Говард Уткин
КНИГА
Особо пристальное внимание стоит обратить на иллюстрацию автора. Мы ещё к ней вернёмся.
О чём КНИГА.
ГлАвы - разноПлановые. Но, не имеют ничего общего с предыдущей главой. Но, через всю книгу прослеживается красная нить - музыка. Глава 4 существует для предназначенного описания, как я пишу практически всё. Это как бы настраивает читателя на то, что не всё имеет вид реального описания действительности.
То есть, не все готовы к тому, что бульдозер в поле, с сеялкой и плугом, не сеет и боронит, а его, просто, прёт. Т.к. мотор жылезный. Об этом и вся КНИГА, в принципе.
Говард Уткин.
Предисловие:
Z.(на кипише): Вот, если я тебя попрошу написать книгу!!
Я: – Я напишу.
Z.(на кипише): Но, ты же спросишь: О чем?
Я: Нет. Я напишу тебе книгу, и назову ее просто – «КНИГА». А когда ты ее прочитаешь, сделаешь вывод, стоит ли мне заказывать книгу о чем ты хочешь. И тогда мы начнем работать вместе.
Эпиграф: (миллиметр – мэтру): «А, ТЫ, кто такой? Я тебя не знаю!»
Действующие лица:
Говард Уткин – писатель.
Том Вэйтс – музыкант.
ПинБук – рукописи Говарда Уткина, писателя.
Разные люди – просто персонажи.
Гагарин – касманафт.
Гарри Потер – см. разные люди.
Реальный мир – полнейшая абстракция Реального мира.
пролог
В Паустовско – Мещерской стороне, за околицей, околесицей и чёртовым колесом,был выкопан кем-то длинный, сухой, глубокий лог.
Паустовцы–мещеряне очень гордились им. А тех, кто мочился в него сверху, нещадно били те, кто гадил в это время на дне. По утрам, там, такие (!) баталии разворачивались…
Граф Лев Толстой, как-то заночевал, проездом. Пошел утром посрать и «Войну и мир» придумал.
Это потом он уже Безухова с Ростовой подтянул, для связки сюжетной линии. Книга-то про войну 1812 года получилась. С наполеоновцами.
ГЛАВА 1
Надпись на русском языке, над воротами нацистского концлагеря, на территории Западной Германии: «Кому как».
Уходящие в даль ряды колючей проволоки, вышки с пулеметами и фашисты с овчарками. Собаки остервенело бросаются на проходящих мимо русских военнопленных в полосатых робах с тачками и носилками.
Солнце медленно опускается за горизонт. Скоро закончится этот каторжный день и, наспех переодевшихся, пленных повезут во Франкфурт на дискотеку. Или на вальсотеку того времени, когда «диско» еще не придумали, а все танцевали вальс.
И там, они будут пить и зажигать нахаляву. Все оплатит Бундесвер. А утром, их пьяных, веселых, хорошо отдохнувших за ночь, увезут опять в концлагерь, где они, раздевшись, почистят зубы, влезут в постиранную за ночь и поглаженную зэчками робу и, под конвоем, пойдут опять на работу в копи.
ГЛАВА 2
В темноте, над воротами Севлага, горела яркая здравница русскими буквами: «Да здравствует Ленин и Сталин!»
Солнце еще не взошло, но из деревянного барака, на сорокаградусный мороз, высыпалась группа изможденных, невыспавшихся за ночь, небритых, одетых в драные ватники и дырявые валенки, мужиков. И, зябко поеживаясь и матерясь в предрассветных заморозках, выдыхая облака пара и переминаясь с ноги на ногу, они принялись ссать в сугробы.
Некоторые поссав, быстро растирали серые лица белым колючим снегом.
- Окончить утренние процедуры, строится!! – Раздался злобный окрик, и прозрачную ледяную мглу Заполярья пронзила автоматная очередь.
Зеки, вжимая головы в плечи, бежали строиться.
- Отставить срать!! – Заорал тот же голос, и протрещала та же очередь. Срущий упал набок в сугроб, не успев надеть штаны и вытереть жопу, и там же замерз, скрюченный. Возле своего дерьма, которое замерзло еще до того, как он упал.
- Шагом м-марш!!
И зэки, в черных бушлатах, с завязанными ушами ушанок, побрели в тайгу валить лес.
- Запевай!! – Рявкнул старший конвоя, румяный мОлодец в добротном тулупе и белых подшитых валенках, с ППШ на груди.
«Пошел на ***!» - подумали сразу все зэки, а пидарасы затянули веселую детскую рождественскую песенку. Про елочку, гирлянды, серебристый дождик на веточках, разноцветные блестящие шарики, хоровод и румяную Снегурочку в блестках …
Навстречу возвращалась вымотанная ночная смена. 3-й отряд. На узкой тропинке, они, проходя мимо друг друга, тесно сомкнулись. Их глаза встретились. Безумные – ночников, и непроснувшиеся, опухшие - дневников. Среди которых, веселые пидарасы горланили «В лесу родилась елочка».
- Второму отряду – всеобщее презрение!! – закричал, вдруг, сухонький политический профессор Захаров. Ему было труднее всего в полярной тайге. В пальто, котелке и бабочке. Хотя блатные и сжалились над ним, и пришили к котелку уши от старой, прожженной ушанки, выменянной у каптера на кусок хозяйственного мыла. Цена была огромной, но профессорские уши теперь не мерзли, и он решил отплатить браткам за сочувствие.
- У-у-у-у-у, су-у-у-ки!!! – Прогудели мрачные урки 3-го отряда ненавистному отдохнувшему 2-му.
ГЛАВА 3
Все советские люди работали тогда не дольше 18 часов. Поэтому, ровно в 18.00 работы 2-го отряда Севлага прекратились, и они пошли обратно в свой барак. По пути, они столкнулись с вечерниками – 1-м отрядом, и, так же, выразили им свое презрение. Хотя, их пидарасы и пели: «Дерни шнурочек, кондуктор трамвая».
«Второму» надо было успеть выспаться до 24.00, заступить в наряд по кухне, и начистить шелухи на завтрак всему лагерю. Нашинковать оставшуюся картошку, обжарить в масле, запаковать в пакетики и отправить фирме «Lays».
Затем, опять, если получится, успеть отоспаться и, к 18.00 идти в «вечерку», чтобы выслушать «У-у-у, суки!» уже от первого отряда.
Так проходила жизнь в СССР.
(Из уст выживших в то время, журналистам).
ГЛАВА 4
ДЕНЬ 2-ОЙ
(страждущей похоти)
Чтобы мне, что-нибудь написать, в первую очередь требуется - удобное небольшое уютное помещение.
Очень много я пишу просто в машине, на руле, на обочине дороги, зимой.
Во-вторых: немаловажный фактор, это-музыка. Причем, какая музыка, такой и материал получается. Невозможно написать что-либо задорное под Dead Can Dance и задумчивое под старый Limp Bizkit, или лирическое под Мэрилина Мэнсона.
Любой клочок (желательно побольше) бумаги и ручка (которая всегда с собой).
Пиво! Мощный стимулятор связи с параллельными мирами, откуда и всё видно, что на планете творится. (Понесло, бля, аж споткнулся. Стемнело. Ничё не вижу уже. Пишу вслепую).
И лучик света, в-четвертых. Все время помню про него, но не знал когда вставить. Несет, знаете ли.
