23 декабря, сего года
Здравствуй моя родная!
Сколько лет мы не виделись? Кажется, теперь уже и не вспомнить, и не пересчитать? Знала бы ты, как быстро время поглощает мою жизнь: это моя непрекращающаяся боль. Время, скажу тебе, самая безжалостная мясорубка. Поверь, годы не пощадили меня и, вряд ли ты узнала бы меня при встрече. Думаю, это главная причина, по которой мы до сих пор, так и не увиделись. Помнишь ли ты меня? Все снова и снова я задаю себе этот вопрос, и боюсь на него отвечать. Так хочется надеяться, что – помнишь. Однако здравый смысл, грубый, как рашпиль, подсказывает, что, скорее всего, ты меня забыла - просто и тихо забыла, без какого либо умысла...
Один добрый человек согласился передать это письмо лично тебе, без всяких посредников, ведь я не очень-то доверяю почте. И когда стало понятно, что очень скоро моё письмо будет в твоих теплых руках, а в твоем уме будут оживать мои мысли... В общем, чувства и воспоминания нахлынули на меня... Но, вероятно, тебя больше всего сейчас интересуют, не мои переживания, а другое: хочется заглянуть в конец письма, чтобы узнать, кто же это расстилает перед тобой свою душу? Я очень прошу, наберись терпения и прочитай все по порядку, от начала и до конца.
Я знаю. За эти годы ты похорошела, повзрослела, поумнела. То и дело я узнаю о тебе что-то новое – только хорошее! При этом, каждый раз, я испытываю смешанные чувства радости и грусти. Радости – чистой и искренней – за тебя, ведь я по-прежнему считаю тебя не посторонним человеком. Ну, а грусть – из-за того, что меня нет рядом с тобой. Новости о тебе доходят до меня с завидной нерегулярностью, то есть не так часто, как хотелось бы. Теперь мое место – это чулан, обочина жизни. Но я продолжаю упорно собирать и сохранять, по фрагментам, как мозаику – всё, что касается тебя. Не знаю, кому может понадобиться гербарий моей памяти?
Итак, к чему этот монолог начистоту – такое странное явление из прошлого – эфемерная встреча со мной? Может быть, стоило начать письмо с момента нашего расставания? Хотя, нет... Зачем касаться самого больного? Ведь, эта боль – моя боль – не твоя, и я отнюдь не хочу перекладывать ее на тебя... Я всё прекрасно понимаю: ты совсем не виновна в том, что случилось. Пришел час, так сложилась жизнь. Было ожидаемо, что однажды именно так и станется. Но только почему же, (почему?!) безжалостная мясорубка не смогла перемолоть вперемешку с моими годами это щемящее чувство? Видимо, все дело в том, что я не могу забыть насколько близкими подругами мы были. Я не могу забыть наши задушевные разговоры, твои доверительные просьбы, и то, как тепло ты отвечала на мои объятия. Хотя, тебе почему-то, всё представлялось в обратном свете – будто бы это ты обнимала меня...
Совсем недавно я побывала на приеме у доктора. Не волнуйся – ничего серьезного, просто от скуки решила сходить. Доктор у нас новый. Но не по возрасту, а по факту. Такой приятный и добрый старичок, влюбленный в свое дело, возможно, мой ровесник. Сидя в очереди, я думала о том, сколько пациентов он принимает каждый день? Думаю, немереное число. Тем удивительнее, что я не слилась для него с общей простуженной массой. Таких как я он видит насквозь прямо с порога. Осмотр он провел быстро, но при этом обращался со мной очень деликатно, бережно и уважительно. А что еще нужно? Так вот, в конце визита, он проницательно (и вместе с тем безнадежно) высказался о том, что весь мой характер – вся моя личность и все мои достоинства – только снаружи, а внутри меня нет ничего интересного – там заурядный наполнитель. Подумать только, такой приговор – награда за скуку! Но разве я этого не знала? В этом-то всё и дело. Он просто озвучил то, что давно гнездилось в моих мыслях. Точнее не скажешь. И я подумала, что такова правда моего бытия, с которой ничего не поделать: вся моя личность живет на моей поверхности. Знаешь, я всегда восхищалась твоей загадочностью, ведь ты моя полная противоположность! В отличие от меня, самое главное у тебя всегда было не снаружи, а внутри! Поэтому с тобой интересно было бы провести даже вечность.
Прости меня за эти ламентации. Не знаю, как повлияет на тебя этот контрастный душ из моих несвежих эмоций. Но теперь, когда я написала о своих чувствах, мне стало легко. Это письмо – примирение с собой. Возможно, тебя обрадует мысль, что я успокоилась и примирилась. И помни, моя родная: в прошлом, настоящем и будущем, у меня к тебе только самые теплые и нежные чувства, а всё прочее – не в счёт. Не забывай меня – это всё о чем я прошу тебя!
Спасибо, что ты терпеливо прочитала до самого конца!
До свидания, моя лучшая и единственная подруга!
Твоя Кукла
г. Ростов-на-Дону, 23 декабря 2011 г.