У Ольги, на одном из известных всероссийских телеканалов, в редакции креативного планирования работала школьная подруга – Людмила Кузькина, по прозвищу «Людк, а Людк?», хотя, некоторые злые языки в школе дразнили её и «Кузькина мать». Особой дружбы между ними не было, но они изредка встречались в одной и той же кафешке, обсуждая последние сплетни из жизни московской богемы.
"Людк, а людк?" была со школьных времён погружена в литературу, без книги её никто никогда не видел, все театры были ей хорошо известны и, разумеется, не пропускала ни одного мало-мальски нашумевшего фильма. После школы поступила на сценарно-киноведческий факультет ВГИКа, пробовала себя в разных жанрах, но кончилось всё местом в редакции телевидения, на что она особенно и не жаловалось. Была у Людмилы и одна странность, – она была очень рассеяна, что доставляло ей немалые хлопоты в жизни, но начальство её ценило и многое прощало.
Внешне её можно было назвать красивой женщиной, но рядом с Ольгой она, конечно, проигрывала, да и начинающаяся полнота не добавляла её очков. Но, не было в ней того шарма, породы, харизмы и мужчины первым делом раскрывали рты при виде Ольги и лишь потом замечали и её подругу. Но, так как встречались они довольно редко, Людмила от этого особенно не страдала. Встречи их обычно заканчивались одним и тем же. После третьей рюмочки коньяка "Людк, а людк?" предлагала Ольге познакомить её, как бы случайно, с какой-нибудь свободной супер-звездой мужского пола или крутым-прекрутым продюсером. На что Ольга всегда отвечала, что она хоть сейчас может стать премьер-министром, тем более, что прецеденты имеются.
Ольга нашла в мобильнике номер подруги:
- Людмила, привет.
- Здравствуй, бизнес-леди, - она была в курсе всех мечтаний Ольги о блюдце с голубой каёмкой, заваленным зелёными купюрами до самого потолка.
- «Людк, а людк?», увидеться надо, - просительно, но с требовательными нотками обратилась она к подруге.
- А что случилось?
- Да ничего, - решила пока не раскрывать карты Ольга, но не удержалась, - я его почти сделала!
- Кого?
- Да ни кого, а что: миллион, - приврала Ольга. Всё-таки до названной суммы нужно было, ещё изрядно потрудится.
- Ну, давай, как обычно.
- Хорошо, в семь вечера.
На этом деловые переговоры закончились, и Ольга пошла в комнату «психологической разгрузки», ещё раз подправить сценарий уже известного нам фильма.
(Как мне это уже надоело!)
«Самый главный» телеканала, на котором работала Л. Кузькина, раскрыл список предлагаемых для показа фильмов на будущий год, вздохнул и начал читать. Вот названия некоторых шедевров, которые обещали всероссийскую славу его телеканалу и, возможно, премии Голливуда их создателям.
1. «Захват Мавзолея-2».
2. «Последний честный банкир».
3. «Месть тараканов».
4. «Тараканы продолжают мстить».
5. «Белый дым над чёрной зоной».
6. «Десантура, прокуратура и адвокатура».
7. «СМЕРШ против абвера»
8. «Монстры против нинзя»
9. «Наши против ваших».
И, наконец, последним десятым номером шёл предстоящий блокбастер «Убийство лысого в подвале», сценарий которого был написан лет пятьдесят назад и адаптирован к нашим дням. Братва уже насобирала денег и довольно настойчиво приглашала В. Бортко заняться постановкой. Но он отказывался, ссылаясь на то, что после «Бандитского Петербурга», он уже лучше ничего не сделает.
«Самый главный» поднял глаза и посмотрел на портрет А. С. Пушкина, висящий наискосок на стене. На Александре Сергеевиче был специфический пиджак малинового цвета, на шее болталась та самая, здоровенная золотая цепь, по ней туда-сюда важно прогуливался маленький пушистый котёнок.
