ЗАРНИЦЫ ПАМЯТИ. ЗАПИСКИ КУРСАНТА ЛЁТНОГО УЧИЛИЩА
••>> >> [С авторской версией данного эссе с авторским форматированием текста и красивыми фото можно ознакомиться на сайте выпускников Харьковского ВВАУЛ 1974 года выпуска http://v3let.ru ] << <<••
Эпизод \\\\ [61] ////
КАПЛЯ СВЕТА В КОНЦЕ ОТПУСКА
••>> Встречи со школьниками
••>> Сексуальные секреты нашего класса
••>> Мой друг Дима
••>> Отец моего друга
••>> Собака Баскервилей в гвардейском артполку
••>> Королю всё прилично!
••>> Ресторан: вредные советы
••>> Если вам предложат чай – пейте, еду – ешьте!
12 марта 1972 г. (воскресенье).
— Будешь?
— Нет!
— Да ладно! Не упускай шанс! Один раз живём!
Из америк. худ. к/ф-ма «Криминальная фишка от Генри»
Прошли короткие зимние каникулы, которые я провёл дома.
Чем я занимался ещё, кроме поддержания своего сексуального здоровья? Догонял упущенное, смотрел художественные фильмы, которые пропустил, пока учился в училище, встречался с товарищами-одноклассниками.
Конечно, больше всего времени я провёл с Юрой Ломановым и Толиком Капанковым, который тоже приехал домой на каникулярные каникулы. Толян учится в Самаркандском высшем военном командно-танковом училище. Он уже командир отделения и младший сержант!
Как-то днём зашли в нашу школу. Чтобы себя показать, конечно! Нам там искренне обрадовались. По просьбе завуча и нашего бывшего классного руководителя Галины Ивановны беседовали с учениками 9-10 классов.
На встрече сначала выступил Толик. Потом я кратко рассказал об училище. Старался увлечь парней, чтобы учились лучше, а те, кто мечтает о небе, поступали к нам.
— Наше училище, — говорил я, — старейшее в стране, основано в 1930 году. За время своего существования училище подготовило множество квалифицированных лётчиков. Среди воспитанников 186 героев Советского Союза, из них: восемь дважды героев и один – Иван Никитович Кожедуб – трижды герой: он сбил в воздушных боях 62 самолёта противника! Плюс двух наглых англичан, атаковавших его с ведомым в небе над уже поверженным Берлином. Эту пару Ивану Никитовичу в угоду союзникам не засчитали! В училище принимаются юноши от 17 до 21 года, имеющие законченное среднее образование, годные по состоянию здоровья к лётной службе на реактивных самолётах и успешно сдавшие конкурсные вступительные экзамены по математике (письменно и устно), физике устно, русскому языку и литературе (сочинение). Срок обучения четыре года и три месяца. После окончания училища присваивается воинское звание «лейтенант», выдаётся диплом общесоюзного образца с присвоением квалификации «лётчик-инженер». Училище по традиции готовит лётчиков-истребителей.
Какой-то паренёк тянет руку:
— А обязательно иметь среднее образование?
— Да, обязательно. Уровень техники, тем более авиатехники, стоящей на вооружении, сейчас серьёзный. Скажу, что в настоящее время даже на новейшие истребители ставят вычислительные машины. Можно любого из вас посадить на такой самолёт и ничего не надо будет делать – истребитель сам выполнит полёт по маршруту, выйдет на цель. Вам только надо будет включить оружие, преодолеть ПВО, найти цель, прицелиться и нажать кнопку боевую кнопку пуска. А потом самолёт вернётся на базу. Лётчик только взлететь и посадить истребитель должен – этому ЭВМ ещё не научили. Но вы не сможете управлять столь сложной авиатехникой, не зная высшую математику, физику, электронику. Именно поэтому среднее образование при поступлении необходимо. Чтобы овладеть высшей математикой, а потом и такой сложной техникой. К тому же, как я уже сказал, после окончания нашего училища выпускник получает высшее образование. Не имея среднего, высшее образование получить нельзя!
— Вот другой пример уровня техники и автоматики, — продолжал я. — И хотя там нет вычислительной техники, это характеризует развитие инженерной мысли. Речь пойдёт о спасении экипажа в аварийной ситуации – катапультировании. Может, слышали? Достаточно сжать скобу (чтобы освободить стопоры), а потом потянуть ручки катапультирования на себя, и лётчик будет спасён! Сбоку выскакивают ограничители разброса рук (чтобы сильным воздушным потоком лётчика не распяло, как Иисуса), специальные ножные захваты снимают ноги с педалей (чтобы не оставить тапочки в кабине). Система притягивает лётчика к креслу, придавая телу пилота правильное положение (чтобы не было перелома позвоночника при выстреле кресла из кабины). А дальше происходит катапультирование. Даже если лётчик, допустим, из-за ранения, без сознания – не беда! На заданной высоте кресло автоматически отсоединится и раскроется парашют!
Делаю психологическую паузу, осматриваю лица старшеклассников. Ну, и, разумеется, не обошлось без воспитательных фраз (ведь так приятно кого-то поучать!):
— Поэтому, ребята, учитесь, как следует! Может, и не в лётное училище, но в ВУЗ поступать надо! Согласитесь со мной, что нет на экзаменах трудных билетов! Есть билеты, ответ, на который ты знаешь или не знаешь! Не думайте, что меня просили об этом говорить вам ваши учителя! Просто не хочу, чтобы вы повторяли мои ошибки в десятом классе. А я их совершил множество в вашем возрасте. Поэтому мне и труднее было поступать! Вы же ещё можете что-то поправить в учёбе. Это вам поможет при поступлении...
Я не скрывал трудностей и старался не обелять службу в училище и в армии вообще. Не хотелось, чтобы кто-то из моих слушателей воспринял учёбу в лётном ВВУЗе в качестве малины. Потом, конечно, всё плохое забудется. И останется что-то светлое и незабываемое. Когда-нибудь я и об училище буду думать и вспоминать, как вспоминаю сейчас школу, – как что-то весёлое и беззаботное! И, наверное, как о школе, когда-нибудь с горечью буду размышлять о том, что время учёбы в моём лётном училище прошло...