(18.44.18.Х.2003. Смог еще ****ный, как в столице Великой Британии)
ГЛАВА 5
Как правильно сморкаться.
(пособие)
Чтобы достойно высморкаца на улице, надо одновременно встать на одну ногу, перенести центр тяжести, зажать нос большим и указательным пальцами; громко, чтоб все слышали, загнать-собрать сопли в зажатые ноздри, резко разжать пальцы, схватить их (сопли), и отбросить небрежно, по ходу руки, куда получится. Возвращая центр тяжести, осмотреть пальцы и вытереть их обо что-либо, только не об штаны. Заметно будет, наверное, когда высохнет.
ГЛАВА 6
День страждущей похоти – 3
«Никогда не слышал более глупого выражения».
(Говард Уткин о своем творчестве)
«Бля, перелопатил весь ПинБук. Два раза инструкцию по «Написанию в ПинБук» в руках держал, а она, «День страждущей похоти-2» называется. Кто бы мог подумать?».
(Говард Уткин все о своем)
Почитал инструкцию по написанию ПинБука, про бумагу там написано – клочок надо.
Верно, в принципе, написано. Даже правильно. Грамотно. Без ошибок. Но хотелось бы внести уточнение. Бумага лучше нелинованная, чистая. Не как круторазлинованный 8-й довольный ПинБук, где писать четко в линиях обломно.
А на чисто белом листке можно писать как угодно, и где желаешь. И можно вставить всё что хочешь.
И абзац отдельный сделать, невзирая на разметку. И писать, бля, как захочешь. Хочешь ровно, хочешь криво.
Хочешь – можешь зачеркнуть все. Всё, что раньше там испачкал. Но тогда ты не узнаешь, что в башке твоей творилось. В тот момент.
Памятка.
Ну, вот, в принципе, и всё, по написанию ПинБуков. Ничё сложнова.
Главное – связь. Или реальный взгляд со стороны на происходящее.
ГЛАВА 7
(оригинал)
ДЕНЬ СТРАЖДУЩЕЙ ПОХОТИ
Эпиграф-кроссворд: «БЕЗНРАВСТВЕННОСТЬ …
«Мужик – повитух. … - критерий катаклизмов.
Шесть букаф. … - основа положений.
Е – пятая, если … - как быть?
Челнок – Челленджер». … - стимул к жизни.
… - должна быть.
- Обязана просто!
- Да, куда без неё …»
Д.С.П. проходит раз в тысячелетие, в последнюю декаду завершающего столетия.
В этот день, все, рожденные под знаком «Поворот налево запрещен», собираются у истока нулевого Гринвичевского меридиана и разухабисто поют невеселые, прям, песни Тома Вэйтса. Некоторые тешатся суицидом, а некоторые, пьют горькую по семейным обстоятельствам и политическим мотивам. Молодежь ненавязчиво покуривает дикорастущую флору, и покидывает «дартс» в проходящих мимо манекенщиц в купальных водолазных костюмах.
На празднике, особо бросалась в глаза и на прохожих, особа, с ярко-желтыми глазами и маленькой грудью. Это в профиль. В анфас – маленьких грудей было две. Но их не было видно вообще. Такие груди были маленькие. Меньше меньшего.
А может, это была даже и не женщина, а панк с фиолетовыми волосами.
Панков, там тоже хватало и мацало невозможное чудо, в лице безмозглого (безумного, т.е.) чудовища.
Поэтому, оные втягивали животы и груди и щёки … И казались голодными. Хотя кормить их никто не обещал. От этого, панки были вдвойне несчастны. А некоторые и в тройне. Т.к. у них не было помимо детей, и жён.
А те, у кого денег нет, играли на всеразличных музыКальных инструментах, и пытались этим заработать. А потом потратить деньги на продажных девок, которых на празднике было в изобилии.
Но денег, упорно не хватало даже у тех, у кого они были. Поэтому, грязные девки, раздавали свою любовь за так. Задаром. В надежде на милость Божью.
А люд праздничный, пользовался девками даром, и жаждал ещё и ещё безопасного секса.
Но без денег, безопасного секса не получалось. Особо отчаявшиеся отчаянные девки убивали особо страждущих. И те, в своей похоти умирали безо всякого сожаления. Потому-что денег у них всё равно небыло. И вернуться с праздника они, однозначно, не могли.
Да и не хотели они возвращаться. На празднике было веселее. Ведь длился он не день и не неделю, а две – три; месяц – другой.
Первым, умирал народ самый старый. Из ума выживший. По сроку жизни.
Потом те, кому предначертано было. Особо стойкие умирали позже, но тоже. А самые страждущие - гибли от похоти своей, от рук продажных девок. За свои же деньги. Потому-что, им нечем было уже платить.
Демографический баланс на планете, после праздника, восстанавливался. И этому способствовала древнейшая из профессий: Акушер.
Им и посвящается.
(2002 г.)
ГЛАВА 8
о том, почему Ленин людей не любил.
Ленин бигмаки любил, ****уца. Нахуярится бывало бигмаков, и сидит, чесноком рыгает, довольный. И мысли свои крамольные мечтает.
А думает-то не в Горках, где умер, а в Швейцарии, на курорте.
А рядом паренек шустрый все вертится. Это он уже потом, поэтом Евгением Евтушенко станет, а тут – вертится рядом; где стул под жопу подставить, где огоньку к трубочке поднести. Ленин был еще не раненный, поэтому попыхивал бывало, частенько.
Джугашвили с него моду взял, пыхтеть и не думать о людях. Нахуй надо?
Так ковалась железная воля Коммунистической Партии, царской, тогда еще, России.
ГЛАВА 9
о том, почему Ленин детей любил.
А помните, как в ПинБуке:
«Ленин детей любил. Поймает какого-нибудь пацана, и любит его, любит. Потому и прищур у него был такой особенный. Добрый. Ленинский».
А тот шустрый поэт Евгений Евтушенко все-таки стал поэтом. Хотя и зря, я думаю.
Не смею, вас, переубеждать, если, Вы, думаете иначе.
Пускай. Может быть, я с вами частично и согласен. Евгений Евтушенко, он - ВОН КТО!! А – Уткин? Ну, КТО, его знает?
Осмелюсь слегка поправить вас вопросом: «А когда, Вы, последний раз читали Евтушенко?!»
Зато Уткина читаете сейчас.
И пусть, первый и последний раз, но ведь, читаете-то Уткина, а не Евтушенко, йобтыть!!
Мораль: Чё тут не понятного
^ PS. Абсолютно никакого знака препинания в конце морали.
ПРОСТО ГЛАВА
У КНИГИ появился (внезапно) второй эпиграф: «Посвящается кипишу». Практически родился. Но, проанализировав тезисы, я пришел к выводу, что оба эти посвящения, фактически одно и тоже.
«Поэтому, - как говорил В.В. Волосатов, - и ****еть об этом особо нехуй».
ГЛАВА 10
которая должна стоять где знак ^ .
( в 5-х эксклюзивных выпусках)
Знак - ^ - «всё», конец морали, стоит над PS, перед «Просто главой»
Знак обозначает, что у Вас в руках эксклюзивный экземпляр. Один из 5-ти. Потому что, первый у Z, второй у Лёхи Иванова, третий у Бени Самолётова, а один у меня. Последний – незнайка.))))
PS. Один то точно. Если ты читаешь это в 2300 году.
Прикинь, а нам так Евтушенко за поэта выдавали. Мы тоже не понимали, о чем он пишет и зачем.