- Не бля,…в натуре, ну что это за фуфло, - возмутился наш великий поэт, растопырив пальцы, на каждом из которых было по приличному перстню. - Тараканы какие-то,… нинзя – кто их, бля, в натуре, видел? Что за базар? Бакланы какие-то туфту гонят, а ты хайло разинул,…бестолковкой-то своей раскинь! Совсем оборзели! В падлу такое смотреть. Вон у меня друган – Колян, реальный пацан, отзывается на кликуху «Гоголь». Так он маляву накатал про барыг, которые… э-э…общак скосили, так этот,… ну как его… смотрящий за общаком кинул их всех, как лохов. Название, бля, подзабыл? - прищёлкнул пальцами наш великий гений, вопросительно призывая собеседника помочь ему в названии малявы.
- Может, «Ревизор», - скромно подсказал «Самый главный».
- Во, во! Так там, в натуре, есть, на что зенки раскрыть. А здесь? Да ну вас всех нах, вместе с вашими тараканами и монстрами.
И великий поэт исчез вместе с малиновым пиджаком, золотой цепью и маленьким пушистым котёнком.
«Ушёл в грядущее!»
Идет вставка из к/ф « Формула любви».
И в этом месте автор уткнулся в экран, размышляя о том, что произойдёт дальше? А случится следующее. Половина продвинутых критиков и зрителей восхитятся и скажут: как оригинально и остроумно, но другая ошарашенная половина возмутится: какая пошлятина и безвкусица.
(…)
Но мои сомнения развеял Александр Сергеевич. Он решил вернуться в привычном для нас образе – кисти художника Кипренского.
- Я, сударь, смотрю иногда Ваши телепередачи. Господи, бесконечная стрельба, мордобитие, автомобильные погони и реки крови. Какие-то тюремно-лагерные и биологические подробности. Всё хотите Североамериканские Штаты переплюнуть. Ну, у Вас хоть чувство меры есть, а вот у … Ладно, не буду их degrader.
Я, сударь, понимаю. Россия снова перед выбором. Ну и натворили же Вы дел в ХХ веке, сколько душ невинных загубили. Мы тоже хороши - в декабре двадцать пятого хотели батюшку-царя порешить. Но, вы!?… В семнадцатом! Что ж так и будем бесконечно: комдив Чапаев против адмирала Колчака!? Неужели предназначение России – пугать другие народы, чтобы они тыкали пальцем в нас и говорили своим детям: «Так жить нельзя».
А все беды оттого, что у телевидения и кинематографа нет своей покровительствующей богини. У поэтов, музыкантов, судейских и театралов есть, а Вас - нет. Предлагаю для Вашего телеканала – Ольгу.
- Уж не Ольгу ли Ларину?
- Ты, мой юный друг, со своими рейтингами и реалти-шоу совсем очумел, - улыбнулся А. С. Пушкин, - нет, конечно, Ольгу - богиню красоты и мудрости Среднерусской возвышенности, да ты её скоро увидишь.
И последний совет. Я вчера общался за бокалом шампанского с одним Вашим недавним бардом. И вот он мне под гитару напел, что ответ на все проблемы «…есть, и ответ единственный…». И заключается он в следующем - я уже об этом Вам говорил, но, похоже, что Вы плохо меня слушаете. Пробуждайте лирой добрые чувства у людей, не ждите чуда, новой мессии с чёрными усами или «руководящей и направляющей руки». Живите по христианским законам, и никого и ничего не бойтесь. Не сгинет земля русская!
«Самый главный» хотел, было уже согласиться с гениальным поэтом,…
«Всё это так,…- дал показания т. Саахов»
Идет вставка из к/ф « Кавказская пленница».
…что всё это правильно, но только как это всё сделать? Но Александр Сергеевич снова исчез. На этот раз, наверно, в прошлое.
«Самый главный» набрал полные лёгкие воздуха и с лёгким храпом, как натруженная за день ломовая лошадь, выпустил его через неплотно прикрытые губы.
«Мда!…»
Идет вставка из к/ф «"12 стульев" М. Захарова».
Подошёл к офисной стенке «Телевизионный магнат», открыл дверцу – на него с плаката глянул образцовый советский мэн пятидесятых годов, который категорически отказывается от протянутой ему рюмки водки. Внизу плаката была красноречивая надпись: «Пьянству – бой!».
«Самый главный» вспомнил для чего он приклеил эту агитку, слегка массируя правый бок в районе печени, снова вздохнул и прикрыл дверцу. Из шкафчика донёсся горячий шёпот: «Да, давай, пей быстрее, пока никто не видит». Шеф улыбнулся, подошёл к окну…
«Лепота-то, какая,… красота!»