Когда мы выходили из класса, Толик сказал, что если бы он знал, что я буду так развёрнуто рассказывать о своём училище, то и он бы постарался рассказать также интересно о своём, Самаркандском танковом!
— Двоечник! — засмеялся я в ответ.
В школе Толян не удержался, и на предложение Владимира Николаевича (учитель по труду) ответил согласием и выпил несколько рюмок винища. Да и дома, однажды нагрузился домашним самогоном и вином. Я пытался его удержать. Но вижу, что дело уже доходит до ссоры, махнул рукой – да пей, ну тебя на фиг! И, не глядя, плюхнулся на стул, где было разлито вишнёвое вино.
— Чёрт! — вскричал я, вскакивая, как ошпаренный.
Видок, вероятно, у меня был ещё тот, ибо Юрик и Толя начали хохотать, держась за животы.
— Давай, снимай брюки! — продолжая смеяться, потребовал Анатолий.
— Зачем? — трогая рукой большое пятно сзади и пытаясь на него взглянуть, промямлил расстроено я.
— Е[****]ть тебя в ж*опу буду! — расхохотался Толян, сверкнув своей металлической коронкой в верхней челюсти. — Ну, чего сморишь? Надо же твою менструацию отстирать!
— Ага! Твою менструацию! — окрысился я. — Поразливаешь вино по стульям... А я виноват!
— Конечно, виноват! Твоя голова всегда в ответе за то, куда садится твой зад! Столько вина перевёл, зараза, – на два глотка хватило бы! Вы бы с Юрием ушли, а я вылизал бы стулья! — смеялся надо мной мой школьный друг. — В общем, Юрок, в следующий раз, когда будешь пить винцо, штаны снимай!
Пришлось снимать брюки и застирывать, чтобы не осталось пятна. Поскольку у меня это выходило неумело, Толик отобрал мои штаны и застирал, как надо, сам. Высушил всё это утюгом. А затем махнул рукой и хорошо отутюжил мне брюки полностью!
...Толя весь десятый класс ухаживал за нашей красивой одноклассницей Людмилой, у которой были длинные вьющиеся, спадающие на плечи чёрные волосы, красивые чёрные брови и красивые чёрные глаза. Да и фигурка у неё была умопомрачительная: грудь, талия, попочка, ножки – то, что надо! И не задавака! Людочка отвечала Толику взаимностью. А потом её соблазнил и почти каждый день натягивал мой сосед по парте Серёга Наумов.
Сергей – тоже мой одноклассник. Весь десятый класс мы сидели с ним за одной партой. Поэтому я его очень хорошо знаю! Следует отметить, что Серёга – довольно видный и внешне весьма красивый парень. Даже не просто красивый, а очень-оооооччччень красивый! К тому же, он был безупречно компанейским парнем, ценил юмор и слыл неплохим товарищем, на которого во всём можно было положиться! Невысокий, коренастый, довольно спортивный, хорошо накаченный, занимался спортивной гимнастикой, акробатикой, гандболом, даже имел какие-то высокие взрослые разряды по всем этим видам спорта. Тело у него было литым, тоже красивым, хорошо сложенным. А на перекладине и брусьях он так красиво и такое вытворял, что, когда он занимался на этих спортивных снарядах, им любовался весь класс!
Серёга имел превосходную реакцию. В спортивном зале он зачастую просил меня потренировать его. И делалось это так: он становился в воротах для ручного мяча лицом к сетке и спиной ко мне. Я же, стоя в 3-4 метрах, должен был одновременно вскрикнуть: «Ап!» и сильно запустить мяч в любое место ворот. Сергей по этой команде мгновенно оборачивался, отбивал или ловил мяч, не давая мне попасть им в сетку. И, надо сказать, мне, как ни старался, забить ему гол зачастую не удавалось! Я даже стал жульничать: на какую-то долю секунды бросал мяч раньше, чем выкрикивал «Ап!» Но и эта хитрость мало помогала – реакция у моего соседа по парте была великолепная!
В военкомате Сергей вслед за мной подавал заявление в лётное училище (хотя о небе с детства и не мечтал, просто за компанию). Но этот спортсмен-разрядник, акробат и гимнаст к своему, моему и удивлению всего класса, первую же медкомиссию не прошёл. А я, щупленький парнишка, совершенно неспортивный, всех врачей проскочил в один присест! Это была сенсация на всю школу! Поэтому после школы он поступил в Авиационный институт...
Да, так вот! Кроме спорта, Сергей Наумов, попробовав довольно рано секс, любил это дело до умопомрачения! Трахал всё, что шевелилось и было тёплым! Тем более, с такой внешностью соблазнить любую девочку больших усилий ему применять не приходилось! Достаточно было только улыбнуться своей великолепной улыбкой, посмотреть в глаза, поманить пальчиком, взять за руку, прошептать что-то ласковое на ушко, провести язычком по её шейке, поцеловать и... девчонки теряли контроль над собой, совершенно не понимая, как они оказывались под Сергеем, уже без трусиков, зачем он коленями раздвигает им ножки и что собирается с ними сейчас сделать! А уходили от него, подарив ему свою невинность, очередное умопомрачительное наслаждение и с его зародышами в своём теле, вспоминая ласки Серёженьки и его стоны от незабываемых оргазмов. И мечтали, мечтали о новой с ним встрече, готовы были для него сделать всё в любой позе и любым способом, каким он пожелает, лишь бы только снова увидеть его нежным, ласковым, страстным, а потом удовлетворённым, чтобы он, наконец, сказал, что любит, помышляет быть с ней, только с ней и имеет намерение жениться! Тогда на свадьбе все подруги сдохнут от зависти!
