здравствуйте. кажется, сегодня меня можно назвать несколькими разными именами. я расскажу вам одну историю, в которой кто-то себя узнает, а кто-то, удивленно пробегаясь глазами по строчкам, будет не понимать, что вообще происходит, и где логика происходящих событий. так или иначе, мне некуда больше выливать то, что закипает внутри волнистыми бурями, поэтому, вы уж простите (и ты, (тут один слог имени), ты меня отдельно прости, пожалуйста), я буду писать это все так, как на самом деле есть, может немножко преукрашивая свою глупость.
погода тогда была просто чудная, солнышко светило и грело, а ветер приносил из далекого питерского общества свежесть. футбольные поля для меня тогда были единственным местом, на котором я могла чувствовать себя комфортно. тогда еще все было так по-другому, что сейчас невольно удивляешься всему тому, что происходит. так о чем это я..? я пришла на одно из таких полей и увидела человека, сразу безумно привлекшего мое глупое внимание. внешность описывать смысла нет, поэтому скажу всего лишь, что... говорите, не бывает мужской красоты? бывает, и эта красота смотрела прямо на меня тогда. сыграли, затем пора была уже уходить, но я сразу запомнила ее имя. не буду называть его, пусть он будет Гордым. ведь он такой и есть, кажется, с безумно красивой улыбкой. но это уже совершенно ненужные детали.
недельное затишье, затем вышла гулять одна, просто побыть где-то наедине со своими мыслями, но, по глупости, взяла и снова посмотрела на него. не смогла удержаться, чтобы не пойти туда, куда он пошел. Гордый. сначала я говорила по телефону с кем-то. с кем - это было не важно, глаза мои на одного только человека и смотрели. нравилось ли ему это, или нет, я не знаю, если честно. сейчас думаю, что нет. а тогда все могло быть совершенно иначе. но сути рассказа это не меняет. их там было трое. пусть будет Гордый, Добрый и Простой. Добрый понравился мне сразу, притянул своим характером, а Гордый запал в чертову душу и зацепился за нее, прирос. намертво. заговорили со мной, и я поняла, что начинаю понемногу расслабляться, хоть и холодно мне было до безумия. мне было одновременно где-то там внутри тепло. я смотрела тогда на глаза Гордого и думала, что ничего лучше быть не может. оказалось, может. его разговор. такой ниочем и наполненный совершенной пустотой, но такой притягивающий, заставляющий слушать. а ты себя уже узнал? конечно же, нет, ты не стал бы читать мои сочинения. наверное, даже те стихи, что я тебе пишу, даже их ты не читаешь.
снова отошли от темы? пускай. несколько дней разрыва, как обычно. наверное, самое время рассказать совершенно крошечную историю о себе. небольшой факт, который сыграл ключевую роль. рассказать о словах, за которые я проклинаю себя до сих пор. дело в том, что у меня отношений не было ни разу, хотя возраст уже предполагает их наличие. и это все не от того, что я внешне и внутренне такая ужасная вышла, что никто даже не хочет проводить со мной время. я отказывала некоторым, и вообще старалась никого не цеплять. не видела смысла в отношениях, скажем так. моя логика была такой: гулять я могу с друзьями, обнять их тоже могу, в губы целовать я никого не рвусь, а сексом заниматься мне еще рано. значит, для меня наличие "такого" человека совершенно бессмысленно. но, черт возьми, как только в моей жизни появился Гордый, я не смогла держаться своего бессмысленного правила и поняла, что влюбилась в него совершенно глупой любовью. если ты глазами дошел до этого момента, Гордый, прости меня за это, ладно?
продолжая свой о нем рассказ, самое время упомянуть, что потом я сама добавила его в соц.сети, мы болтали и разговор почти сразу зашел о личной жизни. а сейчас я хочу написать так, словно прямо с ним и говорю. помнишь, ты тогда сказал мне, что я ничего так девушка, и что ты бы за меня поборолся? ты бы знал, что тогда творилось в моей голове. но у меня за долгое время защиты от отношений, выработался механизм. механизм, который заставил меня тебе написать так, словно ты совсем мне неинтересен. я не знаю, зачем, почему, для чего я это писала, но, видит Бог, я этого не хотела. после твоих слов я поняла, что я действительно влюблена, что я хочу, чтобы ты делил со мной время и мысли, свою улыбку и все остальное. я увидела в отношениях смысл, просто находиться рядом с человеком, который тебе нужен. а ты... как там ты? а ты уже перегорел.
