МУЖЧИНА В ЗЕРКАЛЕ НАУКИ И СТАТИСТИКИ
(продолжение «круглого стола»)
МУЖЧИНА В ЗЕРКАЛЕ СТАТИСТИКИ
Мнение Михаила Семёновича МАЦКОВСКОГО, доктора философских наук
(К сожалению, за то время, что прошло после «круглого стола», ничего о М.С.Мацковском не знаю.Неприлично напоминать о себе людям, которые не напоминают о себе. Михаил Семёнович работал в институте социологии, потом был генеральным директором международного центра общечеловеческих ценностей. Конечно, изменились цифры, которые приводил учёный; поменялись приоритеты в семье, возможно, в какой-то мере, изменились мужчины и женщины. Но, уверена, что изменения не такие уж и большие):
В 70-80-е годы (XX века – Л.П.) мы наблюдали очень серьёзное влияние прессы на поведение семьи. Среди специалистов существует такая точка зрения: обострённое внимание прессы к супружеским конфликтам, муссирование вопросов, кто в семье должен выполнять тот или иной вид работы, должен ли мужчина быть на кухне, оказывали своеобразное воздействие.
Например, женщины восприняли эту массированную атаку таким образом: все беды в семье оттого, что они гонят мужчину на кухню, недостаточно сами внимания уделяют домашнему хозяйству.
В 80-х годах был проведён анализ откликов женщин на брачные объявления мужчин, публикуемые газетами. Мы пришли к выводу, что по этим откликам невозможно выяснить имидж женщины, которая откликается на брачное объявление. Ясно, что она умеет делать как домашняя хозяйка, что она умеет делать как домработница, а не что она умеет делать как жена.
Женщины предпочитают видеть себя в роли стирающей, гладящей, ухаживающей за детьми, и пытаются, по крайней мере, на уровне вступления в брак и обрисовки своего образа, показать, насколько они хорошие хозяйки.
И если мы интервьюировали этих женщин, они говорили, что в прессе много пишут о том, из-за чего возникают в семье конфликты, и поэтому им хочется что-то делать в семье, чтобы не остаться без мужа.
Журналисты должны понять, что нужно осторожно относиться к выступлениям на семейные темы, чтобы не разжигать страсти.
Они и без того кипят.
На мой взгляд, существуют тревожные сигналы, идущие от нашей литературы о браке и семье. Какие-то человеческие ценности мы должны обязательно отстаивать, и в частности, ценность семьи. Не хочу сказать, что семья – единственная ценность, но всё-таки это ценность для всех культур, для всех цивилизаций.
Если стать на точку зрения тех, кто посещает клубы (а сейчас – сайты в Интернете – Л.П.) знакомств, который теперь всё больше и больше, то возникает удивительный вопрос: а вообще, существует семья или нет, есть люди, которые живут нормально в браке?
И ещё: если, как пишут и говорят, жить в семье плохо, то почему у нас играют свадьбы, и не все разводятся, кто женится? Могли бы все люди развестись и «сидеть по своим углам», не страдая.
Социологические исследования дают возможность понять, как живут различные слои населения, как происходит изменение сознания, поведения в различном возрасте.
Я постараюсь описать ситуацию, которая сейчас существует для мужчины в браке и мужчины одинокого.
Прежде всего, обращаю внимание, что нет какой-то единой модели мужчины.
Модель, скажем, городского мужчины европейской части России резко отличается от модели сельского мужчины Средней Азии (напомню, что речь идёт о времени, когда был СССР – Л.П.). Если мужчина европейском части России может раздумывать, жениться или нет, жить ему в юридически оформленном или неоформленном браке, и что ему выгоднее, с финансовой точки зрения, то, конечно, у среднеазиатского мужчины таких вопросов быть не может. И до сих пор там наблюдается высокий уровень брачности, брачность в раннем возрасте и низкий уровень разводов; при этом, подавляющее число разводов происходит по одной причине – отсутствие детей в семье.
Далее, надо помнить, что сильно различается ситуация в зависимости от возраста – до 30, 30-45 лет и старше. Мы наблюдаем, что происходят изменения во взаимоотношениях между полами.
Если при исследованиях, которые проводились в конце 60-х годов, на вопрос о том, кто проявляет инициативу при вступлении в брак, 95% и мужчин, и женщин отвечали, что мужчины (они предлагали руку и сердце), то сейчас, по нашим данным, в 25% случаев женщины делают предложение мужчинам.
Мужчины теряют инициативу. Они становятся более инфантильными, реже принимают ответственные решения.
