Наш рассудок, наши поступки, наша жизнь не лишены такого понятия как страсть. Она присутствует во всем, вот что движет нами и нашим миром - это вечная одержимость.
Может, эта одержимость и подтолкнула меня к этому. Я стала той, кем должна была стать – sms – маньячкой, увлеченная вечным стремлением к познанию нового в людях, их внутреннего бытия, их тайн, самого сокровенного; захваченная этой игрой, примерять на себя те маски, которые нравятся людям, заставляют быть желанной, двигаться навстречу своей мечте. Нет, я не была лгуньей или лицемеркой, я была искренна и откровенна с ними. Они просто видели во мне то, что хотели видеть…а, что касается меня, то я всего лишь хорошо разбиралась в человеческой психологии. Вот и все. Скажите аморально? Постыдно? Сквозит стервозностью? Но при этом каждое слово, написанное в данном признании, было и остается истинной правдой. А какие еще нужны аргументы в доказательство правды?
Эта история началась с того момента, когда у меня появился мобильный телефон… Тогда я воспринимала его как следующую ступень развития прогресса в коммуникационном общении, а не как оружие, которым настигну свою новую жертву еще не раз, разрезав тишину звуком sms-сообщения!!!
В этот вечер я должна была встретиться со своей подругой и одногруппницей Надей. Не скажу, что мы были так похожи, скорее нас объединяла полная противоположность во взглядах на жизнь, во вкусах, в наших стремлениях, короче во всем. Но за все время учебы на факультете журналистики мы чаще были вместе, чем порознь: походы в библиотеку, поездки в Карпаты на каникулах, студенческие тусовки, общие знакомые…
Город уже тонул в вечерних сумерках, свет летнего солнца сменили неоновые вывески реклам, супермаркетов, кафе и баров, свет автострад, превращая все пространство в единый электрический куб.
Диму разбудил звук его мобильного. На часах было только два часа ночи. Он нашел свой телефон, взглянув на дисплей, нахмурил брови: пришло сообщение, но номер был незнаком: « Привет Дима. Легко высказывать только ту любовь, которую не чувствуешь. Не правда ли?». Что это вообще значит? Какого черта! Кому-то захотелось поиграть, хотя, фраза была интригующей, принадлежащей известному философу. Ну, вот, - поймав себя на мысли, что начинает усиленно вспоминать, кому принадлежат данные слова, - куда и сон ушел?! Хотя его натуре и не было свойственно играть в такие игры, отвечать незнакомым номерам, но здесь как назло его что-то заставляло войти в опции «ОТВЕТИТЬ» и он уже отправлял набранный текст: «Откуда знаешь, как меня зовут? А хотя какая разница. А ты кто? И чего тебе ночами не спится?».
Не прошло и полчаса, а мой слух ласкал звук мобильника:
- А ты знаешь, он старается быть небанальным? Но, по-моему, это у него плохо получается.
- Конечно, тебя бы подняли среди ночи, - парировала мне Надя, хотя в душе была на седьмом небе от счастья, хоть таким способом смогла приблизиться к своей мечте.
- Хватит издеваться, - раздался Серегин голос из-за компа.- (Ну, наконец-то он вернулся в нашу реальность) – Давайте лучше еще раз срубимся в танчики.
Нет, все-таки я ошиблась. Наверное, это трагедия нашего столетия, когда люди, не найдя понимания у себя же подобных, уходят в иное измерение, свою жизнь заменяя правилами какой-либо навороченной стратегии-игры, ограничиваются общением в чатах или аське, даже любовь отождествляют с понятием sms-роман: живые цветы любимым заменили картинками с телефона, свои любовные эмоции - ничтожными смайлами, а слова - чужими шаблонами.
И я в эту минуту тоже стала одной из миллионов, кто засунул свою жизнь в определенную модель мобильника.
С легкостью я ответила на заданные вопросы, представившись ночной незнакомкой и сославшись на бессонницу от компьютерной зависимости.
Новое sms последовало сразу. Надя уже панически боялась, а вдруг ее Мечта узнает, откуда все это исходит. У него ведь есть друзья в сервисном центре. Хотя, мне показалось, что она больше была обеспокоена содержанием его сообщений, и вообще как он быстро повелся на всю эту аферу, а также моей одержимостью отвечать на его messages.
Наша маленькая привайт пати закончилась тем, что мы еще раз устроили супербой в компьютерную игру, доев вафли и допив зеленый чай, который должен был спасать от жары, мы разошлись спать.
Но сон почему-то не приходил в этой душной квартире на 13-м этаже, жара проникала всюду, завладевала всем, просачивалась в человеческий мозг, плавила его, вызывая странные ведения и галлюцинации. Я вспоминала обрывки своего прошлого, все то, что я оставила в другом городе и нашла здесь. Бежала от самой себя.
