Когда спадает жара, очень приятно выйти на балкон и подышать свежим воздухом. Вечером выходного дня машин на дороге перед домом ездит мало, поэтому относительно тихо. Только неугомонная стая городских ласточек кружит перед балконом и кричит свою птичью песню…
Вспомнила, как во время беременности эти ласточки выводили меня из терпения. Их пение казалось таким громким и постоянным, словно гул. А им нет дела до людей, которых они, возможно, раздражают. Они живут и радуются жизни. У них своя, личная жизнь, отделенная от людей… Так и в семье, бывает, что кто-то живет своей личной жизнью, со своими мечтами, страхами и переживаниями. Вроде бы, рядом с близкими, но не вместе… Ну, и причем тут ласточки? Опять связываю несвязные между собой вещи! Вот так всегда по жизни: любопытно связать то, что невозможно связать.
В десятом классе желание связать свою жизнь с искусством превысило над желанием стать учителем или биологом. Также усилило желание уехать жить в крупный молодежный город. Выбор был сделан: институт культуры. Может быть, потому что был опыт участия несколько лет в драмкружке, где я чувствовала себя комфортно и уютно. Или честно понимала, что поставить вечер для старших классов – это, пожалуй, одно из немногих дел в жизни, которые я делала легко, с удовольствием и классно. Но пойти учиться в театральный ВУЗ останавливал огромный конкурс в те времена. Поэтому институт культуры, специальность: режиссура казался реальной альтернативой. Подготовив самостоятельно репертуар для прослушивания, я была полностью уверена, что смогу легко поступить.
Перед поступлением необходимо было подготовить режиссерский этюд по заданию, которое предоставляли. Задание у всех было разное - слова разные по значению или пословица. Например: лампочка, колбаса, сапоги. Абитуриенты ломали головы. Некоторые, без фантазии обращались за помощью. Я с азартом помогала другим – подавала идеи, как связать в одну историю разные слова.
Этюд был поставлен, я участвовала в чужом этюде, рассказала, как положено, стих, басню и отрывок прозы, спела, станцевала и, даже сыграла на пианино что-то из своей музыкальной программы. Во дворе института, в тени деревьев расселись на лавочках абитуриенты, ожидающие своего вердикта. Все волновались, кто-то сказал: трудно будет ставить такие этюды на заданную тему все пять лет. Я с задором сказала: «А я с удовольствием буду ставить этюды! Люблю придумывать разные идеи. И чем труднее задача, тем интереснее». На меня все посмотрели молча… Когда объявляли оценки, то после моей фамилии сказали оценку «два». Я не верила: как? Почему? Это был первый отказ в моей взрослой жизни. Тогда я поняла, что кроме уверенности в жизни должна еще быть подготовка и большой труд.
Труд не заставил себя ждать. Следующий год был самым напряженным в жизни: заочные подготовительные курсы в любимый ВУЗ, участие в молодежной театральной студии, работа на фабрике, курсы секретарей. А в редкие свободные часы – литераторство – хобби всей жизни. Только теперь участие в студии было не только, как актрисы, но и помощника режиссера. Режиссер был умный, принимал все мои комментарии и советы. Он же помог подготовить программу для повторного поступления.
На второй раз я поехала на месяц раньше, чтобы пройти платные подготовительные курсы. Месяц учебы в выбранном ВУЗе внушил твердую уверенность, что жить без театральной тусовки просто себе не представляю. Были очень интересные друзья на курсах, единомышленники.
С такой боевой подготовкой, казалось бы, все располагало к удаче. Но нет! Хотя, оценки были хорошие, но… не прошла по конкурсу. Зато взяли парней, которые сдали специальность на «три», т.к. парней было меньше – они нужнее.
Второй удар по самолюбию вызвал не только волну смирения в душе, но и решение, что мой выбор специальности не входил в Божьи планы относительно моей жизни. Может, потому что я искренне молилась Богу о поступлении...
Постепенно планы в жизни стали сдвигаться в другую сторону. Пошли «университеты жизни». Были еще попытки получить любимую специальность: поездка в ГИТИС, училище культуры… Но опять не складывалось. И только спустя много лет, когда «умерли» все клубы, когда зарплата профессионального режиссера меньше, чем зарабатывала я, без университетского образования, когда я сидела на спектакле в пустом холодном зале и с содроганием смотрела на актрис, которые были одеты в декольтированные платья, я понимала, что правильно, что Бог расстроил мои замыслы. Что бы делала я сейчас со своей «мертвой» специальностью: руководитель самодеятельного театрального коллектива? Как бы я жалела «убитых» пять лет, которые не давали мне возможность зарабатывать любимым делом? Хотя, многие пережили подобные разочарования. Но хорошо, что я была лишена этих переживаний.
Никогда не знаешь, что тебе будет на благо на сто процентов…
(на Фото - институт, куда поступала)