Существуют удивительные цифры, которые, на первый взгляд, просто поражают. Если мы возьмём все браки, в которых разница между супругами составляет 20 лет и более, то окажется, что таких браков, в которых женщина старше мужчины, больше, чем тех, в которых мужчина старше женщины.
Это можно рассматривать, как следствие инфантилизма мужчин, истоки которого и в существующей системе воспитания в яслях, детских садах, школах, где работают, в основном, женщины; и в повсеместном распространении семей с одним родителем, как правило, матерью; и в сложившемся мнении, что молодой человек не должен брать на себя большой ответственности при принятии решений.
И вот такая ситуация приводит к тому, что женщины делают предложение руки и сердца мужчинам, и выходят в 40-45 лет замуж за молодых людей, которым по 20-25 лет. И тенденция к этому развивается.
Безусловно, все мужчины разные. Есть такие, кого вполне устраивает холостая жизнь, они не стремятся заводить семью. По нашим данным, в возрасте 20-30 лет 20-25% мужчин ориентированы на
сознательное одиночество.
Но всё-таки 75-80% мужчин этого возраста стремятся к браку, и может, определённая часть их ориентирована на брак в большей степени, чем нам бы хотелось.
Поясню, что я имею в виду. Стремление к браку любой ценой не всегда хорошо, и вот почему. Когда мы задаём вопрос молодым людям: «Вступая в брак, уверены ли вы в том, что ваша избранница будет хорошей женой?» - получаем ответы, из которых следует, что 65% уверены в своём выборе, а 35% мужчин в своём выборе не уверены. Они вступают в брак, потому что переженились все их знакомые, все их сверстники, да и родительская семья давит: «Женись!».
Таким образом, мы видим, что существуют разные категории мужчин, и они по-разному проходят своё брачное состояние.
В отношениях между мужем и женой мы находим очень много серьёзных проблем, которые отличают нашу семью от западной. Когда мы говорим о роли мужчины в обществе, о его социальном статусе, то интересуемся проблемой распределения власти и обязанностей в семье. И вот по этому показателю наши семьи серьёзно отличаются от семей других европейских стран.
У нас примерно 50% мужчин и женщин говорят о том, что они в равной степени ответственны за выполнение важнейших функций семьи, принимают решения после обсуждений; и мужчины, и женщины активны при решении таких вопросов, как воспитание детей, покупка дорогостоящих вещей… Это свидетельство равноправия в семье.
Только в 10% семей Москвы, других крупных городов основные решения принимает мужчина. В 40% семей и мужчины, и женщины главой семьи называли жену.
В западных странах намного больше семей, где мужчина – глава семьи. Может быть, это связано с традицией; может, отвечающие лукавят, но в 70% семей там считают, что во главе стоит муж, а в некоторых городах эта цифра доходила до 90%.
У нас сейчас такого нет. И это чревато существенными проблемами. Мы знаем, что во многих наших семьях мужчина нередко лишён финансовой самостоятельности. Известны исследования (в конце XX века – Л.П.), когда брали интервью у мужчин и женщин, просили их ответить на вопрос: «Сколько денег у вас в кармане?».
И, в среднем, по городу, где проводился опрос, в кармане у мужчины оказалось 70 копеек, а у женщины – 18 рублей.
Такое различие в положении мужчины и женщины – серьёзная проблема, потому что мужчина чувствует себя униженным в семье, возникает противоречие между тем, кто он есть на самом деле, и его представлением о том, кем он должен быть. А он должен быть президентом, главой семьи.
Его же реальное, достаточно унизительное состояние, не проходит бесследно. Социологи отмечают, что в такой несогласованности, отчасти, кроются причины отклоняющегося поведения многих мужчин, их повышенной приверженностью к алкоголю, безынициативности.
Среди причин высокого процента разводов в городских семьях можно выделить несколько, связанных именно с мужским фактором.
Прежде всего – пьянство и алкоголизм. Примерно в 40% всех разводов в крупных городах происходит именно по этой причине. Немаловажную роль играет недовольство женщин тем, что называется полной отстранённостью мужчин от семейной деятельности – и от воспитания детей, и от ведения домашнего хозяйства. Ещё один фактор разводов, о котором мы только сейчас начинаем говорить: когда муж - руководящий работник. Здесь инициатором развода выступает женщина.
Мы обнаружили уже в нескольких исследованиях поразительную вещь: у руководящих работников, в целом, хуже обстоят семейные дела, чем, в среднем, по стране у прочего населения.
Но это проявляется не в частоте разводов, так как нередко развод может серьёзно повлиять на карьеру мужчины, а в виде загнанных внутрь проблем.