Вот мой сосед по парте и распечатал красивую Людочку! И начал потягивать её после уроков практически каждый день, просто так, из сексуального интереса! А Толик этого не знал! Потом, когда Люда переспала и с Толиком, и призналась, что беременна... от Сергея, Толя продолжал встречаться с ней. Видно, она запала ему в душу, возможно, что он её любил... Но тут в их отношения вмешалась Людмилина маман (медсестра в нашей школе), посчитавшая, что Толик – не пара её дочери, что он – негодяй, который воспользовался доверчивостью девушки и лишил ту невинности…
В общем, Люда сделала аборт, после которого иметь детей уже не могла... Что-то там было ещё. В общем, отношения прервались окончательно. Толик же, и после разрыва с ней, нет-нет, а о Людмиле меня спрашивал...
Вот такие были у нас в классе сексуальные секреты!
...Да, так я о нашем курсантском с Толиком отпуске! Вскоре Толик уехал, правда, оставшись дома на одни лишние сутки. Как потом рассказывала его мама, на другой день пришла телеграмма из училища: «Срочно явитесь в часть».
— Что же вы нам не сказали, что он решил опоздать в училище? — спросил я у тёти Кати. — Мы бы его с Юрой уломали!.. Вот уже... Так и на губу может загреметь! И зачем ему это нужно?.. Что эти сутки ему дали? Не понимаю!
Потом мы встречались из школьных друзей только с Юрой, в основном по вечерам – днём он учился в своём мединституте. И усиленно готовился к сессии.
Ну и, конечно, неоднократно приходил к Диме. У него та же проблема – сессия на носу. Поэтому особо я его не донимал. Но пару раз мы с ним вырвались в ресторан (это уже третий и четвёртый наши походы туда, и оба раза без девчонок) – насколько это позволяли наши скромные бюджеты. Просто посидели, поговорили «за жизнь», вкусно покушали, потанцевали.
Меня приятно удивляло, как вежливо Дима ведёт себя с персоналом. В чём это заключается? А вот что!
Поздоровался с метрдотелем. Спросил, какой столик можно занять, хотя зал был полупустой. Я любовался им. И метрдотель лично провёл нас к самому лучшему, на мой взгляд, столику, подозвал официанта, представил его нам (парня звали Олег), пожелал приятно провести вечер. Димон поздоровался и с Олегом. И мы хорошо посидели, а когда зал наполнился посетителями, то и потанцевали, повеселились... Дима, кстати, неплохо танцует танго! Первый раз заказали картофель фри и «Котлеты по-киевски» – из куриного белого мяса, с маслом и куриной косточкой внутри, а вчера – цыплят табака. Очень мне эти блюда понравились! Дима потягивал неплохое, как он сказал, винцо «Каберне», а я – яблочный сок и «Байкал» – напиток, который появился у нас недавно.
Когда насытились, Дима, заметив, как рассаживаются музыканты, расслабился и проговорил тихо, для меня:
— А теперь бы «Мурку» послушать!
Интеллигентным и хорошо воспитанным Димой это было сказано так прикольно, что я прыснул со смеху.
Скажу сразу: и Дима, и я лагерные песни на дух не переносим – мы и в этом схожи, не понимаем мы этой тюремной «романтики»! А так, что бы что-то отхохмить насчёт той же «Мурки», это для Димы – прошу-пожалуйста!
Между прочим, каждый раз, расплачиваясь с официантом, Дима оставлял ему неплохие чаевые. Причём, делал это не с каким-то пренебрежением, апломбом или там превосходством, по-барски, а просто, буднично, как само разумеющееся, не ожидая от официанта слюней и поцелуев рук.
Вот этого я, поначалу не понимал! Как всякий военный я считал, что официант делает свою работу. Зарплата официанта входит в стоимость блюд. И потом, как говорится, ему за это деньги платят! В магазине же мы не оставляем «на чай». И мне за защиту Родины никто не суёт чаевых, хотя служба не из лёгких. Почему же я должен оставлять «свои кровные» какому-то молодому человеку, который пришёл сюда работать сам?
— Друг мой! Ты рассуждаешь, как мой отец! Юрик, пойми! Парень устроился сюда для того, чтобы что-то заработать! Он тебя обслуживает! Нельзя обманывать чужого ожидания! Нельзя, понимаешь? Причём тут магазин! Что я с этого имею? Удовольствие, что сделал приятно другому человеку, который меня целый вечер обслуживал. Ну и немного работаю на перспективу: в следующий раз этот парень или метрдотель, с которым он поделится, обязательно нам столик предоставят. Тогда как для других «всё будет занято». Если ты против, то чаевые будут за мой счёт!
Ну, уж нет! Договорились пополам, значит, всё пополам!
— Дорогой мой курсант Юрий, будущий офицер и военный лётчик! Это так приятно, когда тобой довольны! Попробуй!
И я попробовал! Вчера, когда деньги за вечер были у меня, я тоже оставил официанту чаевые. Это действительно чертовски приятно – производить славное впечатление и быть выше своих меркантильных интересов!
•• >> >> [Оговорюсь, что в разведке учат, как правило, всегда давать чаевые официантам, у таксистов не брать сдачу, вознаграждать коридорных гостиницы, дарить восхитительные сувениры администраторам отелей и т.п. Ибо, оставляя о себе благоприятное впечатление, в некоторых случаях ты приобретаешь себе верный тыл. Поэтому иногда в своей стране, даже будучи на связи у контрразведки противника, эти люди потом умудрялись «забывать» важные против наших разведчиков обстоятельства. И наши парни благополучно выкручивались из сложнейших ситуаций! А пожадничай они перед этим, прояви скупердяйство, «сэкономь на валюте» – тогда что? Додумайте сами...] << << ••
Потом я размышлял так! Если отец имеет одно суждение, а сын, который любит и уважает своего отца, в душе гордится им, считает в отношении «чаевых» по-другому – откуда это? Позже я узнал, что был период, когда Дима с сотоварищами по курсу на лето выезжали в Крым подработать. Работали барменами, официантами, посудомойщиками. И моё уважение к Диме от этого нисколько не уменьшилось. Возможно, побыв по другую сторону «баррикад», к Диме и пришло понимание ожиданий человека, который обслуживает тебя за столиком...