Да он, по ходу, тоже не думал, о чем пишет. Как и я. В этом то, и вся беда наша, поэтическая. Наша лирика, зарубает только в определенные периоды жизни. Или на ее определенных этапах. (Совсем запутался, но вроде успел)
Орехово-Зуево. ( Зуев осенью с кульком каленых кедровых орех.)
СЛЕДУЮЩА ГЛАВА
Это были условия игры «Чему вас учат в школе».
(от автора): И эти люди – живут на Марсе!
ГЛАВА11
О том, как пишутся грустные рассказы или про то, как Том Waits, один,породил стиль DISKO.
Вообще, писать книги – дело неблагодарное, от благодарных читателей. А времени и средств уходит уйма. Одного пива, только, сколько выпивается. И чем толще книга, тем пива уходит больше. Граф Лев Толстой вон, написал «Войну и Мир» и, спился, нахуй. Последнюю главу дописывал и уже босиком по Ясной Поляне шастал. Все пропил, сука. Потому и роман такой фатально-грустный получился в конце. А когда денег нет – чему веселиться?
Вот рассмотрим это на примере Тома Вэйтса и его песни про ноябрь 84-го года. Ну, чему там, скажи, радоваться. Соответственно и рассказы под него выходят невеселые. Не так, конечно, как у Толстого, глобально. Если ***во, значит – ВСЕМ! Но тоже задорного мало.
А Вэйтсу то похуй. Панку обкуренному. Он гонит свои тямы и, хочешь – слушай, хочешь – не слушай.
А как не слушать, когда гоняет он ахуенно. Сегодня в магазине компакт дисков спросил: «Есть Том Вэйтс?» Она дает мне 2 CD 92 и 2000 года. Я как умный ставлю на прослушивание и ловлю себя на мысли, что хули слушать, все равно куплю.
ПАТАМУ-ШТА МЕНЯ ЗАРУБАЕТ ПО ТОМУ ВЭЙТСУ!!!
Ну не сложилась судьба у парня. Уродом родился, еще и отмороженным. Мэрилин Мэнсон тоже, конечно, дебил еще тот, но против Вэйтса – отжимается.
Когда появились первые панки, во второй половине 70-х, они просто жалко пытались копировать уже тогда гоняющего Тома. Через пару-тройку лет панки поняли, что Вэйтс как пел, так и поет, и им нехуй больше делать. Они стали играть DISCO.
ГЛАВА 12
про Стинга
Расцвет танцевального стиля диско по всему миру пришелся на конец 70-х – начало 80-х. Даже в СССР (но много позже), как плесень плодились дискотеки. Народ пребывал в какой-то безмятежно-тупой эйфории.
Вэйтсу было похуй. Он, еще во времена начала панков, написал музыку к кинофильму «Вестсайдская история» и его все знали. Кстати, сам фильм, так, ***ня. Отличный только звукоряд.
Но там, Вэйтс конечно, дал крутого. Все ахуели, а ему вообще всё стало похуй. Он гонял по-своему дальше.
Видя такое дело, танцевальный стиль ДИСКО уступил место Новой Британской Волне Хэви Метала.
На самом же деле, это старые английские панки спохватились: «Чё мы делаем, маза фака?!», и зажужжали Новой Волной Хэви Метала. Потому что, просто Новая Волна, уже была где-то в промежутке между панками и диско. Эдакой прокладкой.
Оттуда, между прочим, Sting вышел.
ГЛАВА 13
которую, должен знать каждый (наизусть).
Пакистан. Усама Бен Ладен сидел в пещере-бункере, отделанном под пещеру, и перебирал четки из янтаря. В соседней комнате плясали и пели Эминем и черный доктор Дрё. Он их купил за бриллиант «Koh-i-Noor». Вопли их подзаебали, но внезапно послышалась стрельба, на ушах превращающаяся в пальбу.
Бен Ладен достал заветный АКМ и сделал звук музыкального центра погромче. Но вдруг, огромный резной, инкрустированный золотом, стальной замок отворился и в пещеру-бункер впорхнул Антонио Бандерас. Без кофра с гитарой, который у него отобрали на входе.
- Холла, амиго!! – растопырил объятия красавец Бандерас и зашелся в мексиканском танце «а-ля лезгинка» руками и, «привет пидарасам» - бедрами. Типа – тореадор, а на самом деле – Бандерас.
- Убейте его. – Сказал Бен Ладен, и щелкнул затвором Калаша. Одновременно заклацали затворы по всему периметру пещеры и Бандераса убили.
- Маза Фака. – Прочитал молитву Бен и погладил свою козлячую бородку. Затем вытер зачем-то грязные сухие пальцы об засалено-замусоленную чалму.
В бункер беззвучно всосался 6-й, с сотовой раскладушкой.
- Все соты по 0,6. – Таинственно сказал 6-й.
Усама Бен Ладен улегся на матрац, рекламируемый по ТВ вместе с садовыми ножницами.
- Кто звонил? – Зевнул он, поудобнее устраиваясь на рекламируемом матраце с насосом.
- Том Вэйтс. – Обронил лакей, поправляя подушечки под боссом на синем сотовом матраце.
- Том?!!! – Вскочил Усама. 6-й отшатнулся.
- Сам Том?! – Сменил гнев на милость Бен Ладен. Лакей стоял потупившись. В маленьком отделе головы, где хранился его мозг, произошло кровоизлияние. Мужчина умер.
PS. Том Waits пел об этом на концерте посвященному английской королеве и русскому пьянству, в Ленинграде.
ГЛАВА 14
ни о чем
Джон МакКалдун, глава звукозаписывающего концерна «Растаман Мюзик Рекордз», задумал выпустить самый огромный компакт-диск на свете, с записями всех своих любимых песен. Эта мысль пришла ему в голову после косяка с афганским гашишем.
- Пекут же огромные торты, плюшки. – Пожал плечами Дж. МакКалдун на вопрос нашего корреспондента Сергея К.
- Но ведь Ваш компакт не войдет ни в один CD-носитель!! – Возмутился наш корреспондент.
- Похуй. – Просто ответил миллиардер. – Зато на нем записаны все мои любимые песни. От «Над границей тучи ходят хмуро» до этого ушлепка – Эминема. «Greatest Hits» всех времен и народов.
- Но Вас же занесут в Книгу Гиннеса!
- Поебать. – Сказал директор. Потому-что ему уже на самом деле было в тот момент поебать.
Корреспондент в растерянности, стоял посередине роскошного холла с озерцом и разгуливающими гордо павлинами.
- No! – Отрезал МакКалдун ноготь. – Обида смывается только кровью, или пивом в неограниченном количестве. Альтернативы нет. Ты попал у меня в плену.
Из-за колон вышли, в двери ворвались, с потока спустились небритые мексиканские бандиты с оружием в зубах и руках.
- За что?! – Взмолился перепуганный журналист.
В это время в зал входит автор (Говард Уткин), подходит к поверженному, закованному в наручники корреспонденту, и ложит руку на плечо.
- Извиняй, братан, за такой вот наворот. Так получилось.
- Писать учись. – Процедил журналист, потирая раскованные запястья. На спине черного пиджака четко отпечатался пыльный ботинок охранника, простого головореза из Мексики. Бандиты снова попритаились.
- Иди, парень, с БОГом. – Отпустил его автор. И глава закончилась ничем, в принципе.
ГЛАВА 15
о Стинге
(та, была: про …)
Эминем третий час танцевал в соседней, с Бен Ладеном, комнате.