Никогда не стоит говорить в этой жизни, что любишь. Никогда не просить никого о помощи. Никогда не верить снам. Не ждать, что тебе скажут как ты нужна. Не ждать, когда позовут.
На все мои слова ты отвечал молчанием, в душе порождая боль. Но я знаю, она скоро уйдет, уступив место пустоте. Тогда зачем мне стремиться к тому, кто не любит; молиться Богу за того, с кем Дьявол. Зачем? Убеждать себя, что все изменится, изменишься ты.
А страх возьмет меня за руку и поведет туда, где живет мое прошлое, туда, где осталась я другая… и образ прошлого протянет ко мне руки и крикнет: «забудь, кем была; помни, кем стала»! Не раз сводила с ума тишина, не раз хотела сбежать от этой жизни, не раз пыталась перестать дышать, не раз… Но потом вновь поднималась, пряча в глазах печаль и ненависть, слезы и призрение; оставила место только высокомерию и одиночеству.
Ты же упрекнул меня в слабости, в неприспособленности к жизни, в холодности, в непонимании… Не слышал ты как звала я тебя, когда падала на дно, когда умирала в объятиях человеческой похоти, когда гасила свечи в храме.
Я жила мечтами. Я верила в мечты, а самое главное, я верила людям. До определенного момента, жизнь представлялась широким зеленым полем, по которому мчит стадо диких лошадей, а над ними бездонное небо, укрытое ванильными облаками… А теперь? Теперь - пустые коридоры, подвалы и туман – все, что вижу в снах. Я стала ненавидеть свой город, и он платит мне той же монетой, рвет на части душу, заметает следы.
Стали слова пустым звуком, а слезы водой, и в молчании мечется душа; просто среди обломков живет моя судьба. Я научилась любить с волками, я научилась правде лжи…
А ведь, правда только одна, и она в том, что ты не любишь меня. И вообще есть ли это чувство в наше время среди цинизма и несвободы, среди человеческой толпы???
Меня позвала в этот мир нелюбовь, одинокая душа подарила мне жизнь, человеческое прощение воспитало…
И говорит сердце с тишиной, ощущая холод, постепенно умирает…
Снова это сопливая романтика. - Я думала, засыпая. – Сколько уже разорвала блокнотов своей манией писать об этой чумной любви к тебе непонятному (или непонятому?).
Утро не заставило себя ждать, а пришло с противным писком будильника. Следовало вставать, варить кофе, включать в ванной воду, чтобы помыть волосы, вылив на себя шампунь с новыми мыслями… Чушь.
Я провела Серегу и Надю. Каждый побежал по своим делам. Я же в свою очередь решила на все наплевать и поваляться хотя бы еще часика два в кровати. Как раз успевала на телевиденье, где проходила творческую практику. Но только я заставила отключиться свой мозг, как опять меня вырвали из рук Морфея.
- Алло! – произнесла я, не глянув даже на высветившийся номер.
- Привет! Это Сергей.
- Кто?
- Мне твой номер дали Яна с Леной.
Здесь я окончательно проснулась: «Яна с Леной? Я же давно с ними не общалась».
Здесь замолчали на другом конце провода. Ну, да, - ответил голос после короткой паузы.
Потом последовал еще целый ряд бессмысленных слов.
Мне уже порядком начинал надоедать этот разговор.
- А собственно, говоря, кто вы такой? Я не любила, когда мной интересовались слишком много, при этом помалкивая о своих делах.
- Я же говорю Сергей.
- А зачем мне с утра звонить? Чтобы рассказать о том, кто вы и кто вам дал мой телефон. Хорошо, где вы вообще живете в Р… или в Л…?»
Теперь пришла его очередь нервничать, поэтому он решил быстрее закончить наш разговор, так и не удовлетворив мое любопытство. ЗВОНОК ЗАКОНЧЕН.
- Ты знаешь, мне с утра какой-то Серега звонил. Сказал, что ему мой номер дала Яна. Ты же знаешь о ком я?
- Аннет, ну, не думаешь, ты, что это…- засмеялся Сергей.
- Это было бы уже паранойей, - оборвала я на полуслове его речь, - тогда у тебя уже раздвоение личности. И потом я напомнила о себе Яне, узнав, что никакого Серегу она не знает, конечно, кроме тебя.
- Так давай я позвоню на этот номер, ты его сохранила.
- О, Серега, а кто-то вчера нам читал морали относительно наших шалостей…
- Ладно, хватит прикалываться…
Звонок ничего не прояснил. Оказалось что это корпоративный телефон, какой-то фирмы и никак нам не могли с него звонить. Но вежливым голосом пообещали, что разберутся в сложившейся ситуации.
