Дети - цветы жизни, их все оберегают. Когда все случилось я была еще карапузом, как говорят под стол пешком ходила, потому события те помню очень смутно, помню кипишь и общее непряжение, а что почему мне никто не объяснял: "сиди в комнате" и конечно это все сразу понятно, особенно ребенку.
По маминой линии(да и по папиной) все родственники городские жители. причем не особенно дружные.. беда городов. Поэтому откуда и кто отец моего дедушки для меня загадка, вообще генеологическое древо тайна с этой революцией, дальше и не капнешь, не узнаешь. Не суть. Вернемся. Работа и хобби его очень тесно переплетались, вобщем это был один из счастливейших людей ибо эти два дела были для него одним, любил он электронику, провода, проводочки, паяльные лампы, различная теника, это была его стихия, у него был свой кабинетик, где он собирал радиоприемники, телевизоры, видио и фотокамеры, разбирался во всем этом на раз-два, а работал на телевидении, первом удмуртском государственном канале ГТРК Удмуртия, оператором, фотографом, начинял оборудованием и следил за работой телевышки что на улице пушкинской со всех концов города видно, оборудовал здание ГТРК Удмуртия что в металлурге, снимал репортажи, фильмы, фоторепортажи, был кореспондентом и это была его жизнь, его детище, его увлечение и любовь. Он был с шилом в жопе(что часто и мне говорят, и что мне непомерно льстит). Это был мой любимый дедушка, я обожала его, с детства он был примером, как только он появлялся сразу наступал праздник, а если мы шли в гости к бабушке с дедушкой, деда Коля его звали, то в первую очередь мы шли к дедушке:) ну вот так, что сделаешь, себя то не обманешь. Люблю я его и сейчас, и свои воспоминания и истории мамы и бабушки о нем, для меня это великий человек. Герой. Когда он был жив мы все время куда-нибудь ездили, мама рассказывала как они ездили в крым когда она была маленькой, на колясочном мотоцикле с палаткой(!) вы только прочувствуйте одно это предложение выражает нескончаемый дух его романтики, о да, дедушка мой был романтиком, неистребимым:) Бабушка всегда говорила про мою маму, причем с негодованием: уууу! вся в отца пошла! а мне говорят вся в мать! Может гены характера и склада ума действительно передаются. Воспоминаний о дедушке у меня много, записаных, ибо каждое воспоминание и событие были озарены его присутствием и дополнительно фотозадокументированы. Все удивлялись и завидовали что у меня тааак много детстких фоток и моих и сестры и мамы и тети, буквально каждый их шаг запечатлен, щас это не ново(дедушка бы был в восторге от возможностей нынешней техники) а тогда.. видео детских ни у кого из моего класса небыло, ничего подобного, это была большая редкость. Это я сейчас понимаю, а тогда мне было обычным, я удивлялась что люди не знают как работает фотоаппарат или видеокамера, ведь я следуя за дедушкой и влиянию его интереса ко всему этому, училась у него, сколько успела, жаль что мало. И в студию он нас с братом брал, прямо туда где снимаюца передачи(чуть позже спустя лет 15 я была там же когда училась на видеооператора, я забыла эти детские воспоминания, а все удивлялись как я быстро ориентируюсь в помещениях студиях, нахожу коридорчики и дверки что куда ведет, быстро разбираюсь в технике, это от дедушки точно, просто я все это знала, но забыла, хорошо что вспомнила). И этот человек оставивший в моей жизни очень сильный и влиятельный след("всегда делать именно то, чего хочеца" мне можно было все с дедушкой, хочешь на комбайн залезть - пожалуйста, хочеш 2 упаковки аскарбинки - пожалуйста, хочеш мультики смотреть до поздна - пожалуйста, искреннее детское счастье) умер слишком рано. Семья все еще не оправилась и уже никогда не оправица от этого. Я это почувстввала тогда, чувствую и сейчас, это был переломный момент после чего все пошло "не так", просто