Всё было как у всех. Свадьба, поздравления, пожелание жить в любви и умереть в один день. И всё бы ничего, только любовь умерла ровно через три с половиной года. Именно такой срок понадобился моей жене, чтобы из молодой, значительно моложе меня девушки, превратиться в злое, ненавидящее, нелюбящее, совершенно не приемлемое для совместной жизни существо. Я женат вторым браком, поэтому виды на третий брак не имел и не имею. Но ОНА? Она просто жаждет вытолкнуть меня из своей жизни. Гонит из дома, не готовит, не обстирывает и вообще никак не обихаживает меня, инвалида Афганца, отца её единственного сына. Моя мизерная пенсия идёт только на прокорм меня, исключая лекарства и другие жизненно необходимые вещи для нормального существования мужчины, как бритвенные принадлежности и даже туалетное мыло и зубную пасту. Она превратилась для меня в семейного монстра. Само моё существование оскорбляет её жизненные принципы, впрочем, об этом можно только догадываться, сопоставляя реакцию на те или иные события. Она большей частью молчит, Бог не дал ей возможность общения в семье, правда я не знаю как на работе и в других общественных местах. У неё нет подруг, она не желает знать родственников ни с моей, ни со своей стороны, впрочем, те тоже не горят желанием поддерживать с ней хоть какие-либо отношения. Я один на один с необъяснимым для меня фактом фатальной нелюбви ко мне и не только, но и к окружающему миру в целом, стоит заметить. Наш сын, вот единственное существо, вознесённое ею в Божественную ипостась, предмет непререкаемой Любви, полная противоположность мне и практически идеально списанный портрет с неё самой. Правда ещё есть собака по кличке Лорд, которая у неё тоже большой любимец. Чтобы как-то доказать своё полное расположение к ней и убедить в мысли, что я хочу прожить с ней всю жизнь и умереть в один день, я отдал ей всё: квартиру, машину, возложил на её алтарь остатки здоровья, ума, да и вообще жизнь в целом. Но ОНА делает вид, что не замечает всего этого. Каждый проведённый с нею день, мука для меня, глубоко ранящие замечания с её стороны, абсолютное бездействие женского участия в жизни «семьи». Она не имеет какого-то определённого образования, не инициативна, криклива. ОНА, моя смерть. Я уже несколько раз напоминал ей об этом, но она в ответ молчит, показывая этим самым, что я правильно понимаю её желания и цель. Как-то обратившись к психологу по поводу нормализации наших отношений и с огромным трудом убедив её, наконец, заставил побеседовать с ним. Я услышал его резюме: «Болезненная ревность!». Но к кому? Я передвигаюсь с трудом. Мне по большей части самому до себя. Скручивая в себе все остатки воли, я как в последний раз доживаю прошедший день. И так раз за разом. Она об этом хорошо знает, но ничего не собирается менять. Её всё устраивает, даже фраза: « КАК в ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ». Вот тебе и синдром «хронической ревности». К самой себе, к когда-то существующей по молодости семье и сыну, которых я, кстати, не видел тридцать пять лет и даже не знаю, как кто выглядит. На этот вопрос я и попытаюсь ответить, дабы оправдать название рассказа.
Итак, моя жена родилась в провинциальном подмосковном городке. В одном из не лучших районов, в семье бывшего фронтовика, однако уже успевшего отбыть десятилетний срок за убийство и амнистированный в связи со смертью Сталина. Матери, окончившей местное педучилище и дослужившийся до должности зав. детсадом. И сестрой, неизлечимо больной заболеванием лёгких, впоследствии, которая скончалась совсем молодой, родив ребёнка от заезжего сибиряка-лимитчика, так и, не сказав ему о своём страшном заболевании. Вот те люди, которые окружали и ковали характер будущей жены, матери, бабушки. Почему я написал слово бабушки. Потому что я стар и не в силу своего 63-го возраста, а в силу обстоятельств повседневной жизни, которую я описал выше, не дай, Бог с ней. Но мне хотелось бы вернуться к ней. К её мазохистским приёмам жизни со мной. К её великому желанию победить в этой войне,закончив её с триумфом. И торжествовать по её окончании всем своим существом. Наконец-то она свела на нет физиологическое существование того, с кем раньше предавалась безудержному совокуплению, от которого родила единственного сына, и за счёт которого, в конце концов, жила. Слово ЖИЛА мне хотелось бы подчеркнуть. Так вряд ли дальше продолжится. Я решил, наконец, оставить её. Я, ухожу, безвозвратно и навсегда, туда, где мне никто не помешает любить её, а ей продолжать не ненавидеть меня. Не знаю прав ли я, оставляя по сути беспомощного ребёнка на этой земле, полной предательства, злобы и НЕЛЮБВИ. Я говорю, прощай моему сыну, моей теперь уже старой, но беззаветно любящей её собаке, моей Афганской контузии и всему, что так терроризировало меня в этом мире. А главное, ей, моей Богоданной мучительнице по имени Светлана.