- Странно! Серьезные взрослые люди, а страдают тоже такой фигней.
- А ты что думала, вы одни такие умные, - язвительно произнес Серый.
- Но с другой стороны дело даже не в розыгрыше, а в том, как надо было угадать с именами. Мог бы там сказать Маша или Катя, но почему-то именно Яна и Лена, наверное, парню нравятся эти имена.
- Однозначно! Но может, вернемся к нашему другу-компьютеру?
- Пожалуй, я пас. – В этот момент мои мысли были далеко от Сереги. Хотелось остаться в одиночестве, раствориться в своей боли и слезах. Проклинать прошлое и судьбу. Просто какой-то злой рок.
- Тогда я один. – Он сел за компьютер. – О, подходящая игра для моего настроения - DOOM.
- Рок! – пробурчала я себе под нос.
- Что ты сказала?
- Я сказала, что в переводе с английского DOOM значит рок.
Пока Серега был поглощен виртуальной бродилкой и спасал весь мир, выполняя сложную миссию, я решила почитать Ричарда Баха. Он почему-то был моден в этом сезоне. Странное конечно сочетание для чтения: мода и книга. Но все-таки, я взяла книгу и по старой привычке открыла ее на случайной странице, прочитав первую попавшую строчку. Я всегда так делала с новыми книгами, как будто на их страницах между строк пыталась найти и разгадать свое будущее. «Что держите в сердце своем, то и исполнится, чем больше всего восхищаетесь, тем и станете», - гласила фраза. А что я держала в своем сердце теперь? Пустоту? Разочарование? Или все-таки силу жизни? Чем восхищалась? Способностью пережить все, жить, когда душа в клочья.
Душа – черная заводь колодца, без жалости и сожаления…без прошлого и будущего, есть только твое настоящее. В полночь, в сумраке виден твой истинный оскал лица, тобою движет только смерть и страх…это твой ад и рай, твой подарок и проклятие, начало и конец…все слито воедино.
Каким ядом отравили твое сердце, что дали взамен на любовь?
Ты живешь ночью. Твой вечный спутник холодная сталь. Ты не чувствуешь боль, потому что ты сам и есть БОЛЬ. Как же я, слабая, могу противостоять тебе? Как не сорваться в эту пропасть…
Дайте же мне уйти, порвать эту цепь событий, забыть, как однажды сломалась, утратила свою детскую чистоту, как переступила через себя, стала несвободной. Дайте же мне возможность уйти и не вернуться! Дайте возможность поставить точку в этой истории. «Страх – это не порок, а всего лишь одномоментное раздражение нервов…». Искушение крушить все вокруг слишком велико в моем сердце, эта одержимость ведет меня не той дорогой. И настанет тот день, когда я признаюсь сама себе, что хочу действительно только мести, этой сладкой муки другой души, захочу уничтожить тех, кто поверг меня на самое дно жизни, за то, что изменили… Восстать за добро, превративши его же в орудие зла, променять чувства на холодный расчет, из ангела в демона, из света в хаос. Мне не нужна чужая жалость, я и так ей пресыщена, не нужна чужая помощь, я сама себе судья … Я хочу посмотреть им в глаза, почувствовать их нервную дрожь, дрожь не от физической боли, ведь она быстро заканчивается, а от того, как они потеряют смысл в жизни, что будут просто волочить день ото дня свое жалкое существования. Приходят ли к ним во снах раздавленные их простой человеческой похотью, слышатся ли им крики и стоны жертв, помнят ли их имена и лица с размазанной тушью от слез, помнят ли их глаза, пронзенные ненавистью ко всему миру, с нежеланием остаться в этом мире, помнят ли?!!
А чувство что кто-то за спиной? То ли тьма накрыла, то ли свет …где та вечная грань между белым и черным? Может, ее и вовсе нет. Нет этого понятия, просто бред человеческой мысли, больная фантазия, чистой воды философия, что засоряет наши души бессмысленными предрассудками.
Потом, как всегда, мы не стали изменять нашей привычке и отправились гулять вечерним городом. Я и Серега. Она и Он: два одиночества, каждый несчастный по-своему. Нас свели в определенный момент парень-случай и девушка-судьба, мы стали друзьями из-за необходимости, из-за страха быть замкнутыми в собственном мире безответности.
Серега все это время напевал строчку из песни «Я свободен…». Он, как и все, жаждал обрести спокойствие, вырваться из замкнутого круга нашей гнилой жизни, найти себя. Но мы тонули, задыхались от ритмов современного существования. Он говорил мне, что у каждого человека в жизни должно быть три вещи – это свобода, гордость и еще кое-что.