дедушка не должен был умереть. Слишком нелепо. Жили они на пушкинской(бабушка и сейчас там живет), в огромных сталинской квартире с потолками(мама говорит: "и с прыжка не доплюнуть", видимо в детстве пыталась хаха) центр города, интеллегенция, само собой имелся телефон. И вечером поздно, звонок, побледневшее лицо мамы, одевающийся папа, а я сижу в комнате. Прощание было в доме радио на коммунаров(опять же забытое воспоминание, но точное знание где находица дом радио), я этот день даже помню, снег лежал, свежий, поздняя осень, много народу, он был любимчиком, про таких говорят душа компании, многие подходили держали за руку, кто целовал, клал цветы молча смотрел, прощался, не помню был ли оркестр, но я явно не понимала что происходит, не помню как прощалась, помню только ракурс смотрю на дедушку сбоку и думаю: долго он спать будет? интересно, а когда мы к бабушке с дедушкой в гости пойдем.. надеюсь я этого вслух не спросила. Может быть мне объяснили, но я до конца не осознала что дедушка умер. Это осознание пришло ко мне намного позже. Позже когда мне соизволили рассказать как все случилось на самом деле. Рассказывали мне всего один раз, больная тема, и поднимать ее мне не хочется, слишком больно им все снова переживать и рассказывать мне. Деда Коля вернулся из командировки(они были у него частыми, где он только не был, путешественник) несколько часов на отдых и нужно снимать эфир, а был он уже не молод, точно не скажу, в районе 55, видимо не выдерживало такого бешенного темпа сердце, не буду погружаца в анализ и психосоматику, вопщем прихватило, щас это обычное дело, закидываются таблеточками и спокойно все проходит, тогда(развал девяностые) никто никому не был нужен, многие работали на отвяжись, и в том числе доблестные врачи, скорую вызывали минут 40! 40!! только вызывали, то есть звонили чтоб вызов зарегестрировали, никому не хотелось брать сердечника, ведь вероятнее всего - смертник(ценично, но это тот самый жаргончик) пока ждали.. все очень не быстро, дедушка лежал на полу, не рискнули двигать, в семье врачей нет и не было, что делать все без понятия, судорожно листались книжки, а дедушка медленно угасал. Приехавшая скорая(да неужели?!) спросила первым делом не открывая двери авто, сколько времени прошло? полтора часа.. врачи сказали(!): (даже не глядя, не поднимаясь, не шелохнув пальцем, суки! просто так, как хлебом, распорядились жизнью моего дедушки!) - умрет, не спасем уже. Тетя моя(дочь его) и дядя, предлагали деньги, угрожили, умоляли, просили, взывали к долгу, в конце концов спустя 2 часа с лишним!!!!(пишу вроде даже не мои воспоминания, а все кипит внутри) они наконец поднялись, конечно дедушка уже был мертв. И не инсульт, не инфаркт ничего подобного, диагноз был просто сердечная недостаточность.. ему просто нужен был укол! который замечательные врачи, дававшие клятву Гипократа.. не сделали вовремя! (самые разнесчастные сейчас, что меня ничуть не огорчает скорее вызывает злорадство и отмщение за дедушку) просто отказались ставить, просто отказались подняца на 5 этаж и спасти человека, их мотивы мне абсолютно не понятны и не будут надеюсь понятны никогда ибо это полный звездец, простите. Когда я осознала что дедушка умер(мне тогда еще не рассказали что именно произошло) я решила что его убила бабушка(ведь она всегда так была строга к нему, ворчала, язвила), когда меня приводили к ней в гости я не могла там оставаца, а с ночевой темболее, я убегала от бабушки, вырывалась, била ее, кричала, мы перестали дружно собираца и ездить куда-нибудь, не стало веселых застолий и дружных кинопросмотров. Я знаю что для всех это была слишком сильная потеря, но кого-то потеря сплочает, а кого-то наоборот разрывает. Наверно на мне тоже это искажение как то отпечаталось, и этот серьезный момент оказался не прожитым вовремя.
29.06.12