Как-то, когда мы выходили из зала ресторана, рядом с нами по проходу женщина чихнула. Дима, продолжая в движении наш разговор, повернул голову к даме и пожелал ей:
— Будьте здоровы! — и это прозвучало из его уст автоматически, мимоходом.
А мы последовали к выходу дальше, продолжив говорить о своём.
— Спасибо, молодой человек! — ответила та. — Случайно вышло, извините! — и добавила, обращаясь к своим спутникам: — Боже мой, какой вежливый юноша!
Не сомневаюсь, что весь столик проводил Диму восторженными взглядами. А мне было приятно, что у меня такой друг, которым все восхищаются!
Дима всегда оставлял мелочь гардеробщику, который помогал нам одеваться, а при выходе давал полтинник швейцару, поблагодарив его за вежливо распахнутую дверь.
...Перед окончанием моего каникулярного отпуска, придя к Диме, познакомился с его отцом, Павлом Ивановичем, подполковником-артиллеристом приехавшим на пару дней, чтобы посмотреть, как живёт сын.
— Так вы и есть тот Юра, который так положительно влияет на Дмитрия! Рад, что у Димы появился такой друг! Он о вас много рассказывал!
Я вопрошающе уставился на Диму. Скривив губы в его сторону, я тихо спросил:
— В чём я на тебя так повлиял? Быстренько колись!
Дима и его папа рассмеялись, а Павел Иванович продолжил:
— Дима же бросил курить! Даже я от него этого не ожидал! — и обнял сидевшего рядом с ним сына за плечи.
— А ты разве курил? — в свою очередь удивился я и мои брови от этого прыгнули вверх. — Дима! Я ослышался или Павел Иванович что-то напутал? Чёрт! Ты никогда не говорил, что я на тебя так хорошо влияю!
— Он курил с девятого класса!
— Но увидев, как ты чуть ли не гордишься тем, что не куришь, подумал, что будущему врачу эта привычка совсем даже ни к чему! А потом с каждым годом бросить будет труднее. Лучше уж сейчас! — проговорил Димон.
— Павел Иванович! Клянусь, я только сейчас узнал, что Дима когда-то курил! Я ни разу не видел у него сигареты! Наверное, у него есть большая сила воли, чтобы вот так решив, бросить курить, да так, что я этого не заметил со стороны! — тут же добавил я психологическое поглаживание, чтобы закрепить успех.
Это я вычитал у Владимира Леви, есть такой писатель, популяризатор правильного психологического поведения.
Отец Димы мне понравился – тоже вежливый, интеллигентный. Но в нём чувствуется и решительность. В общем, настоящий офицер! Интересовался моей учёбой в лётном училище, рассказывал смешные истории, пришедшие к слову, из своей курсантской и офицерской жизни много лет назад.
Историю, от которой мы с Димой катались от смеха по полу, перескажу.
Случилось это, когда Павел Иванович, тогда ещё курсант выпускного курса высшего военного артиллерийского училища, приехал в гвардейский полк на войсковую стажировку.
Ближе к ночи, в воскресный денёк, когда своих солдат, закреплённых за ним на время командировки, уже уложил спать, к занятиям на понедельник с ними подготовился, а ужин съеден, так приятно, растянувшись перед телевизором, невзирая на донимающих комаров, отдохнуть в своей комнатке в общежитии... Может, чего-то интересненькое по ТВ покажут! Тем более, его сотоварищи сорвались в город прошвырнуться по здешним злачным местам...
В тот вечер баловали приключениями всемирно любимого сыщика Шерлока Холмса, поглощённого разгадыванием загадок Баскервильских болот. Даже в десятый раз смотреть интересно. Мутная луна, периодически мелькавшая на экране, заглядывала и в давно немытое окно этой комнатки. В лучах искусственного света за открытой створкой метались фантастические тени кустов... А на экране приключения следовали за приключениями... И в тот момент, когда Холмс с Ватсоном на экране бежали по болоту, откуда-то снаружи раздался... Нет, не вопль – леденящий душу вой!.. Даже курсанта Павла передёрнуло! Телевизор решено было выключить, закрыться и попытаться уснуть... Прислышится же такое!
Оказалось, не почудилось! Что это было – выяснилось на другой день...
А события за окошком в ту ночь развивались так!
Дивизионное артиллерийское начальство заботилось о личном составе, несущем тяготы и лишения службы на КП, поэтому на лето закрывало сортир в подземном сооружении и заставляло справлять естественные надобности подчинённых в строении типа «Мэ» и «Жо», которое находилось прямо за курилкой. В общем, недалеко и на свежем воздухе.
У помощника оперативного дежурного день не задался с утра. Во-первых, его выдернули в наряд внепланово, да ещё и в воскресение, когда все нормальные люди отдыхают. Во-вторых, денежное довольствие так и не дали и более того, даже не пообещали его выдать в ближайшее время. В-третьих, было просто тоскливо томиться в подземелье КП, когда за окном такая чудная погода...
В туалете, взгромоздившись на «очко» в позе орла, думалось хорошо. Можно даже сказать чудно. Всё-таки скоро отпуск, а там домой... Свобода от службы... Бабы... Немного осталось...
Оправившись, при попытке встать, что-то скользнуло по ноге и с глухим плюхом исчезло в зловонной дырке...
В глазах потемнело от страшной догадки: ПИСТОЛЕТ!!!
Так и есть! Раздолбаная кобура расстегнулась, и пистолет вылетел!!!
И упал прямо в дыру!!!
Страшнее, чем утеря оружия, что-то придумать было просто невозможно!!! Надо было доставать любой ценой, причём, желательно без лишнего шума и свидетелей!!!
Решение старлею пришло быстро: сгонять на дежурной машине домой за противогазом и ОЗК (такой резиновый герметичный костюмчик, от всяких там ипритов и люизитов – дерьмо-то до тела точно не пропустит!!!) и добывать оружие из ямы! Потом оперативный вызовет КПМку (такая поливная машина), та обольёт и отмоет!