Если мы возьмём такой показатель, как удовлетворённость браком, то у людей, занятых руководящей работой, он существенно ниже, чем у не руководителей. Это связано с частыми нервными стрессами, которые переживают эти люди. Но самое главное – с тем стилем работы, который культивируется у нас, и который очень сильно отличается от того, что принято во многих других странах: с ненормированным рабочим днём, и не в период каких-то стихийных бедствий, каких-то серьёзных потрясений для страны, а ежедневно, часто просто из-за неорганизованности, низкой управленческой культуры.
И потому мужчину-руководителя редко видят дома, он мало осведомлён, чем живёт его семья, дети, и хотя материально он её обеспечивает, семья существует, как бы, сама по себе, отдельно от мужчины – мужа, отца.
Сейчас не менее остро, чем разводы, стоит проблема одинокого разведённого мужчины, которой, на мой взгляд, нужно уделять больше внимания. Одна из журналисток еженедельника (речь шла о газете «Неделя» - Л.П.), который очень давно и очень плодотворно пишет о проблемах семьи, рассказала мне, что, анализируя редакционную почту, она обратила внимание на множество писем от мужчин, пришедших на небольшой материал об алиментах.
Разводящийся мужчина, достигший, скажем, 40 лет и стремящийся вступить в новый брак, встречает серьёзные трудности.
Во-первых, из-за необходимости платить алименты – у него низкий доход, и поэтому остаётся меньше средств для новой семьи.
Во-вторых, у него, как правило, после развода ухудшены жилищные условия.
В третьих, достаточно часто, если мужчина - руководящий работник (а их у нас не так уж мало), он испытывает большие психологические трудности, связанные с карьерой.
Немало писем пишут и женщины. Те, что остаются после развода с детьми, недовольны величиной получаемых алиментов. А те, которые вышли замуж за разведённых мужчин, напротив, сетуют на большие вычеты из зарплаты мужа.
Сейчас в обществе существует огромное количество вот таких противостояний. И при этом, к сожалению, мужчина и женщина не думают о главном субъекте семьи – ребёнке (детях).
Хотя современные дети, оказавшись в ситуации развода, возможно, переживают в какой-то степени меньше, чем им сверстники 20-30 лет назад, потому что развод становится всё более привычным явлением.
Беда ещё и в том, что многие женщины пытаются отомстить своим мужьям за сложности, которые они переживают, самым больным и чувствительным способом – лишая их права общения с детьми. С этим связаны переживания детей, и потому общество должно обратить на это явление самое пристальное внимание.
Если говорить о разведённых мужчинах, то в них мы видим потенциал для образования новых семей. Но Россия существенно отстаёт от других стран по повторным бракам. Получается, что у нас больше людей, которые, если можно так сказать, «выпадают в осадок» и остаются одинокими.
И если нас действительно волнует вопрос, как формировать будущие семьи и что делать для полноценного воспитания оставшихся без отцов детей, то усилия и государства, и прессы должны быть направлены на проблемы разведённых мужчин.
Здесь много сложностей. Кроме тех, о которых я уже упомянул, есть ещё одна немаловажная проблема – завышенная самооценка мужчин.
По их представлениям, они всегда смогут вступить в брак, и поэтому начинается стратегия перебора, которую мы наблюдаем в тех же брачных клубах, где среди посетителей 70% - мужчины и 30% - женщины (это в лучшем случае), а чаще соотношение 90:10.
И вот 40-45-летние мужчины, этакие плейбои, ходят из одного клуба в другой с уверенностью, что они в любом случае найдут себе женщину, с которой вступят в брак. Но, в конце концов, ни на ком не останавливаются. И проходит много времени, намного больше, чем в других странах, между разводом и следующим браком.
А как, вообще, относится население к семье? Может, она уже никому не нужна? Может, она действительно отмирает?
Наши исследования и наблюдения показывают, что веками выработанная культура не умерла для большинства из нас, потребность в постоянных контактах, в постоянных интимных отношениях, которые складываются в семье, остаётся ценностью и сейчас.
Под «интимными отношениями» я подразумеваю намного более широкое понятие, нежели только сексуальные контакты. Это и потребность в воспитании детей, и специфические отношения с ними, существующие лишь внутри семьи, и ориентация на семейный образ жизни, всё-таки достаточно устойчива у мужчин, несмотря на все сложности, которые они в семье переживают.
Вторая система доводов состоит в следующем. На Западе проводятся исследования, с помощью которых определяют так называемый индекс удовлетворённостью жизнью. Этот индекс включает в себя удовлетворённость различными сторонами жизнедеятельности, человеческих отношений.
