Тьма. Что чувствует человек, окруженный непроглядной тьмой? Зависит от окружения, конечно же, но в большинстве случаев - ему немного не по себе, верно? Вот ты дома. Подумай, сколько времени ты можешь продержаться в абсолютной тьме? Выключить лампу, потушить люстру, обесточить монитор и телевизор, сунуть мобильник в карман куртки, задернуть окна шторами и просто посидеть, полежать или побродить по враз опустевшим комнатам, ощупывая до боли знакомые и в то же время новые вещи. Вы ведь никогда всерьез не ощупывали тех фарфоровых слоников, что стоят на шкафу? Или вырезанного из дерева орла, который остался от деда? Да нет, конечно же. Никому и в голову не придет гладить шершавое дерево, молча поражаться тому, сколько усердия было у дедушки, когда он вырезал каждое перышко, так, что птица кажется живой. Нет, конечно же нет. Для большинства это слишком *скучно*, слишком утомительно... это большинство прсто боится темноты. Они ведь *нормальные*. А теперь, теперь мы побудем немного в шкуре такого *нормального* человека, пришедшего за советом к тому, кого он всегда считал ненормальным. Какая ирония - так ведь и происходит: все чураются тебя, если ты начинаешь себя вести как то особенно, выражаешься открыто, проявляешь чувства в недвусмысленной форме, по сути - становишься немного ярче, да и все, но стоит произойти проблемме - действительно большой, вроде тех, что связанны с чувствами, и они спрашивают *А что бы ты сделал?*, *А как мне поступить?*, *А ты поможешь?*.
. . .
Итак, вы пришли ко мне. В моей комнате правит бал сумрак и тьма, черные обои - пафосно, но лучше всего дополняют общую мрачность, темная обивка мебели - раскладной диван, пластиковое кресло, компьютерный стол, пуфик для ног и книжная тумбочка. Все? Все. На столе - универсальное окно в мир - компьютер, окна забраны шторами, но форточка открыта. Иначе бы терпкий, противный дым стоял бы столбом.
Он закашлялся. Гость, пришедший ко мне в этот поздний... день. Три часа дня, но в моей обители царит кромешный мрак.
- Зачем ты куришь? - спросил он, разгоняя дым у своего лица. Просто чтобы начать разговор, просто чтобы чуть приблизиться к тому, зачем он пришел.
- Зачем? Знать бы зачем. Сейчас мне семнадцать, сейчас я медленно убиваю себя, но тогда, всего полгода назад, мне это помогало привести мысли в порядок. Успокоиться? Нет, когда мысли мечутся в хаотичном порядке, скрещиваются, переплетаются как пожарные гидранты, скачут друг через друга как ласковые котята - это прекрасно. Гораздо хуже... - я вздохнул, втянул белый дым. - Гораздо хуже, когда мысли застывают в подобии жидкого киселя, сковываются жирной пленкой, как позавчерашний борщ... никогда не пробовал этот жир на вкус? А у меня так было постоянно. А сейчас, это стало частью меня.. избавиться от этого.. вот у тебя на уке шрам. Он тонкий, бледный, едва заметный, но я слышу как ты одернул рукав - тебя он смущает, тебе неприятно вспоминать о нем, но согласишься ли ты отрезать руку, только из-за этого шрама? - очередной вздох и приступ кашля у гостя. - Думаю что нет.
Повисла тишина, нарушаемая лишь хриплым дыханием посетителя.
- Но ведь это не тот вопрос, ради которого ты пришел? - я тихо рассмеялся, царапающим слух скорбным скрежетом.
- Нет. Я хочу, чтобы ты мне помог.
- Так говори, в чем дело. Я могу и подождать, но тебе явно неприятно находиться здесь, верно?
Раздалось шуршание, и в руку мне скользнул небольшой лист плотного картона.
- Танцы? Ты пришел, чтобы позвать меня на танцы?
- Ты видишь? - пораженно ляпнул гость. Как банально... если я прочел что тут написанно, скорее всего я вижу. Разве нет? - Эм.. И я не пришел..