Решено – сделано. Как только стемнело, старлей был уже в яме!
Дно прощупывалось, прямо скажем, хреново...
Чу! ШАГИ!!!
Телефонистки на КП тоже люди! Нахохотавшись до посинения за чайком, одна из них решила сбегать проветриться, а заодно и посетить вожделенное место, куда, как говорят, точно народная тропа не зарастёт никогда.
Наш герой затаился в зловонной жиже в надежде, что в практической темноте его светло-зелёный прикид будет незаметен! А кто рассматривает, что там в дыре? Ничего интересного!! А может, и зайдут в дальнюю кабинку?
Пройдя мимо раскрытых дверей кабинок, телефонистка с облегчением вздохнула, что стесняться вроде как некого, да и трели соловьёв навевали, что-то романтическое.
Чего-то не понятно, в какую кабинку она зашла... Вроде куда-то рядом! Главное – не плюхать этой жижей... А стоять-то, как раз и неудобно на корточках! И душно, зараза!
Тут потекло помощнику оперативного дежурного прямо на голову... Чисто автоматически, повинуясь инстинкту, старлей попытался заткнуть источник пальцами!!!
И вся округа тут же услышала вопль страха собаки Баскервилей!!!
Павел Иванович под наш с Димой хохот закончил свой рассказ так:
— ...Телефонистки три дня не было ни дома, ни на службе... Потом служивую отловили и она сама попросила направить её в госпиталь на приём к психиатру... Старожилы военного городка до сих пор рассказывают о женщине, зачарованно бродящей по ночному гарнизону и улыбающуюся чему-то своему. Говорят, она и по сей день улыбается!..
И ещё одна новость! На меня положила глаз соседская девочка Галочка, учившаяся в школе. Внезапно обратил внимание, что всякий раз, когда я возвращаюсь домой, на лестничной клетке встречаю Галчонка: то она болонку Чапу собирается выводить гулять, то протирает входную дверь своей квартиры, то сама выходит.
Решив проверить свою догадку, сегодня остановился, заговорил с ней, опёршись на перила. Вскоре и Галчонок опиралась своими ручками на те же перила. И потом по инициативе Галочки наши руки соприкоснулись. Я руку не одёрнул, а накрыл своей её кисть, давая понять, что у нас всё возможно, но впереди!
Галочка вся зарделась, опустила свои глаза. И тут чёрт меня дёрнул! Я нежно взял девчонку за подбородок и чуть приподнял лицо, провёл по подбородочку большим пальцем.
— А ты красивая! — как можно нежно проговорил я.
Галочка схватила мою руку и зарылась носиком в ладошку.
Не знаю, чем бы всё кончилось, но тут послышалось открывание замков в её квартире. Мы сразу отпрянули друг от друга. Дверь приоткрылась, на пороге показалась мама Галочки.
— Галя, ты не ушла? Выведи Чапу! А то я уже собралась! Здравствуй, Юра!
— Здравствуйте, Мила Николавна!
— Сейчас, мамочка!
Мы расстались! А перед сном я сладко потянулся и подумал:
«Ну, Галчонок! Как быстро ты выросла! Уже и о парнях думаешь!.. Ну, что ж, это не плохо!.. Эх, жалко, что завтра в училище!..»
И перед тем, как заснуть, подумалось вот о чём!
В то время, когда вы думаете о ком-то, кто-то каждую ночь, возможно, думает о вас перед тем, как заснуть. Для кого-то вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради вас. Кто-то, о чьём существовании вы даже не подозреваете, любит вас!..
Вот и выходит: вы особенны и уникальны!..
Что, скажете, нет?..
<•>> >> Apparet id etiam caeco {1} <<•
[+] — Мы с моей женой встретились в ресторане!
— Ой, как это романтично!
— Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она сидит дома с детьми! А она считала, что я – в командировке!..
Из анекдотов
<<•><•><•>>
[+] Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Джордж Бернард ШОУ
<<•><•><•>>
[+] Будь скромным – это тот вид гордости, который меньше всего раздражает других.
Жюль РЕНАР
<<•><•><•>>
[+] — У меня была подруга, которая говорила: если у мужика плохо работают мозги, значит всё ушло в корень!
Из худ. к/ф-ма «Женские мечты о дальних странах»
<<•><•><•>>
[+] — Товарищ подполковник, вы дурак?
Из худ. к/ф-ма «Женские мечты о дальних странах»
<<•><•><•>>
[+] — Просто здорово! Большое вам спасибо!
Из америк. худ. к/ф-ма «Война Мэрфи»
<<•><•><•>>
[+] — Давайте выпьем за то, что в нашем несовершенном мире ещё встречаются такие совершенные создания, как вы!
Из худ. к/ф-ма «М+Ж»
<<•><•><•>>
[+] — Ну, царь, вздрогнули!
— Вздрогнули!
Из худ. к/ф-ма «Иван Васильевич меняет профессию»
<<•><•><•>>
[+] — Молодец, Луи! Твоя кровь достойна выпивки!
Из америк. худ. к/ф-ма «Война Мэрфи»
<<•><•><•>>
[+] — Королю всё прилично!
Из худ. к/ф-ма «Королевство кривых зеркал»
<<•><•><•>>
[+] — Боже, я готова убить за отпуск на солнце!
— Надеюсь, до этого не дойдёт!
Из англ. худ. сериала «Отель “Вавилон”»
<<•><•><•>>
[+] Хорошее воспитание надёжно защищает человека от тех, кто плохо воспитан.
Филип Дормер Стенхоп ЧЕСТЕРФИЛД
<<•><•><•>>
[+] Воспитание имеет приоритет над образованием. Создаёт человека воспитание.