И вот выясняется, что в возрастной группе 30-40 лет индекс удовлетворённости жизнью у одиноких людей, в среднем, выше, чем у женатых. Но после 40 лет, и особенно после 50 лет, происходят значительные изменения этого индекса в пользу состоящих в браке людей.
Этот показатель сопровождается ещё и такими фактами: одинокие мужчины, особенно после 40 лет, чаще болеют, в том числе, сердечно-сосудистыми заболеваниями, чаще попадают в автомобильные катастрофы, испытывают депрессии и тому подобное.
Таким образом, что бы ни показывали какие-то изолированные исследования в отдельных группах, мы можем сказать, что даже при нынешнем уровне разводов, при нынешней остроте проблем, для подавляющего большинства мужчин семья является ценностью.
Доводов в пользу поддержания семейных отношений много, нужно лишь умело использовать их. Для того, чтобы поддерживать семейные отношения, прежде всего социологи, журналисты и все, кто в этом заинтересован, должны приходить на помощь тем категориям населения, в том числе мужчинам, которые находятся в наиболее сложной жизненной ситуации, и не делать – как это делают наши ретивые бюрократы – того, что усугубляет положение разводящихся.
Они действуют иногда по такой схеме: раз человек развёлся, он сам виноват, и если мы будем помогать разводящимся, то будем разрушать семью.
Но мне хочется, пользуясь медицинской терминологией, предложить другую логику.
Да, безусловно, каждый человек виноват в своём инфаркте; да, безусловно, каждый человек виноват, что он курил, не следил за своим весом, давлением и так далее… Но разве не долг врачей, несмотря на то, что человек делал до болезни, прийти ему на помощь, когда он заболел?
Аналогичный подход мы должны применять и к людям, находящимся на серьёзном, сложном этапе своей жизни.
****************************** ****************** **********************
От автора:
Если бы мне задали вопрос: «Кто должен быть главой семьи?» я бы, не колеблясь, ответила: «Муж». Считаю, что, если бы женщины поняли, наконец-то, что мужчина должен реализовывать свои, природой заложенные качества: быть впереди, заботиться о более слабых, «нести в клюве» жене и детям пищу, определяя эти и другие аспекты, как его главнейшие семейные обязанности, то, при правильном осознании женщиной своей роли, было бы больше порядка в семьях, больше уважения, любви. И гнездо, свитое мужчиной и женщиной вместе, было бы прочным для них и их птенцов.
Более классического примера правильного поведения женщины в семье – поведения, как назвал её кто-то из советских журналистов, «железной леди» - премьер-министра Великобритании Маргарет Тэтчер – я не знаю.
Да, она была классным премьер-министром в течение одиннадцати лет, а до этого – министром просвещения и науки. Чиновник и политик, состоятельная леди. Могла бы кинуть своих детей и мужа, как это делали и делают бизнес… и прочие леди, на поваров и нянек.
Но, как рассказывали знающие эту семью люди, Маргарет Тэтчер всегда готовила своему супругу завтраки; при первой же возможности спешила домой; в семье она была не премьер-министром, а мамой, женой и хозяйкой. С мужем она прожила, чуть ли не полвека.
И когда я как-то увидела по телевидению кадры из Англии: Тэтчер клеит обои в квартире своей дочери, то не поверила комментарию: она хочет быть ближе к народу, это для пиара. Зачем премьер-министру пиар, если она хорошо и добросовестно послужила своему народу!
Просто Тэтчер правильно понимала свою роль женщины в обществе и в семье. И это правильное понимание не унижает женщину, а возвышает.
И мужчина должен правильно понимать свою роль в обществе и семье.
Как-то в одной из передач по нашему телевидению выступал американский психотерапевт, который занимается семейной культурой. Приведу некоторые его суждения:
• Когда у женщины много прав, мужчина становится апатичным.
• Мужчины боятся сильных женщин.
• Когда в мире происходят серьёзные изменения, в семье начинает лидировать женщина.
На вопрос мужчины: « Как быть счастливым в семье?», психотерапевт, засмеявшись, ответил так:
- Всегда говорите правду. Не имейте никаких свиданий и романов на стороне. Пусть ваш брак будет сексуальным. Занимайтесь физическими упражнениями. Помните: каждый день в семье надо вести борьбу, но чтобы не было победителей и побеждённых. Надо учиться уважать друг друга.