Идет вставка из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию»
…и вернулся к столу.
- Светик, пригласи-ка ко мне Николая Григорьевича, - нажал он кнопку громкой связи.
><
- Знаете, девушки, этот плакат почему-то всегда навевает мне одну и ту же мысль, - обратился я к критикам. - Если этому образцовому советскому семьянину предложить не рюмку, а ведро водки, то он тут же и начал бы её пить из ведра. И лишь отпив литра два, потребовал бы солёного огурчика и снова приступил к утолению жажды.
А если я прав? Вспомните, чем закончилась антиалкогольная компания? Лишить русского человека самого главного напитка? Ну мы же не в Штатах, с их сухим законом и подпольным виски-самогоном. Вы нас лишили водки - так мы лишим вас власти. Правда, при этом и страна в тартарары полетела.
Девчата молча вздохнули, так как по части водки и постановлений ЦК, они были ещё слабоваты.
«В общем, хотели как лучше, а получилось как всегда!» - разошёлся автор. Ну, сидели бы себе по кухням, протестовали бы после третьей рюмки против всего. Надо признать: старческое ЦК всё же отупело. И, разумеется, «сионисты и ЦРУ» Но, об этом немного в кульминации нашей фильмы.
Девчонки откровенно начали зевать, и автор несколько смутившись, закончил свой спич.
<>
Ольга пришла в кафе чуть раньше обговоренного времени. Слава богу, подвыпивших донжуанов не было видно. За чашкой кофе сидела молодая романтическая пара, щебеча о вечной любви. Да в углу сидел мужчина неопределённого возраста и клевал что-то из своей тарелки. Чем-то он напоминал автора.
><
- Ну, Вы уж совсем скисли, - приободрила несчастного автора добрый критик.
Суровый критик ничего не сказала, но только злорадно улыбнулась.
<>
Ольга и Людмила любили это маленькое кафе за то, что здесь можно было спокойно без назойливых мужиков поболтать. А кроме этого, были всегда свежие бутерброды с икрой, колбаской или аппетитными копченостями с зеленью. Да был ещё вполне приличный коньячок, по три рюмки которого, как я говорил раньше, они и выпивали.
Была у этой кафешки и одна странная особенность: здесь очень часто менялись молоденькие официантки. Вот и сейчас к Ольге подошла новенькая, совсем юная девчушка. Ямочки на щёчках, невинные глаза свидетельствовали, что это юное создание только в этом году окончило школу и в институт, судя по всему, не попала. Непонятно было, как она общалась с подвыпившими нагловатыми посетителями? Хотя, лексикон современной молодёжи…
><
- Дальше, дальше, не отвлекайтесь, - перебила меня Люба. - Скажите, ну зачем Вам все эти подробности? Они только отвлекают зрителя от действия, - сурово насупила брови строгий критик.
- Люба, ну а где же он и режиссёр-постановщик наcкребут материала на четыре серии. Ну, дай, человеку высказаться, - снова вступилась за меня Вера.
<>
- Слушаю Вас, - обратилась к Ольге молодая начинающая работница общепита, уставившись на лайковые перчатки и стек.
Ольга, по памяти, заказала всё самое лучшее и дорогое, что было в этой забегаловке, а для Людмилы ещё и пару свежих пирожных к кофе. Бросила взгляд на круглые настенные часы и ещё раз продумала, что она ждёт от этой встречи с Людмилой.
А вот и она – легка на помине. Подруги обменялись взаимным змеиным поцелуем.
- Так говоришь, тарелочка,…- начала Людмила.
«Неужели, тарелочка», - возбуждённо спросил Остапа Шура Балаганов.
Идет вставка из к/ф « Золотой телёнок».
Ольга уже хотела подтвердить, что, действительно, до заветного миллиона осталось совсем немного. Но тут подошла официантка с бутербродами на тарелочке и коньячком. Людмила, оценив стоимость заказа, двусмысленно заметила:
- Да, действительно, полным-полна тарелочка.
Ольга налила по первой. И подруги, не особенно соблюдая этикет, осушили рюмки до дна и смачно вцепились зубами в бутерброды с красной икрой.
><
«А ну-ка, девушки» и креативные редакторши облизнулись.
«Сволочь, - молча посмотрела на меня Люба, - мог бы и нас угостить».
