В этой луже так хорошо лежать… она такая теплая, густая, вкусная, красная. Да, я лежу в луже крови. Собственной крови. Да еще и разговариваю сама с собой. Нет, я не сумасшедшая и не убила кого-то. Но убили меня и это вероятно последние мысли моего тухлого прокуренного мозга. Интересно, скоро ли расслабятся сфинктеры, и почувствую ли я это. Успею ли я к расслаблению сфинктеров. Я бы, наверное, даже могла сейчас научный труд написать по этому поводу, если бы времени у меня было больше. Представляю: «каждый индивидуум реагирует на расслабление сфинктеров индивидуально, и объективно об этом рассуждать не представляется возможным».
А я ведь не дышу. Только сейчас поняла это. Так интересно и необычно. Не дышу. Совсем. Значит осталось мне меньше восьми минут. Почему то вспомнила как в детстве залазили на крышу дома с друзьями. Я очень любила залазить на крышу. Воздух, нет взрослых. Свобода. Нельзя передать на бумаге. Нельзя пересказать словами, нельзя нарисовать, сфотографировать и даже снять на видео. Можно только пережить. Пережить, а потом не забыть никогда. Кстати, мне не холодно. Все говорят, что перед смертью становится холодно, но мне не холодно. Интересно скоро ли меня найдут. Успею ли я сгнить к тому времени и люди найдут лишь объеденный крысами скелет, или я буду полуистлевшей, вонючей, настолько отвратительной, что эти люди, которым придется заняться моим трупом станут блевать рядом со мной и возможно на меня. А вдруг меня найдут дети. Кошмар. Моральная травма на всю жизнь. Здесь столько крови. И кишки все наружу. Бедные детки. А вот, кажется и сфинктеры предали меня. Фу, теперь я вся в говне валяюсь в холодной, вонючей, застывающей луже и никак не умру. Почему вонючей, раз не дышу? Ну и как же иначе, я ж в говне. Вот даже не знаю о чем думать. Вспоминать первую любовь? А что её вспоминать она у меня еще не прошла. Как же, наверное, тяжело ему будет, когда он узнает о моей смерти. Как тяжело будет моей матери. Подумать только, меня пережила моя больная раком крыса. Как бы дать понять следаку кто меня убил. Не помню, царапала ли я его... хотя я же грызу ногти, мне это не помогло бы. Зато я его укусила. Если бы я только могла написать записку. Пальцем по крови. Но нет сил. Да и особого желания нет. Мухи появились. Значит, когда меня найдут, во мне еще и черви будут. Какая мерзость. Я так и не дописала свои книги. Ни одну из них. Даже обидно. Из-за какого то психопата мир потерял меня. И ничего ему за это не будет. И Юнир не узнает, из-за чего я больше не бываю в аське и в контакте. Как несправедливо. Не хочу… не хочу… чего же это я не хочу?.. не хочу.. чего??? Чего я не хочу? Я не помню чего я не хочу. Не хочу… не хочу… не..