Словесная каша взбесила Вельзевула (взбесила беса - неплохо сказано?), и он велел порядок навести, а душу мелкого пакостника выкинуть к чертям собачьим !
К каким чертям? Какие это – собачьи?
Долгие годы бесы таскались с душой вновь прибывшего реформатора, но так и не пристроили - никто не хотел с ней связываться, брезговали !
За это время были украдены шестьсот чугунных котлов, сто сорок тонн смолы и пятьсот железнодорожных эшелонов солярки, серы и мазута, а пятеро чертей приняли иудаизм и дезертировали из ада…
Возникли отделения партий Самая Единая Россия и Союза Правых Сил…Пропали деньги на зарплату истопникам.
Непонятно как был акционирован седьмой круг ада,
технически безупречный, он был оценен в пять «грызел» на земные деньги, и перешёл во владение группе инвесторов - Боре Немцову, Боре Березовскому и Толе Чубайсу…
Вельзевул бился в истериках, мотался по бесконечным судам, которые он вечно проигрывал бессмертному Генриху Падве.
Ад стоял на грани краха.
И вот, наконец, Басманный районный суд города Москвы признал «АД» как юридическое лицо банкротом!
(А почему не арбитражный?) Непонятно!
Свершилось!
Работы по воскрешению В.Ленина шли полным ходом.
Группа мировых светил до этого попрактиковалась на мумии Тутанхамона, и получила потрясающий результат - молодой идиот с телом цвета сырокопчёной колбасы сбежал на второй день из тоннеля, и вскоре стал главой муниципального образования.
Оказалось, что мозги надо клонировать отдельно, иначе клон вырастал таким недоумком, что ни на что полезное не будет способен.
Тело вождя, пропитанное смесью глицерина и формалина, медленно возвращалось к жизни.
Глицерин вымывался водой, сложнее было с формалином - он «денатурировал» белки тела, переводя их в состояние варёного мяса, спасти тело могло лишь тёмное баварское пиво, способное воскресить кого угодно. (Верю соседу, страдающему похмельем)
Параллельно клонировался мозг вождя из препаратов, украденных из бывшего «Музея мозга» при бывшей Академии бывших наук бывшей России.
Сотни мудрецов в подземельях Москвы решали эпохальную задачу.
Путаясь в тысячах пробирок, они не подозревали, что работают заодно и с препаратами из тела Арнольда Шварцнейгера,
«рынок» и сюда внёс свои поправки.
В своё время после разгрома КГБ на защиту Отечества были мобилизованы политически правильные, но случайные люди, они и прикинули, что ничего лишним не бывает. Наворовали много, но порядка не навели. (Вот вам и случайные препараты!)
Как-то Колян шёл с медным чайником за кипятком, заварить кубинский кофеёк, когда на него вышел здоровенный бугай с бородкой клинышком.
-…А скажи - ка, дорогой товарищ, ружьё-то ты поди никому не отдашь? - слегка картавя, спросил бугай.
-…Ну нет, конечно!
-…А и правильно!
_…А Вы кто?
--…Я Ленин…
Колян долго бежал по гулким коридорам, где ещё дольше висел его радостный крик -.. «Я видел Ленина!»
Мои герои медленно, но верно приближаются друг к другу.
Новые владельцы преисподней объявили о торжестве рыночных отношений - теперь каждый вновь прибывший должен был оплатить все услуги по отоплению, по освещению, по издевательствам, (то есть - по обслуживанию), купить страховой полис, а главное - раздать массу денег в виде взяток, но поскольку люди привыкли умирать неожиданно, не захватив наличностей, то появилась и масса всякого рода посредников, жучков и откровенных жуликов, наживающихся на этом.
В ад пришли реформы! И ад содрогнулся…
Массы неприкаянных душ мытарились по кабинетам, не находя ни вечных мук, ни вечного блаженства.