Антуан де Сент-ЭКЗЮПЕРИ
<<•><•><•>>
[+] Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
Журнал «РУ»
<<•><•><•>>
[+] Встреча с другим, это как выход в открытый космос, как встреча с представителем другого, чуждого, неизвестного мира. Мира, как часто кажется, – враждебного. Отсюда и возникают страх, тревога, сомнения, вопросы. Отсюда и недоверие к другому. Нежелание сделать шаг и сказать: «Эй, я такой же, как и ты»… Всё это возникает не столько от незнания другого, столько от незнания и нежелания знать себя. Страшно узнавать другого, но себя-то ещё страшнее. Что я? – кусок плоти, ограниченный пространством и временем, зажатый в тисках необходимостей, обязательств, ограничений, принципов, инструкций, да черти чего, или просто – Вселенная. Что-то не имеющее начала, конца и объяснения. Аз есмь и точка! Разве я – это только тело? И разве телу нужно так много и многого? Нужно ли это тебе и твоему телу или кому-то постороннему, решившему за тебя?
Страха нет только у тех, кто действительно любит. Кто сумел открыть в себе Вселенную и может увидеть её в другом.
Наташа УВАРОВА, «Я и ОНИ»
<<•><•><•>>
[+] — Королю всё положено! Но многое не подобает!
Из худ. к/ф-ма «Соловей»
<<•><•><•>>
[+] — Конечно, могобыть и другие методы воспитания, но для этого нужны и люди, и время, и деньги. А тут – дёшево и сердито! И главное – всё под руками: ремень, руки и это самое... Объект воспитания.
Из худ. к/ф-ма «Люди и манекены»
<<•><•><•>>
[+] — Простите, рекомендую вам нанести визит, сэр!
— Куда, сер?
— Где лучшая в Лондоне рыба с картофелем.
— Я не ем рыбу с картофелем и мой друг тоже! Мы ненавидим рыбу с картофелем!
— Думаю, рыба с картофелем придётся как раз кстати! Спасибо за приглашение. Пойдёмте, Ватсон!
— Рыба с картофелем, какая гадость! Её не ест даже мой кот!
Из худ. к/ф-ма «Шерлок Холмс. Бегство в Алжир»
<<•><•><•>>
[+] За несколько месяцев до смерти Норберт Винер был удостоен Золотой Медали Учёного, высшей награды для человека науки в Америке.
На торжественном собрании, посвящённом этому событию, президент Джонсон произнёс:
«Ваш вклад в науку на удивление универсален, ваш взгляд всегда был абсолютно оригинальным, вы потрясающее воплощение симбиоза чистого математика и прикладного учёного».
При этих словах Винер достал носовой платок и прочувственно высморкался.
Из научных баек
<<•><•><•>>
[+] Воспитание тела – ядро воспитания. Наше тело – физическая основа, с которой мы стартуем в мир; невежество, неуверенность, страх своей телесной сущности порождают у нас отчуждение от самих себя, мешают нам стать цельными людьми, какими мы можем быть.
Группа бостонских женщин
<<•><•><•>>
[+] За всю свою зарубежную жизнь для себя я не сделал ни одного глотка алкоголя, не выкурил ни одной сигары и сигареты, не спустился ни разу ни в один кабак. Но я научился это делать [для своего окружения – Ю.Ф.] и делал это хорошо.
Легендарный разведчик Дмитрий БЫСТРОЛЕТОВ, «Путешествие на край ночи»
•><>>> Reductio ad absurdum {2}
•><>>> ПОРТРЕТ ПОВЕДЕНИЯ
•>> Ресторан <<•
Во вселенной есть места, куда не следует отправляться одному.
Заставка к америк. х/ф-му «Чужие»
<<•>>
Хлопотуны, мудрователи, все за мною! За мною!
ТИМОН
Поскольку я припомнил что-то там о ресторане, поговорим и об этом! Надо же молодёжи передавать свой богатый жизненный опыт! Ведь кругом только и говорят: «этикет, этикет»! Какого чёрта – этикет! Можем мы за свои деньги хоть где-нибудь вести себя так, как хотим?
В общем, если вы желаете при походе в ресторан быть центром внимания, прислушайтесь к моим не очень вредным советам и гарантирую: успех вам обеспечен – вы станете центром всеобщего внимания! И вас, такого милого человека, запомнят надолго! А это, как раз, то, что вам нужно!
Итак, наши вредные советы:
((•)) Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами – снимать и надевать пальто, например. Вы же не «голубой», в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите её на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет! Не зря же висят таблички «Администрация ответственности не несёт!» В общем, кроме вас в ресторане заботиться о вашей верхней одежде некому, так и знайте!
((•)) Лучший наряд для посещения ресторана, чтобы там не говорили наши морализаторы, – зимой: спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками и с латкой на заднице), опять же, если цвет костюма тёмный – не будет видно пятен от дешёвого вина и еды. Летом: в шортах, плавках или стрингах – в них так удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывая ноги на стол.
((•)) Как только вы вошли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику, отталкивая официантов, особенно тех, которые несут что-то на подносе! И не обращайте внимания на то, что столик зарезервирован: кто успел, тот и съел!
((•)) Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно – вы же не родственники! Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. А главный тот, кто платит деньги, значит – вы!
((•)) Помните: чем громче вы зовёте официанта, тем ему приятнее! Если он всё-таки делает вид, что занят с другими клиентами или не слышит, – строго постучите ножом по бокалу. Он испугается, что вы можете его разбить, бросит всех и немедленно подбежит. Уверяю вас!
((•)) Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Господи, пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите всё за неё, не хочет – не надо, вам больше достанется. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку!
((•)) Если вам долго не несут заказанное, можно поковыряться зубочисткой в ушах (в своих, разумеется!), поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба и кидать их в метрдотеля. А когда вам всё это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, чёрт возьми?!», или: «Эй, человек! Вы что, за продуктами в Африку поехали?! Ё* вашу мать!» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
((•)) Когда к вам подходит симпатичная официантка, звонко хлопните её по мягкому месту – ей и вашей спутнице это понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить! Для этого их и отбирают с аппетитными попками, чтобы можно было приложиться всей пятернёй и не промазать!