- Всё могёт быть, всё могёт быть, - процитировал в ответ, известного в прошлом сатирика автор, достал из пакета небольшую бутылочку с пятью звёздочками и шоколадное печенье «Супер-Контик».
Вера сразу же встала и включила электрочайник. Впервые на губах Любы, появилось что-то наподобие улыбки. Не знаю почему, но она мне вдруг чем-то напомнила Ольгу.
<>
Первые жажда и голод были удовлетворены. Людмила вопросительно посмотрела на подругу.
- В общем, так. Мне нужно встретиться с «Самым главным», - твёрдо произнесла без пяти минут миллионерша.
- Зачем? – удивилась "Людк, а людк?"
- Я написала сценарий телевизионного комедийного музыкального фильма «…И никакого ку-ку» и хочу, чтобы его поставили и ещё…
При этих словах редакторша поперхнулась кусочком буженинки. Ольга налила ей в бокал сок грейпфрута. Людмила отпила глоточек, откашлялась, решила пока не острить по поводу названия.
- Зачем тебе это? Мы не занимаемся производством фильмов и …
- Знаю… Зато Вы даёте заказы на постановку фильмов, финансируете, - резюмировала Ольга, наливая по неполной второй.
- Оля, ну зачем тебе всё это, - снова повторила подруга. - Давай я тебя познакомлю с…
- "Людк, а людк?", мы ещё до третьей не дошли, - улыбнулась Ольга и щёлкнула ногтём по рюмке. - Ты знаешь, мне было видение во сне.
- Что, что?
- Мне приснился Пушкин.
Людмила снова чем-то поперхнулась. Ольга снова, никак не реагируя, подождала, когда Людмила отопьёт глоточек сока.
- Да, да. Александр Сергеевич!
- И что он тебе сказал?
- Он, просто молча, смотрел на меня, а в голове у меня откладывались его слова.
- Ну, и как он выглядит?
- Я видела только его лицо.
- А по сексу он тебе не предлагал отдохнуть, - не выдержала Людмила.
- Не пошли.
- И всё же, что он тебе внушил?
- А вот сейчас выпьем, и расскажу.
Молодые женщины снова осушили рюмочки. Влюблённая парочка тоже допила свой кофе, не зная, уходить или ещё посидеть. Неопределённый мужчина доклевал свой корм, но идти ему явно никуда не хотелось. Он подозвал официантку, заказал бокал пива.
><
- Как-то Вы очень свободно обходитесь с классиками, - пробурчала Люба, - никакого уважения, - поставила рюмочку и закусила печением.
Здесь уже она мне напомнила Варвару Тимофеевну, – скоро Вы с ней познакомитесь.
- Мне это свойственно, - самонадеянно ответил автор. – У меня ещё и с Николаем Васильевичем предстоит любопытная встреча.
- Люба, ну ничего же обидного для классиков автор не сделал, - вступилась за меня Вера.
- Почтения нету, - констатировала Люба и вопросительно посмотрела на меня.
Я налил по второй.
<>
- Ну? – нетерпеливо повторила свой вопрос Людмила.
- Александр Сергеевич гипнотически сказал, что, если я встречусь с «Самым главным», то всё будет хорошо. Сценарий пристроят и фильм поставят. Я получу приз за лучший сценарий, буду признана лучшей киноактрисой, композитор получит приз за лучшую музыку, будут и другие призы. А фильм получит главную премию на киноконкурсе «Золотой лапоть».
- Ты что, собираешься играть в фильме главную роль?
- Нет, - загадочно произнесла Ольга, - но приз за лучшую женскую роль получу я.
Людмила хотела спросить, как это может быть, но снова чем-то поперхнулась. Ольга снова молча подождала, пока подруга откашляется. Здесь уже, слегка захмелевшая Людмила решила, что действительно «всё могёт быть».
- И о чём же фильм?
- Коммерческо-революционно-эротическая музыкальная комедия о моей настоящей жизни за последние два месяца.
- Ну, эротическая - это я понимаю, - оценивающее посмотрела на подругу Людмила. – И коммерческая - могу представить, но «революционная?» - скептически, неопределённо пожала плечами редакторша.