Среди рядовых чертей прошло страшное сокращение кадров, и ветераны котла, труженики кочерги побрели наверх к людям, работать налоговыми инспекторами, методистами народного образования, депутатами разных уровней….
Колян, добрая душа, приволок к врачам полуживое тело Вельзевула, подобранное в одном из тоннелей «Подмосковья».
Бес был избит почти до потери пульса, и всю дорогу стонал-«..Пристрели меня, товарищ !..Брось меня!..»
Врачи долго бились над покалеченным бесом - были сломаны рога, перебиты рёбра, даже хвост был перебит в тридцати двух местах и завязан хулиганскими узлами.
Пострадавший рассказывал предысторию («анамнез» - по-медицински), и старые, седые врачи молча захлёбывались горькими слезами сочувствия.
Преисподняя погибала - китайские и турецкие строители сняли технологическое оборудование - котлы, крючья и прочие «пытошные приспособы», отделали все круги Ада под «Вип-зону» с саунами, биллиардными, гольф-полями под евростандарт.
Безденежные души уже не горели в огне (мазут и солярка были разворованы), а подвергались зверским истязаниям - им транслировали заседания Госдумы и Совета Федерации !
Души детоубийц и авторов школьных учебников терпели ещё более невыносимые муки - они страдали в грохоте «реп - музыки»!
Во всех закоулках Ада китайцы наладили производство «контрафакта» - так из остатков адской смолы, смешав её с вазелином, они делали нечто вязкое, страшно-чёрное, и расфасовывали под видом средства по уходу за автомобильными шинами и одновременно - как косметическое средство по уходу за кожей лица для стран экваториальной Африки.
Старый бес страдал от невостребованности.
Тысячелетний труд шёл коту под хвост - царили приватизаторы!
На душе старого беса скреблись кошки, когда он понял это, то содрогнулся - о душе-то он никогда и не задумывался!
Лишь дурак воспринимает безработицу как отпуск, жрать было нечего, и голодный чёрт пошёл к людям.
В переходе у Госдумы он пристроился с картонной табличкой «Подайте жертве религиозных предрассудков!».
Тут-то он и попал на глаза студентам «юридической академии имени Иуды Искариота».
Они мгновенно идентифицировали его как «комуняку», (именно так и описывались эти враги цивилизации - с рогами, хвостами и копытами в их учебниках!).
Били долго и профессионально, как их и учили на кафедрах прокуратуры и уголовного права, и даже вырезали на его спине пятиконечную звезду.
Потом сбросили тело в канализационный люк, (опять же, строго по параграфу сто тридцать шесть учебника криминалистики, а всё содеянное тянуло на хорошую курсовую работу!)
По вечерам в палату идущего на поправку беса заглядывал воскресший Ильич.
Бес шёл на поправку, правда, были проблемы со звездой на спине - донорская кожа не прирастала, наконец была сшита заплатка из голенищ солдатских кирзовых сапог, и она прижилась!
Надо честно сказать, что Ильич был не тем слащаво зализанным человеком, известным по кинофильмам и книгам партийных лизоблюдов - два метра ростом, с мышцами гигантских размеров
(гены Арнольда Шварцнейгера тут-то и проявились), но лысоватый, картавый…
В Подмосковье было мало развлечений - все были чем - ни будь, но заняты - кто исследовал тоннели, кто рыл новые пути в Иран и Северную Корею для переброски туда оружейного плутония, кто сидел, прослушивая «закрытые» каналы связи, но в основном - проводили всякого рода научные изыскания.
Ильич часами качал мышцы на тренажёрах, слушая через наушники тексты пятидесяти восьми томов собственных сочинений,
отдыхая, беседовал с народом о светлом будущем.
Вельзевул вызвал в нём горячий интерес, и они долго и жарко спорили на темы атеизма, и если Ильич доказывал, что ни Ада, ни Рая нет, то битый бес доказывал прямо противоположное.
И лишь узнав о реформаторах, Ильич поверил в нечистую силу.