((•)) Непосредственно перед трапезой заверните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик – очень полезная вещь! Он убережёт вашу одежду от падающей изо рта еды, когда увидите входящей в зал вашу жену и её любовника.
((•)) Как только вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание – эти рестораторы так и норовят обмануть посетителей! И если в салате вы обнаружите 145 граммов, вместо указанных в меню 150, – смело устраивайте скандал! Все вокруг от этого будут только в восторге!
((•)) Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача – уместить на ней максимум еды. Освободите для этой цели хлебницу – она побольше вашей тарелки. Положите первый слой, утрамбуйте, второй – утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками, чтобы не упало по дороге к столику – вы же воспитанный человек и не станете ронять пищу на пол: так ведь и поскользнуться можно! Когда сядете за столик, жуйте прямо из хлебницы. Часть снеди из блюда переложите на сервировочную тарелку или на салфетку, можно прямо на скатерть – ничего, постирают!
((•)) Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом – удобно будет бросать ей кости. А когда она станет рычать на пробегающего официанта, можно громко приказать: «Бобик, фу! Сидеть! Потом ты его укусишь!»
((•)) Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим за соседними столиками посетителям ресторана. Они вас выслушают с нескрываемым удовольствием! Кто им ещё скажет правду, кроме вас?
((•)) Вести беседу в ресторане надо громко, чтобы окружающие знали, какой вы умный. Желательно с набитым ртом. Икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого всегда надо говорить: «Пардон!». Это по-французски. Чтобы все поняли, что с иностранными языками у вас проблемы нет.
((•)) Постоянно рычите и называйте всех официантов и метрдотеля «Вениамин» – им это нравится!
((•)) Если вы пьёте коктейль через соломинку, выпивайте всё до последней капли – не обижайте заведение! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком открытым и непосредственным.
((•)) Кстати, о напитках! Прихватите с собой в ресторан в авоське водку и пиво по паре-тройке бутылок каждого напитка, поставьте их рядом с правой ногой и наливайте себе по мере надобности под столом, но так, чтобы стекло не звякнуло. А то найдётся какой-нибудь посетитель, такой же хорошо воспитанный, как и вы, который попросит налить и ему! Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
((•)) Попросите принести стул для вашего воображаемого друга. Периодически разговаривайте с ним. Этим вы заставите относиться к себе с должным вниманием и уважением!
((•)) Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже всё съели или в хлебнице, отодвинув хлебушек в сторонку, можно о горбушку. Допускается, в тарелке вашей спутницы. Ничего, помоют. И потом, они сами виноваты – вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь культурный человек!
((•)) Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме перед тем, как их приготовить.
((•)) Ежели в ресторане работает оркестр, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «“Мурку” сыграй!» Не забудьте настоять на своём: «Я сказал: “Мурку”!» Если вашу вежливую просьбу не выполнили, можно возмутиться: «Вы что для доблестного офицера не можете “Мурку» сыграть!?! Да вы здесь все – фашисты!!» Для подкрепления ваших слов делом, можно двинуть в глаз пару фашистских оркестрантов и официантов; постарайтесь в потасовке дотянуться до челюсти метрдотеля – не обижайте своим невниманием пожилого человека! Если “Мурку” всё-таки сыграли, но не так, как вам нравится, можно свистеть или вообще отобрать у кого-нибудь инструмент и показать этим, с позволения сказать, музыкантам, как надо играть ваше любимое произведение. Ничего, что играть на данном музыкальном инструменте вы никогда не учились! Вас и так поймут!
((•)) Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с любой понравившейся девушкой, находящейся в зале. И неважно – одна она или нет, согласна или не очень – вы пригласили, значит, обязана пойти. Куда она денется! Причём, танцевать с вами она будет столько раз, сколько вы захотите. С вашей спутницей танцевать вовсе не обязательно – она и так ваша. Кстати, во время танца можете выразительно пожевать «Орбит», посморкаться в ваш слюнявчик, поковыряться в зубах, покурить или там сплюнуть в сторону, главное – не попасть в спину другой паре (не забудьте: вы – хорошо воспитаны; в любом случае, лучше, чем другие!).
((•)) Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: «Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта!»
((•)) Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку на голову со всем, что в ней осталось – не надо сдерживать свои прекрасные порывы! Уверяю вас, это вредно для вашей нервной системы. В надежде на щедрые чаевые он смолчит. А что? Дурак думкой богатеет. Он же не знает, что вы ему потом ничего не дадите!
((•)) Попросите людей за соседними столиками отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных. Обойдите все рядом стоящие столики, а то другие посетители обидятся!
((•)) После того, как вы, наконец, наелись, надо громко и важно рявкнуть: «Посчитайте меня!» Или: «Человек, счёт!» При этом обязательно поднять указательный палец правой руки высоко над головой вверх, чтобы все видели, что именно вы ведёте себя правильно, а не кто-нибудь другой.
((•)) Когда вам принесут счёт, не забудьте пересчитать всё на калькуляторе или на салфетке в столбик, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подобные продукты в ближайшем гастрономе, но не в супермаркете – там тоже всё дорого. Если официанту не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте всё сначала. И ещё раз вышестоящего, и опять всё сначала. И ещё, управляющего, например! В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четыре стороны, согласившись на ваши условия.
((•)) Не забудьте потребовать сдачу! А то рестораторы решат, что на вас можно ездить! Нашли дурака!
((•)) Если вам предстоит заплатить довольно приличную сумму, а платить её вам не здорово хочется, схватитесь за свой живот и перекошенным ртом завопите: «Нет, нет, только не сейчас!!!» и совершите рывок в сторону уборной. Уверяю вас, вы тут же получите довольно приличную скидку!
((•)) И как было сказано, никаких чаевых! Во-первых, «за всё уплачено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст»!
<•>> >> Ede, bibi, lude! {3} <<•
[+] — А хотите совет, Петенька? Возьмите отпуск!
Из худ. к/ф-ма «Чёрная вуаль»
<<•><•><•>>
[+] — Официант! Принесите мне, пожалуйста, стакан воды!