«Заебал старый мудак», - думал про себя Слим Шэди, держа себя за яйца и, давая распальцет, заново начинал читать «Without me».
Том Вэйтс был в это время на гастролях, и всего этого мог не знать. Потому, как не слышал Эминема, и про него - ваще.
Вот про Стинга слышал. И даже видел один раз, на своем концерте. Только он не знал, что это Sting. Да и прыщавого паренька тогда звали просто Гордон Самнерс. И учился он в школе. Учился хорошо, педагогом даже стал неплохим по литературе и английскому языку. Кто ж знал тогда, что из него Стинг вырастет.
следующая ГЛАВА 16
о кришнаитах и монахе Зубове
Зимой, в Московском метро, довольно таки прохладно. Даже пар изо рта попыхивает. А эти дебилы, кришнаиты лысые, босиком на мраморном полу притоптывают и Бхават Гиту свою торгуют. Сами синие, ладошки сложив, молятся.
И ведь покупают же их книжки, и читают. И умные, в принципе, люди. А их, Бхават – 52 тома. А каждый том – 2 толстые книги. И мужик, который их написал, до сих пор жив. Последователи поговаривают, что ему даже курить не надо. Его и так прет, когда ему надо.
А тут, судьба свела меня с монахом Зубовым, уже в Томске, спустя 10 лет. Высокий, симпатичный, вроде (похож на артиста Лыкова) приятный во всех отношениях, типок. На «Вы» со всеми обращается, шанежками кришнаитскими, не щедро, но угощал два раза. Хороший парень!
Мы с ним по-кришнаитски каждый день здоровались: «Хари Бол, маза фака!!» Он смущался, улыбался кротко, опять по «ВЫ» называл, о мире и добре говорил. О прощении. И был простым грузчиком-экспедитором.
Так вот ОН, этот божий очкарик, вставал каждый день в 4 утра (даже будильник заводил специально), шел в ванную, и жена его МЫЛА!
Этот 2-х метровый отморозок (помните московское метро), специально просыпался, и не давал жене спать до самого утра, изнуряя бедную девушку молитвами и Кама-Сутрой. Затем завтракал, и уезжал с Бенни Хилом на Форде работать грузчиком-экспедитором. Чтобы открыть впоследствии свою автомастерскую. Но, все равно, просыпаться в 4 утра, будить жену, шлепать, зевая, в ванную, и мыться. Видать уже в привычку вошло.
А еще, гад, кичился, что в Индии учился. Об этом даже в ПинБуке есть.
ГЛАВА 17
про малыша-оленевода и глоток свежего морозного воздуха
Север, он, чем хорош? Только тем, что там можно наблюдать северное сияние.
Once upon a* там, 1 (ОДИН) маленький мальчик-чукча-оленевод. Оленеводил он с детства. Как его братья, отец, дед и прадед.
А холодно там было - ****ец! Сороковник, минус, все время. И зимой и летом. Полярный круг, хули.
Но юный чукча не унывал. Он думал, что так и надо. И не знал грамоты и счета.
И так продолжалось до тех пор, пока этот урод, не вздумал посчитать звезды. Хули, весь год – зима. Это не у нас – ночь, день. Там, все время, минус сороковник. Градусов.
Эпиграф: Я закурил и открыл форточку, окно замерзло, а меня обдало морозным клубом. Скоро Новый Год!
---------------
* Жил да был
ГЛАВА 18
про Новый Год*
Новый Год, по идее, не очень веселый праздник. Жить осталось на год меньше, потому и придумали карнавал, петарды, елки, Санта-Морозов и иллюминацию.
В Новый Год, лучше всего, оглянуться на прожитый. И прийти к мнению: «Ёб твою мать, еще год прошел впустую!»
Глупые ремонты, поездки к морю, покупка норковых шуб и джинсов-стрейндж. Дети растут сами по себе, и это приветствуется. Железная дорога заменена компьютером. В новом году, всё повторится по новому кругу. И ВСЕХ ЭТО УСТРАИВАЕТ!
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, ТОГДА ВСЕХ! От меня и CURE.
------------
* это продолжение темы, как пишутся грустные рассказы. – от афтора.
ГЛАВА 19
о Робинзоне Крузо
(анекдот)
- И тогда я понял, что дрочить - лучше! – Сказал Робинзон Крузо, женившись по возвращению.
ГЛАВА 20
это глава про чудеса
- Эх, тибидох, тибидох, трёх! Ёб твою мать, чудеса начинаются! – Сказал старик Хатабычь и хлопнул в ладоши. Мертвая птица перевернулась на ноги, и улетела. А все монахи ахуели.
В это время, в храм ворвались пьяные чапаевцы. Они громко ржали, отрубали шашками золотые украшения и куражились, как могли.
Хатабычь хлопнул в ладоши дважды, и пьяные чапаевцы вмиг протрезвели. Понурившись, они сложили золотые запчасти на пол и удалилились, под мрачное сопение пересравшихся тибетских монахов.
- Теперь-то верите, что я – Хатабычь?! – Обвел колючим взглядом, из под кустистых бровей, тибетских монахов старик Хатабычь.
Мнение БОГа: С красноармейцами он договорился, а птичка, на сложной системе тончайших резинок была. Фокусник, а не кудесник.
И Бог отправил сына ходить босиком по воде. Это было зрелище!
И накормить халяву хлебом.
С чем ИХ сын прекрасно и справился.
С тех пор, глупый пипол и желает: хлеба и зрелищ.
P.S. Более подробно об этом можно прочитать в любой Библии.
ГЛАВА 21
про ВИА Гру
(украинское трио)
На самом верху высокой горы стояли белобородые горцы и мычали свою горную песню.
Самый молодой из них, достал из-под полы длинного полосатого халата малую ударную установку, и принялся на ней синкопы джазовые натюливать. Его брат, вынул дутар «Fender» с качалкой и, подключив к «квакеру» (примочке), стал подыгрывать.
Внизу, в долине, проскакал оголтелый всадник и скрылся за утёсом. Высоко в небе парился орёл. Издалека, он казался черным пунктиром в ярко-синем небосводе, с просвечивающими звёздами. Пролетел истребитель, оставив за собой белый вонючий след сожженной солярки.
Аксакал поднял руку. Наступила тишина.
Старейшина вытащил древнейший транзистор и поймал на Маяке «Beastie Boys», инструменталку середины 90-х ХХ века.
«Нихуя себе!» - сказал про себя дед. Ему ли не знать, что такое «Beastie Boys» на Маяке.
Стадо старейшин стало притоптывать и хлопать в сухие ладошки. По Маяку, оказывается, передавали целый концерт «Рас****яев».
Самолет пролетел обратно, навоняв. Орёл всё кружил, чёта с такой высоты разглядывая на земле. Из-за утёса вылетел оголтелый всадник на арабском скакуне, поднял столб пыли, и умчался за другой поворот. Звезды стали ярче, наступал вечер, похолодало, но на вершине скалы, среди старейшин, царило весёлое оживление.
Наконец то к ним на пик забрался новый старейшина, 70-ти 5-ятилетний дед. Запыхавшийся, но с каким-то безумным блеском в глазах, мешком травы за спиной, косяком в зубах, и компакт-диском.
- «Бисти Бойз», - выпалил он, протягивая старейшему CD. – МП 3. Все концерты!
