От моей матери я унаследовал весьма полезную особенность характера. Никогда не жалеть о том, что уже сделано. Но с каждым днем я становлюсь на 24 часа разумнее. Большинство из фактов моего прошлого вгоняют меня в окончательный ступор, когда я начинаю проводить самоанализ, так необходимый мне в последнее время. Например, в сентябре я гордился проведенным летом. В попытке ощутить вкус жизни, я хватал все, что движется, напивался с этим объектом, может-быть накуривался, а потом мы занимались ужасно некачественным сексом, ибо градусы полностью сливались с моей плотью, превращая меня в дешевую бутылку портвейна. За то лето я попробовал действительно все. И всех. У меня были даже мужчины, но если бы я тогда ограничился лишь женским телом, я бы чертовски жалел об упущенных возможностях. Прошел год, и сейчас меня трясет. О чем я думал тогда? Я бы даже рискнул наречь себя титулом обдолбанной шлюхи, если бы бесконечно не любил свое существо.
Специфика моего ежемесячного самоанализа заключается в том, что мысленно я провожу волнистую грань и в два столбца кидаю свое содеянное. Первая категория называется «правильные», вторая – «правильные». Разница в них понятна только мне. А вообще все просто. На каждый поступок следует смотреть, руководствуясь своими ощущениями на момент их совершения. И если ты был бесконечным альтруистом, желающим всех спасти, ты молодец. И если ты был откровенным ублюдком, плюющим на всех, ты молодец. Молодец хотя бы потому, что предоставил возможность всем тем, на кого наплевал, самим ошибаться и расти. Но грань в моей голове волнистая, и когда я запутываюсь, она так легко стирается, позволяя всему смешаться. Я боюсь этих моментов и не люблю их. Но слишком просто было бы жить, избегая всего того, что тебе не нравится. А еще через год мои нынешние рассуждения покажутся мне ахинеей пьяной проститутки. И это вполне хороший знак. Собственно как и тот, что секс с мужчиной мне не понравился.