я всячески намекала и намекаю ему о том, что мне он нравится до коликов в грудной клетке и до бешенного стука под ребрами, но он не понимал, наверное. или делал вид, что не понимал. мне всегда нравилось смотреть, как он общается с другими, его гордость видна была за километры. Гордый. такой, которому против слова не скажешь. я боялась сказать, да и до сих пор боюсь, если честно. только потом, когда я ему сказала, что он мне нравится (первый раз в жизни призналась человеку в симпатии), он сказал, что уже перегорел. я была разбита и не знала, куда себя деть, но поняла, что не смогу сдаться просто так. мама за свое счастье учила бороться. и я пыталась, честное слово, очень сильно пыталась. я была настолько навязчива, что достала уже просто всех. каждого своими разговорами о нем. я не могла просто говорить, любая тема сводилась к одним и тем же буквам, словам, к одному и тому же имени.
и я стала пытаться. пытаться получить его, его улыбку, его глаза, его самого, его чувства. я спрашивала у всех и обо всем, но это все стало совершенно бессмысленным. я поняла, что низачто и никогда не получу его. если честно, я сейчас понимаю, что не смогу его добиться. я не смогу получить Гордого, и так и переживу свою глупую влюбленность. первую, детскую. но эта самая часть меня отказывается верить и продолжает надеяться. ох, ну кто бы отрезал ее уже, а? чтобы не мешалась мне тут. в голове осталось несколько красивых моментов, в которые если окунуться, то снова проигрываются по ноткам мелодии счастья. только потом, когда это состояние проходит (а проходит оно очень быстро), становится еще больнее где-то над желудком, прямо посерединке.
помнишь, как тогда было? в первый день когда еще. ты как-то вроде бы стоял ближе ко мне, со мной разговаривал. а еще, помнишь, мы с тобой в ладушки играли. когда ты согласился, я скосила мимо твоей ладони. я настолько перенервничала, что просто потеряла чувство координации, отчего стало стыдно. я сделала вид, что это все из-за бортика, подошла к тебе ближе. я тебя победила, слышишь? я улыбалась, помнишь? я была счастлива. кстати, это был единственный раз, когда я победила тебя. а ты, наверное, забыл уже. зачем тебе помнить?
а помнишь, однажды я пыталась отнять у тебя мяч. у тебя хорошо получается двигаться, ты двигаешься плавно, словно погруженный в воду, но быстро, так осторожно. я пыталась тогда отнять мяч, а ты вытянул ногу и держал его ногой, я не могла даже дотянуться. тогда я держалась за тебя и почти обнимала. помнишь, я вдруг замерла? я закрыла глаза тогда и поняла, что снова стала счастливая, а ты просто обошел меня, как третью штангу. наверное, я третья штанга и есть. но мне тогда так тепло потом еще было несколько минут от того, что ты совсем близко. Гордый, ты дошел до прочтения этой части? наверное, теперь считаешь меня еще глупее. пускай, хуже уже не будет.
сегодня я сказала тебе, что тебя люблю. я первый раз сказала человеку, что люблю его. помнишь, я тебе сказала? а ты не поверил мне. ты не поверил моим словам, отчего весь день я натягивала улыбку, как могла, смеялась по каждому поводу, лишь бы не привлечь к себе ненужного внимания. я сказала тебе, что я тебя люблю, а ты не поверил. мне. и когда ты пришел, было уже совсем по-другому. стало труднее теперь. ты кинул мяч, я поймала его прямо перед своим лицом. вместо "прости" ты сказал "вот бы ей по лицу попало", и рассмеялся так. невесело. мне стало безумно за себя обидно, и я кинула в тебя этот чертов мяч. я жалею до сих пор, что его кинула. ты взял мяч и со всей силы ударил по сидению, на котором я была. тогда мне действительно стало страшно. ты кричал. нет, ты говорил громко и четко. я готова была разреветься от чувства безысходности и незаработанной виноватости. мне закололо в сердце. когда я почувствовала удар мимо меня - мне стало легче. я выдохнула, но руки тряслись так, словно я вот-вот прыгну с парашютом.
Гордый, я люблю тебя. прости меня, пожалуйста?