Другие старейшин зашикали на вновь прибывшего. Кто-то даже сухим кулачком ткнул, кто-то пнул исподтишка, а один урод, уебал посохом. Да так сильно! С размаху!
- Дай сюда! - Властно протянул длань мудрейшина.
Юнга поднялся с земли, нашел в пыли компашку, и протянул старцу. Мудрец, с торжественно-серьёзным видом, попытался приладить диск к транзистору. Но CD никак не подходил. Ни с боку, ни по центру. Мудрый аксакал даже пытался раскусить транзистор и поместить диск внутрь. Но зубы, после ста, уже не те, да и пластмасса – другая.
Аксакал даже отвернулся. Блестящий круг никак не хотел вписываться в дизайн трофейного транзистора.
- Ну-ка, чё он там ещё принёс? – повернулся Старейшина. Все бросились к мешку с травой.
P.S. Покурив, мудрец прилепил этот, переливающийся всеми цветами радуги, диск, к себе на грудь. Где уже висел один, доставшийся ему от отца, а тому от деда, как семейная реликвия. В своё время, этот виниловый диск тоже не прижился в транзисторе, и старейшина укрепил его на лацкане халата.
О чём пелось на том носителе, он не знал, но на диске было написано Tom Waits, а со словом «вэйтс» у старика были свои воспоминания.
ГЛАВА 22
об особых своих воспоминаниях выжившего из ума мудреца
В бытность свою пацаном, старейшина, попал в Москве (тогда еще столицей какого-то русского государства) на концерт англичан «NAPALM DEATH». И оказался похожим на ихнего басиста.
В молодости, у аксакала, небыло длинной седой бороды, чалмы, халата, и впалого желудка. Поэтому, его и приняли за своего. А когда, самому басисту рассказали о мудрейшем, он сказал ему: «Waits!» (подождите, значит), и принес футболку в подарок.
Старый аксакал и сейчас был в ней, латаной, перелатанной, но в «НАПАЛМ ДЭЗЕ». Под халатом, правда.
А еще, у него был CD Тома Вэйтса, и чё рассказать, этим бритоголовым киргизским старикам, про второе тысячелетие.
А тем, пацанам, и возразить нечем. Кроме как «ВИА Грой».
короткая ГЛАВА 23
про Нострадамуса
Я тоже знал, что наступят лютые холода, и в машине, чё-нибудь да наебнёца.
(см. ПинБук 8)
Вполне завершенная
глава 24
Папуасы из Папуа готовились к охоте. Шаман, нарядный по такому случаю, прыгал вокруг кучи сухого папоротника, бил в бубен, и исступленно орал: «Кокке нед илдра!! Кокке нед илдра!!»
Готовые уже папуасы, стояли вокруг и недоуменно взирали на происходящее.
- Кокке ни, кокке нед, ко-ко-ко! – Скакал шаман, приложив ладошку с колотушкой ко лбу, а бубен приладив к жопе, махал и кричал:
- Ко, ко-ко. Ко, ко-ко. Ко, ко-ко.
А в голове пляшущего опального шамана Бату роились мухи и мысли: «А правильно ли он делает?»
-Стоп! Снято! Все свободны до 16.00! – Сказал в рупор режиссер, и пошел домой на обед.
- Мад зон!! – заорали вдруг, готовые к охоте, папуасы, и принялись рубиться под приехавший на грузовике «Dub War». Под шумок, шаман Бату, ускользнул от расправы.
Отдышавшись за сараями, выполняющих роль туземных лачуг, гонимый шаман успокоился и уснул. И приснился ему страшный сон.
К нему, в вигвам, врываются бомжи-наркоманы, и убивают.
И он еще жив, и пытается крикнуть слуг, … а второй наркоман, увидев на стене раритетный альпеншток, добил им шамана. Как какого-нибудь Троцкого.
Историческая справка: Именно этим оружием и был убит Лев Давыдович. Бату приобрел его по случаю на распродаже «Сотбис».
P.S.(ист. спр.) Видать судьба такая у него. У Альпенштока.
* * * *
Шаман Бату вскочил, крупно моргая и сглатывая, несуществующие, слюни. На голом загорелом боку негра, расплывался огромный багровый синяк.
Батун, снял папаху, и вытер блестящую на лбу испарину. Потом пошарил в траве у сарая, и выволок на свет божий источник кошмара. Это был окровавленный альпеншток.
- Альпеншток Троцкого, - едва произнес Батун побелевшими губами, и его пронзил холодный пот. Фонтанчиками, через поры. Набедренная повязка сразу набухла. А шаман Бату забухал.
Крепко забухал. На месяц.
Съёмки без шамана не могли продолжаться. Стивен Спилберг нервничал, кусая ногти. А Стивен Сигал, сидел, считал гонорары и приговаривал:
- Бля, я его, в натуре, убью.
Сигал был ангажирован из другого сериала, НИКО, на 15 минут, чтобы убить в конце шамана.
У Сигала выдалось окно на обед, и он прилетел убить шамана. И сразу улететь на съёмки «НИКО». Но шаман - забухал, и Сигал теперь прибавлял, отнимал, умножал и делил, и постоянно созванивался по мобильнику с директором.
Убить шамана стоило тех денег, которые он, своими умозаключениями, высчитал, и подъяснился у юриста.
- Ждем шамана, - вышел из трейлера Сигал, похлопав в ладоши, и прищурившись, как Олег Янковский, пригладил свои, и так прилизанные, волосы. Стянутые в пучок.
Как у Чепалины наверху.
«Райзин хай!» (Rising High).
* * * *
Прошел месяц. Батун наконец-то вышел от Запоя.
- Сам пой, - чертыхался он, и плевался. – Нашел певца! – И, игнорируя правила уличенного движения, двинулся к 16.00 на съёмку в Каламбию Пикчерс.
Шумно рыгая, выпитым по дороге пивом, шаман Бату вывалился в павильон на съёмку.
Джон Карпентер снимал очередной триллер. Сцену, где полярник в Антарктиде. Один. Без оружия и связи.
Артиста предупредили, что вата будет шевелиться, из-под купола будут сыпать эрзац снег, и дадут холодного азота. Но то, что в кадре появится пьяный шаман Бату, с копьем и альпенштоком, кольцом в носу, и шкурой барана на голове … даже предвидеть не могли.
- Это нечто, - промолвил в матюгальник восхищенный Карпентер, и так и назвал трагедию. А потом, тоже забухал, и стал снимать свои сны.
А операторы, наснимал разных ракурсов пляшущего шамана Бату и продали другим сценаристам. Так родились «Чужие», «Птицы», «Муха» и «Дрожь Земли».
* * * *
Пляшущий шаман Бату сел, и крепко призадумался. Роден, быстро сваял с него фигуру, и назвал «Мыслитель» Родена. Все ахуели до сих пор, а про Бату забыли.
А ведь он, когда-то, диск придумал.
Сейчас игра такая прогрессирует – СЕРСО. Но её ещё раньше «дискобола» придумали. Как и «Мыслителя». Батун получал с этого процент, но хотел – ВСЁ!!!
Поэтому, про него и не пишут, и знают мало.
А ведь, он был. Пляшущий шаман Бату. Из племени им. Рожка Племени Патакоту.
P.S. (от афтора): Кто бы сомневался.
ГЛАВА 25
про яйца, рот и Эминема (белого репера) и ваще
Если бы у яиц были рот и руки, они также хватали бы Эминема за лицо, и говорили рэп.