********************* ****************** *********************
МОЛОДОЙ МУЖЧИНА: ДО ЖЕНИТЬБЫ И ПОСЛЕ
Мнение психолога, писателя Николая Ивановича КОЗЛОВА
(Николай Иванович был, ещё в советское (но уже в догорающие годы СССР) время, первым из психологов, который занялся практической помощью семье, тем, что американский психотерапевт назвал «культурой семьи». Недавно видела ссылки на книги Н.И.Козлова):
О проблемах мужчины в молодой семье можно говорить много и долго, то есть о позиции мужчины и его, чисто психологических, особенностях.
Есть ли вообще такие особенности? Я не претендую на большую строгую науку. Буду исходить из того опыта, который мне дала работа в Клубе практической психологии. Он существует уже немало лет, и я, как практический психолог, работаю с молодёжью.
Передо мной прошло множество молодых людей, молодых супружеских пар. Поэтому расскажу о том, что видел, о выводах, к которым пришёл, и, на всякий случай, изложу свою личную позицию, чтобы предупредить вопросы.
Для меня очевидно, что счастье и для мужчины, и для женщины возможно только в семье. Я всегда возражаю против попытки найти виновных при решении задачи: «Кто виноват в том, что современная семья с какой лёгкостью создаётся, с такой же лёгкостью и разрушается?».
Давно уже идёт полемика, кого в этом винить – мужчину или женщину. Я против обвинения. Думаю, что виноваты все и… никто. Виновата обстановка, в которой находится молодая семья. Виновата каждая конкретная семья, а не кто-то один.
Какие же основные моменты, касающиеся молодого мужчины, я хотел бы подчеркнуть?
ВО-ПЕРВЫХ, молодой мужчина не знает и не понимает, что такое семья. При мало-мальски серьёзном разговоре обнаруживает свою полную непросвещённость; он не знаком с теми проблемами, с которыми ему придётся столкнуться, когда женится, и не знает, как ему из них выходить.
ВО-ВТОРЫХ, молодой мужчина семьи боится. Почему? Он смотрит на друзей и видит последствия их решения начать семейную жизнь. При разговорах, даже с достаточно образованными людьми, выясняется следующее.
Я спрашиваю у молодого мужчины:
- Скажите, вот сейчас вы не женаты, но женитесь. Вы думаете, что у вас будет нормальная, хорошая, крепкая семья? Вы в этом уверены?
Как правило, следует ответ:
- Нет. Как раз, я уверен в обратном. У меня будет, как у всех, грустная семья, которая придёт к развалу.
В-ТРЕТЬИХ, на мой взгляд, современный мужчина в современной семье не заинтересован. Можно несколько смягчить: современный мужчина в современной семье заинтересован гораздо меньше, чем современная женщина.
Женщине – да, семья нужна. Или многие женщины так, по крайней мере, думают. Мужчины часто думают иначе, и уверены, что им семья нужна не так, чтобы очень.
Молодые мужчины нередко мне напрямую задают вопрос: «Зачем мне нужна семья?». По этому поводу в нашем клубе устраиваются большие дискуссии, которые проходят с переменным успехом, потому что аргументация у сторонников семейной жизни порой недостаточно убедительная.
Зачастую, выслушав мои доводы в пользу семьи, мужчина заявляет:
- У меня есть выбор. Зачем мне нужна женщина постоянная, как жена, если у меня может быть временная партнёрша – на ночь, на неделю, на месяц, на полгода или на год? Или я буду просто одиноким.
Рассуждения эти можно понять. Давайте посмотрим глазами мужчины на семью, с разных точек зрения.
С экономической точки зрения, семья мужчине невыгодна. Женщина претендует на то, чтобы её, хоть в какой-то степени, содержали. И совершенно ясно, что расходы у мужчины, который начал семейную жизнь, увеличиваются. Правда, «постоянная» женщина не требует больше расходов, чем «временная» (простите мне эти формулировки).
И мужчина считает: «А какая женщина мне обойдётся дороже? На кого я буду тратить больше денег – на жену или на чередующихся временных партнёрш?». Так или иначе, но идёт подсчёт. И, как правило, получается, что семья экономически мужчине не выгодна. «Зачем мне это надо?», - говорит он.
С хозяйственной точки зрения, семья тоже проблематична, поскольку «временные» женщины обслужат мужчину не хуже, а иногда – и лучше. Они заинтересованы, они стараются, поскольку или увлечены мужчиной, или претендуют в будущем на роль жены.
А жена нередко – далеко не лучшая хозяйка и не всегда старается таковой стать. И жену ведь уже не заменишь. Кроме того, у многих мужчин есть мама, которая и покормит, и постирает. Мужчины и сами могут стирать и гладить, готовить еду. Или они просто пользуются кафе, какими-то пунктами питания. И пока мужчина холост, у него на кафе, рестораны деньги есть.