- Кое-что это что? – спросила я.
- Ну-у-у это уже зависит от характера человека. – Ответил он.
- Как-то неопределенно!
- Зато верно.
Вдруг в моей сумочке ожил мобильник. Это было сообщение от Димы. Я вновь отодвинула проблемы своей разбитой любви и включилась в игру.
- Может ночная незнакомка раскроет свое имя или напишет, откуда знает мой номер?
- Имя – это всего лишь пустой звук, а номер случайный набор цифр. – Ответила я на его послание.
Когда я вернулась домой, после длительной прогулки, мы еще переписывались с Димой. Узнавая друг у друга постепенно наши вкусы и наклонности.
Я согласилась встретиться с ним около семи возле «Абсолюта» - супермаркета.
Зная, что первое впечатление всегда определяет последующее общение. Я долго выбирала, что одеть. Остановившись на джинсовой юбке и белой рубашке, решила, что это то, что нужно. Подвела глаза подводкой, сделав эффект «кошачий глаз», накрасила губы блеском. Делать макияж всегда было для меня неким ритуалом, панацея от плохого настроения, попыткой защититься, вселить в себя уверенность. В отличие от остальных девчонок я никогда не боялась предстать перед парнями без «боевой раскраски», но в этот вечер мне необходима была эта маска. Затем расчесала свои каштановые волосы, которые летом всегда выгорали, приобретая цвет меди, поэтому большинство людей из моего окружения думали, что я их постоянно окрашиваю.
Я так и не могла ответить себе до сих пор, зачем пустилась в эту авантюру, собственно говоря, для чего. Отомстить Саше за его предательство? Или доказать самой себе, что после той роковой ночи, я могу нормально жить, а не хоронить себя в четырех стенах?
Я спешила на встречу к жизни, но мучилась угрызениями совести перед Надей, перед своим любимым, который теперь остался в прошлом. Я никогда не умела врать, не могла лицемерить, тогда мне казалось, что наш мир сможет спасти только правда, но ошибалась.
Возле «Абсолюта» цвела иная жизнь; не то, что в моем внутренним мире. Люди, после утомительного рабочего дня спешили в магазин, здесь же, на лавочках возле супермаркета тусовалась молодежь: кто распивал пиво, кто пролистывал газету, кто просто дышал вечерним знойным воздухом.
До встречи оставалось еще минут пятнадцать: «Ну, почему я никогда не могу опоздать, ведь это склонность всех девушек всегда опаздывать на свидание. Стоп! А почему я решила, что это свидание? Нет, это просто встреча. Хотя, понятие «Свидание вслепую» в данный момент как нельзя лучше характеризует сложившуюся ситуацию. А может он и вовсе не придет. Что ж, тогда это к лучшему». Чтобы скоротать оставшееся время я присела на лавочку и достала блокнот. Записывать свои мысли стало теперь такой же необходимостью, как завтракать каждый раз по утрам.
И кто расскажет: Любовь ли это? Это ли чувство?
Как все зыбко в нашем мире. Одно слово… И рушатся мосты, рушатся мечты, остывшем пеплом остаются наши сокровенные желания.
Я бы хотела сказать тебе, как я люблю… Но это только слова. Хотела бы открыть сердце, но в его ритме теряются чувства. Хотела подарить тебе счастье, но нужно ли оно тебе?.. Ты жаждешь иного… Отрада в ином.
Я – воздух, Ты – огонь.
Я – истина, Ты – фальшь…
От воспоминаний отвлек раздавшейся звук звонка, только я достала свой телефон, как ко мне из ниоткуда приблизился парень, взглянув на экран моего телефона, весело сказал:
- Мой номер, значит, это ты, ночная незнакомка!
Я просто оторопела от такого развития событий.
Дима был шатеном с искрящими глазами, которые обжигали все, что он рассматривал. В его фигуре угадывалась какая-то непропорциональность, голова слегка была больше туловища, может потому, Надя его рисовала слишком умным и повернутым программистом. Первое впечатление какое-то было отталкивающее.
Я улыбнулась, протянув ему руку для пожатия, при этом назвав свое имя.
- Прямо как-то по-мужски, - отвесил он мне замечание, пожимая руку.
- А я уже решил, что это муж какой-нибудь моей подружки встречу устроил. Хотел с собой пистолет взять.
- Да-а-а, хорошие шутки, - протянула я.
- А это не шутки, - серьезным тоном произнес Дима, и уставился на меня. – Тебе бы в СБУ
работать. – Добавил он после короткой паузы.
- Ты мне не первый это говоришь. Чаще всего люди думают, что я адвокат или юрист, в крайнем случае, мент! Вот парадокс жизни, а в действительности и не то и не другое.