Некоторым органам, это бы нравилось, и они закрывали бы на все глаза. За определенный прайс, конечно. Платить за всё надо. Кушать все хотят. Кроме автора.
Автор – сыт творчеством. Демьян бедный, не в счет.
Максим горький – альтернатива, превуалируещего тогда десерта. Т.е. вазы Маяковского с ананасами.
Буревестник!
Мясо в небе – *** достанешь! И то, что лучше, наесться буревестником, или изобрести таблетку, которая, всё расставит на свои места.
Буревестников и таблетки.
ГЛАВА 26
про мужика, хуже бабы
эпиграф: «Реальный мир – полнейшая абстракция Реального мира».
Это в 7-мом ПинБуке. Неахота щас искать.
ГЛАВА 27
(последняя)
В синем небе, пролетали истребители, парили орлы и просвечивали звёзды. По земле скакали всадники, ползали гады и бродили нищие-уроды.
На горе стояли горцы. Внизу простиралась долина. На другом её конце, также высился утёс. На котором столпились 300 нкиста. Ветер гулял по равнине, завихряя пыльцу на утёсы-братья. В ноздри людей, на них стоящих. От того и царило повсеместное веселье. (Пардон за банальный глагол, но, так оно и было.)
А когда ветер стих, веселье, как-то само собой, перенеслось в ту долину. Где продолжилось с удвоенной энергией. Которая быстро угасла, и все погрузились в транс, с отвисшей губой и стеклянным взглядом.
Вокруг плавали акулы-молоты и белые. Молоты вынюхивали своими миноискателями скатов, а беременные-белые акулы их ели.
Старейшины и нкисты встретились взглядами.
- У-у-сссу-уки!! – Разнеслось по долине многотысячное «УРА!!»
Причем, нкистов, было всего 300, а белобородых аксакалов – тыщщи!!
Самопроизвольно назревала драка.
Первыми, на ничью, согласились 300 нкиста. Но, потом передумали, и пошли на мировую.
Седобородые аксакалы уже, раздувая ноздри, предчувствовали кровь, но тут снова задул шквальный ветер, подымая пыль с земли и забивая ноздри всем, кто находился в долине. ОБНОНовцам, РУБОПовцам, простым ГАИшникам, говорящим в рации, участковому, наркоманам, нкистам и старикам.
Все они прибыли сюда за рубежом.
Довольны жизнью были все. Даже мирные жители, которые смотрели прямой репортаж счастливых корреспондентов с места событий.
Лишь один корреспондент, с ВНТ, не передал репортаж.
- Я ненавижу запах говна! – Заявил он в прямом эфире на всю страну всем, кто смотрел его сраные новости.
- А тут, обосралось - 63% прибывших, и вновь прибывающих. Можно задохнуться! - Помахал перед носом, телеведущий телеканала ВНТ, и убежал из кадра.
Телеоператор, еще минут 30 снимал телеоператоров центральных каналов, снимающих говно и обосравшихся наркоманов, и, мужественно, передавал это в прямой эфир.
Комментарии шли бегущей строкой, от сбежавшего телеведущего эфира по телефону, с ближайшего телеграфа.
Затем, ракурс прямого эфира резко задёргался, описал ровную дугу, и превратился в вертикальный формат. Прямой эфир сразу прервали.
- По техническим причинам, - сказала с экрана умная тётка. Следом поставили клип «Бананы, бананы». «Блестящих».
На этом, события и завершились. С этой книгой, и ***нёй всякой. Типа мэтра и миллиметра. Как минимум.
Ёптыть.
Г.УТкин
6 дек. 2003 г.
P.S. Главу 27 – можно считать концом КНИГИ.
Закладкой.
+ CD Tom Waits р1980. «Saving all my ....»
ЭПИЛОГ
(от автора)
Требует немного воображения.
Вот и закончилась Книга. Два дня ходил, думал просто закончить последней главой. Но как-то некорректно было бы расстаться с тем читателем, который ничего не понял из вышеописанного.
Но даже не в этом суть. МОЙ читатель. Прочитал МОЮ книгу. И я обязан помочь ему разобраться. Рассказать о чём, там было, в общем-то.
Вся беда в том, что не все люди адекватно воспринимают действительность. То есть каждый человек, воспринимает действительность, как он её видит со своей позиции.
Простой пример: Вот рисунок. О котором я упоминал вначале. Олицетворяющий КНИГУ.
Давайте вернёмся, и внимательно посмотрим на него.
Справа – Вы. Слева, в верхнем углу – я. Между нами атомный гриб взрыва. Подо мной город. У Вас перед носом - пыль и ударная волна; за которыми скрывается всё остальное. Опишите ваши ощущения, и что вы видите. Потом сравните с тем, что вижу я. Смелее.
...................................
ЧТО ВИЖУ Я.
(на этой картинке).
На Земле веселились.
На юге, открылся курортный сезон. На Севере – закрытие Дня Страждущей Похоти. В Бразилии – карнавал. В Италии – помидорами кидаются. Или, апельсинами. Или в Испании. Дебилы!! А раньше, мебель, на Новый Год, выкидывали в Италии. Из окон. Мусульмане воюют с гяурами. В Америке – экономический спад. В России обещают подъём. По Африке гоняют. Из Парижу. Подымая пыль и сенсации. Пухнут от голода дети, и добывают алмазы. Рядом арабы. Качают нефть. Жируют. А чуть восточнее - растят коноплю. А дэцел дальше, – живут китайцы!
Но, это – дальше. А на западе – Запад! Когда-то дикий. Сейчас, не очень.
Хоккеисты, табак, джунгли и «Сепультура». Небоскрёбы ещё, и трэффик.
Везде, одно и тоже!
Три семёрки. 777.
Еврей, с теорией относительности. Еврей в пустыне. Еврей в кино и шоу-бизнесе. Секретарь Гитлера - еврей. В Израиле, анекдотах. Даже сын Божий, и тот, - еврей!!?
И только кому, в голову ТАКОЕ пришло?
Вот, например, Галилео Галилея, кто сжёг?!
Неправильно.
Правильный ответ - Инквизиторы.
Он был первым УФОлогом. Имел различные контакты с пришельцами. За что и пострадал. А его домашние животные разбежались кто-куда.
Кто в Шотландские озера. А кто и в горы, где одичал, и стал прообразом йети, и нынешнего человечества.
Так сказал граф Лев Толстой, или Дарвин Чарльз, или другой какой дедок, бородатый, из российской глубинки. А может и боярин. Не суть важно. Борода – лопатой.
Земля, на самом деле, … можете мне не поверить, но … она - РОВНАЯ!!
Есть, конечно, бугорки и канавки, океаны и горы, но, это всё - ровно! На равнине, т.е.
Кто не видел Землю из космоса – ничего не потерял. Сейчас летают туристы.
За что с них дерут по 20 млн. $?
За молчание.
Они вылетают в пространство, и в шоке видят, что Земля – ровная!
Гагарин первый, как увидел, так и растерялся. У него, аж, шнурки развязались, когда он должен был Галилея апеллировать.
Так, Хрущев, ему шепнул в ухо, когда с кукурузой облажался, (евреи ведь, кукурузу не выращивали) …
Отвлекся.
О картинке.
Что на ней отображено?
Вы, на ровной земле, в правом углу. Я - в левом, верхнем. (Я – Лучезарный). Атомный взрыв! Ударная волна вам в голову. Яркая вспышка. 100% поражения роговицы глаз. Вы – ослепли. Пыль, песок, заметает уже незрячие очи!