Я хмыкнул. Конечно же, я узнал тебя. Скромная девочка, в школе сидела за мной и... неважно. Старый школьный приятель?
- Я пришла. Там все написано с обратной стороны, если решишься, позвони по номеру.
Она, скорее всего, хотела уйти красиво. Уйти красиво не получилось. Под позвякивание печальных смешков, раздраженно шипя и наталкиваясь на все на что можно натолкнуться, она минуть пять блуждала в небольшой, по сути, комнатке.
Сигарета потухла. Гостья ушла, оставив на память о себе карточку с текстом и грустные воспоминания.
. . .
Есть особые типы людей. Одни - рождены, чтобы править, другие - для работы, третьи - для любви. А некоторые рождены для того, чтобы убеждать.
То ли феромоны, то ли особая конфигурация психики, то ли наследственность, то ли проявившиеся признаки древних сверхрас - итог один, такой человек может убедить кого угодно. Вы можете люто ненавидеть этого человека, но через десять минут диалога вы задумаетесь - а не зря ли я так отношусь к этому человеку? Он ведь не так прост...
Так и я. Удачлив с рождения, даже неприятности обращались в мою пользу. Попав в травмпункт, познакомился с лучшим другом на следующие 6-7 лет, проходил мимо падающих сосулек и несущихся машин, удачно лгал, воровал, лицемерил, и совершал множество других нелицеприятных поступков. Так ли они плохи? Кто из нас не лжет? Абсолютно все, не стоит меня винить за то, что у меня это выходило удачнее, кто не лицемерил? Для меня это сродни актерской игре - в итоге я срываю овации и крики ненависти, чаще, много чаще. Воровство? Жизненная позиция многих - я сворую, если мне ничего не будет. И это разумно, в плюсе останутся обе стороны - и победитель, лелея добычу, и побежденный - в сладком неведении.
Люди - такие простые, и такие сложные в то же время. Так просто управлять ими, но так сложно удержать. По людям видно кто они - грешники или святоши, жалостливые или ценят напористость, логически осознанные или интуитивно прочувствованны, властны или раболепны... Чаще раболепны - у многих это в крови.
Но есть одна вещь, которая не измерится удачей, которую нельзя предотвратить, предмет поклонения всех фаталистов - смерть.
Это логично, когда человек умирает. Мы не созданы для того, чтобы жить вечно, нам должно закончить жалкое существование наших бренных оболочек... но не так рано.
Любовь. Что для меня было любовь - это список особых порядков, лист действий, перечень слов и жестов, которые нужно выполнять рядом с предметом любви, чтобы показать что это любовь, а не что-то другое. Пока я не влюбился. Вдруг все эти списки стали лишними, логика улетела в утиль, сознание рухнуло в пропасть, а тело, послушное и беспрекословное, стало вытворять что-то из ряда вон, смущая, вгоняя в краску спокойнейших и рассудительнейших, а мозг стал рожать множественно идей, мыслей, подозрений, грез, кошмаров и воображение стало работать, как советский оборонный завод, выпуская почти ощутимые образы, нарушая сон, ломая системы ценностей и шокируя здравый смысл...
Немного неприятно было всего этого лишьться. Всего полгода... Несчастный случай, неудачное стечение обстоятельств... Неудачное. Весьма.
Я замкнут. Я был замкнут очень давно, но тогда это переросло все, что только можно.
В наше время можно быть очень замкнутым. Если есть немного удачи.
Доставшаяся деду-ветерану квартира на окраине Москвы, в ней мы все жили. Я, мама, отец, брат, дедушка с бабушкой. Дедушка мой, несмотря на преклонные года, оставался очень энергичным человеком. Выбил дачу в обних из тех *поселков городского типа*, километрах в сорока от МКАДа, где оседали все состоятельные дедушки с бабушками, и собственно осел там с бабушкой. Иногд приходят письма - смысл всегда один и тот же - они рады, что наконец-то в их распоряжении целый дом, никто не мешает, не кричит, не бегает, не ломает хрупкие вещи и прочее, в том же духе.