- А кто же тогда? – и в его глазах мелькнул неподдельный интерес.
Вот она игра нашего существования. Главное заинтриговать, найти крючок, которым можно удержать любопытство человека. Что порождает недосказанность? Азарт быть разгаданным, тысячу вариантов и только один верный ответ, попытка докопаться до сущности… Раньше при каждом новом знакомстве моя будущая профессия служила как визитной карточкой, паролем к продолжению разговора. И как всегда следовала за этим банальная фраза: А у меня интервью возьмешь или напишешь обо мне. Я устала от этой предсказуемости.
- Будущий журналист, хотя в настоящем психолог.
- Это точно, что психолог! Я вообще скрытный человек. Но перед тобой …
- Но передо мной раскрываешься. Не так ли? Я тебе скажу почему. Потому что считаешь, что мы не встретимся больше, а чужому человеку мы доверим такое, что не рассказали бы и близкому другу,- закончила я за него.
- Может быть. Первый раз встречаю такую девушку. Или ты очень хорошо притворяешься или ты из тех, кто не по шаблону?
Каждый раз попытка уличить меня во лжи, вывернуть мою душу наизнанку, чтобы потом рассматривать на ней узоры, оставленные прожитой жизнью и судьбой…
- Увы, твой вопрос останется без ответа.
- Девушка-загадка!
- Может быть. Жизнь научила.
- А чему еще тебя научила жизнь? – и в его голосе зазвучали нотки грусти.
- Что за любовь никогда не стоит просить прощения, - рассмеявшись, я добавила, - опять меня потянула на философию. Но в душе я не могла простить самой себе эту слабость, одержимость своим прошлым.
Мы еще долго говорили о вечных вопросах бытия, о прочитанных книгах, любимых поэтах, об увлечении психологией. Просто разговор двух образованных людей, которые решили в этот момент блеснуть своим интеллектом, заправить все это пикантным соусом под названием «блестящая самопрезентация». Да, просто какой-то тест на определение IQ.
Я знала, что наши пути потом никогда не пересекутся (я этого не допущу), и не будет вереницы последующих дней, когда, узнав друг друга достаточно хорошо, мы будем томиться от скуки, от своей предсказуемости в отношения, утратив новизну ощущений. Этого не будет. А значит, не будет привыкания к человеку, не будет боли…
Чувства оборвались словами: «На жаль, з абонентом нема зв’язку». Теперь, идя темными кварталами Л., после польского, все ощущение предстоящей студенческой пирушки на квартире, которую мы снимали вместе с Женей, (а теперь с нами поселился и ее парень Вова), как-то быстро улетучилось, превратилось в нервное раздражение и сарказм.
Вечер веселья закончился для меня опьянением и головной болью, закончился твоим молчанием на мое отправленное сообщение в порыве ответного приступа ярости.
В такие минуты душа объята смятением, но рассудок ищет выход, интуиция, инстинкт указывает верный путь, даже пусть на первый взгляд он выглядит абсурдным. Так и здесь, ты не хотел отвечать на мой номер, но кто сказал, что ты не ответишь на незнакомый набор цифр, которым еще не было места в твоей телефонной книге.
Я нашла новую sim-карту в своей сумочке, которой еще не пользовалась, и вставила в свой мобильник, затем включила телефон и ввела пин-код: 1111; подождала пару секунд, пока появится сеть, набрала твой номер, убедившись в том, что ты уже на связи.
Ты не хотел со мной разговаривать, теперь посмотрим. В меня снова вселился демон; мной снова завладели одержимость, страсть, которые толкали в пропасть ни с чем несравнимых ощущений и эмоций.
- Ты любишь игру, как люблю ее я? Поиграем? – в этом звучало все мое пренебрежение, попытка задеть за живое, вонзить в твой мозг острые когти своих слов.
- Ты кто?
- Слишком банальный ответ для такого как Ты.
Получив отчет о доставке, я отключила телефон, поменяла симки. Теперь оставалось ждать, когда любопытство завладеет твоим всем нутром, вползет Змеей, что разрушит стену спокойствия. Я просто ждала.
На следующей день после окончание пар в университете, я снова устроила театр, где главным зрителем был только ты. Изменив стиль написания, делая преднамеренно орфографические ошибки, уничтожая пунктуацию – я играла свою роль нахальной особы, которой до всего есть свое дело.
- Может, не будешь играть с волками…
- Волк – всего лишь оскал. Здесь диктую условия игры я! Понятно?
Я знала твою любовь настолько дикую к этим диким существам. Волк для тебя стал неким тотемом, Зверь завладел твоим сердцем, твоей жизнью. Его, прожженные янтарным блеском глаза, печать одиночества, строптивая натура пленили, преследовали тебя.