Что касается общественного мнения, то оно гонит в семью сейчас, в первую очередь, женщин. Да и то нынче не так уж и рьяно. Холостого мужчину в 20 - 25 и даже в 30 лет никто в семью не гонит; его никто не презирает и не осуждает, если он ведёт несемейный образ жизни.
Больше того, можно даже сказать, что ему завидуют и восхищаются. Женатые мужчины завидуют и восхищаются, а женщины посматривают с интересом. Девушки – с интересом для себя лично, а женщины постарше – с интересом ради своих дочерей.
Сексуальная заинтересованность – этот фактор работает тоже, как правило, против семьи. Для большинства мужчин в возрасте 20-30 лет очень важно разнообразие в сексуальных переживаниях, важен также момент охоты.
Вот это переживание: «Иду на женщину!» - для многих очень значимо. И надо признать, что такая охота в современных условиях обычно бывает успешной. Мужчина для себя это отмечает. Пока он холостой, у него женщин много и разных, а когда женился – одна и та же. Теряется острота сексуальных переживаний.
Может быть, будь уровень его сексуальной грамотности выше, он бы и с женой переживал разнообразие ощущений. Но пока у многих мужчин этого нет.
На вопрос: «А для духовного общения что лучше – семья или не семья?» - ответить трудно. Нередко мужчине интересны лишь непродолжительные встречи с женщиной, когда есть чем похвастаться, рассказать пару анекдотов, спеть несколько песен, и есть на что посмотреть.
Но через некоторое время – неделю, месяц – они потеряли интерес друг к другу, больше нечего показывать, нечего петь. И мужчина опять ищет, и снова может чем-то похвастаться.
А самое главное, что отталкивает мужчину от семьи – это семейные обязанности и трудности во взаимоотношениях с женой. Тут можно сколько угодно обличать – и что мужчины не так воспитаны, ленивы, избалованы… Но я просто констатирую факты.
Трудности проявляются, прежде всего, в ощущении бесправия мужчины в семье, беспомощности и унижения.
Мужчины это отмечают, и о своих переживаниях говорят довольно часто и откровенно:
- Пока я – не муж, я ей ничего не должен. Поженились. Она такая же, а обязанностей у меня вон сколько! Зачем мне это надо? Пока я – не муж, я ей, женщине, которая меня привлекает, сделал какую-то мелочь, она мне за это благодарна, потому что я не должен, а сделал. Поженились. Я уже должен! Соответственно, с меня спрашивают, я отчитываюсь, и меня отчитывают… То есть, объективно я делаю уже больше, а получаю, не просто меньше, а уже по другой мерке.
Это тоже многих мужчин огорчает, и они спрашивают: «А зачем мне это нужно?».
Как правило, в молодой семье возникает колоссальное количество разногласий по вопросам крупным и мелким. Молодые супруги не умеют эти вопросы мирно разрешать.
Логика такая: если ты думаешь не так, как я, значит, ты не прав. Но если ты не прав, а я тебе об этом говорю и ты не меняешь свою точку зрения, то, значит, ты - или дурак, или … следует какое-то ещё более обидное слово. И так несколько раз на дню супруги оказываются то дураками, то ещё кем-то. Это мужчин также не устраивает.
Но разногласия утрясать как-то нужно. И поскольку мирным, дипломатическим, человеческим путём утрясать мы их, как правило, не умеем, в ход идут другие способы согласования точек зрения, если это можно назвать согласованием.
Уже возникает вопрос о власти, о том, кто сильнее. И прав оказывается не тот, кто прав по справедливости, а кто может заставить другого отказаться от своей точки зрения. Идёт давление на давление. И здесь выход один - кто кого подавит.
И далеко не всегда подавляющий – мужчина.
Может кого-то удивляет, что я пока ничего не сказал о любви? Самое прискорбное, что любовь – не помеха таким силовым давлениям друг на друга. К сожалению, любовь не защищает нас от давления другого. Нередко именно с этого и начинаются отношения в молодой семье: а кто всё-таки сильнее, кто кого задавит?
А чем может давить молодой муж на жену?
ФИЗИЧЕСКИЙ РЫЧАГ. Мужчина рассуждает так: «Да, разногласия, ну что, я жену бить буду, чтобы заставить её поменять свою точку зрения или лучше ко мне относиться?». Особенно кулаками не помашешь. Хотя ни для кого не секрет, что в современных семьях кулаками ещё как машут.
ФИНАНСОВЫЙ РЫЧАГ – им тоже мужчина не очень может воспользоваться. Если бы он зарабатывал существенно больше и мог содержать семью, выдавать жене приличную, с нашей точки зрения, сумму, которой она была бы довольна, он мог бы пользоваться для давления на неё финансовым рычагом.