- Ну, «революционная» – это я, конечно, хватила лишку. Просто некоторые размышления о времени, когда мы были с тобой пионерками и успели пару лет и комсомолками побыть. Это сейчас модно – в прошлое плевать, но ведь не всё так однозначно.
><
- А чего, собственно говоря, там было хорошего, - «встала в стойку» Люба и грозно посмотрела на автора.
- Люба, ну по разному было, вспомни, как нам рассказывали родители: как они дружили, ходили, друг к другу в гости, было нечто такое, что сейчас исчезло. Какая-то близость между людьми была… - начала философствовать Вера.
- Да,… близость. А через пять минут бежали на соседа доносить, - снова Люба воинственно уставилась на меня.
Я молча держал нейтралитет.
<>
- В общем, всё поймёшь, когда прочтёшь. Мне нужно встретиться с твоим шефом, а там я его обломаю.
- Не знаю,.. не знаю. Ты знаешь, как у нас сейчас. Бесконечные рейтинги, новые программы, ледовые побоища, реалти-шоу…
- Это у меня есть, - перебила подругу Ольга.
- Пробиться очень трудно.
- Людк, хватит! Смотрю я иногда Ваши программы и фильмы: бандиты, разборки, разбитые машины, НКВДэшники и фашисты батальонами мучают бедную Лизу, бритоголовые и бесчувственные банкиры и бизнесмены, с которыми борется какой-нибудь Дон Кихот. Уже тошнит. Не актуально. А у меня может, и нет захватывающего экшна, зато местами смешно.
- Да, смешно, - не выдержала Людмила и решила подколоть свою подругу, - особенно веселит название. А почему, собственно, не «гав-гав» или «мяу-мяу»?
- Поймёшь, когда прочтёшь, – не обращая внимания на сарказм подруги, жёстко парировала Ольга.
"Людк, а людк?" перестала смеяться. Было всё же в Ольге нечто такое, что ей было не дано.
- Ладно, давай флэшку, - с сомнением произнесла Людмила, - почитаю, но гарантий никаких.
- Ну, вы у себя с подругами в редакции подправьте, что посчитаете необходимым: диалоги, характеры героев, структуру сценария, - горячо выложила Ольга всё, что смогла посмотреть на сайте для начинающих авторов (впрочем, и автор тоже).
><
Люба злорадно ухмыльнулась. Вера вздохнула.
<>
- Может, какие-то неожиданные повороты сюжета увидите.
Людмила, расслабленная алкоголем и желанием помочь подруге, улыбнулась:
«Сделаю всё, что в моих силах», - заявил Костик.
Идет вставка из к/ф «Покровские ворота».
- Хорошо, подправим явные ляпы, но дело не в этом…
- Да, да, - нетерпеливо подтвердила Ольга, - не в этом. Главное, чтобы сценарий попал к «Главному», - выдала каламбур начинающий драматург, за меня вступятся…
- Кто?
- …высшие силы и мои чары, - посмотрела Ольга на стек.
"Людк, а людк?" икнула. Ольга не выдержала и довольно сильно ударила подругу по спине – вот, что значит школа Шурика. Людмила от неожиданности, чуть не упала лицом в тарелку, но икать перестала.
Официантка включила небольшой приёмник, стоящий на стойке бара. Оттуда послышалось в шансонной обработке:
"Вот опять немытая - рядом ты стоишь.
Взгляд твой заторможенный - тупо смотрит вниз".
- Между прочим, хит из моего будущего фильма, - самодовольно произнесла Ольга, наливая по последней.
- Как это? Фильма ещё и в помине нет, сценария никто не видел, а песню уже крутят по радио? – изумилась Людмила, больше содержанию шлягера, чем его появлению в эфире.
- Да исполнили мы эту песню с Шурой в одной конторе,… кто-то, наверно, записал на мобильник,…сволочь, Ну ты знаешь, как у нас с авторским правом.
«Так вот, где Hund begraben», – заявил Савва Игнатич»
Идет вставка из к/ф «Покровские ворота».
- Ах, вот в чём дело, протянула руку к рюмке "Людк, а людк?", но в этот момент у неё в сумочке зазвонил мобильный телефон.
