила всех мужчин, с которыми была и за которых собиралась замуж, но ни к одному я не испытывала столь глубокого и продолжительного чувства – я не знаю что это – любовь сестры к брату, подруги к другу, или любовь женщины к мужчине, или просто привязанность, но как показал год – это чувство слишком глубоко, чтобы по моей глупости и одному моему желанию оно исчезло вместе с общением с тобой.
Это здорово, что ты принял это решение первым, потому что я была уже на грани, но четко знала, что никому не скажу «да», пока не поговорю с тобой, иначе мои гонки никогда не закончатся. И вот этот момент настал, пусть даже не в связи с теми обстоятельствами, что планировала я.
Сколько раз и с того дня как я узнала – я твержу себе, что не надо никак вмешиваться, и трогать тебя…но не могу, да и не хочу… мне слишком плохо, если можно так выразиться.
Я медленно в очередной раз схожу с ума – все вокруг мне только и говорит о том, что я должна что-то предпринять. Это все что я хочу и могу сделать, просто открыться тебе настолько насколько позволяет мне мое состояние и расстояние между нами.
Как глупо было полагать, что мой очередной «бзик» положит конец моим чувствам к тебе. Как прочитала, это обо мне:
Знаешь, это как с курением, миллионы лозунгов в мире о раке лёгких не мешают людям вытаскивать из пачки очередную сигарету. Миллионы "нет" в моей голове не заставляют меня тебя забывать.
Я столько хочу тебе написать и сказать, что мысли путаются и я все время перескакиваю с одного на другое, к примеру, анализируя свое поведение и твое в прошлом, я понимаю что я была полной дуррой, истеричной, а порой даже неадекватно, но не смотря на это уважаемой тобой и близкой тебе … в то время как ты всегда был сдержан, безмерно терпелив и внимателен …а у меня не хватало ничего чтобы это не просто принимать как никогда не собирающую кончаться данность, а как награду и ценить это как оно того заслуживает… и видимо сейчас я плачу за это свою цену..особенно тяжело забывать когда ходишь по дому, ну , к примеру, идешь на кухню, а там посуда, купленная тобой, тогда ты берешь бокал, чтобы тебя расслабило шампанское и тут снова они – бокалы, привезенные тобой из Икеи, тогда я беру телефон, чтобы написать комe-то или встретиться с кем-то, чтобы отвлечься и тут снова вспоминаю как ты мне его привез от какого-то друга, тогда я просто хочу уехать за город или на дачу, и , конечно, всплывает твой день рождения, в который мы забирали мою машину из салона, или до сих пор мятый бок не дает снова не думать о тебе.
Этот водоворот мне кажется, никогда не закончится, поэтому я прошу тебя – ответить мне, как ты всегда умел – расставить все в моей голове на свои места – холодным расчетом, потому как меня снова накрывают эмоции.