Отец умер, довольно давно. Его смерть я перенес спокойно, учитывая неблагоприятные обстоятельства кончины... и трех-четырех месяцев перед его смертью. Впрочем, так и должно было случиться, просто-напросто я предпочитаю об этом не вспоминать, чтобы не пускаться в пространные размышления *о сути бытия*.
Мама, привлекательная женщима с самомнением, немного погоревав, нашла себе нового мужа. После месячного периода радосных охов вроде *Ой, Миша мне цветы прислал, посмотри какие красивые, пойду в вазу поставлю, ой, а она пыльная, подержи, я помою, ой...*, она переехала к нему, прихватив моего младшего брата. Я тоже мог, но... не захотелось. Я бы был там явно лишним.
И вот я один - в просторной квартире на четырнадцатом этаже, только-только закончил школу, если не с волчьим билетом, то где-то около того, и что делать? Я предоставлен себе, но в тот период, я был совсем раздавлен.
Писатель. Я - начинающий писатель, на тот момент я написал около тридцати небольших рассказов и пытался создать книгу, но довольно туго. И что делать?
Немного удачи, немного убеждения - и я устроился в одну из желтых газетенок, вроде тех, что кладут на пол вдоль стен, когда обновляют краску или обои. Не сказать что очень трудно, возможно сыграло роль отношение С небольшим окладом, которого, однако вполне хавало мне одному, и еще оставалось на заочную учебу на психологическом факультете я и жил эти долгие полгода, строча то сенсационные статьи, опровергающие все возможные законы мироздания - неважно что писать, главное чтобы это легко читалось и заставляло купить газету и еще разок, ради чтива на белом троне, то рефераты в институт.
До сегодняшнего дня жизнь моя текла вполне размерянно. Потеряв сущую мелочь, я потерял смысл жизни для себя лично. Я заперся в четырех стенах, устроил себе нору абсолютного мизантропа, проводил дома девяносто девять процентов времени.
Нет, я выходил, раз в три-четыре дня, ночью, замотавшись в несколько слоев черной ткани и закрыв привыкшие ко тьме глаза за солнцезащитными очками - до ближайшего супермаркета, за продуктами и предметами первой необходимости.
Но так не могло продолжаться вечно...
. . .
*Дискотека для всех желающих. Вход - свободный. В программе - танцы, караоке, игры. Приходите, будет весело!* - гласила глянцевая картонка с лицевой стороны.
*Надо серьезно поговорить, если не боишься, позвони по номеру, и обсудим место встречи.* - было написанно косым почерком с обратной.
Я откинулся на спинку кресла. Звонить? Рано или поздно это обещало случиться, в бытность свою чем-то большим чем крот, я сильно привлекал к себе внимание, логично предполагать что обо мне помнят. Нет, не сходится. Это глупость - никому и в голову не придет просто проведать меня. Разве что ей...
Слезы давно кончились, глаза высохли, душа застыла ледовым изваянием, а воспоминания до сих пор терзают.
Что им нужно? Годовщина окончания школы? Скинуться на фуршет? Попозировать ради общей фотки?
У меня богатое воображение. Представим что я согласился - скорее всего недавняя гостья и еще пара добровольцев начнут приводить меня в порядок, говорить что *Жизнь еще не конченна, не надо так гробить себя, подумай о...*... бла-бла-бла, пустой треп. И как это представлять? Мои глаза, одни мои глаза остановят все.
Я не вижу, но прекрасно чувствую как сейчас выгляжу - расширенные до предела зрачки, бледная тонкая кожа, сухие, ломкие волосы, отрешенное выражение лица, костлявое тельце - скелет, обтянутый сухожилиями и кожей, пожелтевшие пальцы, дрожь в конечностях, дребезжащий голос... Как они хотят это исправить?
Возможно. Возможно я стану другим человеком...
. . .
Карточка догорала в пепельнице. У меня нет времени на эту ерунду, мне нужно работать. И пусть побольше народу свихнется, прочитав мои мысли, пусть побольше народу задумается над своей жалкой жизнью.
Camerdiner