Но сейчас пока не все, конечно, но многие молодые мужчины – молодые и по возрасту, и по стажу работы – зарабатывают не столько, чтобы их семьи могли существовать безбедно.
Признаюсь, мне очень неприятен разговор на эту тему: кто кого пересилит, перекинет. Но реальность такая существует, и надо о ней говорить.
А чем могут женщины давить на молодого супруга?
У НИХ СЕКСУАЛЬНЫЙ РЫЧАГ. От 20 до 30 лет, как правило, молодой мужчина больше заинтересован в женщине, чем женщина в мужчине, так как у него это возраст гиперсексуальной потребности. Женщине легче отказаться от мужчины или обидеться. Мужчина, поссорившись с женой, испытывает сексуальный дискомфорт, и поэтому женщина может, конечно, в спорах использовать этот рычаг.
Дальше. В случае разногласий, кто умеет лучше, качественнее, если можно так сказать, энергичнее ругаться?
Когда я задаю в молодёжной аудитории такой вопрос, чаще отвечают: «Женщины это умеют делать лучше». У женщины и больше аргументов для того, чтобы в споре мужа победить, например, один из них: «мужчина в семейной жизни ведёт себя, как «тунеядец».
Известно, что физически мужчина крепче. А вот психофизически, как показывают различные исследования, надёжнее устроена женщина. В случае напряжённой психологической ситуации она держится дольше, а мужчина ломается быстрее. И выдыхается в споре мужчина быстрее.
А если у него напряжённая производственная работа, если он домой приходит уже вымотанный психологически, и жене не помогает в хозяйственных делах, она уже заряжена и возмущена.
Итак, у неё в руках аргументы и психологическая сила. И если отношения обостряются, дело доходит до микроразрывов, ситуации обид, молчаний, ухода «к маме» на полчаса или – на три дня, то, по наблюдениям, чаще пасуют мужчины, и стараются всячески умиротворить свою жену.
Не секрет ни для мужчин, ни для женщин, что, если дело доходит до окончательного разрыва, то нажитое имущество остаётся (если он не обращается в суд) жене; квартира – ей же, ребёнок – тоже.
Иногда это держится в голове, иногда высказывается вслух. Это также аргумент против мужчины. И он об этом знает.
Если в ситуации такого конфликта женщина становится главой семьи, то мужчина ощущает своё второстепенное положение. И если он сдаётся, возникает, нечто подобное многолетней затяжной войне, которая длится годами и которую не выигрывает никто.
Правда, мужчина, будучи, возможно, не самым высоконравственным человеком, понимает, что ему есть куда уйти. Вокруг него много привлекательных женщин, которые настроены к нему очень благожелательно, проявляют интерес и уважение.
Он тогда начинает отходить от семейных дел, всё меньше принимает участия в домашней работе, в воспитании детей… У жены растут претензии к нему, и семья разваливается с ещё большей скоростью.
Ещё одна проблема, о которой я бы хотел сказать. Может быть, она не так драматична, но, тем не менее, любопытна и интересна.
А КАК ЖЕ ВСЁ-ТАКИ МУЖЧИНА ПОПАДАЕТ В СЕМЬЮ? Говорят, что мужчины более рационалистичны, а женщины более рациональны. Так ли это? Я с таким утверждением согласен лишь отчасти. Что в нём верно и что ошибочно?
При вступлении в брак нереалистичны, как правило, оба, и мужчина, и женщина, по крайней мере, до определённого возраста, пока решающее значение имеет любовь. Могу также заметить, что, по моим наблюдениям, при вступлении в брак для мужчины любовь играет большую роль, чем для женщины. У девушки 17-19 лет чаще работают соображения другого плана: надо замуж, детей пора рожать, а тут хороший человек рядом. И мужчина становится семейным именно, будучи на крючке любви, его… заталкивают в семью.
Почему я употребляю такое некрасивое выражение? Потому что, то, что у них называется любовью, далеко не всегда оказывается ею. При внимательном анализе выясняется, что это чаще бывает не любовь, а желание любви, желание идеала. Слово «любовь» иногда прикрывает нормальное, чисто сексуальное влечение мужчины к женщине.
За «любовью» нередко скрывается своеобразное мошенничество, когда мы представляем себя в гораздо лучшем свете, чем есть на самом деле, закрывшись масками обаяния, теплоты, нежности и заботы. Порой это игра на больных, слабых струнках души, на мужском самолюбии, когда, дразня доступностью и недоступностью, мужчину завлекают.
