В психологии известен эксперимент под названием "убили бы вы током человека ради Адольфа Гитлера?" суть была в том что подставного подопытного подключали к электрическому стулу, а настоящий подопытный должен был повышать ток. Актёрский талант фальшивых испытуемых потрясал, они так хорошо эмитировали собственные страдания что некоторым становилось по настоящему дурно. Эксперимент проходил в два варианта, в перовом при непосредственном контакте и актёром, во втором же актёр был за ширмой и его не могли слышать или видеть. В пером большинство отказывалось повышать ток из за своей жалости к несчастному, во тором же практически 100% повышали ток до максимума. Интересный эксперимент не правда ли? Это прекрасно показывает что мы склонны к насилию, мозг ящерицы даже не думал атрофироваться в нашей голове за века эволюции, совсем наоборот. Он пришёл к новому, высшему понимаю насилия переодев его в прекрасные одежды внутренних комплексов и инфернальных идей не свойственных животным. Сознание и мышление высшее награда человека так как она делает его величайшим монстром за всю историю нашей планеты.
Я сижу за своим столом в тесном кабинете, со стен на меня смотрят плакаты старых фильмов которые я так заботливо развесил. Дракула ещё в чёрно белом варианте с Лугоши, раритетный плакат первого фильма про франкенштейна, ох это был самый первый фильм ужасов надо же было додуматься, не собрать монстра по частям а сварить его. При чём сделать это на столько натурально что даже сейчас можно ужаснуться от этого, но я никогда не понимал ужаса перед подобными процессами, все мы в начале своего развития куски мяса которые больше и больше обрастают новыми клетками пока в итоге не получится очередной человек, со своими комплексами, проблемами и прочим набором замечательных сторон. Но на самом столе всё не так радужно, очередное задание...рецензия на ресторан. По мне так задание неблагодарное, за всё время работы я написал так много рецензий на подобные заведения, что мой словарный запас пафосных афоризмов начинает медленно умирать от болезни под названием банальность. Даже смесь французского и пошлых выражений что бы любой деревенский идиот понял что тут он хорошо набьёт брюхо уже не кажется такой хорошей идеей потому что я использовал его только на прошлой неделе. В такие моменты я снова и снова падаю в пучину рассуждений, они преследуют меня с самого детства, но если сейчас они для меня просто повод доказать что я не такой же жалкий как и все остальные то тогда это было единственным спасением от суровых детских будней. Говорят дети цветы жизни, в чём то они правы, я бы сказал что дети это розы. Они быстро растут, могут быть воистину красивыми но в них есть кое что и имя этому шипы. Дети видят всё лучше взрослых но при этом тёмные проявления их души на много более сильны чем у взрослых, может это из за простого интереса, дурного воспитания, инстинктов или последствие первородного греха. Называйте это как хотите но дети на много более жестокие чем взрослые, которые максимум что могут сделать это кинуть тебе колкое высказывание. Рассказывать о своём детстве мне не хочется, нет не потому что меня насиловал отец, мать била бутылкой по голове а мой брат учил меня поджигать сараи. Всё было на много более просто, у меня была нормальная семья, отец бухгалтер, мать домохозяйка подрабатывающая уроками музыки да и брата у меня никогда не было только сестра с которой я за всю жизнь перекинулся лишь парой фраз в духе привет, пока, иди к чёрту. Проблемы начались со школы, конфликты, непонимание, может всё было лишь потому что я не проявлял столь сильных чувств как мои одноклассники. Мне было плевать на спорт, учёбу, девчонок и соперничество между мальчишками. Но при этом я понимал что нуждаюсь во всех этих низших проявлениях человеческой натуры, я стал призраком. Просто парнем в капюшоне который время от времени давал списывать и иногда делился сигаретами если его попросят. У меня не было друзей кроме моих фантазий, но даже там у меня не было любимых людей или воображаемых друзей, я считал это не нужным и что рассуждения нужны лишь для понимания мира, своего рода воображаемая теория порядка в хаосе. Шла бы моя жизнь и дальше так безмятежна если бы не рождение зверя который просыпается в каждом из нас, половое созревание. Сколько силы в этих двух словах, однажды читая книгу Алистера Кроули в своей комнате я узнал что любовь это сила сносящая всё на своём пути, но что такое любовь? Я так и не понял, думаю это