В город ночь пришла. Зажглись огни на проспекте. Он любит смотреть на них. Ночной воздух кажется свежим и даже немного охлаждает. Горячее тело обдувает ночной ветер. Ночью все меняется. Все становится другим. Даже время ночью течет как-то по другому, не так как днем. Стоя на балконе, он смотрит на огни и ему становится чуть лучше. Он часто не спит по ночам.
Стоя на балконе, мне кажется что я не одинок. И в этом огромном мире есть еще кто-то кто так же стоит на балконе , смотрит на огни и думает – « Почему все так»?
Я возвращаюсь в комнату. Здесь все не так как мне хотелось бы, но все же лучше чем ничего.
Сажусь. Смотрю в монитор, а мысли там на балконе. где есть движение и жизнь. А в комнате словно все замерло. И время и моя жизнь и я сам.
Пора спать, но что то мешает. Мысли. Мысли. Много мыслей. Слишком. Снова стою на балконе. Здесь дышится легко и возникает ощущение свободы. Но она мнимая. Свобода внутри меня. Снова смотрю на огни и вдруг в голове возникает строка -
»Город окутала ночь», а потом еще
»Воздух и легок и свеж» и еще -
»Я никуда не спешу
В мыслях возникла брешь».
Никогда не писал стихи а тут такое....
Я не влюблен и не сгораю от страсти. В моей жизни все непонятно и странно. Что то есть, а чего то нет. Не романтик. Сентиментальностью не страдаю. Откуда эти строки?
Смотрю на дом напротив. Среди множества окон есть одно странное. В нем всегда горит свет причем очень яркий. Почему он горит? Непонятно. Я не могу разглядеть кто живет в этом окне. И зачем всегда свет? Может тот кто в нем живет боится темноты? А может просто рассеян. Или рассеяна. Может там живет девушка?
Зачем я думаю об этом окне? В комнате меня ждет куча дел, которые нужно успеть закончить сегодня. А я стою и мало того что стихи сочиняю так еще и тупо пялюсь на это окно. Как говорит мой друг – «А может это старость, приятель?».
Мда.. В каждом окне своя жизнь. У кого то весела, у кого то грустная. у кого то счастливая, у кого то нет. Как нет абсолютно одинаковых окон, так нет и одинаковых жизней. В каждой что-то не так свое.
Еще не всех соседей знаю, но про некоторых можно кое-что рассказать.
Вот, например, Елена Петровна из 27-й квартиры. Она до сих пор вешает выстиранное белье на улице, как и раньше. Привычка. А Катя из 41-й всегда кормит дворовых кошек. То молока, то колбаски им принесет.
Еще есть отставной полковник Иван Федорович. Он когда выходит из подъезда всегда здоровается так: «Здравия желаю, барышни». Барышни это – баба Зина, баба Клава и баба Степанида. Они каждый раз вздрагивают от его командного голоса и ругаются на него: «Что кричишь старый хрен».
К бабе Клаве раз в месяц приезжает внук с большими пакетами. После его приезда еще неделю не утихают разговоры на лавочке о том «Какой хороший твой Василий, не забывает».
Я живу один. И временами мне хорошо. Редко правда бывает это хорошо. Человек привыкает как то жить, как то работать, как то общаться. А хочется без как то. Хочется с удовольствием. Когда совсем плохо – прыг в нору и все. Но и в норе через какое то время становится плохо. Представьте что все ваше тело покрыто чувствительными нервами и любое даже самое легкое прикосновение вызывает дикую боль. И каждый контакт это прикосновение. Кажется что выход прост – спрячься в норе. Но нора узка и мала и тело соприкасается с ее стенками и снова больно.
Каждый человек в какой то момент времени начинает понимать что с его жизнью что то не так. Но признав это придется что то менять. Ведь узнав, ты не сможешь жить как раньше.
Когда болит горло мы пихаем в себя таблетки или пьем микстуру. А вдруг это наше тело так нам пытается сказать что то. Может ему так плохо, что уже край. Или наши мысли. Вот я стою на балконе. Лето. Тепло. Легкий и приятный ветер. Хорошо. И вдруг появляется такая гаденькая мысль – «Опять стоишь? Так всю ночь простоишь, ничего не сделаешь и так и останешься неудачником». А если я хочу стоять. Что произойдет если я останусь стоять? В чем катастрофа? В данный момент я наслаждаюсь. В эти 5 секунд мне хорошо. А мысли вон!
И так на протяжении всей жизни мы не живем здесь и сейчас, а слушаем свой «внутренний голосок», который не всегда нам друг. В голове легко. Пусто. Спать. Все остальное подождет до утра.
Жизнь не в прошлом и не в будущем. Она творится сейчас. В эту секунду. И от этой мысли по телу побежали мурашки. Значит тело со мной согласно. И это прекрасно.
Спокойной ночи, Москва!
http://shkolazhizni.ru/authors/milashka_79/