Потеряв всякий стыд, две мухи (не исключено даже, что это были два самца) занялись на моём столе сексом. Оборзевшие насекомые совокуплялись самым наглым образом и меня не замечали. Возмущению моему не было предела! Взбешённый беспределом, творящимся на святом для каждого графомана месте, я решил незамедлительно прихлопнуть этот плейбой и с этой целью снял тапок.
-Ха-ха, - в упор глядя на меня и не замечая моего возмущения, презрительно подумали они и взлетели в той же позе, в которой находились до этого. Выписывая кренделя, блуд стал кружить по комнате.
-Это война! - воскликнул я и вспомнив о том, что на войне все средства хороши, немедленно объявил пылесосу полную мобилизацию.
Бой был тяжёлым. Никогда ещё в истории отдельно взятой квартиры не было столько жертв.
Первым пал смертью храбрых правый носок. Он лежал себе спокойно на кресле, никого не трогал и никого не трогало, что он там лежит. Но не тут-то было! Этим тварям надо было сесть именно на него!
Кончина была мгновенной. Он так и не успел осознать, что происходит. Одна секунда и... Был носок и через секунду его уже нет. Это поистине тяжёлая утрата, от которой я не могу оправиться до сих пор. После этого, потеря левого (а использовал его в качестве приманки) была уже не столь болезненной.
Он ушёл, как настоящий коммунист: молча и не жалуясь на свою беспросветную жизнь под диваном. Никакой обиды за то, что про него все забыли и совсем не уделяли ему внимание. Сразу видно, кто его воспитал, кто качал на своей ноге, на которой он, между прочим, и состарился. Моя школа!
Лампочка в люстре вспыхнула, как сверхновая и фейерверком разлетелась в стороны бесконечным множеством разноцветных огоньков. Красиво, ничего не скажешь!
Гардина - это звучит гордо! - повторяла про себя занавеска и цеплялась за жизнь, как и чем только могла. За проявленное мужество я решил освободить штору и дёрнул изо всех сил трубу пылесоса.
Карниз неправильно всё понял, я вас уверяю! Он почему-то решил, что я издеваюсь над тюлью и поспешил к ей на помощь. Повезло! Были бы мозги - было бы точно сотрясение! А так, только глухой звук дерева о жбан с опилками!
На этом можно было бы уже и закончить, если бы эта история была обо мне. На самом деле, я написал этот опус о том, как вредно занимаясь сексом пить кофе. Ведь конец всей этой истории её виновники нашли именно в чашке с ним.
сентябрь 2011
--