Ты и сам был подобен этому Зверю, когда мчался на мотоцикле с запредельной скоростью, рассекая тишину и оставляя за собой прожженную плоть асфальта. Ты мчался всегда на закат, словно, искал там свою Смерть, которая для тебя всего лишь игрушка. В этот момент главное - Скорость и Свобода от всех и всего. Никакая любовь не смогла бы остановить тебя, никакая девушка не смогла бы оставаться рядом, ничей призыв, ничья боль… Только эта гонка, ветер в лицо…послать всех к чертям, на всех наплевать, чтобы продлить чувство Воли, ускользнуть от своей же тени, раствориться в бликах ночи.
Гнать по черной полосе, что есть силы, стать продолжением мотоцикла, его пульсом, ощутить единый ритм своего сердца и двигателя «стального коня». Выключить свет фар, - ты называл это «сделать АРХАНГЕЛА», я же - «поездка с ДЬЯВОЛОМ»…
Ощущение риска – твой главный наркотик, стимул к жизни. Ничто тебя так не прельщало, как поиграть с огнем, устроить настоящий Ад, нарушить все запреты, стоящие на твоем пути… Может быть, все это, в то время, и ослепило меня; ТЫ стал частью моей жизни.
- Тебе, бля… еще не надоело???- кричало твое короткое сообщение.
- Нет!!! Значит, ШАМАДА;. – Я закрыла телефон, отправив отрывистый ответ на этот грубый вопрос. Теперь помучайся в размышлениях, что значит шамада.
Если бы ты весь прочитал мой дневник, то непременно нашел это слово. Дневник… Это была еще одна из историй наших отношений.
Помню, как в конце второго курса с девчонками придумали себе такой а-ля женский клуб, главным условием было вести дневник, собираться раз в неделю, чтобы зачитывать друг другу написанные обрывки нашей жизни, яркие сны, просто поток мыслей. Конечно, идея была глупая, ну, какой дурак, скажите мне будет делиться самым сокровенным, если мы даже сами с собой, порой, не можем быть честны, наедине в тиши признать свои слабости, что где-то с кем-то были не правы.
Потом это вошло в привычку, и я не могла не дня, чтобы не поделиться с «Дневником» своими чувствами, пережитыми минутами:
6 марта 2005 г.
Дорогой Дневник!
В разводах весны утратила свои мечты, свои желания: осталось только одно чувство. Чувство, что заполнило все во мне, и имя ему Любовь. Голубкой белой летит к тебе, единственному, стучится в твое окно, оставляя кровь на стекле…и мало этой любви места в моем сердце…ей не вместить целый мир. Она терзает меня …распятая Любовь в моей Судьбе. Ложится строкой боли на страницы дневника, испивает всю мою душу до дна, и боишься жить, с опаской смотришь на грани своего будущего,… я ненавижу минуты вечного ожидания, ненавижу покров ночи, ее ложь и обман, ее вечную игру под названием Страх. Порой я ненавижу даже тебя, твою порочную сущность, зная, что она никогда не изменится. За одно мгновение нельзя стать тем, кем никогда не был: мне не нужен этот карнавал.
Я ПРОСТО ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!! Любить без правил, без табу и обмана…отдавать себя всю без остатка, без сожаления. Возьми ее (любовь), сохрани такую, какая есть, согрей в своих ладонях, пусть она будет всегда с тобой, с тобой, когда между нами километры, когда непонимание и молчание, когда боль и слезы, когда…над нами бездонное небо. Она войдет в тебя, сольется со стуком твоего сердца, станет твоим дыханием…
Прими меня такой, какая есть, не пытайся изменить, а взгляни на мир моими глазами…Смешай черное с белым…мой сероглазый Волк. Ты один смог меня покорить, смог приручить, только ты…
Я уже не боюсь сказать люблю, подарить без мишуры свой внутренний мир, только не обмани, не предай в священную минуту, не загаси свечу искренности, молю об этом…
Среди камней и дорожной пыли не пыталась найти тебя; нас свел не случай, а сама судьба предопределила нашу встречу. Сколько времени шли друг к другу, терялись средь безликой толпы, ошибались в людях, в себе…А теперь никто из нас не знает, что мы стали заложниками своих чувств… и каждого мучит ревность, недоверие, в каждом слове ищем миллионы смыслов и значений…а значение ведь одно - любить и верить.