— Изжога?
— Нет, из крана!
Из анекдотов
<<•><•><•>>
[+] — Никогда не видела более невоспитанного молодого человека!
— Можно подумать, ты видела воспитанных!
Из франко-итал. худ. к/ф-ма «Мелодии подвала»
<<•><•><•>>
[+] — Хорошие времена, хорошая музыка, инспектор! Выпьете водки?
— Нет, спасибо! Я уже ужинал!
— Может быть, тогда выпьете коньяк? Или вы хотите сказать, что никогда не пьёте на работе?
— Нет, только на работе и пью! В свободное время не могу себе позволить!
Из фр. худ. к/ф-ма «Игра на вылет»
<<•><•><•>>
[+] — Ах, есть я хочу как удав!
Из худ. к/ф-ма «Чёрная вуаль»
<<•><•><•>>
[+] — Друг, это лучший ужин в моей жизни!
— Не знаю, как вы, но считаю, что за это надо выпить! За очередное недоразумение! Всё супер!
Из америк. худ. сериала «Калифрения»
<<•><•><•>>
[+] — Давай выпьем за то, чтобы рядом с тобой находились лишь те люди, у которых есть сердце!
Из худ. сериала «Ермоловы»
<<•><•><•>>
[+] — Петечка, возьми собутыльника под руку!
— С удовольствием!
Из худ. к/ф-ма «Чёрная вуаль»
<<•><•><•>>
[+] — А мне только бы напиться и трахнуть что-нибудь. Что, это так уж плохо?
— По крайней мере, честно. Само по себе это и не ужасно.
Из америк. худ. к/ф-ма «Акварели»
<<•><•><•>>
[+] — Я с тобой так сопьюсь!
— Жихарев, не надо меня жалеть!
Из худ. сериала «Голоса»
<<•><•><•>>
[+] — Большое спасибо, мистер Томпсон! Вы показали мне, что к чему!
Из америк. худ. сериала «Подпольная империя»
<<•><•><•>>
[+] — К службе надо привыкать. А без пунша что за служба!
Из худ. к/ф-ма «Русский бунт»
<<•><•><•>>
[+] — Чуть не помер этой ночью! Мне показалось, она пришла!
— Кто?
— Кто-кто? Белая горячка!
— Ну-ну!
Из худ. к/ф-ма «Чёрная вуаль»
<<•><•><•>>
[+] — Говорят, не стоит пить красное вино в пустыне!
— Это погубило вавилонян, да?
— Пара бутылок – и мы заговорим по-вавилонски!
Из америк. худ. к/ф-ма «Совокупность измены»
<<•><•><•>>
[+] — Вот ты какой – настоящий джентльмен!
— Мама хорошо воспитала!
Из америк. худ. сериала «Подпольная империя»
<<•><•><•>>
[+] — Мы едим не потому, что помним, что пора есть, а потому что голодны!
Из америк. худ. сериала «Доктор Хаус»
<<•><•><•>>
[+] — Телевизионщики говорят, что я иногда должен блевать на людях... То есть, бывать... Что вы мне налили?
Из америк. худ. сериала «Безумцы»
<<•><•><•>>
[+] — А где пирожные?
— Нет пирожных, сегодня разгрузочный день!
Из худ. сериала «Немного не в себе»
<<•><•><•>>
[+] — У тебя неделя отпуска, делай, что хочешь. Но только в рамках разумного!
Из худ. сериала «Любовь под грифом “Совершенно секретно”»
<<•><•><•>>
[+] — Сеня, ты меня уважаешь?
— Уважаю, но пить не буду!
— Тогда я тебя укушу!
— Кусай!
Из худ. к/ф-ма «Бриллиантовая рука»
<<•><•><•>>
[+] — Постой! Куда ты в таком состоянии?
— Пойду развлекаться!
— Постой!
— Прочь с дороги!
Из итал. худ. к/ф-ма «Последние дни Помпеи»
<<•><•><•>>
[+] — Вот, возьмите!
— Спасибо!
— Не за что!
— Есть за что!
Из фр. худ. к/ф-ма «Хищники»
<<•><•><•>>
[+] — Спасибо – не заслужено редко произносимое слово.
Из америк. худ. сериала «Доктор Хаус»
<<•><•><•>>
[+] Человек – аристократ среди животных.
Из записных книжек курсанта
<<•><•><•>>
[+] — Как говорит наш шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!
Из худ. к/ф-ма «Бриллиантовая рука»
<<•><•><•>>
[+] — С благородством у меня туго! Но и так видно, что наши любовные переживания выеденного яйца не стоят! Когда-нибудь ты это поймёшь!
Из америк. худ. сериала «Доктор Хаус»
<<•><•><•>>
[+] — Чем же заинтересовал вас этот старый немец?
— Откровенно? Своим интеллектом, аристократизмом!
— Откуда это у вас? Вы ведь из рабочих!
— Аристократизм – черта не обязательно потомственная, если чувствуешь себя выше остальных, выше массы!
— А вы чувствуете себя именно так?
— В известной мере!
Из худ. к/ф-ма «Взорванный ад»
<<•><•><•>>
[+] — Если вам предложат чай – пейте, еду – ешьте!
Из англ. худ. к/ф-ма «Грязная игра»
<<•><•><•>>
[+] — Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь!
Из худ. к/ф-ма «Карнавальная ночь»
<<•><•><•>>
[+] — Тебе кто-нибудь когда-либо говорил, что жизнь – дерьмо, если очень хочется есть?
— Я и сам это знаю!
Из худ. к/ф-ма «Зелёная клетчатая рубашка»
<<•><•><•>>
[+] — На этом всё, ребята! Спасибо, что довели до нашего сведения!
Из америк. худ. сериала «Безумцы»
_______________________
{1} Apparet id etiam caeco (лат.) – это ясно и слепому.
{2} Reductio ad absurdum (лат.) – доведение до абсурда.
{3} Ede, bibi, lude! (лат.) – ешь, пей, веселись!