Хорошо, что вы успели об этом подумать и лечь в канаву, ногами к эпицентру, а руками прикрыть голову, прижимая ко рту мокрую тряпочку.
Данный рисунок, явно показывает выпуклости и впуклости планеты. Её катаклизмы и будущее. Гибель всего, что там нарисовано. Кроме меня.
Но вы-то лежите ничком от эпицентра, а Я, наблюдаю процесс из верхнего левого угла.
Вот и вся разница.
Об этом, в принципе, и «Книга».
И если, возникнет вдруг резонный вопрос: о связи упоминаемых персонажей Книги в совокупности, или о фабуле, в конце концов; я дам резонный ответ:
- А никто и не предлагал, и не оговаривал, написание концептуального произведения. Сначала была просьба.
Просьба, написать книгу. Упоминание каких-либо персонажей, будь то Том Вэйтс или трофейный транзистор, совершенно случайны и не оправданы. На их месте могли быть и Вы, тот же Гагарин, Океаноглаз, и простая маленькая девочка в песочнице с красным бантом во всю макушку. Да мало ли чего, там могло быть!
P.S. (эпилога от автора): Ну, а если кто, совсем ничего не понял, как последний шанс предлагаю самую последнюю главу «Про каждого».
Совсем последняя глава
про КАЖДОГО
(Кузнеца своего)
СЧАСТЬЯ
Эпиграф: «Каждый кузнец своего. Счастья».
Каждый – кузнец своего счастья.
Warning. (от афтора): Я не имею ни малейшего представления, о чём говорилось в 25-ой главе, кроме первого абзаца.
BONUS:
Люди в чёрном – 3
В леденящей тишине, лишь ветер, шуршал поднятыми листьями и, изредка, гортанно каркали вороны.
По кладбищу шла похоронная процессия.
90 мин. Каламбия Пикчерс. р 2003
Люди – Х – 4
По узким улочкам старого Таллинна, в предрассветной мгле, брели изможденные, потрепанные, в тельниках и, красных, побитых молью, шерстяных шапочках, люди. Скрестив ноги «ИКСом».
В основном это были бывшие толстяки и жирюги. А были и просто примкнувшие студенты-абстракционисты.
Процессия уныло проходила по Таллинну, и скрывалась за Нарвой в дымке.
Это проходило в одно и тоже время, рано утром 11 декабря, каждый год.
Мирные таллинцы в это время спали, и ничего этого не видели, и не знали. Пока у меня не прочитали.
?
Реклама
«Верное решение сексуальных проблем».
Вука-Вука – созданный на основе редких лекарственных растений, произрастающих исключительно на юге Африки. Их тычинок и пестиков.
Вот, на основании тычинок в пестиках, и разработана эта ручная, вакуумная помпа-дефлоратор. Из прозрачной пупырчатой тончайшей резины.
В наши дни уже многие люди во всем мире знают, что стоит за этим, на первый взгляд, необычными словами. В прошлом – секрет, покрытый тайной веков, а ныне, доступный в любой аптеке эффективный способ решения.
«Мне уже за 50. не так давно женился во второй раз. Жене всего 31, сами понимаете, надо быть в хорошей сексуальной форме. Работа.
Первый раз попробовал Вука-Вука года 2 назад – жена сама купила и предложила.
Я поначалу отнесся несерьезно, думал – очередная ерунда. Но мнение свое быстро изменил – это, на самом деле, что-то необыкновенное. Наша жизнь начала расцветать новыми красками – сейчас я счастлив как никогда. И все это время Вука-Вука была со мной. А жена, довольная шутит, что если вдруг решимся ребенка сделать, может теперь негритенок получится. Шутки шутками, но действительно Вука-Вука – мощная штука!! – вторит Георгию Б. Из Самары, краснодарец Максим. – «Уже не в первый раз беру. Сейчас такая жизнь идет – сплошные проблемы, стрессы. Начал пользоваться, и появилась какая-то легкость, проснулись желания».
«Мы вместе уже девять лет. – Пишет Ирина из Москвы. – Мне так казалось до тех пор, пока я случайно не купила коробочку Вука-Вука. Муж поначалу отказывался.
Благодарю вас за этот подарок».
А 47-летний Андрей К. Решительно заявляет: «Я перепробовал множество. Скажу прямо, с небольшим успехом. Вука-Вука – и эффект оказался неожиданно сильным. Теперь только Вука-Вука. Спасибо!»
На Интернет-сайте www.vuka. ru приходит очень много отзывов. Сегодня мы познакомили вас с некоторыми из них. Не верите? Проверьте.
(Экспресс-газета, №49, 2003 г.)
Жизнь – удалась!
Или «кому как». (Из воспоминаний узников ГУЛАГа и фашистских концлагерей).
Всё это, и обо всём этом, можно прочитать в первой главе «Книги».
Чапаев и Алла Борисовна.
(сказ о том, как доблестный Чапай сосватал Филиппу Киркорову Аллу Борисовну)
Пошла как-то Пугачева на Урал купаться. Разделась до купальника, и побежала, желируя телесами, в речку. И подняла столб воды, как атомный гриб.
А Чапаев подплыл к ней в этом вихре песка, рапанов, гальки и ухватил за жирную ногу. Алла Борисовна как закричит. А Чапай её усами щекочет, и на дно утащить пытается.
Но тут красавец Филипп Киркоров! Разбежался, и как был, в концертном костюме с перьями и мехом убитых животных, так и прыгнул в речку, с разбегу. И отогнал Чапаева.
Тот, отплыл и затаился.
А Филипп Бедросович повёл Аллу Борисовну под венец.
И зажили они счастливо, на потеху всему миру.
Я там не был, но земля слухами полниться.
Про банджо.
У Амати не получались скрипки, только – барабаны. Поэтому Страдивари придумал банджо.
Эпиграф к книге:
В библиотеке опять украли книгу. Поэтому мне досталась 2-я часть, а Штирлицу – 3-тяя.
Я прочитал. Но без 1-го тома, ничего не понятно. Пересказал, Штирлицу. Думал «догонит» своим могучим умом, тем более, окончание знает. Просчитался. Тот, ваще, запутался.
- Это Наполеон, из 6-ой палаты, книгу тиснул, - наконец-то промолвил Штирлиц, прикуривая немецкую сигарету без фильтра. – Больше некому.
Пошли в 6-ю палату вшестером. Я, Штирлиц, 2-ва санитара, врач и библиотекарь.
Библиотекарем была толстая женщина, из бывших. В очках, с шиньоном, и в пиджаке. Пациентов.
- А, о чем хоть, книжка была? – Попытался проскочить врач, между могучих санитаров, ко мне.
Я рассказал 2-ю часть, и предположение Штирлица о возможном воре, по кличке Наполеон.
Вернее, он сам себя, так называл. Даже в истории болезни так было записано. Старыми синими чернилами, пером.
Врач, кстати, тоже ничего не понял. Высшее образование сказалось. А вот санитары, крепко задумались.
- Книжка-то, про чё? – Догнал меня врач уже в 6-ой палате, когда я крепко бил Наполеона.
Библиотекарь не протиснулась сквозь думавших санитаров, и поэтому оказалась одна в узком коридоре нашей больницы.
Наполеон испуганно посмотрел мне за спину. Я, не прекращая душить его, обернулся. В двери ворвался врач в белом халате, чепчике, и стетоскопом. Под короткими синими, в белую полосочку, брюками, угадывались модные красные кеды. (Именно, кеДы).