Поэтому, на мой взгляд, неправомерно спрашивать, кто в ком больше заинтересован при заключении брака: мужчина в женщине или женщина в мужчине. У них разная заинтересованность друг в друге. У мужчины больше чувственности и больше сексуального интереса. У женщины превалирует какая-то идеализирующая сторона и престижно-рационалистичная. Сексуальность у женщин тоже «работает», но в молодом возрасте несколько слабее, чем у мужчин.
Если же использовать слово «привязанность», то, по нашим наблюдениям, большую привязанность при заключении брака обнаруживают мужчины, а не женщины.
Правда, потом положение меняется, через некоторое время после свадьбы большую привязанность уже проявляют женщины. А вот мужчины, не то чтобы теряют привязанность, а остаются на некотором расстоянии, сохраняют дистанцию в отношениях, а порой - даже отстранённость.
И здесь возникает очень интересный спор, который многих занимает. Нередко в молодёжной аудитории я завожу разговор на тему: «Должно ли быть в семье чувство «мы»?».
Женская часть аудитории почти единогласно выступает за то, что семья – это обязательно «мы», что это нераздельное единство двух человек.
А мужчины настаивают на том, что семья – союз двух автономных, то есть независимых, людей.
И это не просто слова. Это две различные позиции, которые многое определяют. Например, может ли человек иметь в семье личную жизнь, личное время, личные дела?
Мнение молодых мужчин: да, имеет полное право.
Мнение девушек, молодых женщин: нет, ибо семья – это уже всегда «мы», не должно быть никаких отдельных личных дел, личных денег, личного времени. «Мы» - это всё общее.
Кто здесь прав? На мой взгляд, так проявляется одна из особенностей психологии мужчины и женщины. Ответить прямо, кто прав, не могу; я – лицо заинтересованное, я – мужчина. Однако выскажу точку зрения, как психолог.
Для женщины позиция: «семья – это «мы» - нормальна, поскольку именно для неё семья, как правило, главная ценность. Другие ценности для большинства женщин менее выражены.
У мужчины иная позиция, ведь, кроме семьи, у него есть не менее значимые ценности, в том числе и в общественном смысле – работа, карьера, хобби… И у него чувство «мы» связано часто именно с этими сферами жизнедеятельности.
Поэтому настаивать на чувстве «мы» в семье для мужчины – значит, разрушать его чувство «мы» с работой, хобби, если он действительно этим увлечён. Женщины, преимущественно молодые, нередко такой особенности мужской психологии не понимают или не принимают её, если даже и понимают. Отсюда и конфликты.
Конфликты, конечно, многих не устраивают. Не надо думать, что молодёжь легко сходится, легко расходится, и ничего при этом не теряет. Теряет, а потому ищет, как строить семью так, чтобы не пришлось её разрушать.
Могу сказать, что сейчас есть два типа молодёжной семьи. Семья, живущая не по правилам, и семья, строящая свои отношения по правилам.
Семья по правилам – это семья, где молодые люди, вступая в брак, проходят, скажем, практику согласования и ожидания. Они оговаривают, как собираются создавать свою семью, и нередко вырабатывают, нечто вроде семейного устава, который определяет стиль их семейных взаимоотношений.
А семья, живущая не по правилам, все эти вопросы не обговаривает, и всё у них решается стихийным образом.
По моим наблюдениям, мужчина – обычно сторонник семьи по правилам. И в такой семье он часто становится лидером. А женщина занимает осторожную позицию, лишь присматривается к лидирующей стороне. И также, исходя из своих наблюдений, могу сказать, что в психологических играх по построению взаимоотношений, которые мы практикуем в клубе, женщина оказывается пластичнее. Если у женщины этого нет, у неё обнаруживается большее количество мужских черт.
И наоборот, мужчины, которые лучше играют в таких психологических играх, имеют больше женских черт. Девушки, прошедшие, скажем так, психологическую подготовку и принявшие рационалистический путь решения семейных проблем, как показывает тестирование, усиливают свои мужские черты. Хорошо это или плохо, сказать трудно, так как всё зависит от тех двоих, которые и составляют семью.
Свои выводы я делаю, наблюдая городскую молодёжь – рабочих и студентов. Как молодые люди настроены на семью? Или вообще она им не нужна?
Настроены очень хорошо. Молодой мужчина чаще говорит так: хочу, чтобы у нас были дети, двое, трое, но, конечно, жена должна будет ими заниматься сама.
То есть мужчины хотят детей в несколько романтическом настроении. Как правило, после рождения первого ребёнка, а тем более - второго, их пыл, рвение иметь детей резко снижается.
(продолжение следует)