Так эта тетрадь; с обложкой, где была изображена абстракция; превратилась в алтарь для исповеди моей души. На страницах дневника отразилась вся моя жизнь. Бумага все стерпит! Радость встречи, горечь разочарования, муки разлуки и расстояний, мои кошмары бессонных ночей…
Я не уничтожила зеркало своей души, а отдала «Дневник» ТЕБЕ ЕДИНСТВЕННОМУ в своей жизни. Я не говорила тебе, как любила, люблю, и буду любить, я хотела, чтобы это все прочитал с тех страниц, которые были размыты слезами, я так хотела… а потом сжег, превратил в пепел всю мою прошлую жизнь, вытер слезы с моей щеки, гладил бы по волосам. Но ты этого не сделал, а решил сохранить мою обреченность у себя. Зачем? Столько вопросительных предложений в отрезке наших отношений. И нет ни одного ответа.
Я открыла мобильник-раскладушку, нажала на МЕНЮ, затем выбрала СООБЩЕНИЕ – sms-сообщения – СОЗДАТЬ; мысль работала в одном направление: заставить ответить на свое послание, вторгнуться в чью-то жизнь, стать ее частью, заявить о своем существование. Написав всего лишь одну строчку: «Надоело мне быть Незнакомкой на твоем пути…», я вошла в ОПЦИИ и отправила на номер Ромашки, слова, которые принадлежали не мне, а моей любимой поэтессе Анне Ахматовой.
Я n-количество раз уже проделывала эту процедуру, отправляя кому-либо сообщение, но каждый раз во мне просыпался инстинкт-охотницы, когда начиналась эта игра в преследование, в попытку достань другого. И почему-то они все принимали условия простой игры, ловя с жадностью мои мобильные импульсы.
Я даже придумала расшифровку sms – sacrament of maniacal syndrome (символ маниакального синдрома), а может лучше: синдром маниакального существования, или, может быть, в этих трех буквах скрывается лозунг мобильной связи: создай мобильную сеть…, я не хочу продолжать дальше этот ассоциативный ряд. Пусть кто-то другой тоже найдет свой код к этому слову, свою единственную эксклюзивную расшифровку «sms».
Но ответа не последовало, тогда я решила сделать пропущенный звонок, но на дисплее мобильника высветилось: ПЕРЕАДРЕСОВАННЫЙ.
- Пожалуй, сегодня не наш день, - посмотрев на Настю, констатировала я случившийся факт.
Я открыла мобильник-раскладушку, в телефонной книге нашла твой номер, нажала на ОПЦИИ – УДАЛИТЬ, чтобы таким образом хоть на шаг отдалиться от тебя. Но, в то мгновение, я еще не знала, что против любви не сопротивляются, ее принимают сердцем, перед ней открывают душу.
Я для тебя всегда была недостаточно смелой, раскованной в постели, твердой в принятие решений, непредсказуемой… Этот список еще можно продолжить, какие еще недостатки ты искал во мне? Я всегда неудовлетворяла тебя, просто, ты устал от отношений и не знал, как послать все это к черту. А я уже просто разучилась жить без тебя, в этом мире меня уже ничего не держало, и после твоего ухода я прощалась с жизнью. Мне говорили, что ты недостоин меня, а я никого не слушала, я чувствовала тебя даже на расстоянии, ты был моим дыханием… Но твоя ложь, мое недоверие, смутные терзания убили все, под осколками измены умерла Любовь. Израненным Зверем стало сердце. Не нужны слова, от них сквозит пустотой, безнадежностью.
- Правда, в самом конце думаешь о начале? Но, что теперь значат слова? – говорила она, всматриваясь в его глаза, ища в них еще хоть каплю чувств. – Твое извечное стремление к свободе, к свободе от чего или от кого?
- Такова жизнь! Добро пожаловать в мой мир. Ты сама себя жжешь, ты сама…
- Но ты же знаешь, что приходит время, когда человек просыпается, и тогда…
- что тогда? Ты слишком слаба, чтобы противостоять мне, - с равнодушной улыбкой парировал он ей.
-И это говорит человек, которого я любила или все-таки думала, что люблю ..
- Но увы, никогда не верила. Разве не так?
- О каком доверии может быть речь, если отношения вдвоем, но ощущение, что одна. Что я сделала неправильно? Я пыталась верить, строила доверие, как карточный домик, но одна неверная карта и груда пепла от всего. И так каждый раз. Я устала
Как всегда на все ее попытки прояснить отношения последовало молчание. Монолог в пустоту. Не смех, не слезы, не боль уже не имели значения. Ничего не имело значение, между ними выросла пропасть в вечность, когда каждый выберет свою дорогу, и пойдет один.
- Если захочешь находиться рядом со мной, будешь принимать все правила игры. Или научишься рвать, или тебя сметут.- клинком его холодности пронзило ее и так израненную душу. Комментарии уже были излишни.