желание, похоть и всё то что толкает нас на поступки. Я не любил девчонок, они слишком много думали о себе и о внешней оболочке я считал их низшими существами так как большинство из них в конечном итоге повиснет на шее какого-нибудь несчастного которому придётся платить за продукт их похоти и отправлять его в колледж. Вот тогда это и началось, я помню как первый раз посмотрел из под капюшона на неё, Элис. Я начал смотреть на девушек достаточно поздно, мне было 15 лет. У неё была шикарная грудь и да и бампер не плохой, не люблю слово задница звучит как из глупых комедий для афроамериканской стороны населения, так и вижу как они едят куриные крылышки и пьют кока колу на очередной подобной комедии. Но я отвлёкся, её каштановые волосы всегда были в аккуратном каре, пожалуй единственным её недостатком который смог увидеть мой похотливый взор были глаза, эти серые пустые круги, кажется в них не горело ничего. Я не знал как обращаться с девушками и однажды я набравшись смелости просто подошёл к ней и предложил погулять по парку, знаете я никогда не слышал в свою сторону смех. Нет не то что я не любил смеяться, мне нравились выступления Джорджа Карлина но когда смеются над тобой это не приятно. Выслушав в свою сторону все мои физические недостатки видимые и те которая она придумала на ходу я осознал кое что, её глаза загорелись. Это был самый настоящий эмоциональный свет, естественный блеск или свет души если хотите. Её можно понять, особо красивым я не был, квадратная фигура скрытая под толстовкой с группой SLAYER , мешковатые камуфляжные штаны аля американская армия и кроссовки. Я походил на одного из этих неформалов. Но увидев этот блеск он как будто что то сжёг во мне, как будто часть меня сгорела пламенем этих эмоций где то между высказыванием о моей прыщавости и сексуальной неопытности. Это открыло мне прекрасные врата чистой ненависти, знаете после полового созревания начинаешь смотреть на мир по новому, но для меня причиной нового взгляда стал этот обжигающий свет из этих серых глаз и подобно фениксу я должен был воскреснуть из этого огня. Всё началось тогда, насмешки, неприятности, кража моих вещей, тычки пальцами, я понял что пропустил время социализации. У меня не было группировки которая могла бы встать на мою сторону, я не хотел втираться в доверие или быть с кем то схожим что бы заслужить частички уважение просто за сходство с другими. Меня отвергали даже те самые неформалы, дурачьё, если они хотят быть притворно индивидуальными то пусть будут. В начале начались сны, мне снилась она, тот самый свет что вновь и вновь сжигал мою плоть, кожа пузырилась а мясо пахло гарью, кости становились прахом и развеивались я раз за разом сгорал и оживал. Но я чувствовал себя не фениксом, а проклятой душой которая должна страдать вечно в этом аду, но на моём круге ада был только один дьявол Элис, моя милая Элис. Она подарила мне огонь горящий в моей душе, огонь подаривший мне чувства, демоны горят вечно и мой огонь никогда не потухнет, но я могу стать королём своего ада сместив дьявола. Моя жизнь за мгновение приобрела смысл, мой библиотечный билет был большим подспорьем, современное поколение очень много теряет не читая книги, методы выживания, скрытность на местности, модели ножей. Моим любимым был пехотный нож, к сожалению найти такой сейчас практически невозможно, это было воистину прекрасным изобретением, им можно было пробить каску одним ударом, я представляю это, острое лезвие пробивает металл подобно горячему ножу входящему в холодное масло, за ним идёт череп издающий едва слышный треск, этот звук напоминает тишину столь он неуловим а дальше идёт мягкий мозг, тут удовольствие не много притупляется. Мозг не может чувствовать боли до а дальше обычно всё заканчивается и добыча уже не чувствует как нож делает дырку в нёбе протыкает насквозь язык и выходит наружу. Что бы не говорили знатоки моды, но кроссовки это лучшая обувь, она не производит не звука, под толстовкой легко прятать бинокль и шарф заменяющий маску, а широкие штаны просто идеально подходят для хранения всех видов ножей. Я остановился на обычном армейском, я купил его у ветерана Вьетнама, он не может унять хронические боли и отдаст всё за бутылку виски, ну что же я не могу его обвинить в этом. Он сказал мне что нож абсолютно новый и не разу не использовался, не знаю почему но я верю ему, он прекрасно отполирован и заточен ещё на заводе, нет не капель крови не каких либо признаков использования, девственный клинок.