- У кого первая часть?!!! – Орал он благим матом.
Наполеон захрипел в моих руках напоследок, позвонки хрустнули и, он умер.
Ворвались обезумевшие санитары, оттолкнули доктора, но было уже поздно. Наполеон, из 6-ой палаты был девственно мертв.
Как будто и не рожался.
А ведь, в истории - он есть. Болезни.
20.56.5.3.4.
P.S. И, об этом, знали все. Включая, жирного библиотекаря. Она, вообще, всех больных в лицо знала. Читателей.
- Это не он, - сказал он твердо, близоруко зажмурив глаза, сняв очки и, искорежив их в побелевших, от напряжения, пальцах.
P.S.-2. Я отошел от павшего Наполеона. А безумные санитары, еле оторвали меня от посиневшего трупа безмозглого коротышки из 6-й палаты.
P.S.-3. – В чем дело, уважаемые? – Задал я, на третий день, вопрос, заново прикручивающим меня, дюжим санитарам.
Санитары ничего не сказали. А по телику казали - детский новогодний утренник.
1.07.5.3.4.
Фрицы, Ганс и Шнайдер, ехали в танке, постреливая под углом, в разные стороны. Углы были, тоже разные. И некоторые снаряды, под тупым углом, рикошетом, улетали в даль. А, под острым - в небо. Так зарождалась космонафтика.
О чем шепнул Хрущев Гагарину
(хроника)
Гагарин шел по 3-х километровой ковровой дорожке от самолета к Хрущеву, и думал, с чего начать.
Рядом ехали кинооператоры с камерами, и снимали каждый его шаг. Внезапно захотелось пукнуть. Гагарин пукнул. И, как Швейк, с довольной улыбкой, начал маршировать и печатать шаг.
Развязался шнурок на левой ноге. Гагарин остановился. Нагнулся. Завязал. Выудил папироску. Пошел дальше, постукивая мундштуком, и прикуривая. Кинохроники всего мира жадно снимали все на кинопленку. Гагарин выбросил окурок, снял фуражку и расстегнул верхний крючок шинели. Закурил вновь. Развязался правый шнурок. Завязал, присев. Положив фуражку на ковры.
Когда до Хрущева осталось метров 100, Гагарин, выбросил окурок, смятую пустую пачку, напялил фуражку, проверил центр, застегнул верхний крючок шинели и, замаршировал четко, махая руками и дебильно улыбаясь. Вновь развязался шнурок. Гагарин не видел. Он, печатая шаг, думал: - с чего начать. Потом эти кадры облетят весь мир, и останутся в архиве. Как космонавт думает. Раньше ведь как считали: если совершил безрассудный поступок, ничего хорошего ждать не приходилось. Но, Героев давали обязательно. На это Гагарин и купился. Еще обещали толстую Звезду и «двушку» в панельке. Жена сказала: «Ехай».
- Паеду, - махнул Гагарин. – Ей, Боху, паеду! – И уехал. По комсомольской путевке в Казахстан, на Байконур. И улетел в космос. Сделал виток, и прилетел обратно.
Теперь, надо было доложить, - что Земля не - ровная, а - круглая. За что и пострадал товарищ Галилей.
- Юра, я всё знаю, - шепнул ему Хрущев на ухо. – Но, для кукурузы, нужна идеальная поверхность.
8.7. 2004.
Уже всё.
Но об этом факте нельзя никак было не упомянуть в Книге.
Пока!
Тираж. Печать. Редактор. Типография. Художники. Композиторы. Бетховены.
Полное отсутствие коррекцыи. Каг излишество. Нарот должен воспринимать искусство без купюр.
(с) 2004. Говард Фридрихэнгельсович Уткин.
КНИГА. (Для фсех).
Даже, у слепых, есть свои книги и азбуки! У глухих – сурдопереводчики. Почему ненормальных лишают нормальной литературы? Налицо все проявления дискриминации. А ведь их (ненормальных) – ЧЁРНАЯ ЧЕРТА. В отдельно взятом гос-ве.
Да, совсем забыл …
1.
Стоило Гагарину оказаться в кабине космического корабля, он тут же принялся щёлкать разными тумблерами и нажимать всевозможные кнопки. Как учили.
Потом, пи3дануло так (!), что Юрий Алексеевич поседел, оглох в гермошлеме, и понял: для чего его снимали на Земле. Следом корабль тряхнуло, Гагарин пребольно ударился лбом об панель управления, гермошлем треснул, неведомая сила откинула космонавта назад и тыщепудовым вакуумом, вдавило в кресло. Щеки потекли на плечи, глазные яблоки оголились и выпали. Глазной нерв от притяжения вытянулся в тонкую, звенящую струну. Кожа лба наползла на глазницы, придавив тем самым оголенные нервы. Гагарин потерял сознание.
2.
Перед выездом на стартовую площадку, Гагарину выдали новенький скафандр, гермошлем с ярко красными буквами СССР, посадили в барокамеру и попросили что-нибудь сказать. Гагарин побаловался тумблерами, все это снимали на камеру.
- Поехали! – Пошутил Юрий Алексеевич и махнул рукой.
- 5 минут. Полет нормальный! – Улыбнулся Гагарин и показал большой палец.
Отсняв всю пленку, попросили выйти, забрали новенький оранжевый скафандр, выдали старый, и учебный гермошлем с полустертой надписью US NAVY, привезли на стартовую площадку и отправили в космос. Как собаку.
3.
Гагарин пришел в себя уже в госпитале. Сначала вернулся слух, он стал все слышать, затем зрение. Он открыл глаза, стояла кромешная тьма.
«Как закалялась сталь» Островского, первое, что пришло в голову космонавта.
- Он пришел в себя!! – Послышались сквозь блэкушную пелену голоса.
- Я ничего не вижу!!! – Заорал в отчаянии Гагарин.
- Шевелит губами! – Заметались голоса. – Хочет что-то сказать!
- Хочет сказать!! – Выругался космонавт и, резко сел на кровати. Сразу тяжело сдавило грудь, отлетели тонкие трубочки, противно запищала медицинский аппарат. Гагарин лег обратно.
- Что со мной?
- Все хорошо, товарищ майор!
- Старший лейтенант, - поправил Герой.
- Майор, товарищ старший лейтенант, майор, - настоял прежний твердый голос. Гагарин отдал честь.
- Не снимать повязку!! – Взвизгнула медицинская сестра.
- Служу Советскому Союзу!! – Отрапортовал новоиспеченный майор.
4.
- Его ждет для доклада Никита Сергеевич. Когда он встанет?
- Я все понимаю, но дайте еще, хотя бы несколько часов, - зашептались в углу.
- Что у него с лицом? Почему он все время улыбается?
- Это издержки операции, слишком мало времени. Иначе говоря, с серьезным лицом он говорить не сможет.
- Что с глазами?
- Первое время он будет щуриться, и следы от швов будут прятаться в складках от прищура. Ну, и, мило сочетаться с улыбкой.
- А когда глаза откроются?
Гагарин почувствовал движение воздуха от рук профессора. Хотя говорившие вышли в коридор, и спустились в вестибюль. Судьбу героя решали без него.
Но его мозг хранил четкий снимок Земли из Космоса. Запечатленный в полете в секунды просветления.
Земля была – ПЛОСКАЯ.
9.VI.04.