Так кто же тебе нужен ангел или демон? Или просто пустота? Пустота без разделения на белое и черное, без любви и ненависти, пустота, лишенная всякого смысла и чувств. Что тебе нужно?
Как страшно осознать, что человек, который был рядом все это время, в один прекрасный момент, оказался для тебя совершенно чужим и далеким. Он не слышит твоих слов. Неужели среди этой осенней горечи я должна потерять тебя? Расстаться, чтобы потом никогда не вернуться в свое забытое прошлое. Разве тебе мало моей любви? Неужели она согревает тебя холодом, неужели моя нежность заковывает тебя в лед, а слезы не раскроют обман?
Расставание та же смерть, только когда умирает не физическая оболочка человека, а его душа превращается в пепел, чтобы потом вновь вернуться из небытия или вечно пребывать в забвении, все время без остатка растворяясь в своей боли. О, это вечная боль!
Только в книгах она пропитана поэтикой, величием, сколько отрады в ней находят писатели, купаясь неистово в ее лучах, но в настоящей жизни боль погрязла в унижении и беспомощности, как слепая старуха, бредет по тропам нашей судьбы, иногда приходит в виде невинного дитя, чтобы потом превратиться в беспощадное чудовище…
А я хотела верить тебе, но при этом ждала постоянно клинка в спину. Ты твердил, что я предам тебя, но кто из нас обнажил свой меч, кто из нас решил все разрушить. Тебе мало того, как меня наказала судьба, ты хочешь продолжить пытку? Что ж верши свой суд!
Разрушая, ты бежишь от своих страхов. Только прошлое не умирает, оно бродит призраками по уголкам нашего сознания, врывается в наши сны… оно всегда возвращается. Всегда.
Как бы я хотела стать другой. Другой без боли и чувств, которые не разрывали б так мое сердце, не распинали мою душу. Лишенная всяких эмоций, кроме холодности и высокомерия, и тогда чужды все человеческие страсти, я буду подвластна только трезвому рассудку. Но я не смогу никогда быть такой, потому что я слишком ценю любовь, из-за нее теперь и умираю!
Это постоянное «слишком»: слишком правильное, идеальное…не как не согласованное с настоящей жизнью.
Лишь мечты, иллюзии делают нас в определенный момент счастливыми, позволяют быть с теми, с кем нас разделяет реальность и время; быть сильными, открытыми, просто настоящими
Она смотрела на него, и в его глазах отражалась ее боль, ее вечная ни с кем не разделенная мука о прошлом. Порой, его жесты, прикосновения заставляли вспоминать о той страшной ночи. Он не мог понять ее молчания, не мог разрушить стену, которую она каждый раз возводила между ними.
Просто стремление бежать от всех и всего куда-то в ночь, куда-то на чей-то крик, призыв, бежать в эту осень, укрыться ее опавшей листвой, упасть на эту холодную землю, впитать всю ее терпкость, раствориться в ней.
Никто никогда не понимал меня, или я не давала этого никому сделать. Не открывала своей души настежь, а так всего лишь приоткрывала на чуть-чуть занавес, чтобы потом вновь остаться с одиночеством, чтобы потом одной вновь скитаться по пыльным комнатам своих воспоминаний и снов, находить обрывки мыслей и идей. А на вопрос: «каким ты видишь свое будущее»? Оставить возможность ответа для времени, для одного этого распорядителя, за которым мы следуем всю жизнь, но которым так никогда и не овладеваем, не возвращаем к себе, скорее всего, это он забирает у нас все самое лучшее. Повелитель молодости, красоты, боли. Он же все это порождает, но он и убивает все. Убийца, который раз мастерски настигает нас, незаметно совершая свой священный обряд уничтожения, а мы покоряемся ему. Отдаем все взамен за его дар – будущее.
Странно, но казалось, что только их отношения и чувства не подвластны времени, они застыли, превратились в вечный силуэт из боли и любви, в вечную, не проходящую, борьбу. А может быть, время забыло о них, даря шанс, возможность который раз понять, что они значат друг для друга, кто они вдвоем, и кем становятся по одиночке.
Я не знаю, но, наверное, время стало одной точкой, оно не изменило, не притупило силу страсти, притяжения к тебе. Даже на расстояние чувствую, ощущаю твои мысли, эмоции, я просто становлюсь твоим отражением, твоим продолжением.
И вновь обжигаюсь, вновь… Мне так трудно любить тебя, трудно понять. Зачем быть тем, кем в действительности не являешься. Циник? Навряд ли. Эгоист? Отчасти. Лицедей? Истинная правда. Зачем устраивать этот театр для двоих, придумывать ненужные декорации и роли, зачем? Довольно, каждый из нас знает, кто чего стоит, и какова цена этой жизни.