Она не очень быстро достала его, включила:
- Привет. Да. С Ольгой. Да, скоро буду. Что?… Ну, найди в холодильнике красную кастрюльку – в ней тушёное мясо, а рядом в другой – рис. Разогрей рис на сковородке, затем добавь мясо. Зелень внизу, сделай обязательно салат. Конфетами ребёнка не балуй! Чай вскипятить или сок налить сможешь?… Я не издеваюсь. Всё, целую. Скоро буду.
И положила телефон рядом со своей тарелочкой.
- Муж?
- Да. Вот олухи, ничего без меня не могут - разогреть ужин и то проблема, - улыбнулась Людмила, но в голосе послышались тёплые нотки, а в глазах появилось нечто такое, что Ольге пока было не доступно.
У неё снова заныло в области сердца, она не подала виду, но счёт сравнялся.
- Сколько уже Серёжке? Восемь?
- Восемь с половиной. В третий класс пошел – хорошо, что я его рано в школу отдала.
Подошла официантка с кофе и пирожными. Ольга сразу же рассчиталась, оставив приличные чаевые, но официантка даже не поблагодарила, считая, что так и принято.
Влюблённая парочка уже ушла. Загадочный мужчина тоже поднялся и пошёл к выходу. Но кафе постепенно заполнялось другими людьми. На Ольгу и Людмилу уже стала откровенно посматривать подвыпившая разухабистая мужская компания.
Подруги поняли, что и им пора уходить. Торопливо допили кофе. "Людк, а людк?" достала пакет и бросила в него парочку вкусных аппетитных пирожных: «Для Серёжки». И поспешили к выходу. Вслед им полетела какая-то нецензурная реплика от мужиков, и раздался хамовитый хохот.
Что-о!? Оскорбить богиню Среднерусской возвышенности!?
Ольга остановилась, театрально, как будто находилась где-то в Древней Греции, простёрла руки к небу. Среди белых облаков и голубого неба появилось лицо Александра Сергеевича. Ольга почти беззвучно спросила: «Можно?» А. С. молча кивнул головой.
Ольга вернулась к столику мордатых обидчиков. Они и посетители кафе, тоже молча смотрели, что будет дальше. «Эне, бзне, раба, квинтер, финтер, жаба», - тихо произнесла она и взмахнула стеком.
«…и взмахнула Волшебной Палочкой».
Идет вставка из к/ф «Чародеи».
И в следующий момент на столе у горилл, не соблюдающих этикет, исчезли и пиво, и водка, и закуски. А вместо этого, перед каждым из них появилась неглубокая тарелочка с голубой каёмкой с манной кашей, бутылочка молочка с соской и морковка. Они сидели в одних трусах, но со слюнявчиками на шее. Один из них, ещё не понимая, что произошло, потянулся к бутылочке – хлебнуть пивка. В зале раздался дружный хохот. Ольга и Людмила победоносно вышли из кафе.
Подруги уже начали глазами искать такси, когда из дверей кафе выскочила молодая официанточка:
- Женщины, женщины, постойте!
Подбежала к подругам.
- Вы телефон забыли на столе.
- Ой, спасибо, - воскликнула Людмила и хотела отблагодарить девчушку.
Но, Ольга властно, и в то же время с юмором, произнесла: «За всё заплочено».
«Костик, такси приехал»
Идет вставка из к/ф « Покровские ворота»
Подруги сели в подъехавшую машину и поехали nach Haus. Людмила вышла из машины первой. Подруги снова на прощанье ужалили друг друга поцелуем, но Ольга вдруг вспомнила:
- Да, забыла тебе сказать, что я в сценарии, как автор, иду под псевдонимом Ольга Брендер.
- Ну, Брендер так Брендер, хотя, и Бендер – неплохо, - уже ничему не удивлялась Людмила, - пока.
И такси покатило к ольгиной «сталинке.».
><
- Что это у Вас, всё змеиные поцелуи, какие-то, - отчитала меня Люба. - Вы бы ещё написали: «Две змеюки, подколодные, поцеловались и т.д.». Что досталось Вам от нашего брата?
- Во-первых, от нашей сестры, - поправила подругу Вера, - а во- вторых, у Вас, наверно, была какая-то душевная драма, связанная с женщиной?
Я, как и Ольга при исполнении лирической песни, напустил в глаза тумана и, глядя в потолок, задумчиво произнёс: «Было дело…».
И мои слова подтвердил М. Пуговкин:
«Приходилось…»
Идет вставка из к/ф « Спортлото-82».